Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Нет.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не…
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
-Как тебе цвет моего дома покрашенного, не слишком яркий? не возбуждает?
-Меня уже давно ничего не возбуждает…
Всё это началось когда
Прасковья чем-то захворала.
И в общем, так себе беда…
В больницу всё же с ней попала.
Ворчит она не по злобе,
Сначала печень ей лечили,
Потом пристали к голове
И… сразу наголо обрили.
И так лишь косточки торчат,
За жизнь мясца не нарастила.
Пугают бабушкой внучат…
А тут ещё и волос сбрила.
Уж скоро девяносто лет,
Всю жизнь была и есть худая,
Таким отец был, да и дед,
Ну… конституция такая.
Сидит, укутана в халат,
Скорей домой попасть мечтает,
Но доктора пока молчат,
И как лечить её решают.
Вокруг убого, срам один,
Больных полно, а что поделать?
На две кабинки лишь сортир…
Попеременно надо бегать.
Темнеет быстро в ноябре,
В палатах рано засыпают.
Когда так выспишься, и где?
Иные впрок тут отдыхают…
Уж время за полночь давно,
Нужда Прасковью разбудила,
Найти пытается бельё…
Темно вокруг, почти могила…
Потребность жутко торопит,
Нет время рыскать за халатом,
И шут с ним! Голая бежит,
Сортир то в-о-о-н, далековато.
Заметить надо, что больных
Мужчин и женщин рядом клали, -
Нет мест!.. И бедных, чуть живых,
Тут лишь бы как сортировали.
Когда за полночь, кто ж не спит?-
Старушка трезво рассудила.
Коль так, плевать на голый вид!
Лишь бы кого не разбудила.
Но в этот час, присев орлом,
Страдал запором что есть мочи
В кабинке бедный агроном,
Дверь приоткрыв в кромешной ночи.
Вдруг за дверями встала тень,
Мужчина ужасом налился -
Не уж то!.. Боже! Верь не верь,
Вниз соскользнув, чуть не разбился…
На вид - скелет на двух ногах,
Хоть простодушна и добра,
Внушала ужас, дикий страх,
Когда навстречу вам брела.
Болезнь оставила б и вас,
Медвежьим ужасом сменившись!..
Не до запора в этот час, -
Дрожал в кабинке, в дверь вцепившись.
Прасковья и не поняла,
Что агронома «излечила».
Замёрзла страшно, чуть жива,
К себе в палату семенила.
Ну, а поскольку впопыхах,
Да и потёмки в коридоре,
Ошиблась дверью в трёх шагах,
И убедилась в этом… вскоре.
Макарыч тоже плохо спал,
Пронзил радикулит в постели,
Всю ночь тихонечко стонал,
И шевелился еле-еле.
В томлении приоткрыл глаза…
Вдруг страх от боли вмиг избавил, -
Пришла за ним, одним сюда!..
Смерть ночью лысая и злая!..
Худоба, жутко вспоминать,
На койку рядом с ним садится,
Под одеяло, так сказать,
Забраться хочет!.. И ложится!..
Холодная, как чистый лёд,
Да норовит прижаться ближе…
Как вскочит он, как заорёт
Спасите! Господи, прости же!..
Куда пропал радикулит? -
На утро долго удивлялись.
Прошёл в мгновенье! Не болит…
В больнице по углам смеялись.
И агроном совсем другой…
Уже на выписку собрался,
Смеялся нервно над собой,
То странно как-то ухмылялся.
Хотели бабку отругать,
Что разгулялась без халата.
Но двух больных смогла поднять…
Быть может, и не виновата.
Крещенская история. Не политкорректная, но зато правда. Негры, не обижайтесь!
Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю е муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так. А через неделю он спрашивает Наташу: Наташа, а где негры? Наташа отвечает, мол нет в Саратове негров, совсем нет. Джим говорит: «Я это понял, что нет. А что вы с ними сделали?» И тут Наташина бабушка, бывший учитель английского, отвечает Джиму: «Как Джим, ты не знаешь? У нас традиция такая: мы как негра увидим, тащим его на Волгу и в проруби топим». Джим офигел: «А как же полиция?». Бабушка: «Так они и тащат, а мы им только помогаем». Наташа говорит Джиму: Да не верь ты ей, она так шутит. А бабуля смотрит на Джима: «Джим, ты мне не веришь? Я тебе докажу!» Бабуля залезла в Интернет и нашла фото негров, купающихся в рождественской купели. А рядом с купелью стояли полицейские! (наверное для порядка). У Джима от этой фотки глаза на лоб полезли. И как не убеждали Наташа и е мама Джима, что это бабушка так пошутила, не поверил Джим им. С тех пор в Россию не приезжал. А бабушка жива до сих пор. Ей скоро 80.
Чтобы кожа лица и рук не шелушилась на морозе- возьмите луковицу, соль, сало, кусочек хлеба, бутылочку водочки…
И НЕ ВЫХОДИТЕ НА УЛИЦУ !!!
Коль ничего ты из себя не представляешь -
Блистать не стоит ограниченным умом…
Ведь только смех неудержимый вызываешь,
Когда вовсю шипишь змеиным языком…
Лех Валенса посоветовал американским эсминцам сбивать российские самолёты… В ответ на что командир эсминца США посоветовал Валенсе самому попробовать угрожать истребителям русских, когда вся электроника гаснет, а памперс тяжелеет
Мой ПРАДЕД был СТОЛБОВЫМ ДВОРЯНИНОМ И КУПЦОМ 1 ГИЛЬДИИ.
Поэтому, когда пришли БОЛЬШЕВИКИ, его тут же РАСКУЛАЧИЛИ и отправили в ГУЛАГ, где он и умер 17-ЛЕТНИМ ЮНОШЕЙ, НЕ ОСТАВИВ ПОТОМСТВА.
Из рунета.(выделено мною)
Я вот думаю, почему он сюда Сталина с Берией не приплел. Наверно ни разу о них не слышал.
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал «челобитную». Мы рыдали всем офисом неделю.
«Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю… "
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!
Для избавления от лишних калорий доктор посоветовал совершать ежедневные сорокаминутные пешие прогулки… Наивный! Он не в курсе, что мой маршрут проходит через кондитерскую, пирожковую, булочную и кафе-мороженое)
- Абрам, а что это у тебя презерватив такой потёртый?
- Счастливый! Он меня таки ещё ни разу не подвёл!
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в «съедобное - не съедобное»…
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?
«Смеяться, право, не грешно над тем, что кажется смешно»… А вот попробуйте объяснить это своему боссу, когда всем коллективом не сможете удержаться от смеха, заметив, что у него расстегнута ширинка…