Ну пишит чилавек с ашибкаме, кокие пустики!
А можит так лихко ему и пишится сруки:)
Пусть эта никаво несколька нитривожет.
Пусть афтара граматека ни гложит!
Зато сваю мыслишку запесал -
И сам сабою он давольный стал!
Лучший способ быть в отличной физической форме заключается в умении постоянно, ритмично и динамично уворачиваться от жизненных неприятностей…
я знаю придел и вижу орентир. я выпел литр пива, мне надо в сартир!
Наша страна идиотами не скудеет…
Особенно идиотами - чиновниками!
Вот уж воистину «История России - это дискотека на граблях!»
(*) ПРАВО НА НАХУЙ !!! Одно из главных прав человеческих - право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй.
Право на нахуй - это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода - это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь - из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.
Вся история человечества - это борьба за право на нахуй. Территории, ресурсы, деньги и прочая странная хуйня - вторичны. Издревле, вольные славянские народы славились своим непоколебимым нахуем, и за то пользовались большим уважением. Приходили к ним, скажем, какие-нибудь хазары и начинали дань требовать, а навстречу князь выходит с дружиною, и говорит этак уверенно и протяжно: «Да пошли вы нахуй, хазары!» - и те шли, осознавая по пути, что были неправы. Даже гордый Царьград и тот опасался русского нахуя: хошь, злата-серебра давали, хошь принцессу замуж - только нахуй на посылайте! Как вы думаете, что было написано на щите Вещего Олега, который он им к воротам прихуячил? От так-то…
Конечно, получалось не всегда. Когда вместо хазар пришли монголы, и сказали: «Выдайте нам половцев, конюхов наших», князья, по древней русской традиции весело ответили: «Да пошли вы нахуй, монголы!» Но монголы, нимало не смутившись, ответили: «А пошли вы сами нахуй, князья!» Не ожидавшие такого ответа князья растерялись, и тут-то монгольский степной нахуй оказался покрепче славянского. Вот так Русь впервые лишилась своего волшебного нахуя, от чего и произошли все дальнейшие беды нашей многострадальной Родины.
Если исключить из общества право на нахуй, то и критерии правильности исчезают. Посылая человека нахуй, вы совершаете благое дело - даете ему понять, что он неправ и поступает как мудак. Ведь ежели мудака не посылать периодически нахуй, он может и всю жизнь прожить в уверенности, что он не мудак, а напротив - вполне приличный человек. Тем самым вы лишаете его возможности самосовершенствования и препятствуете духовному росту личности. И чем меньше в обществе возможности посылать мудаков нахуй, тем больше мудаков в нем становится - таковы непреложные законы человеческого бытия. Поэтому смело и решительно посылайте нахуй - и будьте готовы сами сходить туда, если нужно.
Путь нахуй - это путь совершенномудрого. Будучи посланным в пешее эротическое путешествие не расстраивайтесь, но задумайтесь, не будет ли указанное направление более верным, чем-то, которым вы следовали? Проще говоря, задумайтесь: «А не мудак ли я?» И если ответом на этот вопрос будет: «Да, кажись хуйню спорол…» - преисполнитесь благодарностью к пославшему, и окажите ему ответную любезность. Так и проистечет в вашу жизнь гармония и внутренняя свобода. Тогда, на закате ваших дней, вы сможете окинуть гаснущим взглядом обозримую Вселенную, сказать спокойно и радостно: «Да пошло оно все нахуй!» - и откинуть копыта с глубоким чувством внутреннего удовлетворения.
Жизнь ваша будет прожита не зря.
Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом: Полистали каталог,
Колу пили, коньячок. Разомлели,
размечтались, Потихоньку
разболтались… Говорит одна
девица: - Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела - Пацанёнка
родила! Но сначала - шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку! Ей подруга
отвечала: - Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести, Надо
«папика» пасти! Чтоб «бобёр» был с сединой, Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!
Если б мне попал такой, Закатила б пир горой! Чтобы вечером жена, А на утро уж вдова! Встала третья
девица: - Так девчата, не годится! И не будет в жизни проку Без любви, а по расчёту! Пусть не принц кровей
элитных, Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил, И семьёю
дорожил! Две подруги хохотали,
Третью дурой называли. Посидели,
посмеялись… Ну, и до поры
расстались. Минуло лет пять с тех
пор, Как прошёл тот разговор. И по щучьему велению Иль судьбы
благоволенью Вновь подруги
повстречались, Ну, и поболтать
остались. Молвит первая девица: -
Захотела, дура, принца! Есть и шуба,
есть и тачка, Есть и на Рублёвке
дачка. Только я на дачке той Словно
в клеткой золотой! Ни друзей и ни подруг, Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской В этой
клетке золотой! - Да-а-а, - вторая
отвечала, - Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете Быть за жизнь «бобра» в ответе! Обещал
мне горы злата И подсунул два
контракта, По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь! И теперь
хоть волком вой - Не дай Бог мне
стать вдовой! Третья молвила
девица: - Да, не сладко вам,
сестрицы! Мой Ванюша не такой -
Работящий и простой. У людей в большом почёте, Сын у нас растёт и дочка. В доме мы живём своём И дела ведём вдвоём! Вот он, лёгкий
на помине Вместе с доченькой с сыном. Ну, подруги, мне пора! Вам,
ни пуха, ни пера! Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла, Села в белый
«Мерседес», Тут и сказочке конец!
Сказка - ложь, да в ней намёк, Юным
отпрыскам урок! Вам напомним
вновь и вновь: СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ
ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!
Мы будем жить с тобой
В маленькой хижине
Ведь наши деньги все
Остались в казино…
Патриотизм - это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других.
Мужские «грабли» (23шт.):
1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой
20. Ездить зимой на летней резине
21. Идти в казино, чтобы заработать
22. Ездить пьяным
23. Не делать копии ценных данных
Как - то бабушка Яга замуж
захотела… Выбирая женихов,
принялась за дело: Персонажей
занесла в список
кандидатов., Против каждого в строке - результат дебатов! Вот
он,
перечень стихов про
возможных
женихов: Змей Горыныч - он урод.,
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом
чахнет… И давно уж дурно пахнет! Леший,
как
сапожник пьёт, песни глупые
орёт!
Водяной разбух от пива… Он пузатый, некрасивый! Ну…Иван -
совсем дурак, он не женится
никак! А Емеле - всё б лежать… Как от них
детей рожать?! Словом, если
посмотреть, в девках лучше
умереть.!Но…Как - то вечером
в коляске Возвращался отпрыск
царский… Кони сильно
притомились
И в лесу остановились.!Тут Яга
смекнула враз: Наконец - то пробил
час! Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать.!Градус
сделал
своё дело: Баба парнем
завладела.
Глазки царский сын
прикрыл… Утром - след его
простыл.!Коль от страха
стынет
кровь., Уж какая там - любовь.!И
вот… такие, брат, дела: Бабка
сына
родила.!Крутой у жизни
поворот… Кто в сказки верит,
тот
поймёт.!С тех пор Яга не одинока., Хранит ЯГнёнка пуще
ока.!Ребёнок не по дням
растёт, И грудь иссохшую сосёт.!И сразу…
(вот
какое дело.!)Мать от забот
помолодела! Поправились её бока., Румянцем налилась
щека.
Избу в порядок привела: Трубу
отмыла добела., Все окна ВЕКАй
застеклила., Цветами клумбы
засадила… Отмыла стены,
подмела, Всю паутину
убрала… Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца -
молодица!
Царевич ходит грустный,
мрачный., Растёт в чащобе сын
внебрачный.Посмотришь:
вылитый
отец! Не звать же бабу под
венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно… И "
всё
пучком" в делах сердечных.!И
нет
метлы, и ступы нет… А вместо
них -
кабриолет.!Вот вам урок: не ждите
старость, Коль мужа - принца не досталось… Пусть это будет муж
на час.,-Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте -ка, Девицы., В
«Одноклассниках» страницы! И не верьте в Интернет.!-Женихов
там,
точно - нет!
Если вас послали на три буквы, отправляйтесь на Гоа.
Если женщину поставить. Пред
толпой из ста мужчин. И сказать
ей: «Дорогая, своего тут отыщи».
Не задумываясь, сразу Выберет
она того, Кто притянет ее сердце,
Кто сойдет за «своего». А теперь
мужчине скажем: «Вот сто
женщин для тебя. Молодых,
красивых, ладных. Выбери, кто
тут твоя». Не мечтайте, что так,
сразу, Выбор будет сделан им.
Он захочет всех и сразу. В том
отличие мужчин.
Звоню подруге. Я: «Привет,
приглашаю на пиццу!». Она:
«Напицца?! Выезжаю!»
Запекайте кашу до образования румяной курочки)))
Акбар Мухаммад Саид
Хоть бы раз своею «тыквой», попытались бы понять,
Что не суть, что им не светит, не дано им понимать.
Тот отросток, что на шее, ждёт бетонная стена,
Не пытайся, хоть бы каплю, в «тыкву» ту вдолбить ума…