Я благословляю сказки, надеюсь и вы тоже, за то, что они хоть как-то скрашивают наш будничный мир!
Японская сказка…
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени
Золушкэ-тян. Однажды начальник Курильских островов объявил
состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда
прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот
тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни -
в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый
шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством
карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала
харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали
себе харакири… Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше хотников с тобой разделаться.
Не детская сказка…
-Что, нехорошо… Вот, посмотри на меня: никуда не встреваю, приключений на свою задницу не ищу. Прекрасно себя чувствую!!!
-Бесхребетный ты какой-то… Да, у тебя-то и задницы нет! Надрать даже нечего!
-Ну и что! - обиделся Червь, - зато меня невозможно согнуть! Можно только порвать на фиг!!! - с гордым видом Червь вызывающе уставился на Рыцаря.
-Пошёл ты! - Рыцарь попытался плюнуть в Червя, но, учитывая опухший рот, слюна с кровью приземлилась прямо на его штаны. «Чёрт, чёрт, чёрт» - выругался Рыцарь. Попытавшись вытереть её, Рыцарь даже вскрикнул от боли. Рука опухла до неузнаваемости, указательный палец был сломан. «Похоже, даже в двух местах!» - подумал он.
-Сильно по репе настучали? - Червь с деланным участием и нескрываемым ехидством снова пристал к Рыцарю. -Рыцарь печального образа! - дальше издевался червяк, - Вот, и чего ты полез? Больше всех надо? Защитничек нашёлся!
-Если не я, кто же за них заступиться? Видел девиз у меня на щите? «Рыцарь - доброе сердце! Защитник всех дам!» Как же я могу иначе? Если их обижают!!! - от волнения у Рыцаря задёргался единственный не заплывший глаз.
-Не кипятись… Не нервничай… Будь спокоен, как я! - нравоучительно произнёс Червь, - Но, это же их мужики! Кому ж понравится, когда к их бабам лезут, башка твоя жестяная! Ещё легко отделался! Могли, и вообще прибить! Если бы забор не такой старый был, который они на дубинки разобрали!..
Рыцарь в задумчивости потирал свою побитую рыцарскую рожу. «Блиииин! Опять зуб выбили! Теперь вообще страшненький буду! Защитник прекрасных дам без зубов! Тьфу!» - снова безрезультатно попытался сплюнуть Добрый Рыцарь. «Ничё! Пусть трепещут! Больше боятся будут!!!»
Червь тоже лежал молча. Ехидство его всё уже улетучилось. Было даже немного жалко этого чудика щита и меча с его дурацкими принципами. «Эх! Да сегодня праздник! Мой второй день рождения!» Червю, вдруг, почему-то, вспомнилось, как ровно месяц назад Злой Крот откусил его лучшую половину. Вот, пришлось реанимироваться! Ну, а так жизнь была вполне спокойной, не в пример этому придурку! Правда, кроты иногда достают, опять же, птички разные, особенно куры (при слове куры, червя перекосило). Бывает, дождиком норки зальёт… А так, нормально…
Думал и Рыцарь о своей жизни. Ну, пару недель на приведение себя в божеский вид. А дальше что?!! Снова в очередной таверне выступить с мечом за чужих прекрасных дам, снова получить в торец, и, если не убьют на фиг, продолжить жить и сражаться в соответствии со своими принципами?.. Вперёд, добрый Рыцарь - защитник всех дам! Там, за горизонтом тебя ждут великие и добрые дела!.. Ждут, не дождутся!!!
Вампир умирать явно не собирался.
Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг.
Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! - ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. - Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. - Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те… Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост - нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? - поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь - вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит - он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. - Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет… Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь - и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной - хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить - было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. - Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. - Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. - То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы - да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. - На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. - Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится - вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…
Прелесть сказок в неведении того, чем заканчивается «долго и счастливо»
-От чего плачет Аленушка?
-От того, что брат козел!
Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там - подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать… Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой… Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их… И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же… Стреляй, ищи… Нашел вот.
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела - там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба… Ну, чего уж там? Цалую…
БЗДЫЖШЬ!!! Поляну заволокло туманом… Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. - удивился царевич - Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль… - жеманно захихикал юноша. - Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же - жениться. Дал слово - держи. Ты на мне жениться обещал, праативный…
В продолжение предыдущей цитаты про 4-х летнюю племянницу. Сидим ужинаем, она заходит на кухню и говорит: - Вобщем слушайте внимательно, я придумала новую сказку. Припарковала Баба-Яга свою Ладу Рябину у супермаркета и говорит народу грозя пальчиком, - Смотрите, не угоняйте, это моя…)))
Сплюсик и новогодняя Ёлочка.
В волшебную лесную деревушку маленьких жёлтых медвежат Смолбир пришли холода, снег и морозы. А, вместе с ними, и самые долгие ночи! Значит, скоро Новый Год! Конечно же, медвежата очень любили этот праздник и отмечали его. И ёлочка всегда была, и хороводы вокруг неё, и подарки, и разные сладости! Ёлок в волшебном лесу было много, но вырубать их категорически запрещалось. Они были священными деревьями и, даже, талисманом для маленьких мишек! Ведь ёлочки были тоже волшебные, со своей живой душой! Каждую новогоднюю ночь ёлочка, которая становилась совершеннолетней (а это 20 лет), волшебным образом преображалась! На кончиках её лапок отрастали маленькие-маленькие фонарики, которые с наступлением новогодней ночи начинали светиться и переливаться всеми цветами радуги! Ёлочка становилась такой красивой и нарядной, что просто невозможно было отвести от неё глаз! Но, это было всего лишь раз в году, в волшебную новогоднюю ночь и, как правило, только с одной ёлочкой во всём лесу. Медвежата с наступлением темноты бросались врассыпную по всему лесу в поисках такой ёлочки! И как же радовался тот, кто первым её находил! Ведь следующий год для него будет самым счастливым!
Сплюсик очень хотел найти первым волшебную ёлочку! Каждый Новый Год он безуспешно бродил по ночному лесу и высматривал: вдруг вон там, за оврагом, и увидит светящуюся от счастья и от волшебных фонариков лесную красавицу! Как же ему этого хотелось! Но, каждый предыдущий Новый Год счастье улыбалось какому-нибудь другому медвежонку, и Сплюсик с надеждой ждал следующего новогоднего праздника!
И вот и сегодня, в последний вечер старого года, с наступлением сумерек, когда только первые звёздочки появились на ночном небе, наш жёлтый мишка вышел искать своё счастье. Поздоровавшись, как обычно, с ночными звёздными друзьями, и узнав последние небесные новости, полный надежд Сплюсик топал по глубокому снегу, высматривая в тёмном лесу проблески света. Ох, и нелегко же искать счастье! Мишка совсем устал, и, не солоно хлебавши, уже собирался поворачивать к дому, когда какое-то разноцветное сияние показалось впереди среди тёмных деревьев. Откуда только появились силы! Сплюсик со всех лап бросился бежать по глубокому снегу в сторону света! Да! Это была она - волшебная новогодняя Ёлочка! «Никогда таких красивых не видел!» - у медвежонка перехватило дух от нахлынувших на него чувств безмерной радости и счастья! Сплюсик даже попытался поцеловать ёлочку, но гордая красавица больно уколола мишку в нос своими иголочками! Да! Ёлочки в волшебном лесу знали себе цену и относились немного свысока к местным обитателям! И предпочитали держать с ними дистанцию!
Сплюсик на радостях ещё несколько кругов побегал вокруг своего новогоднего подарка, и помчался в деревушку звать других мишек, чтобы к полуночи успеть всем здесь собраться и достойно встретить Новый Год! Вот где медвежонку пригодились его дружеские связи со звёздочками! В безоблачную ночь он никогда не заблудится в самом тёмном лесу, ведь его звёздные подружки всегда укажут ему дорогу! Сердце поднялось под самое горло и бешено билось в груди жёлтого мишки, бабочки радостно трепыхались где-то внутри! Куда только девалась усталость! «Наконец-то и мне привалило счастье!!!» - крутилось в его лохматой голове…
Целую ночь медвежата Смолбира веселились вокруг Ёлочки, водили вокруг неё хороводы, пели свои медвежьи песенки, ели мёд, сладкое фруктовое и ягодное мороженое и другие вкусности! Это была самая счастливая новогодняя ночь в жизни Сплюсика! Будет ли он когда-нибудь ещё так счастлив в жизни? Мишка не думал об этом, он просто наслаждался жизнью! Счастье! Какое счастье просто жить, когда у тебя есть друзья, когда можно с ними поговорить о чём угодно! И никто тебя не поднимет на смех, не унизит и не предаст! Медвежонок верил в доброту и друзей! Ведь они друг без друга существовать не могут! Никогда!..
Сидишь, смотришь в окно на дождь, лужи и слякоть в преддверии Нового Года и думаешь: «Какая же б… отправила свою падчерицу в лес за подснежниками!»
-Царь-батюшка, Дракон проголодался!
-А что он ест?
-Дев невинных!
-Видать, сдохнет он у нас…
Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси!
Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком ·Ахха!!Ћ опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
- Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
- Защищайся! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок. Ну не клеится что-то. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?
- Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство… не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
- Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать…
- Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм… Хитер. - одобрил Дракон. - Ну. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь.
- Ну? - выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.
Илья Муромец уставился на огромный валун, выросший прямо на распутье и стал читать написанное на нём по слогам:
«Тут был Добрыня»
«Горыныч жжот!!!»
«На право пойдёшь - коня потеряешь». Муромец оглянулся, но не увидев никакого коня, облегчённо вздохнул. Дальше надпись гласила: «Налево пойдешь - голову потеряешь» - здесь богатырь почесал затылок и призадумался.
-Али заблудился, добрый молодец? - раздался из-за спины удалой голос.
Илья Муромец обернулся и обнаружил перед собой невысокого, но крепко сбитого молодца в милицейской форме.
Сержант Соловьев, Черниговская таможня, - козырнул молодец. Какова цель визита в славный град Чернигов?
-Землю русскую от нечести избавить!
-Понятно… еще один скинхед.
-Змея изловить трёхголового, да соловья-разбойника изувечить!
-Соловья, говоришь? Змея трёхголового, говоришь? Наркотиками, значит, балуемся… А ну-ка покажи документики, служивый. Так, так… Богатырь, говоришь, из Мурома? Декларировать что имеется? Не «чаво», а карманы, говорю, выверни. А что это за пакетик с травой сушеной? Приворотное зелье? Так и запишем - два килограмма марихуаны.
Также имеется агитационная литература в виде брошюр: «Киевская Русь для киевских русских», «Как правильно изрубить трёхголового змея - инструкция для чайников» и «Одна голова хорошо - а три плохо»… Также в наличии меч булатный, одна шутка; булава, одна штука; лук, колчан со стрелами, кольчуга… Разрешение на ношение оружия имеется? Я так и знал. Эх, придётся мне тебя, служивый, задержать до выяснения обстоятельств.
-Да пошёл ты к растакой матери, - буркнул Илья Муромец, развернулся и пошёл назад.
-Стоять! Назад пойдёшь - голову потеряешь! Голос сержанта зазвенел сталью и Муромец замер.
-Шаг в сторону считается побегом, прыжок на месте - провокацией.
Пара наручников защёлкнулась на богатырских запястьях.
-Мне бы змея надобно изловить… Землю русскую от нечисти… - бубнил Илья Муромец, уткнувшись лицом в дорожную пыль.
-От нечисти, говоришь, очистить? Ну это мы еще посмотрим - кто из нас нечисть! - С этими словами коренастый таможенник скинул фуражку, расправил плечи и засвистел во весь соловьиный свист.