НАЧАЛА УТРО С РАЗМИНКИ-ПРОБЕЖАЛАСЬ ОТ САМОЙ СЕБЯ И ОБРАТНО!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Рождённый ползать - на голову не насерет…
Вот смотришь новости на Первом канале, думаешь-в какой прекрасной стране ты живешь. А посмотришь на НТВ и задумываешься: А КАК ЖЕ ТЫ ИЗ МАГАЗИНА ДО ДОМА ДОШЛА???
Всю жизнь играю наперегонки с ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ.
Пока выигрываю.
Ученые из Аргентины после долгих исследований
пришли к выводу,
что люди с недостаточным
умственным или сексуальным развитием
читают сообщения,
не убирая руку с мышки.
Вот только не надо щас убирать руку с мышки
- уже поздно!!!)))))))
ха ха ха прикольная фишка, да?
Кстати, это шутка
(для непонятливых) !
С первым апреля!!!
- Я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? А я вот, например, до четырех лет давал себя только на руках носить! И кто умнее?
Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом теплое пиво, привезенное на велосипеде…
- Вчера наконец с женой выбрались в оперу… Мне не понравилось! B буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию вообще никто не подхватывает…
Диспетчерша - пилоту:
- Борт 2771, куда, чёрт побери, Вы направляетесь? Я Вам сказала повернуть на рулёжную дорожку «С», Вы повернули на «D»! Вы не отличаете С от D? Господи, Вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу Вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать Вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы Вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то другого пилота:
- Скажите, не на Вас ли я был когда-то женат?
Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели… «Большой сальник» пишется с одной буковкой «с», а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы «р» в слове «сальник», как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла…
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные, я его сама там найти не могу…
Пишу как думаю… Мало.