КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! (юмор) НЕ В ОБИДУ!!!
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.
- хочу двойника.
- ты думаешь, твой двойник ходил бы на пары вместо тебя? лежали бы вместе и кричали: «хочу тройника!»
- Прости меня! Я сделаю всё, что хочешь!
- Минет?
- Сука, умеешь же всё испортить.
Проснулась утром в ужасающем состоянии. Сразу поняла - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смогла - такой сушняк с похмелюги.
Давай, померь купальник! Впади в депрессию!
- как дела на новой съёмной квартире? веселитесь?
- веселились-веселились и выселились :(
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: «У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг»
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис, у другой сахарный диабет. Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: -Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е*ать не советую.
У папы с мамой секс и при всякой погоде
пропадали пропадом мы во дворах,
когда закурит отец на балконе,
значит нам домой возвращаться пора :))))))
Общаясь постоянно в Инете, ловлю себя в реальной жизни на мысли, что мне уже не хватает смайликов, точек, скобок, двоеточия, многоточия или просто тире
Мальчик с очень маленькой головой может смотреть в подзорную трубу сразу двумя глазами.
У мальчика, которого часто катали на велосипедной раме, попа делится еще и поперек…
Похоже, в последнее время
кто-то запер меня в вольере,
в какую сторону идти я не пытаюсь
все равно на «Оленя» натыкаюсь)))
Умер директор кинотеатра. Похороны состоятся 27 января в 14.10, 16.10, 18.10 и 22.10 в 3D.
КАК ОБЕЗВРЕДИТЬ КУРИЦУ
Как известно, курица, преобретенная в магазине, содержит гормоны роста и тетрациклиновые антибиотики. Но не волнуйтесь, их можно легко обезвредить в домашних условиях.
1. Наденьте противогаз.
2. Погрузите куру на полчаса в 5% раствор скипидара. Когда вода почернеет, наденьте резиновые перчатки и медленно вытащите тушку на поверхность.
3. Затем, не снимая противогаз, поместите курицу в микроволновую печь вместе с мельхиоровой ложкой. Нажмите пуск и отойдите подальше. Не снимайте противогаз до тех пор, пока не убедитесь, что мельхиор впитал из птицы весь стронций. Ложка должна покрыться легкой рыжеватой патиной - это признак того, что мясо стало здоровым.
4. Залейте курицу водой и доведите до кипения. Снимите накипь шумовкой. Не пугайтесь, если цвет накипи будет сиреневатый, это хорошо - выходит закись фенола.
5. Слейте воду десять раз и оставьте вариться еще пару часов на медленном огне. Бульон готов.
6. Снимите противогаз. И приятного аппетита!!!