- Он обозвал меня тупой коровой! Вы, как мама, считаете это нормально?
- Конечно же нет! И сколько раз я ему говорила: «Не суди людей по их внешности!»
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь!
- Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми? Побывать в незнакомых местах? Узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе?
- Уйди в запой!
Мне пофиг, что вы про меня думаете - моя бабушка говорит, что я СОЛНЫШКО!
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги, гладят её по животу говоря: «Поздравляю!», хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: - «Молодец!»
Мало знать себе цену - надо ещё и пользоваться спросом!
Села за руль. Тронулась. Вспомнила, что пьяна. Пофиг! Еду дальше… Гаишник, твою мать! Это и есть закон подлости!!!
Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет!
Калории???-это сволочи, которые по ночам ушивают одежду!!!
Операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт - помянем…
Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла дочка местного мельника:
- Здравствуйте, мсье Нострадамус!
- Здравствуй, девочка.
Несколько часов спустя она же шла от ручья. Девочка:
Здравствуйте, мсье Нострадамус!
- Здравствуй, маленькая женщина.
Учитель математики - классу:
- От перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Вовочка:
- Ванваныч, а Вы попробуйте запивать пиво водкой!
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
Блондинка - блондинке:
- Чего ты такая умная?
- Я - не натуральная блондинка, а крашенная.
- О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!
Девушка чай покупала. Только дома она поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Чай оказался для похудания, а покупала девушка его с заварными пирожными.
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст.
Где ночью упал - там и планетарий.
- Почему США собирается воевать с Ливией?
- Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира.
Девушка решила вечером срезать путь и пойти через тёмный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в оный три сим-карты. Подумала, и пошла как обычно.
--------------------------------------------------------------------------------
На опушке леса волки установили транспарант: «Волков бояться! В лес не ходить!»
Настоящий интеллигент никогда не скажет - «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет - «время над ней не властно»
Тяжелая жизнь у моли… Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах…
Самый глубокий след в сердце мужчины оставляют те женщины, которых он не трахнул
У нас в деревне жил мужик-оборотень, вышел он как-то в 12 часов ночи за околицу и ударился 3 раза о сырую землю… Так и валяется там до сих пор…
Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам эстрады и экрана
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности
Буратино плохо себя вел, и на Новый Год ему подарили бобрёнка
Даже самый слабый каратист может убить человека ударом топора
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем!
И гвоздь программы может быть тупым…
Не стал он убивать в себе дракона. Ведь это б было противозаконно (ст. 245 УК РФ)
Объявление. Восстановим справедливость по фотографии
Евреи встречаются со словами - «Шалом алейхем». Арабы встречаются со словами - «Салам алейкум». Так что же получается: евреи - это шепелявые арабы?!
Бутылка пива - а как меняется жизнь!
Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него замуж? - Потому что мне нравится его внимание!
Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются
Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
Из протокола: «…Задержанный был ранен в правое полуж#пие»
Что делает в момент опасности дама за рулем? - Она за ним прячется
Астролог Сидоров заглянул в будущее и… получил оттуда по морде
Ты сам-то моешься? (надпись на грязной машине)
Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?
Да я в твои годы вагоны разгружал… пока не поймали
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
Данте описал 12 кругов ада. Вы только что увидели один из них…
Самые лучшие девушки - в Эстонии. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь…
Долина смеха
Нет, тебя не аист принес, а дятел…
Не все то золото, что во рту
Надо бы переименовать добермана в злобендога…
Экономь воду - принимай душ с девушкой !
Простите, что ввел в вас заблуждение
Великий пост ГАИ
Ты посмотри на него ! Это же детский сад при Кунсткамере !
Суворов в переходе через Альпы купил…
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего
Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую…
Деньги портят людей…
Т.ч. народ наш очень хороший…
- Что делаешь в эту субботу?
- Да, идём с сыном змея в воздух запускать! А ты?
- В принципе, та-же программа, тёщу в аеропорт…
Утром после бурных выходных перед зеркалом:"Я тебя не знаю, но я тебя накрашу"
Самая страшная примета - это когда черный кот, перебегая вам дорогу, разбил зеркало пустым
ведром!