Чтоб улыбка посетила
Вашу хмурую мордашку,
Чтоб весь день смешно Вам было,
Словно после рюмки бражки!
ЧТоб других Вы заражали
Этим славным настроением,
Чтобы на весь день Вы стали
Эпицентром вдохновения!
Чтоб писалось и шутилось!
Чтоб хотелось и моглось!
Чтобы весело всем былось,
Пилось, елось и жилось!!!
Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за «штаны», когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял!
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик
Фразы «Всё в жизни надо перепробовать» и «Один раз не пидарас» придумал один и тот же человек!
Обедaет семья: отец, мaть и сын. Сын не ест мaнную кaшу. Мaть ругaется. Тот плaчет. Отец что-то шепчет ему нa ухо. Сын быстро ест кaшу и убегaет гулять. Мaть в недоумении спрaшивaет отцa: - Что ты ему скaзaл? - Скaзaл, что если не будет есть кaшу, то член не вырaстет. Мaть берет ложку и со всей дури бьет отцa в лоб. - Зa что?! - Зa то, что в детстве кaшу не ел.
Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю: - Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.))))
История: Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: О-О-О-О. Как мы сегодня подготовились. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге со вкусом персика-ему попадались косточки.
Сегодня возникла в больнице у меня ситуа…
-Молодой человек! а вы какие сигареты предпочитаете?! тонкие или толстые?!
-А мне как-то похер, я не женщина… мне размер не важен!!! :)))
География женщины: Между 18 и 20 женщина похожа на Африку- малоисследованная, полудикая, естественная и девственная. Между 21 и 30 женщина похожа на Америку- полностью развитая и открытая для контактов, особенно на коммерчекской основе. Между 31−35 она как Индия: горячая, всё знающая, ничему не удивляющаяся и хранящая в себе тайну. Между 36 и 40 женщина, как Франция- безукоризненно женственная, изысканная и желанная, особенно - истинными ценителями прекрасного. Между 41 и 50 она, как Югославия - смирившаяся с проигрышем и ищущая новых путей с надеждой на чудо. Между 51 и 60 она, как Россия- призабытая, но гордая своим славным прошлым. Между 61 и 70 женщина, как Монголия- одиноко томящаяся воспоминаниями о своих допотопных победах, о которых, кроме неё, помнят только летописцы. После 70 женщина, как Афганистан - никого туда и калачём не заманишь.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Мужик рaсскaзывaет другу: - Я женился недaвно, несу ее по трaдиции нa рукaх к квaртире, и тут онa говорит: «Вaсь, мы же рaсписaлись уже! Дaвaй я нa шею перелезу!»
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено…
Сегодня купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку «Хеннесси» и - прикинь, облом… на улице скамеек свободных не было!))