И топор порой не сразу врубается
В некотором государстве был такой обычай. Каждый преступник, осужденный на смерть, тянул перед казнью жребий, который давал ему надежду на спасение. В ящик опускали две бумажки: одну с надписью «Жизнь», другую с надписью «Смерть». Если осужденный вынимал первую бумажку, он получал помилование; если же он имел несчастье вынуть бумажку с надписью «Смерть», приговор приводился в исполнение.
У одного человека, жившего в этой стране, были враги, которые оклеветали его и добились того, чтобы суд приговорил несчастного к смертной казни. Мало того, враги не желали оставить осужденному ни малейшей возможности спастись. Накануне казни они вытащили из ящика бумажку с надписью «Жизнь» и заменили ее бумажкой с надписью «Смерть». Теперь, какую бы бумажку ни вытянул осужденный, он просто не мог избежать смерти.
Так думали его враги. Но у него были друзья, которым стали известны козни врагов. Они проникли в тюрьму и предупредили осужденного, что в ящике оба жребия имеют надпись «Смерть». Друзья убеждали несчастного открыть перед судьями преступный подлог его врагов и настаивать на осмотре ящика с жребиями.
Но, к изумлению, осужденный просил друзей хранить проделку врагов в строжайшей тайне и уверял, что тогда он будет спасен. Друзья приняли его за сумасшедшего, но в просьбе не отказали.
Наутро осужденный, ничего не сказав судьям о заговоре своих врагов, вытянул жребий и - был отпущен на свободу!
Как же ему удалось так счастливо выйти из своего, казалось бы, безнадежного положения?
Вынимая жребий, осужденный поступил так: он вынул одну бумажку из ящика и, никому не показывая, проглотил ее. Судьи, желая установить, что было написано на уничтоженной бумажке, должны были извлечь из ящика оставшуюся бумажку, а на ней была надпись «Смерть». Готовя верную гибель, враги невольно привели его к спасению.
самый лучший пилинг для лица-вечер поцелуев с небритым мужчиной))
В пятое отделение милиции города N очередной раз доставлен дворник Степан, очередной раз задержанный на местном пункте заправки кислородных баллонов.
- Снова кислород?
- Да, опять валялся средь баллонов, товарищ майор. Все цело, только с одного баллона немного вышло. Ну, как всегда.
Оба милиционера оторопело, уж в который раз, посмотрели на переминающегося с ноги на ногу помятого Степана. Такого странного случая в их практике за все годы не было.
- … и на пятнадцать ведь суток не закроешь - кто ж будет мести улицу? Ччерт… Ну вот скажи, дурья твоя голова, ну что ты там забыл ?!
- Кровь - промямлил чуть слышно Степан
- ?? … что за бред?
- … нуу, кровь в нашем теле разносит кислород… ну я шоб улицу нормально мел… А вы шоб… лучше в преступников стреляли. Вот… А с бодуна у меня она… плохо разносит. Не доносит немного, самую малость… А мне ж утром работать, улицу это, мести… Ну вот, я заранее, вечером тады и иду, на склад кислорода… обдуваюсь я им
- …
Ошарашенные работники милиции долго не могли прийти в себя от такого идиотизма, потом отпустили Степана, уже ни о чем не спрашивая.
- Не, ну ты понял, сержант… Это ж надо было до такой дури додуматься ?!!
- Даа, товарищ майор… только вдруг, что и правда, а?
- Что правда, сержант?
- Да что кислород помогает… Вон впереди сколько праздников - полезная ж штука… Ну вреда то ведь никакого.
- Гммм… а и действительно… и то так… Знаешь сержант… ты позвони там, узнай - сколько стоит баллон… Один купим себе, на все отделение, другой начальнику подарим.
Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: - Проклятая ЭБОЛА… Ехала с комфортом!
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: - У вас красная икра есть? - Есть! - А черная икра есть? - Есть! - И семга есть? - Есть! - И что, я все это могу купить?! ! - Конечно! Давайте рецепт!
Приятель руководит химической лабораторией при небогатом НИИ. Лаборатория регулярно закупает за рубежом специальную химическую посуду - разные там колбы и пробирки. Пошлины на это оборудование высокие, таможня под лозунгом «покупай отечественное!» каждый раз желает получить положенное. Однако зарубежная посуда гораздо качественнее и дешевле отечественной… если бы не пошлины и НДС.
Приятель умный, он не зря закончил МГУ. При пересечении границы все пробирки аккуратно заткнуты пробками. В сопроводительных документах написано «образцы воздуха, импортные, в упаковке». А воздух у нас пока ещё бесплатен и его перемещение таможенными пошлинами не облагается…
Друг рассказал. Поехал он с друзьями на время отпуска отдохнуть в ОАЭ. Приехали, значит, страна красивая, решили взять поездить машину в прокат. А штрафы у них там за парковку в неположенном месте порядка пары сотни долларов. При этом квитанции за эти самые штрафы оставляют на стекле под дворником. И что, значит, эти друзья придумывают - подъезжают они, куда надо, оставляют машину, где придется, подходят к соседнему авто, достают у него бланк штрафа из-под дворника и кладут под свой. Всё, можно уходить спокойно, 2 раза точно не оштрафуют.
В очередной раз утверждаюсь в мысли, что, пока у нас живут такие люди, наша страна непобедима!
&
Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой - не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, всё сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычёсывала яйца из волос…
Видела много надписей на грязных машинах, больше всего порадовала эта: «Грязь лечебная, бесплатно не слизывать»
Рассказала знакомая.
Мы живем на восьмом этаже. Муж пошел на работу и уже на улице вспомнил, что забыл дома какой-то важный диск. Звонит дочери на мобильный и просит сбросить диск с балкона, предварительно завернув его в бумажку.
Мысли мужа «диск легкий, он плавно „спустится“ и не разобьется.
Мысли дочери"диск легкий, его может унести ветром». Короче, умная девочка кладет диск в пакетик вместе с яблоком, не предупредив об этом папу. В итоге диск летит с огромной скоростью и разбивается об асфальт.
Занавес.))))))
К незнакомым парикмахерам всегда в кресло сажусь со словами: «Девчонки…завтра муж из ТЮРЬМЫ выходит…8 лет за убийство отмотал… хочу быть красивой для него!»
Парикмахер подстригает трейдера. - Ну как дела на бирже? - Да, ничего нормально… через пару минут., - Ну как у вас на бирже дела-то? - Да нормально, спасибо… ещё через пару минут
- Ну чего там на бирже, как? - Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?! - Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.))))))))))
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрые русские!
После того, как я купила в дом скалку, муж стал таким вежливым и пунктуальным!