Совесть - она такая, что никогда не спит… и не ест… и сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хреновая, потому и бесится.
Выслушав меня… мой психоаналитик записался к своему…***
кто получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина?
конечно женщина ! представьте, что у Вас чешется ухо. Вы почесали ухо своим пальцем, когда Вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует ухо или палец?
Проснулся и не знаешь с какой ноги встать??? Отправь короткое сообщение NOGA на номер 4141…
Сижу значит в машине ДПС. Он молча составляет протокол. Я вроде нарушитель. Он молчит. Ну и я молчу. Тут он говорит: - ЧТО МОЛЧИШЬ? НИЧЕГО НЕ ПРЕДЛАГАЕШЬ? Я в ступоре. Возьми и ляпни: - НУ ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ… Он в ступоре. Порвал протокол и отпустил…
- Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг еще 20 лет назад!
я обиды не запоминаю, я их ЗАПИСЫВАЮ!!!
Министру обороны РФ.
О призыве в армию.
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.
Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца.
И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь - мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, г-н министр, прошу Вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва в армию, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда в одном лице.
С надеждой на Ваше понимание, г-н министр, - студент юридического колледжа
Когда я родился, маме было 17 лет. Сейчас мне 16, а маме, соответственно, 33 года.
Мама одевается по-современному и выглядит очень молоденькой девушкой. Короткая юбка, босоножки на шпильке сантиметров 12, голый и красивый живот с золотым с брюликами пирсингом в пупке, приятный макияж, современная прическа…
Я занимался в танцевальном кружке и там познакомился с симпатичной девушкой. Мы уже встречались с ней недели три. И вот как-то, после прогулки в парке я решил показать девушке свой дом, где я живу.
Мы присели на скамейку возле подъезда и мило о чем-то разговаривали, не заметив, как подошла к нам моя мама.
- Привет, милый! - сказала она и поцеловала меня в щечку.
Подружка вскочила и со всей силы удружила меня пощечиной, при этом сказав:
- А это что еще за б… ь? И убежала.
У меня распухла и долго болела щека, а мама запретила мне встречаться с этой девушкой.
Я бросил танцы и занялся боксом.
Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурьей башки. А теперь, представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой. На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрыша прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный 3хлитровый баллон с томат-пастой. Естественно банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они, потеряв самообладание, даже попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
-Мама! Вашу мать! МАть вашу! Мама!
Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
-Ты того…, этого…-забубнил он, -паспорт покажь!
-Ща вылезу, -просипела башка, -и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:"Спасите! Вампиры!"-ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилась в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут…
Занимательная статистика: По данным российского центра свода статистик, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому посту число верующих резко падает, а к Пасхе - так же резко возрастает…
В России бывает только две погоды: «Блин, как же холодно-то!» и «Блин! Да что ж так жарко-то»
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть…
Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах.
Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то бишь приняла «на грудь».
Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые - рыдал.