БЕСПОЛЕЗНО СОХРАНЯТЬ ПЛОХИЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ СУПРУГАМИ. ЭТО КАК ПОРВАННЫЕ КОЛГОТКИ! ЕСЛИ ПОЯВИЛАСЬ ДЫРА ИЛИ ЗАЦЕПКА, ТО ЗАШИВАТЬ БЕСПОЛЕЗНО, ЛУЧШЕ КУПИТЬ НОВЫЕ, ПОТОМУ КАК ВСЕ-РАВНО В ДРУГОМ МЕСТЕ ТРЕСНУТ ИЛИ ПОПАЛЗУТ!
В России есть три вида экзотических животных: ёжкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще ёкарный бабай, но это уже не животное.
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный
день, и мы отмечали очередное
день рождение нашего друга и,
как водиться у добрых людей,
нажрались в зюзю. И, естественно,
кто, где был в какой позиции, там
и остался.)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно
созерцающего потолок, с немного
раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного
пробуждения некоторых
участников вчерашнего застолья,
один из наших знакомых бродил
по кухне в поисках чего -нибудь
такого… прохладного и жидкого.
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом
сохранилась не очень холодная,
надо вам сказать, и не очень
жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил
сделать еще один подарок
виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля.
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 -
температуры человеческого тела
и такого же цвета с синеватым
отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо
проник в комнату с виновником
торжества, ти-и-и-ихо расстегнул
ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно
поместил эту голову так, чтобы
она, кх-кх, заменила, так сказать,
ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой
головы почти идеально
смотрелась вплоть до самой
головы, в общем, вид получался
потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой,
товарищ ушел продолжать искать
что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть
народа уже посмеялась над
шуткой нашего друга и мирно
пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль!
Поперхнувшись минералкой народ
резво побежал в комнату, где спал
виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто
О… ЕВШИЙ виновник торжества,
продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом
устремленной ТУДА, и вся гурьба
в дверях наблюдает, как местный
ЧЕРНЫЙ кот ест… ну в общем, сидя
на коленях своего хозяина.
Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения
человека после тяжелой попойки,
который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него
жуют самое дорогое
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать…
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить…
Приехал иностранец в российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут?
Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный…
- Чего ты радуешься, посмотри: кругом грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.
- Да не потерял! Нашел!
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу!
Купил сынишке набор «Юный пожарный». Открыл дома упаковку, а там - коробка спичек и складное ведро…
Приходят два холостых мужика в магазин «Все для путешествий» и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
В алкоголе живет зеленый змий, заставляющий синяков пить по-черному, не краснея, до белой горячки и уничтожающий серое вещество!
Зачем же ты мне сказал, что любишь? А что? Уж и пошутить теперь нельзя?
Выходные закончились начались трудо выебудни!