СКАЗКА О КОЛОБКЕ (поэма)
Жили-были дед и бабка. Спали рядом для порядка.
Дед давно уж позабыл, как он бабку-то любил.
Отношенья их фактически развивались платонически.
Ну да сказка не об этом - сказ про то, как прошлым летом
Приключилось с ними чудо. Впрочем, забегать не буду.
Обскажу всё по порядку - я записывал в тетрадку.
Жили скромно - без достатка. Ели редьку, пили квас.
Вот такой нехитрый ужин каждый день, из раза в раз.
Вот на этой грустной ноте и начну я свой рассказ.
Раз нашло на старика: «В доме где-то есть мука».
Он на бабку строго смотрит - та тихонько взгляд отводит:
«Да муки немножко есть. Есть да не про вашу честь.
Ты своей немытой рожей её трогать не моги.
Собиралась я испечь к именинам пироги».
«Что за гнусную змею я пригрел в своём дому?
Или ты меня не знаешь?
Ну-ка быстро подь сюда - чтоб не позже получаса на столе была еда.
Может ты не понимаешь? Я сейчас убью кого-то!
Объясняю по-английски: «Вэри хангри - жрать охота!»
«Всё исполню сей же час. Ты испей покуда квас.
Для такого дурака испеку я колобка.
Всё равно зубов уж нету, хоть полижешь шарик этот».
«Вот и ладно, вот и чудно. Так бы сразу. Что те трудно?
Нелегко меня понять? Думаешь, мне не противно грубой силой угрожать?
Только знай, моя голубка, ты в моих приоритетах стоишь сразу за желудком.
Хоть ты лбом об стенку бей. Понимаешь, кто главней?»
Бабка горестно вздохнула, на него рукой махнула,
Положив на сгиб другой - получился жест плохой.
Замесила молча тесто, разогрела в печке место,
И скатав то тесто в шар, прямо в пыл его и в жар
На ухвате поднесла и заслонкой печь закрыла.
Вот такие вот дела.
Колобку старик был рад, обе ноздри подставляя и вдыхая аромат:
«Соблюдала ль в рецептуре ты, старуха, каждый пункт?
Не хочу я отравиться, потребляя сей продукт».
«Ешь, касатик, дорогой. Если что-нибудь случится - марганцовка под рукой.
Не волнуйся, откачаем. Не успеем? Закопаем!
Что в лице ты изменился? Ты бы, Вася, помолился».
«Ладно, хватит бредни слушать - time is up, пора покушать», -
Вилку дед рукой берёт. В шарик ткнул, а тот орёт:
«Помогите, караул! Дед мне вилкой бок проткнул.
Это что ж за вашу мать. Ты нарушил герметичность - буду в дождь я протекать».
Дед слегка на пол осел. Шок такой, что голос сел.
Он спросил его сипя: «Ты того, ты чьё дитя?»
«Ваш, родимые мои. Ваш снаружи, свой внутри.
Ведь из вашего я теста слеплен был - мне всё известно».
«Чудо, чудо приключилось. Без любви дитё родилось.
Прошлогодняя мука подарила нам сынка.
Бабка, срочно все остатки в унитаз слей без оглядки.
Хватит нищету плодить. Нам и так несладко жить».
Хлебобулочный сынок прямо с печки прыг да скок:
«Буду с вами вместе жить. Я - ваш сын. Прошу любить!»
Отвечает дед: «Ты круглый. И катись-катись отсель -
Позабудь о нас совсем!
Вот отцовский мой наказ: вон отсюда сей же час.
Жалко хлеба, слова нет. Но ведь я не людоед.
Не могу поднять я вилку на родимую кровинку.
Хоть ты режь меня с боков - не могу я есть сынков.
Но и видеть мочи нету - прочь иди. Катись по свету".
Колобок вздохнул протяжно, молвил тихо: «Всё неважно.
Если с толком рассудить, как мне с вами дальше жить?
Подрумяненный мой бок станет горла поперёк.
Без меня вы не скучайте. Не вернусь. Вы так и знайте».
Колобок скатился на пол, бормоча тихонько матом.
Его мягкие бока покалечились слегка.
Разогнувшись на полу, он подпрыгнул и адью.
За забором, где трава, донеслись его слова:
«Жадность фраера погубит. Я ушёл - судьба рассудит».
По тропинке в лес густой покатился очень лихо. Там, где не хватало рифмы,
Песню бодро напевал, крепким словом разбавлял.
Вдруг навстречу ему заяц - серый маленький мерзавец.
«Кто таков? Чего тут бродишь? Почему без шапки ходишь?
Без задержки, просто так, дай на водку мне пятак!»
«Стариковский я сынок - хлебный шарик Колобок.
Я ищу здесь смысл жизни, но пока найти не смог.
Шапку сроду не носил, с лысым куполом ходил.
Денег нет, ну хоть ты лопни. Понял мелкий серый гопник?
Я, пожалуй, покачусь и обратно не вернусь.
Сохраню нейтралитет - заяц не авторитет!»
Подмигнул он правым глазом. Взял разгон, прибавил газа
И исчез в густой траве, оставляя след в земле.
Заяц челюсть подобрал, смачно плюнул, вслед послал
На три буквы, чтоб в пути хорошо было идти.
Только зайца этот выкрик в воздухе лесном умолк,
Как дорогу преграждает новый странник - Серый волк.
«Здравствуй, миленький дружок, без начинки пирожок.
Ты вообще какого пола?» - задаёт вопросы волк.
Колобок, поднявши брови, в изумлении свистит:
«Дядя Волк, дозволь вопросик? И давно ты трансвестит?»
Волк застенчиво краснеет, на щеках румянец рдеет:
«Ты, джигит, откуда взялся, как об этом догадался?»
«Когти лаком ты изгадил, губы смачно напомадил,
Да у юбки той покрой откровенно не мужской.
Так что, тётя, извини, мне с тобой не по пути».
Скрылся волк за поворотом. Колобок пришёл к болоту.
Рядом с ним сидит лиса по всей шкуре волоса.
«Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл,
Я от зайчика смотался, с глупым волком распрощался.
А теперь, краса-девица, на тебе хочу жениться.
Стой. За сердце не хватайся. Это шутка. Не пугайся».
«Повтори погромче, брат. Я настрою аппарат.
К старости совсем оглохла, слышу слабо, вижу плохо.
Уж не так теперь и звонки барабанов перепонки».
Колобок подходит ближе, а лиса нагнулась ниже.
Он почти уже орёт, а она его берёт
И без всяких промедлений натурально прямо жрёт.
Колобок пищит от страха, посылает её всяко.
(Для ребят, кто любит мат - есть отдельный вариант).
Не прошло пяти минут - съела весь она продукт.
Облизнулась и ушла. Вот и сказка вся прошла!
Елена Прекрасная горько рыдала, вытирая слёзы гривой Златогривого коня. Конь терпел, только время от времени страдальчески поднимал глаза и тяжело вздыхал.
Из кустов на поляну выметнулся Серый Волк. Завидев его, царевна зарыдала ещё горше.
- Не реви, - сказал ей волк. - Жив твой Иван. То есть, - поправился он, подумав, - будет жив, к закату. Тут недалеко источник с живой водой, я сбегаю, брызну на него…
Елена отвлеклась от рыданий, чем тут же воспользовался конь, незаметно отступив за ближайший куст.
- Что? - переспросила она, глядя на волка во все глаза.
- Не умер царевич, говорю! - честным голосом заверил её волк. - Я это, за живой водой…
- Ваня! - проникновенно сказала Елена. - А, Ваня! Может, хватит? Сколько можно комедию ломать!
- К-какую комедию, - залепетал волк, водя лапой по земле. - Лен, ты чего…
- Ваня! - грозно прикрикнула царевна. - Я сказала - хватит! Да самая последняя дура бы догадалась, что никакого волка в природе нет, а я, хоть и блондинка, но не идиотка! Да вы же с ним ни разу вместе не показались: то один, то другой, и оба постоянно что-то врут! Ты скажи лучше, как это у тебя получается, в волка перекидываться! Или это у тебя от рождения?
- Не от рождения, - сумрачно признался серый. - Меня волк покусал два месяца назад, когда я только из дома в поход за молодильными яблоками отправился. Коня моего сожрал, с-скотина, и меня за ногу хватанул.
- Так оно обычно и бывает, - со знанием дела подтвердила царевна. - Ну, а ты чего?
- А чего я… Отлежался, и дальше. Пешком. Иду, навстречу заяц. Я за ним, смотрю - а я на четырёх лапах бегу, и морда зубастая. Перепугался. Потом понял, конечно, что в любой момент туда-обратно могу…
- А молчал почему? - спросила Елена.
- Стыдно было. Боялся, что откажешься замуж идти, за волка-то.
- Вот дурень, - удивилась девушка. - От этого же одна сплошная польза! Не будь ты оборотнем, валялся бы сейчас, зарезанный братцами своими. А так вон, живой, здоровый!
- Так тебе не страшно? - обрадовался Иван-царевич, поспешно принимая человеческий облик. Ты за меня замуж пойдёшь?
- Пойду-пойду! - сказала царевна.
Под звуки поцелуев, Златогривый меланхолично объедал куст, и размышлял о том, что Иван, хоть и царевич, всё-таки, дурак. Он хоть бы раз задумался: зачем Змею-Горынычу, у которого он выкрал царевну Елену, понадобилась бы обычная человеческая девушка.
Конь заранее сочувствовал будущим детям царской семьи, которые в нечеловеческом обличье будут змееволками. Или волкозмеями, это уж кому как нравится…
он: Расскажи мне сказку
она: Жила-была некая функция эф от икс, и была она дифференцируема на всей эпсилон-окрестности некой точки икс нулевое
она: У меня численные методы)
она: Извини)
Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна… А рядом спит Иван… ДУРАК!
Снегурочка- внучка Деда Мороза.
Шутники говорят- Снеговик его внебрачный сын.
Вывод: Снежная Баба???
И после этого еще говорят в жизни не все как в сказке…
Я хотела только пошутить. Правда. Кто же мог предполагать, что все так обернется?
Я, когда эту вывеску увидела, прямо даже засмеялась. Название магазина написано огромными буквами, а чуть ниже - маленькая приписка: «Магазин здравого смысла». Идея появилась сразу: зайти, что ли, действительно, спросить здравого смысла - мол, хочу прикупить пару килограммов…
И посмотреть на их лица потом. И послушать, что ответят.
Усмехаясь, я вошла в магазин. Огромные торговые залы были наполнены разнообразными вещами и вещицами. Ко мне устремился юноша-продавец с вопросом: «Что-то подсказать?» И я твердо сказала: «Мне здравый смысл, два килограмма, если можно».
Он воровато оглянулся по сторонам - не слышал ли кто - и шепотом позвал за собой. Мы поднимались по лестницам, шли через служебные помещения, пока не очутились в приемной. Секретарша подняла на нас глаза и понимающе кивнула. Мы вошли в кабинет.
Кабинет был мрачноват, задрапирован портьерами и уставлен антиквариатом. За дубовым столом сидел человек в костюме и при галстуке.
- Слушаю вас.
- Здравый смысл… у вас на вывеске написано.
- Да-да. И что?
- Ну вот, хочу купить. Кстати, почем он у вас?
Человек рассматривал меня с интересом.
- Вы серьезно?
- Абсолютно. Мне позарез не хватает здравого смысла. Если не можете дать два килограмма, дайте сколько можете. Сколько и почем?
Человек кивнул продавцу, и тот бесшумно исчез в боковой комнатке. Наверное, вызывать охрану, подумала я, но храбро решила довести беседу до конца.
- Видите ли, - сказал человек за столом. - Мы не продаем здравый смысл.
- А зачем вывеска… - начала я, но он остановил меня жестом и закончил:
- Миссия нашей фирмы предполагает бесплатную раздачу здравого смысла нуждающимся.
- То есть?
- Вы получите его совершенно бесплатно.
- Да? - растерянно сказала я.
- То, что вы правильно поняли нашу вывеску, а не приняли ее за обычный рекламный слоган, говорит о полном отсутствии у вас здравого смысла. Вы относитесь к разряду нуждающихся, и даже остро нуждающихся. Поэтому ваша просьба будет удовлетворена в полном объеме.
В ту же минуту юноша вышел из боковой комнатки с коробкой, на которой был изображен электрический чайник. Босс бережно вынул из коробки четыре продолговатых брикета, на вид напоминающих фасованную халву, обернутую в полиэтилен. Придирчиво рассмотрел каждый и снова сложил в коробку.
- Вы просили два килограмма. Четыре брикета по пятьсот граммов, пожалуйста. До свидания.
Продавец сунул мне коробку, подхватил меня под руку и быстро-быстро повел вон, вплоть до торгового зала на первом этаже и до автоматически открывающейся двери.
Там я и осталась стоять, обдумывая случившееся.
У меня в руках, в коробке из-под чайника находится здравый смысл, подаренный мне неизвестной благотворительной организацией. Здравый смысл оказался материальным и выглядит очень странно. Но нет никаких причин сомневаться в том, что это именно здравый смысл - ведь его никто никогда не видел!
А ведь я хотела только пошутить!
Придя домой, я выложила все четыре серых брикета на письменный стол и задумалась, как употребить здравый смысл с пользой. И главное, как его вообще употребляют? Распаковала один, отколупнула ножом небольшой кусочек, понюхала, лизнула. Явно несъедобно. Может, его заливают кипятком и пьют как чай? Или моют этим отваром голову (здравый смысл, он ведь в голове, не так ли)? А может, его жгут и вдыхают благовонный дым? Или раскуривают в трубке?
Последующие эксперименты показали: вещество не растворяется и не тонет в воде, не дает никакого отвара, а при поджигании горит очень красивым, холодным радужным пламенем без дыма. И не сгорает - огонек гаснет, только когда накроешь его кружкой с корабликом. Но если какой-нибудь другой кружкой накроешь, не с корабликом - не гаснет. Вообще, чем угодно можно его накрывать - не гаснет. И даже если водой залить, всплывает и продолжает гореть, плавая на поверхности.
В глубоком раздумье я расхаживала по комнате. Здравый смысл, рассуждала я, по сути - мужское изобретение. Значит, мужчины должны знать, что с ним делать.
И я позвонила мужу.
- Я тут приобрела немного здравого смысла, но не знаю, как им пользоваться.
Мой муж человек серьезный. Он подумал и очень серьезно ответил:
- Если приобрела - то знаешь, как пользоваться. А если не знаешь - не приобрела.
- Нет, фактически он у меня есть, - я покосилась на брикеты - Но в виде как бы полуфабриката. Не подскажешь, как сделать его годным к употреблению?
- Это долгий разговор. И не телефонный.
- То есть в двух словах быстренько не можешь?
- Нет, не получится. Извини, мне работать надо.
- Последний вопрос! Ты когда свой здравый смысл получал, он был в брикетах, типа полуфабриката, или уже готовый?
И тут мой муж, хоть и серьезный человек, а захохотал так громко и заразительно, что я тоже с ним за компанию посмеялась. Так и попрощались.
- Спасибо, - сказал он. - Развеселила ты меня. Можно сказать, вернула к жизни!
- Всегда пожалуйста. Если что - звони, еще верну.
После этого я положила брикеты в коробку, а коробку задвинула под кровать. Ни у кого больше ни о чем не спрашивала. Никому ничего не рассказывала. Почти забыла, что здравый смысл у меня имеется.
И все-таки пригодился он, мой здравый смысл!
В Рождество к моей Машке пришли ребята на день рождения (она ведь у меня рождественская). И в самый разгар веселья погас свет. Во всем районе.
- Я же просила торт со свеча-ами!.. - рыдало дитя - Я же проси-ила!
А свеча была всего одна, и та в виде Деда Мороза, которого Машке было жалко.
При свете этой свечи я достала коробку, нарезала брикет, разложила вещество по пустым мискам, подносам и прочим емкостям, и… Что было! Волшебный радужный свет по всей квартире, восторг, визг и писк! Пламя холодное, безвредное - можно в ладошках держать и кидать куда попало. А в это время на кухне мой муж заметал в совок осколки только что разбитой им кружки с корабликом. Кружка разлетелась вдребезги и восстановлению не подлежала.
Потушить волшебные огни нам нечем, так они с тех пор и горят все время - вот уже третий год. Мы привыкли, и даже наши друзья привыкают постепенно. Польза от огней несомненная - большая экономия на электричестве и редкостное эстетическое наслаждение.
Так теперь и живем - в негасимом свете моего здравого смысла.
Интересно, чем все это кончится?
Первый снег - как первая любовь. Скорее всего растает, но с него начинается сказка.
Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. - Только что тут была, куда подевалась?
- Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая лапку.
- Как - удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
- Понимаешь, какое дело, хозяйка… - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала.
- Тебе?
- Мнне.
- Сметаны?
- Мням.
- Да разве ж так можно? И ты съел?!
- А что такого? - кот потянулся и широко зевнул. - Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!
- Я же тебе запрещала!
- Я тебя, хозяйка, очень уважаю, - дернул ушами кот, - но сметану я уважаю тоже.
- И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга. - Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
- От целой мисочки?! - Баба-Яга прикрыла глаза.
- Одной жизнью больше, одной меньше, - пожал плечами кот. - У меня их еще восемь останется.
Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
- Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
- Да не ори ты, - зевнул кот. - Не придут они. Спят.
- Как спят?
- Так. Наелись и переваривают.
- Что… переваривают?
- Колбасу, - кот прищурился и еле заметно вздохнул. - Колбаса - это хорошо. Хотя… ладно уж, сметана - тоже неплохо.
- Ироды! - Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. - Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
- Брррось, хозяйка, - примирительно мурлыкнул кот, - собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
- А страшно - так и молчи! - прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
- Догнать ее, что ли. - задумчиво протянула старуха через некоторое время.
- На чем, на помеле? - фыркнул кот.
- Между прочим, - недобро прищурилась Баба-Яга, - в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
- Я необъезженный, - осклабился кот, - и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
- Хозяйка, а хозяйка?
- Чего?
- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
- Да что я, зверь какой? - обиделась старуха. - Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-Яга, костяная нога…» А она - бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… - призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.
Чувствую себя Золушкой, приду после двенадцати - получу по тыкве…
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу…
На окошке кактус, за окошком - стужа,
В кухне пахнет щами, сдобой, курагой…
Маленькая женщина сочиняет ужин
Для того, который - самый дорогой.
Маленькая женщина - тонкий нежный профиль.
Ах, ну кто придумал эти холода?
Что же, будем греться чаем или кофе,
Свяжем новый свитер… Только б переждать.
Голос телефонный - нежность в каждом слове,
Только притаился холодок в груди…
На коленях кошка - лапкой провод ловит.
Он придет, конечно, только подожди.
Что тебе дурные сны да предсказанья?
Ах, не сомневайся: будет жизнь твоя
Теплою и пестрой, как твое вязанье,
Вышитой, как скатерть, гладью по краям.
Верь - все обойдется, жди - дождешься скоро,
Озаряй улыбкой кухни и сердца.
Маленькая женщина и огромный город…
Сказка с продолжением,
сказка без конца !
Я хотела бы стать твоей сказкой, чтобы украсить твою жизнь. Я бы стала твоим зонтом, чтобы укрыть тебя от дождя. Твоим теплым одеялом, чтобы согреть тебя, когда тебе холодно. Но я тебе уже не нужна, а так жаль.
Три девицы под окном пряли…
Стекловолокно.
Кабы я была царицей.
Я б тусила: ынца-ынца!
Кабы я была царица, молвила ее сестрица.
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила…
Воротаря!!!
Тут в палату входит.
Врач.
Стороны той…
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди…
Воротаря!
Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь, что не управлюсь…
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок…
Царь однажды…
Месяц пил, протрезвел и пошутил. Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили.
Этикетка на боку, надпись «в собственном соку»!
Пролетают дни и ночки…
Мальчик вырос в форме бочки…
Ветер по морю гуляет…
А кораблик не вставляет… да…
Пристает.
К царице гости.
Царь Салтан зовет их.
Твари!!!
Ой, вы гости, господа, долго ль ездили.
Куда, бл!!! Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? И какое в свете чудо?
Корабельщики в ответ.
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира…
В свете вот ж какое диво… остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон.
С рифмой не согласен он!!!
В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан…
Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть.
У Гвидона белка???
Да… Белка песени поет, да орешки.
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут…
Царь Салтан.
Склеротик был.
И гостей опять спросил.
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя.
Члены общества «Заря»!!!
Все равны, как на подбор, с ними дядька.
Дядька и тетька!
Царь Салтан.
Тирэ Склероз.
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки, вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: «Какое в свете чудо?» Время!
Вместе: угумуну… ха-ха. тоже вариант…
Итак, время. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! 25-й кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл., и будем пить!!!
Вот еще какое диво! Говорят, царевна есть, что не можно.
То не нужно!
А хотелось бы…
Да где уж…
Месяц под косой блестит…
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо.
Нокиа коннектин пипл!!!
Царь Салтан в осадко выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа Био…
После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана…
Вынесли царя Салтана.
А ткачиха с поварихой.
Сватью бабу-эмпэтриху…
И я там был…
И я там был…
И ты там был?
А ты где был?
Мед, пиво…
уууу…
Дааа…
Завершаем наш сюжет.
Отпускает нас уже…
скоро только сказка сказывается
Как в детстве, хочется быть какой-нибудь сказочной героиней. Но не любой. Золушка, прежде чем стать счастливой, жила под игом мачехи-тиранки. Рапунцель, умирала от скуки, запертая в башне. Белоснежку вообще заказали и ей пришлось жить в приемной семье. Больше всех повезло спящей красавице, она спокойно проспала сто лет и проснулась от поцелуя сказочного принца.