27 августа 1896 года в Таганроге родилась Фанни Гиршевна Фельдман - Фаина Раневская. По случаю, 30 её самых термоядерных цитат.
1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
2. Бог мой, как я стара - я еще помню порядочных людей!
3. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям - играй после этого Островского!
4. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
5. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
6. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
7. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
8. Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!
9. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня.
10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
11. Жизнь - это затяжной прыжок из п**ды в могилу.
12. - Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
- А вы бы, как и я, соврали!
13. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
14. Главное - живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
15. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
16. Грустной жопой радостно не пукнешь.
17. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
18. Красивые люди тоже срут.
19. Одиночество как состояние не поддается лечению.
20. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
21. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
22. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
23. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
24. Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски.
25. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
26. «Пи-пи» в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
27. Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
28. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
29. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
30. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения»
Ладно умбрийский вождь Порселанукс недоволен, но как умбрийские патриоты и стражники смогли пропустить Цезаря Августа в Тавриду и допустить его погружение в стеклянной бочке на дно Эвксинского понта - уму непостижимо.
Пресс-конференция Госдепа США:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
- Какими именно?
- Да без разницы…
&
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, стервы, свою молодость!
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил… Я лежу и улыбаюсь… Ищи - ищи… Я сама первый день дома…
Хочу передать привет, всем кто сейчас: гуляет, отрывается… и поставить им песню Аллы Пугачевой: ПОЗОВИ МЕНЯ С СОБОЙ…
- «Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?»
- «Это какими же?»
- «Ну… там… Зая… Бусечка»
- «Ух, Заябусечка… ты моя!»
ОЙ БАБОНЬКИ, ПОЖАЛУЙ… ВСЕ-ТАКИ СДАМ НА ПРАВА…
ХОТЬ ПОВОД БУДЕТ… ИЗ ДОМА СВАЛИТЬ… «Я В ГАРАЖ»!!!
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает: «Мойчлен!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»
- Никуда Я с тобой, паразит, не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!!!
Пусть будут у моих подружек: - золотые побрякушки, с красною икрой ватрушки, трех-этажные избушки, норковые накидушки, в кошельке всегда ЕВРушки… И любимый - рядом на подушке!
Не верьте слухам… Я еще хуже…
«Живем один раз» - подумала я и поняла, что сейчас что-то натворю!
МОЙ МУЖ ТАКОЙ РОМАНТИК!!! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал…
Коротко о себе: проще убить сразу!
Люблю обновлять фотографию… Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся, не пожирнела ли… не треснула ли морда от счастья…
Я еще в детстве поняла, что из меня ничего дельного не выйдет, когда все девочки хотели стать принцессами, а я киллером.
Поругалась с мужем… Сижу на кухне… Обидно… видеть его не хочу… Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»…
По пьяни звоню бывшему на домашний,
трубку поднимает его мама…
Я: «Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака.»
Она: «Старшего или младшего?»
Жаль… суперская была бы свекровь.
Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая… Курю - до фильтра, пью - до дна!!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ?)))
Если я начала вам грубо отвечать… значит вы исчерпали лимит моей доброжелательности…
- Ну, вот, а потом… я куплю тебе кольцо с бриллиантом…
А потом шубу норковую, а потом яхту… А потом…
- Слушай дорогой… Купи мне хотя бы стакан сока…
РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
Самое приятное в работе - собираться домой.
Стоит показать мужчине свою привязанность и преданность, как он перестает этим дорожить, полагая, что ты уже никуда от него не денешься… Мечтай! И денусь, и потеряюсь, и заблужусь!
Обнимая сына - чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку… чувствую…духи тырит…
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет…
Отец восьмерых дочерей психанул и девятую назвал Андрюха
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
В отношениях один обязательно борзеет. Главное - успеть первой.
Если кто-то тыкaет на тебя укaзательным пaльцем, чтобы осудить, то пoдними срeдний пaлец, чтобы отблaгодарить…)))
Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня хорошо знает - просьба не расстраивать остальных!
Значит, так! Всем, кто грустит - перестать! Кто болен - не болеть! Всем, кто потерял - найти! У кого проблемы - разгрести! Всем, кто улыбается - продолжать! А кто счастлив - так держать!!!
Во мне существует два «Я»… Одно говорит: «Я должна быть леди», а второе добавляет: «пта!»)))
Господи!!! Дай счастья той женщине, которую я каждый день вижу в зеркале…
И Бог обещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал землю круглой… и смеялся, смеялся, смеялся…
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers!!!
Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Прискакиваешь на белом коне убить дракона, освободить свою принцессу и умчать ее в прекрасный рассвет навстречу судьбе и приключениям и еще три часа ждешь, пока она вымоет голову и побреет ноги.)
Если кого-то имеют в пятую точку, то это ещё не значит, что он - либерал. Скорее всего, он обычный пид@р@с.
ЭКОНОМИЧЕСКОЕ ФЭНТЕЗИ
ГЕРОЙ:
- Я самый обычный рыцарь, родившийся в обычной семье Я служил в Тайной охранке, писал доносы на сограждан, и следил за ними, и гражданами, дружественной на тот момент страны
Затем, будучи первым замом по внешнеэкономической деятельности у одного ВОРЮГИ, помогал ему распродавать страну.
Наш мир ничем не выделяется из сотен подобных.
Есть гномы, орки, маги и даже Черный властелин от которого всё зло.
Но ничего,
Я БОГОМ (по имени Борис Николаевич, сейчас величие этого человека недооценнено, но прийдет время)
дарован одной избранной стране, чтобы с помощью духовных скрепок победить МИРОВОЕ ЗЛО.(ГЛАВНЫЙ ПОП подтвердил)
Они запретили нашим высокопоставленным гоблинам, оркам и прочим татупедам доступ к их честно наворованой собствености, такого подлого коварства мы не потерпим!
ЧИТАТЕЛЬ:
- Опять поход до Ородруина?
ГЕРОЙ:
- Обижаете! К чему нам эти Кольца Всевластия когда нам точно известно слабое место нашего врага.
С сельским хозяйством у него беда полная, потому что. они не знают куда девать большую часть зерна и продуктов
Раньше они попадали к нам от эльфов.
Вот ими мы и займемся. Достаточно обвинений в уходе от уплаты налогов, чтобы поставки на время прекратились.
А мы будем закупать эти продукты через пяток удельных княжеств, которые согласились, что Я ГЕРОЙ
Правда это приведет к росту цен… Но я всё равно ГЕРОЙ. Я ИМ ПОКАЖУ!
ТЕМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН:
- Ах вы так? Ну держитесь!
Рудники гномов давно под моим контролем, посмотрим, как вы запоете без поставок железа. Будете рыцарей дубьем вооружать и в кожу заматывать.
ЧИТАТЕЛЬ: (недоуменно)
- Что здесь творится?
ГЕРОЙ:
- Ах так! Ну тогда мы пойдем другим путем.
!Мы вам газ для освещенИя рудников в цене повысим, а может вообще перекроем, если вы прекратите закупать его у нас.
ТЕМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН:
- Ну тогда я выбрасываю на рынки все свои запасы драгоценных камней. Все драгоценности вашей знати, которыми она так гордились стали фактически стекляшками.
ЧИТАТЕЛЬ: (с выпученными глазами)
- Ничего не понимаю!
ГЕРОЙ:
- Ну тогда моё самое тайное оружие. Обрушить рынок живого товара! Ладно, без рабов на рудниках ты еще протянешь, благо своих орков хватает, но что ты станешь делать без прекрасных наложниц, которых твои слуги оптом закупали по всему миру
ТЕМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН: (в бешенстве)
- Убью гада! Война!
ЧИТАТЕЛЬ:
- Ничего не понимаю. Впрочем сейчас думаю всё будет куда понятней.
ГЕРОЙ:
- Объявление войны, в то время как страна переживает тяжелый экономический оказалось самой страшной ошибкой.
Несмотря на ряд успехов вначале, впоследствии последствия проведенных нами операций стали сказываться всё сильней, но это в итоге и приведет к поражению злодея.
Самым страшным оружием станет эмбарго на поставку девственниц импорт лекарств и презервативов. и уничтожение санкционных продуктов
Лишившись источника своей мощи, и не способный принести хоть какую-то жертву своим богам - Черный властелин, потерпит сокрушительное поражение!
ЧИТАТЕЛЬ:
- Ни хрена не понял, а я раньше не сдохну?
В борьбе за мужика подруг нет!
(c)Dzavdet
Баба - странное существо. После того, как она окончательно убедилась, что она самая единственная и любимая несмотря ни на что, ей для полного счастья остро начинает не хватать скандалов.
(C)Dzavdet
ТОКСИКОЗ
Идея глупого прогноза
Идёт от спермотоксикоза.
С ужасом понимаю, что мне настолько хорошо одной, что не хочу ни к бывшим, ни к настоящим, ни к будущим мужикам.)
С ПОМОЩЬЮ ИНКВИЗИЦИИ И ЛАГЕРЕЙ ДОБРО ПОБЕДИТ ЗЛО
Демиург Мазукта расстелил на игровое поле, расставил фигурки и взял в руки кубик.
- Ну, начинаем?
- Начинаем!
Охотно согласился демиург Шамбамбукли.
- Бросай.
Мазукта бросил кубик и довольно хмыкнул.
- Ага! Я белыми, а ты черными.
- Ну вот
Расстроился Шамбамбукли.
- Я тоже хочу белыми.
- Да ты что?
Рассмеялся Мазукта.
- Добро должно быть с кулаками. Во!
Он сжал пальцы.
- А у тебя разве кулаки? Нет уж, жребий есть жребий, играй за Мировое Зло.
- Ну ладно.
Согласился Шамбамбукли.
- Значит, мои фигуры - эти? Воры, убийцы, насильники и прочие?
- Да. А мои - священники, судьи, учителя, врачи и исполнительная власть. Начали!
Демиурги одновременно склонились над столом и принялись деловито передвигать фигурки.
- Стоп!
Сказал через некоторое время Мазукта.
- Ты как играешь?
- А что?
- Вон тот твой ублюдок - что он делает со старушкой?
- Переводит через дорогу.
- Ты с ума сошел? Он же насильник! Отрицательный тип.
- А отрицательным типам нельзя переводить старушек через дорогу?
- Нельзя!
- Почему?
Мазукта задумался.
- Нельзя - и всё. Это доброе дело. А ты играешь за Зло.
- Минутку.
Шамбамбукли поднял руку.
- Если мои фигуры станут совершать только плохие дела - их же никто любить не будет?
- Разумеется! Их должны бояться, а не любить.
- Нет.
Шамбамбукли решительно помотал головой.
- Я так не согласен. Если с ними никто не захочет водиться, то все же переметнутся на сторону белых, и я тогда проиграл.
- Почему у меня Мировое Зло никогда не проигрывает? Парировал Мазукта.
- Не знаю. А что я делаю не так?
- Ты всё делаешь не так!
Шпионы у тебя предотвращают войну.
Бандиты грабят богатых и раздают деньги бедным.
Насильники… ну, эти вообще действуют только по любви и по взаимному согласию!
Я, конечно, понимаю, что цель оправдывает средства - но не любые же средства!
- Ну давай поменяемся.
Предложил Шамбамбукли
- Раз ты так всё хорошо знаешь, возьми себе черных, а я продолжу за белых.
- Ладно уж, продолжай… Давай я тебе растолкую, что уже успел сделать.
Смотри, вот:
-Это - Инквизиция, она предотвращает уклонение фигур в сторону Зла.
-Это - святое воинство, которому поручено обращать черных в белую веру.
-Это - образовательная система, которая уничтожает в зародыше любые крамольные идеи, чтобы даже мысли такой, переметнуться, не было.
-Это - лагеря, куда изолируются неисправимые элементы.
Всех ведь не сожжешь, правда?
Ну ладно, ты пока занимайся белыми, а я буду исправлять то, что ты уже натворил.
- Да…
Сглотнул Шамбамбукли.
- Тут, безусловно, нужно многое исправлять…
- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
Забавно наблюдать, как либерастню бомбит от давки сыра и сжигания свинины. Ясен пень, это ж не вату жечь и колорадов давить. Это же драма.
Только у русской женщины через полупрозрачный пакет с изящным логотипом «магазин женского белья ДЕФИЛЕ» могут просвечивать 3 литровых пакета молока и батон.