Есть такой дурацкий тип вопросов: «можно я тебя поцелую?», «можно обниму?».
Можно я тебе в рожу плюну?.. Нет? А, ну ладно, тогда не буду.
Моя жизнь все сильнее напоминает детскую сказку что-то вроде: Алиса в стране глухих, слепых и слабоумных.
Попьешь из непроверенного источника информации, да и козлёночком станешь. А то и козлом.
В «ДЕЛЕ» об изнасиловании:
«…На месте преступления орудия преступления не найдено!..»
Больно - это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет. Больно - это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина. Больно - это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка. Больно - это когда человек умирает, который больше всех хотел жить. Больно - это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида. А вся эта ваша безответная любовь и расставания - полная фигня.
Мне всё равно, кто там вздыхает по нему. Мне не важно, кто они, чем занимаются и насколько сильно он им нравится. Я еще с детства осознала гнилую сущность всех женщин и не воспринимаю их всерьез. Говорить на чистоту, ревность, она вообще ни к чему. Потому что Мой мужчина - это Мой. И хоть разбейтесь об стену, вашим он не станет. Никогда!
Как я на фофане шубу проспорил
Теперь можно рассказать не называя имён
И так
Поспорили мы с своей подругой кто из нас на этм фофане окажется впереди я или она
зарегились в один день и начали постить
а время договорились два месяца
кто первый тот и платит
вт я её обгонял на много уверен был что победителем буду я но как ((жентлнмен)) решил всё равно ят ебе шубу куплю
но для меня самое главное было победить в этом споре
…и вдруг один из дружинников на меня залупился просто он видно меня принял там за кого то
и… нагадил по самые самые
и эта кукла меня обошла и спор я проиграл
вот так
обида была, но хорошо отдохнув я понял что
так и та шубу покупать мне
а что проиграл
так это не я а этот
а теперь с новым годом всех
все говорят, что у меня шило в жопе! Ничего подобного, я бы сразу почуствовала.
здесь как и везде борьба за жизнь
сомневаешься, надеешься на случай?
зря сопротивляешься, нагнись
что б принять «великий и могучий»
Меж березками, лугами.
Босиком да по траве,
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье…
Типичная питерская осенняя погодка. Ветрено, хмуро, неприятно. Укутавшись шарфиком так, что и переносицы не видно, точь-в-точь, как пятачок из всеми любимого советского мультфильма, шлепаю по серым лужам 2-го Муринского проспекта. В правой руке - мамина сумка. В левой руке - мокрый от плаксивого дождя зонт. В голове-твердое намерение как можно быстрее получить справку из злосчастной поликлиники номер 14… Да, из-за какого - то глупого недоразумения ей присвоили неверный номер. Ведь стоит вам только переступить порог сего заведения и попасть в регистратуру, как цифра 13 сразу всплывет у вас перед глазами.
Вот с таким отнюдь не жизнерадостным настроем я иду по улице нашего горда, который, кажется, как и я, находится сегодня в подавленном настроении. Постепенно перед моими глазами, словно величавый каменный гигант, вырастает огромное здание нашей районной поликлиники. Над центральным входом которой висит недавно приколоченная золотая горделивая табличка «Поликлиника номер 14».
Войдя в холл здания, я, к моему удивлению, обнаружила, что следы двухгодовалого ремонта наконец-то дали о себе знать: потолки и стены поменяли цвет, вообще стало намного чище и уютней, вот только напротив регистратуры, все так же, как и раньше, стоят в нескончаемых очередях-змейках больные. Сдав куртку в гардероб, я осторожно подхожу к этой змейке, состоящей из 7−8 активных бабулек, любящих занимать очередь во все 4 окошечка сразу, и одного рассеянного на вид беззубого дедулечки. Проходит 10 минут - змейка шипит, сердится.
Бабульки хором: «Какое безобразие!»
Дедулечка (соло): Это ве ни в каие вооота не езит.
Бабульки хором: Сколько можно ждать?!
Дедулечка (соло) Ну это совехено не езит ни в каие воота
Так проходит еще 10 минут, в течение которых я усердно пытаюсь вспомнить, в каком кабинете принимает мой врач-терапевт (благо я бываю у него не часто) с редким славянским именем Бхардвадж Амит Кумар…
Тем временем за окошечками регистратуры неторооплиииво из одного конца коридорчика в другой прохаживаются тетеньки-работницы, они нетороплиииииво ищут в железных шкафчиках карточки несчастных больных и также нетороплиииво возвращаются на свои места. Вообще все это зрелище чрезвычайно напоминает дефиле каких-нибудь престарелых моделей размера плюс.
Проходит еще 10 минут и … О Боги! Внезапно, сама того не подозревая, я оказываюсь первой у окошечка под номером 2. Не веря своему счастью, я впопыхах выкрикиваю заветное заклинание: «Талонприембхардваджамиткумар». Но тётенька-работница раздраженно закатывает глаза и делает предупредительный жест. У нее звонит телефон.
«Да! Ааале?! Да, женщина я вас слушаю, говорите. Талон к хирургу?! Только на следующей неделе. Что значит, вы не можете так долго ждать? У нас все ждут. Вы думаете вы одна такая? Ну и что, что 80 лет. У нас есть кому за 90 и за 100 и за 200 тоже, и все ждут»
Тут она вешает трубку и поднимает свой небесный взор на меня.
-Карточка?!!
- А карточка как раз у вас,-говорю я пытаясь изменить тон беседы на более дружелюбный
- Это в соседнее окошко. Здесь карточки не выдают, а только выписывают!- с отнюдь не дружелюбной гримасой на лице отвечает тётенька-работница.
Из-за этих душераздирающих слов сердце моё ушло в пятки, а пятки же в свою очередь прилипли к стелькам ботинок. На секунду мне показалось, что я падаю в черную пропасть.
-Девушка? вы оглохли? Соседнее окошко!
Я иду к первому окошку. Снова занимаю очередь. Проходят очередные 10 минут. «Да наша поликлиника кого хочешь, сделает терпеливым» мелькает у меня в голове.
Тут в окошечке под номером 4 доходит очередь и до бедного беззубого дедулечки:
-Здаастууйте.Мне надо каачку.
- Что? У вас кишечная палочка?!
- Не паачка, а каачка, каачка!
-Ах, вам нужна карточка? Ну так бы сразу и сказали. К кому?
-К энокиеноогу
-К офтальмологу?
-К энокиеноогу.
-Простите? К гастроинтерологу? Ммм… Диетологу? Может быть гинекологу. Ах да понимаю .Ну, тогда верно эндокринолог?
-Да!
-Сейчас посмотрю,… простите, но вашей карточки нет. Наверное, потерялась.
-Э?
-Нет твоей карточки, дед, понимаешь? Потерялась, говорю! Иди в соседнее окошко! Здесь карточки не выписывают, а только выдают.
Заслушавшись этим разговором, я и не заметила, как незаметно очередь дошла и до меня.
Тетенька - работница в первом окошке говорила так тихо, что я даже задумалась: «А не звезда ли она советского немого кино?» Ведь она подходила под актрису немого кино не только по голосовым данным, но также и по возрастным параметрам.
-К кому? - пролепетали губы тетеньки.
- К Бхардвадже Амите Кумару, - проговорила я без запинки эту хорошо уже за 30 минут зазубренную скороговорку.
-Полис ,-вновь прошептали губы.
-А Вот и полис! - бодро сказала я.
-А паспорт?
-Паспорт. Но ведь в полисе???
-Паааспорт! -Неожиданно проскрипел голос молчаливой тетеньки
И тут то я поняла, что вот, как раз паспорт я и не взяла. Какая досадная ошибка! Неужели мне придётся возвращаться домой за паспортом, но ведь тогда я верно не попаду к врачу! Мне правда казалась, что в век модернизации паспортные данные можно было посмотреть и по компьютеру. Получается, что вместо нано технологий у нас сплошные недо технологии какие-то? Но дабы не усугубить ситуацию и попыталась сдержать своё недовольство. И немного погодя тетенька, как позднее выяснилась совсем не молчаливая укоризненно заметила «Только в последний раз!» Написала мне какой-то квиточек и ласковым движением руки, словно намереваясь прибить толстого рыжего таракана с длинными усами, положила его передо мной.
Вы и поверить не можете, как легко и вместе с тем радостно стало у меня на душе. Я уже и думать забыла о все еще мучившем меня кашле, я слышала торжественный звук фанфар и видела летящие разноцветные конфетти. Довольная, а что там довольная, безмерно счастливая я направилась к лестнице второго этажа, ведущей в кабинет таинственного целителя с редким славянским именем Бхардвадж Амит Кумар.
До лестницы, как оказалось еще не дошли руки рабочих. Она была серая, грязная, обшарпанная. Казалось, точь-в-точь по такой лестнице, поднимался герой романа Достоевского, решившись убить старуху в регистратуре. То есть я хотела сказать: Казалось, точь-в-точь по такой же лестнице взбирался когда-то, герой романа Достоевского, решившись убить старуху-процентщицу
Стало опять неуютно и грустно. Взобравшись на последнюю ступеньку этой жалкой, забытой рабочими, лесенки, я подумала, что несмотря на все внешнее изменения, несмотря на новые кафельные полы в холле, новые персиковые стены и белые пластмассовые панели на них, ничего, по сути не поменялось. Люди здесь остались такими же несчастными, такими же ненужными и такими же заброшенными как эта старая серая лестница.
Скоро будет рождество
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
Косный, верный предрассудку,
Ёлку срубит топором,
Отпустивши злую шутку.
Тот, кто ёлочку срубил
Тот вредней врага раз в десять,
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!
1918 год
У каждого врача свои заморочки)))
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61 320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Я как кошка- дикая и ничья, и сама по себе отчужденная. Я одна просыпаюсь, гуляю одна. Никому не должна… Не влюблённая.
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз.
И, вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц)))))))))))