Возвращаюсь из поездки… Одна электричка отменена, вторая… До следующей три часа. Думаю:"Ой, как долго ждать". И тут же появляется мысль, как подсказал кто-то:три часа-это разве долго? А если придётся ждать годами? Такие случаи учат нас…
Помнится, работала я одно время в редакции спортивной газеты корректором. Моя предшественница была уволена за то, что допустила досадную ошибку: в статье про футбол в словосочетании «взятие ворот» в слове «ворот» вместо первой буквы «о» поставила пробел…
…Тысяча девятьсот лохматый год.) Типовая советская школа. В нашем седьмом «В» проходит урок географии. Ведёт урок наша классная руководительница (назовём ей Раисой Захаровной).
За третьей партой у окна сидит тоненькая девочка с длинной косой. Это я. Мальчишка-сорванец, сидящий сзади, то и дело дёргает меня за эту косу и ехидно хихикает. Перемещение косы в положение «перед собой» результата не приносит, он каким-то образом ухитряется дёргать косу у самого её основания. Мои гневные взгляды на заднюю парту и настоятельные просьбы прекратить экзекуцию, похоже, раззадоривают его ещё больше. Ябедничать я не привыкла, но и терпение мое лопнуло вконец. Тогда я беру свой учебник географии, разворачиваюсь и с возгласом «пошёл нафиг!» - бью мальчишку учебником по башке. Класс дружно ржёт, экзекутор повержен, но… тут ко мне обращается Раиса Захаровна:
- Арина, ну как тебе не стыдно произносить такие слова! Ведь ты же девочка!
Класс моментально умолк.
- А что я такого сказала? - спрашиваю я ошарашенно (не материлась вроде)
- Ты сказала «пошёл на фиг»! Ты хоть знаешь, что такое фиг???
Вот тут я потерялась окончательно. На тот момент я - наивное дитя - представляла себе фиг только в виде кукиша, и никак не более того! А Раиса Захаровна всё никак не унималась, и не дождавшись от меня ответа, повторила свой вопрос:
- Так ты знаешь, что такое фиг???
Показать учительнице кукиш я как-то не осмелилась, и потому тихо ответила:
- Не знаю…
- Не знаешь, а говоришь! Если ты воспитанная девочка - никогда больше не произноси этого слова!
- Хорошо, больше не буду, - пообещала я (хотя слова своего всё же впоследствии так и не сдержала)
Остаток урока прошёл в полной тишине… А я после того случая так и осталась надолго ошарашенной…
И только спустя годы я поняла, что же всё-таки имела в виду Раиса Захаровна!
…Была у меня когда-то в детстве любимая книжка, которую я часто перечитывала, - сборник пьес, сценок, представлений для школьного театра. Называлась она «Петя Ноткин падает с дивана», как сейчас помню.)) Ещё помню, что там даже были пьесы раннего Григория Горина! Это были первые его публикации! Вот уж действительно раритетная была книжка…
Так вот, как-то раз в нашем классе затеяли подготовку то ли к школьному концерту, то ли к КВН, и понадобились хорошие сценарии. Наша классная руководительница Татьяна Георгиевна на классном часе спросила, у кого какие есть идеи, и тут я вспомнила про эту книжку. И предложила разыграть что-нибудь из неё.
- Ну что ж, приноси свою книгу, посмотрим, подумаем, выберем все вместе, что будем инсценировать.
И я принесла и отдала эту книжку Татьяне Георгиевне лично в руки. Шло время, репетиции откладывались на потом, и в конце-концов школьный концерт, о котором так долго говорил наш седьмой «В», по каким-то причинам не состоялся. А книжка - моя любимая книжка - ко мне так и не возвращалась. Напомнить о ней Татьяне Георгиевне как-то неудобно было, я всё надеялась, что она сама мне её вернёт. Ну не может же взрослый человек, к тому же учительница, зажилить чужую вещь!
Потом Татьяна Георгиевна уволилась, на её место пришла другая учительница, и мысленно я уже со своей книгой попрощалась…
Надо сказать, что я была записана в школьную библиотеку и была весьма активной читательницей.
И вот, захожу я как-то раз обменять прочитанную книгу на что-нибудь новенькое и интересное, перебираю книги на полках и - о чудо! - вижу свою книжку, ту самую, про Петю Ноткина и других! Я даже глазам своим не поверила, подумала, а вдруг такая же? Пролистала - и узнала её! По особым приметам) Моя!!! Но уже с библиотечным штампом!
И что я делаю? Ничтоже сумняшеся хватаю её с полки - и бросаю в свой портфель. Библиотекарша ничего не заметила. А я взяла какую-то книжку, оформили формуляр, - и вуаля! Ушла домой со своей книжкой в портфеле! Вот так она ко мне и вернулась…
К слову хочу сказать: я никогда, ни разу в жизни не взяла ничего чужого!
Но это было - моё.
Рассказала моя сестра, случай произошедший с ней и ее сыном. Идут они по дороге из магазина и видят инвалида на костылях (без ноги). Алекс (3,5 года) показывает палецем на дядю и говорит: «мама, смотри как ходит дядя». Она объясняет, что у дяди нет ноги и не хорошо смеяться над ним. Через 30 секунд, он видит человека, сидящего на бордюре спиной к ним с опущенной головой. Алекс много не думает и кричит: «мама, смотри у дяди нет головы». Она в ауте. Вот такие они дети, что видят, то и говорят!
Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.
Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И выращивал дома только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А когда встречался глазами с бездомным котиком, вспоминал про блох и оборванные занавески. И оставался твёрд.
Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. А это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель. И в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами. - Смотри, кто к нам пришёл - сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость. Она подумала, я рад котёнку, потому что сейчас его съем. И стала защищать животного с наивной женской хитростью. - Давай, - говорит, - пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседи себе на ужин купили.
Я предложил временно присвоить коту какое-нибудь незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.
В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку, и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет. Опять искал-искал, думаю, всё. Надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.
На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было, что отращивать сначала, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.
И сел писать:
«Объявление.
Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда-вы-дели-пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь комментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост».
Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиот?
***
Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы - ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.
Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк - вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой. «Да что за *опа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы. Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
***
Кот написал в женский сапог. С его стороны это был множественный и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.
С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче ©. Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках. - Я куплю тебе такие же! - успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.
Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.
У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эро******ие слабости, даже у сантехников.
Второй плюс созвучен с песней «Мыла Марусенька белые ноги».
А третий - она держит в моём шкафу запасную обувь.
Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.
Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детства хотел ослика завести, милые они.
Аэропорт Кемерово, 1995−97гг. Я, техник -бригадир АиРЭО (радио- электронное оборудывание). Иду с обеда на перрон. Ярко светит солнце, летнее тепло. Меня встречает нач смены тех состава Владимир Гоигорьевич К.-Юрий С5ергеевич, тебя давно ищут!- Спрашиваю-Кто?-Иди на «туполь» 1-я стоянка, там все узнаешь. Ну, что же, иду!!! Смотрю самолет окружен военными в комуфляже. Захожу по трапу в самолет. Внуири только один человек Алексей П Бывший капитан ВВС в отставке. Увидел меня-Юра, ищем мину!!! С чего начнем?- Я, не удивляюсь, это уже второй случай в моей практике, почему именно я, это другая история. Поэтому спокойно говорю,-Леша, куда может спрятать мину простой обыватель? Под кресло, на верхней полке или в туалете, на худой конец, за створки хвостового тех отсека.- Постепенно проходим первый салон, потом, второй… Подходим к задним туалетам и тех отсекам, соответственно. И, вдруг, слышим в тишине четкое- тик -тик, тик -тик. Именно, тик-тик, а не тик-так! Смотрю на Лешу, белеет на глазах, да и я, похоже тоже, в трансе! Леша мне-Ну, все п-ц, счас грохнет!!!(Кто был в такой обстановке, знает, какое это чувство). Что же, выбор сделан, Жалкий вид Леши вывел меня из равновесия, может и у меня был такой же, но, соображаю, лучше уж одному, чем двум-Леша, пошел вон отсюда!- Вижу рванулся, но потом остановился и говорит- Неп, давай уж, вместе до конца!- Клянусь, не думал ни о какой-то славе, а подумал -«Молодец мужик», но от этого легче не стало, ведь миожем вдвоем… Сообразил, говорю-Леша иди посмотри, может борт питание (электро)включено- Алексей идет в кабину, я, открываю левые створки заднего техотсека и вижу перед собой часы «наработки ВСУ», в этот момент они останавливаются!!! А по СМИ обьявили-Наши доблестные ОМОН осмотрели самолет на наличие взрывных устройств.- Ну, что ж, зато я, знаю с кем можно идти в разведку!