Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я спотыкнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну, а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки поллица разбито?
На Фиг войны и терракты!!! Я-- ЗА ПОЛОВЫЕ АКТЫ!!))
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Муж - в спальне.»
В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
Второй год не выходит из отпуска.
Поспорил со своим непосредственным руководством на 100 долларов, что его не смогут уволить.
Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
небо ночь, в полете сны.
на серебряной луне,
спали синие слоны
а тем временем в кремле
черт звеня рублями в брюхе
ковырялся жалом, в жопе мухи.
ведьма, скинув жабью шкуру
обнажила свою стройную фигуру,
оживила сплетни, слухи
и пошла кончать на муки.
а меж ними и меж ней
немохнатый, не усатый
негорбатый, но богатый
вова путин - гибко очень
пел про сказочных свиней,
и о том как каждый день -
любит он свиней сильней.
жопе мухи становилось веселей !
а, у сейфа чуть левей
силуанов в маске евро
любОваясь - всплеском цвета
ведьминых очей
обрезал длину рублей,
губы ведьмы - надувались
больше и пышней
у антона на зигзаге
становилось горячей
а от света из её цветка
у антона из зигзага
прожужжала искр струя,
её светом освещённый
весь такой «культурно» -просвещённый
изумрудно-«благородный»
лично он - медведев димон!
насиловал аккордеон -
вытрясая из него -
скрипы, стоны, звуки, крики
от которых - в песне вовы
свиньи, становились многолики;
и с вампирскими клыками
и с метровыми рогами
и с железными хвостами
и с алмазными глазами
и с офшорными счетами
и с колесными ногами
и с сигнальными огнями
и с красивыми блядями
и с бюджетными деньгами,
в песне все они катились и бежали
всех вокруг - бодали и кусали
всё у каждого съедали
искривляя свои хари.
черт хвостом, восторг - топил
в угаре!
в небе, звезды грызли твари
ведьма грела зло в наваре
крысы по углам добро жевали
слёзы, в церкви, бога ждали
птички в страхе, солнце звали!
и оно конечно же пришло!
черта, - тело путина спасло,
ведьма прыгнула в аккордеон
его спрятал в сейф- антон,
а медведева димона
спас пакет китайского бульона,
крысы разбежались по амбарам
там всегда и всё для них задаром.
разбудил, меня будильник словно током,
ну и сон, мозги все в хлам
нервы, будто их перебежал гиппопотам.
НОВЫЕ ЦИТАТЫ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ
- И чего нам дома не сиделось?! (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни… уя себе прогнозик! Ни… уя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту… уйню доказать? (А. Энштейн)
- За… бись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни… уя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто пи… ор? Я пи… ор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же, бл… дь, люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за… уйня? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду?! (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка… баная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой… уйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и… уй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта… уйня полетит? (Ю. Гагарин)
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает: - Сколько комнат в твоем доме? Американец: - У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната д ля детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей… А у тебя? - Ну… У меня почти то же самое… только без перегородок))))))))
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
- Доча, картошку отварить или пожарить?
- Отварить, помаслИть, и попетрушИть!
В сутках 24часа. В ящике пива 24банки… Думаете, это просто так, совпадение?
- Моей свекрови вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..
У тебя хорошее настроение… НИЧЕГО…ПОНЕДЕЛЬНИК это исправит!!!
Всё нормально, если только на площадке… великолепная пятёрка BMW)))
Опять от меня сбежала… но камень её догонит))))))
Просыпается мужик с утра…. раз… достает волос изо рта:
- БляДЬ!!! опять калачиком спал!