Заплутали, заблудились… по жизни… какого черта вы туда перлись???
Переписка парня с девушкой по смс:
Она: я бы тебя сейчас обняла и уснула прямо на тебе!
Он: сейчас не надо, я какаю!
Я умею не только читать между строк, но и оставлять отзывы… между глаз…
Помимо стандартных деталей, каждый российский холодильник комплектуется Невидимым Генератором Вони.
Раньше я читалa анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я сталa получать за это зарплату!
Утеряно вознаграждение. Нашедшего прошу вернуть за собаку.
Однажды небольшой провинциальный городок запестрил афишами: «Всемирно известный телепат Пупкин проводит сеанс телепатии! Всего один вечер! Спешите видеть!»
Вечером в цирке яблоку негде упасть. На арену выходит мужик и спускает штаны. Из зала раздаются крики:
- Ну и когда же будет телепатия???
И тут мужик раскланивается и, потрясая своим «достоинством», объявляет:
- Раз, два, три, четыре, пять! Начинаю телепать!!!
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?:D
Важнейшие качества, полученные в универе и реально пригодившиеся на производстве, это умения спать сидя и симулировать активную деятельность.
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак».
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???
Болею. Сильный кашель. Но жить можно, если не смеяться))
Сидим, ребенок играет в приставку, вдруг резко подскакивает и кричит-я научился переворачиваться в воздухе! Подпрыгиваешь, в воздухе ху-хуй и …
Дальше не слышала)))
Район у нас тихий… Все с глушителями ходят…))
Народный артист? Точно! Видел, видел - в маске и с пистолетом
Крутится, вертится, как голубой…
Куда я не посмотрю, везде: «спасибо зай», «люблю тя коть», «зай, с днём рождения». ВО КАПЕЦ ЭНИМАЛ ПЛЕНЕТ СЦУКО*