Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы 1 месяц плавать в море и есть фрукты)))))
Бывает строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут раз - стройматериалы спер конкурент.
Все любят, страдают, плачут, смеются, одна я не в теме.
Вчера сошлась с парнем. Сегодня разговариваем с подругой: Я - мне надо пересадить цветы, сготовить гуляшь, постирать, повесить занавески…
Подруга- мне надо сходить в солярий, погулять с подругой, поесть… ЗАНАВЕС
Как показывает практика: большие сиськи хотят как мужчины так и женщины.
Cижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва говорим и он задаёт моему соседу задачу, с предупреждением «не ответишь-ППЦ тебе».
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех, включая препода, истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу - пять)))))))
Сегодня вечером я просто понял, что уже страдаю х@йнёй. Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал.
Одеяло убежало, улетела простыня… Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.
У человека на все имеется два типа оправданий: библия и я. бубля…
Улетел бы на Гоа,
Да в кармане - ни хуа!
У каждого свои мечты. Сын вот хочет курино-коКлетное дерево)))))
Молодой человек женился, через 3 мес его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как?!? Ведь мы только три мес как… - Ты три мес до свадьбы со мной жил, три мес после, а три умножить на три будет девять!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился чёрненький мальчик! - Как! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала чёрная кошка. Молодой человек пошёл к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец три умн на три, девять и чёрная кошка… Отец орёт: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вёз в роддом, нам осёл дорогу перебегал, или нет…
- Есть ли жизнь после развода? - О! Это смотря на сколько вас развели.
Она сказала, что хочет, чтобы у нас с ней все было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.)
Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, мой тазик борща. И вы,… десять кусков хлеба, тоже идите…