СКОРО… ВЫ… ВСЕ… наберете… 5 кг… лишнего… веса…(P.S…Ваш Новогодний стол)
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене впостели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: -Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! -Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!
На туфле нет каблука… юбка порвана слегка…7 ногтей я поламала… Боже где я так бухала?
Останавливает меня гаишник. Взглянул на меня и предлагает: - Ну пошли, дунем. - Не-е.-Отвечаю.- Какой «дунем», я и так пьяная.)))
Я верю, что могущество смеха и слёз сможет стать противоядием от ненависти и страха. Чарли Чаплин
Подруга - дизайнер, и различные стенды на выставки оформляет
она сама.
А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии -
то, как правило, стоит около стендов, дабы объяснить
блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет 6−7ми. Иногда его не с кем оставить
дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля
был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что
выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты
и что надо их на проходной забрать, потому что у него
пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну
сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала мамаша на проходную. Пока водителя нашла, пока
буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной
доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени.
…И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма,
причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит.
Сына - нет!
Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным
маркером написано «Я КАКАЮ, СКОРО БУДУ», такая подлянка от сынули…
Попросил тут недавно Мой папаня Моего мужа спилить дерево на даче сразу за забором. Уж не знаю, чем оно ему помешало-миленькое такое деревце было. Ну мой пилу взял и пошел. А стоит заметить, все в этот момент в доме были, кроме нашей десятилетней дочери-она на крыльце чего-то делала. Муж дерево спилил и оно, когда падало, верхушкой зацепило высоковольтные провода, которые благополучно и замкнуло. Ну, понятно, грохот, взрывы, искры (это уже потом со слов мужа, так как мы все в доме-не слышим), плюс еще три поселка потом сутки без света сидели. Но добила реакция дочки. Неспешно так в дом заходит, ко мне подруливает и молвит:-Мама, а ты не могла бы выйти на улицу посмотреть, там, по-моему, папу за забором застрелили!!!
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник.
Она сказала мне чтобы я был менее предсказуем. Во время секса я достал бубен. Мы долго смеялись, а потом я спал на диване неделю.
Только когда пытаешься подобрать носку пару, понимаешь, сколько существует оттенков чёрного.
Бывает видишь человека и чувствуешь - это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.
C тех пор, как динозавры вымерли, всё как-то по пизде пошло.
Занятие ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Звонит бабка в службу спасения: - Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве! Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой. - Так, бабуль, слушай. Держи ружье! - протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. - Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, - показывает на собаку. - Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину. - Сынок, а ружье-то зачем? - А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я - Стреляй по Кефирчику!!!
Девушка парню перед сексом: -А почему презерватив такой потёртый?: - Счастливый! Ещё ни разу не подводил.)))