Утро. Хмурое. Иду по городу, а народ навстречу тоже хмурый. Тоска и скукотища. От нечего делать стала постреливать глазами по сторонам, может что интересное попадется. Ого, что тут у нас. Огромное здание и на всю стену вывеска «Инструктаж по жизни». Это что-то новенькое, надо обязательно зайти. Зашла. Секьюрити на входе меня взглядом смерил сверху вниз, я ему глазами придурковато хлопнула, он молча посторонился… впустил. На рецепшене девчонка молодая радостно затараторила, здрасьте, мол, вижу вы по адресу, и жизнь то у вас неналаженная, а все потому, что не по инструкции. Я опять глазами хлоп, изобразила заинтересованность. Дальше мне подсунули прайс-лист. Ууууу… пришлось вернуть во взгляд придурковатость напополам с «сами мы не местныяяя… знали бы, где ключ от банковской ячейки, то нафига вы нам надо»…вроде сработало. Сошлись на бесплатной демо-версии, по пять минут на каждый инструктаж. А мне чо, мне и этого хватит, девка то я смышленая, все на лету схватываю.
Иду по коридору, первый кабинет с табличкой «Инструктаж по стрельбе глазами». Зашла. Инспектор быстро протараторил инструкцию, показал на цель и сказал «зажигай». Ну, я и зажгла. Через минуту молоко закипело и убежало, цель так и осталась недостигнутой, а меня с позором выгнали.
Дальше у нас там что? «Инструктаж по вождению за нос». Интересно, за нос я еще никого не водила. Конечно же зашла. Инструктор что-то путанно объяснял про правила вождения за нос, я сначала пыталась слушать, а потом просто взяла его рукой за нос и повела. Секунд через десять этот гад вырвался и стал орать, что таких идиоток он еще не встречал. И что-то там еще по переносный смысл, про идиомы, про мать. Гляжу, а у него цвет лица уже почти сравнялся со сливовым оттенком носа. Да ну его нафик, пошла я дальше.
Так… «Инструктаж по вождению крыши». Это как раз для меня, а то крыша все время в неуправляемом состоянии, зайду. Инструктор важно стал рассказывать, как управлять отъезжающей крышей. Задала ему несколько уточняющих вопросов. В итоге крыша поехала у инструктора, и он меня выгнал, сказав напоследок, что я слишком поздно спохватилась. Ну и ладно, мы и так с крышей неплохо ладим, то она съезжает, то я ее догоняю.
«Инструктаж по выходу из себя, входу обратно и заметанию следов». Интересно, надо посмотреть. Зашла. Мне заорали «выходи». Я - в дверь. Мне - куда, из себя выходи. Стою, хлопаю глазами. На меня опять стали орать. Стою, молчу… матом. И тут меня обозвали дурой, и все. Как из себя вышла, не помню. Как в себя вернулась, не знаю. Как заметать следы - тем более. А заметать следы ой как надо, ибо инспектор то из себя с моей помощью вышел, а обратно дорогу найти не смог. Сидит, бедняга, потерянный. И плачет. Порылась в столе, нашла успокоительное, поллитра. Выпили мы, значит, по четыреста капель, потом еще и еще, смотрю - у парня осмысленность в глазах появляться начала. Ну, думаю, пора сваливать. А то ведь как придет в себя, да выведет меня из себя по новой, а успокоительного больше нет.
Ну и что у нас тут еще. «Инструктаж по выживанию из ума». Пожала плечами, типа оно мне надо? Но, все-таки, решила заглянуть. Приоткрыла дверь, никого. Все стены в зеркалах, а из них на меня я уставилась. И так много меня там, что аж голова закружилась. Закрыла дверь, а мне навстречу секьюрити, двое. Взяли меня под белы рученьки и скомандовали «на выход». Я - куда… из себя? Они - нет совсем, подальше отсюда, и чтобы больше не возвращалась. Правда, пока меня несли по коридору, я много еще чего интересного присмотрела. «Инструктаж по плетению интриг», «Инструктаж по игре на нервах», «Инструктаж по бисерометанию.» дальше рассмотеть не успела, но желание вернуться осталось.
Ну и ладно. Иду по улице, солнышко светит, люди на меня смотрят и улыбаются. Уж и не знаю, помог мне инструктаж, но жизнь то налаживается.
Внимание! Внимание! И снова с вами «РасеяТур»! Представляем следующие туры только для женщин!
Ваша жизнь однообразна и скучна? Тогда исключительно для вас квест «Шабаш на Кудыкиной горе». Начало в полнолуние по двенадцатому свистку рака. Окончание после третьего крика петуха. Задачи квеста - освистать Соловья-разбойника до потери сознания; убедить Лихо, что все его беды по сравнению с вашими просто детский лепет; заговорить Кота Баюна до заикания. Успели? Тогда вы - молодец и прямо таки настоящая ведьма.
В вашей жизни еще нет мужчины и вы одиноки? Тогда вам прямой путь в подземелья Медной горы. Найдете там Данилу-мастера, забираете у него Каменный цветок и он ваш. Что? Искать лень? Тогда берите в руки молоток, зубило и ваяйте цветок сами. Если получится - Данила сам вас найдет. А дальше, как и в первом варианте - цветок в руки и к Даниле на ручки. Запомните главное - цветок из рук не выпускать!
Кто не выдержит? Данила - вас? Ну, знаете ли, кушать надо было поменьше! Ладно, ладно не плачьте, я могу лично вам предложить двухнедельный поход за молодильными яблочками. Сопровождать вас будут двое из ларца-одинаковы с лица, один левый, другой правый, все за вас съедят на пару, где вдвоем, где в одного, и не съесть вам ничего. Две недели пролетят незаметно, и ваш взгляд станет томным с голодухи, а глаза как заблестят. А фигура станет стройной, и от зависти все лопнут… Что, ну что опять не так? Цветок потом поднять не сможете? А оно вам надо, если после этого похода около вас и так мужики в штабеля будут укладываться? Ах вон оно что… кожа обвисла… Тогда есть еще два варианта - или к Бабе-Яге, в баньке попариться или в спа-салон «Хрустальный гроб». К Яге я бы вам не советовала, баба она злая, она и мужиков то поедом ест, а уж женщин и подавно. Так что остается только спа-салон, правда там запись на сто лет вперед, но одно место как раз через пару недель освободится. Ну что, решились? Хотите подумать. ну, ну… думайте.
Так, на чем я остановилась? Ммм… это было, и это было… Аааа! Женщины, у вас уже есть все, но не хватает какой-то изюминки? Тогда специально для вас Хоттабыч и его шоу «Трахтибидох»! Что? Нет, сама там ни разу не была, нам строго-настрого запрещено. Но по слухам, там разработан индивидуальный подход к каждой и никто еще не жаловался. Вы говорите - такое невозможно, а я вам скажу, что Хоттабыч кудесник еще тот. Сходите - не пожалеете.
Что? Кто? Ах, вы настоящая русская женщина… вам все эти (???) ни к чему. Ладно - именно для вас экстрим по-русски! Родео на ковре самолете, погоня за Жар-птицей на Коньке-Горбунке, погоня за Сивкой-Буркой пешим ходом. Не то? Снести дуб на Лукоморье, отобрать у кота златую цепь! Опять не то? Слишком мелко плаваем??! Ну все, последнее предложение, от него вы точно не сможете отказаться - построить Черномора и его богатырей, чтобы по струнке ходили, вот! Ну наконец-то, я рада, что мы смогли найти вам что-то по вашему вкусу.
Уффф… ушла. Вот же ж и правда, есть еще женщины на Руси. Жалко, конечно, Черномора… но он сам на это подписался. Ну все, вроде всех желающих по турам распихала, можно и домой собираться. Что? Мне самой в какой-нибудь тур? Да у меня и дома все это есть, так что…
Внимание! Внимание! Агентство «РасеяТур» предлагает следующие виды услуг:
Вы любите единение с природой? К вашим услугам пеший тур по лесам России, хождение кругами вокруг да около, купание в непролазных болотах во главе с заводным проводником Иваном Сусаниным.
Не любите лес, и вас привлекают водные прогулки, но слишком мало денег? Тогда к вашим услугам дед Мазай и его бревно. Как, у вас вообще нет денег? Это не страшно, с дедом Мазаем вы сможете прокатиться даже зайцем.
Только для настоящих мужчин!!! Прогулочная яхта и ее капитан Степан Разин к вашим услугам. Многодневный тур по Волге с загулами и набегами на речные порты. Если вы будете участвовать во всех мероприятиях, вас объявят настоящим мужиком. При пропуске мероприятий вас объявят бабой и выкинут за борт посредине реки.
Как? Вы не умеете плавать? Тогда специально для вас инструктор по плаванию - Василий Иванович. Чувствует себя, как рыба в воде, если под ногами есть дно. На глубину и сам не поплывет и вас не пустит.
Что? Ах, плавать вы таки умеете, и вас очень интересует дайвинг? Только для начинающих дайверов - Герасим и его курсы. Акваланг вам на спину, регулятор в зубы, камень на шею - и вот вы любуетесь красотами речного дна, пока не развяжете морской узел.
Для любителей горных вершин и активного отдыха! Бесплатный безвизовый отдых в швейцарских Альпах под руководством
Что? Все вышеперечисленное вас не интересует? Вы что-то там бормочете про тайский массаж? Добро пожаловать на татами к костоправу И. Поддубному! Знаменитый костоправ вправит вам все кости, проверит на крепость грудную клетку, а если вы после его сеанса сможете уйти сами, считайте, что заново родились.
Чтооооо, опять не то? Вы хотите релакс? Да пожалуйста - Илья Муромец и его печь! Релаксируйте себе на здоровье сколько хотите - год, два, десять… да хоть все тридцать три года!!!
Как - не надо релакс?! Ах, вам по душе скорость, гонки и свист ветра в ушах?! Нате вам - Емеля и его печь! Гонки по пересеченной местности, любая скорость - по щучьему велению, направление - куда глаза глядят!
Как - глаза бы ваши не глядели на нас!!! Ну и ладно, закройте рекламный проспект и продолжайте и дальше тупо лежать на диване и мечтать о путешествиях.
диалог в церковной лавке по обмену предметов культа на добровольные пожертвования.
- Мне, пожалуйста 3 маленьких и одну большую свечки.
- С Вас 200 рублей.
- Держите 100 рублей, а на 100 рублей я вознесу молитвы богу за здравие патриарха и настоятеля храма. Какой сегодня курс на ММВБ?
- 1 молитва за здравие патриарха 38 рублей. За нашего настоятеля храма - 16.
- Что опять курс упал? Вчера же ещё «за патриарха» 40 рублей давали… Ну ладно, значит две за патриарха и одну за настоятеля. И вот еще 6 рублей.
- Подождите, с Вас ещё акциз 32 рубля.
- Какой акциз?
- За право посещение храма, установку свечек, вознесение молитв
- Бред!
Скажите Вы.
Отвечаю:
- Полнейший. Как и решение Арбитражного суда Нижегородской области. суда по сути дела утвердившего молитву в качестве платежного средства
ЭКОНОМИЧЕСКОЕ ФЭНТЕЗИ
ГЕРОЙ:
- Я самый обычный рыцарь, родившийся в обычной семье Я служил в Тайной охранке, писал доносы на сограждан, и следил за ними, и гражданами, дружественной на тот момент страны
Затем, будучи первым замом по внешнеэкономической деятельности у одного ВОРЮГИ, помогал ему распродавать страну.
Наш мир ничем не выделяется из сотен подобных.
Есть гномы, орки, маги и даже Черный властелин от которого всё зло.
Но ничего,
Я БОГОМ (по имени Борис Николаевич, сейчас величие этого человека недооценнено, но прийдет время)
дарован одной избранной стране, чтобы с помощью духовных скрепок победить МИРОВОЕ ЗЛО.(ГЛАВНЫЙ ПОП подтвердил)
Они запретили нашим высокопоставленным гоблинам, оркам и прочим татупедам доступ к их честно наворованой собствености, такого подлого коварства мы не потерпим!
ЧИТАТЕЛЬ:
- Опять поход до Ородруина?
ГЕРОЙ:
- Обижаете! К чему нам эти Кольца Всевластия когда нам точно известно слабое место нашего врага.
С сельским хозяйством у него беда полная, потому что. они не знают куда девать большую часть зерна и продуктов
Раньше они попадали к нам от эльфов.
Вот ими мы и займемся. Достаточно обвинений в уходе от уплаты налогов, чтобы поставки на время прекратились.
А мы будем закупать эти продукты через пяток удельных княжеств, которые согласились, что Я ГЕРОЙ
Правда это приведет к росту цен… Но я всё равно ГЕРОЙ. Я ИМ ПОКАЖУ!
ТЕМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН:
- Ах вы так? Ну держитесь!
Рудники гномов давно под моим контролем, посмотрим, как вы запоете без поставок железа. Будете рыцарей дубьем вооружать и в кожу заматывать.
ЧИТАТЕЛЬ: (недоуменно)
- Что здесь творится?
ГЕРОЙ:
- Ах так! Ну тогда мы пойдем другим путем.
!Мы вам газ для освещенИя рудников в цене повысим, а может вообще перекроем, если вы прекратите закупать его у нас.
ТЕМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН:
- Ну тогда я выбрасываю на рынки все свои запасы драгоценных камней. Все драгоценности вашей знати, которыми она так гордились стали фактически стекляшками.
ЧИТАТЕЛЬ: (с выпученными глазами)
- Ничего не понимаю!
ГЕРОЙ:
- Ну тогда моё самое тайное оружие. Обрушить рынок живого товара! Ладно, без рабов на рудниках ты еще протянешь, благо своих орков хватает, но что ты станешь делать без прекрасных наложниц, которых твои слуги оптом закупали по всему миру
ТЕМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН: (в бешенстве)
- Убью гада! Война!
ЧИТАТЕЛЬ:
- Ничего не понимаю. Впрочем сейчас думаю всё будет куда понятней.
ГЕРОЙ:
- Объявление войны, в то время как страна переживает тяжелый экономический оказалось самой страшной ошибкой.
Несмотря на ряд успехов вначале, впоследствии последствия проведенных нами операций стали сказываться всё сильней, но это в итоге и приведет к поражению злодея.
Самым страшным оружием станет эмбарго на поставку девственниц импорт лекарств и презервативов. и уничтожение санкционных продуктов
Лишившись источника своей мощи, и не способный принести хоть какую-то жертву своим богам - Черный властелин, потерпит сокрушительное поражение!
ЧИТАТЕЛЬ:
- Ни хрена не понял, а я раньше не сдохну?
- Куме, шо то я не пойму, если у нас «Слава Украине», то шо тогда сейчас в Одессе?
- Там теперь: «Шалом. генацвалэ»
Все сотрудники нашей АЭС приняли индуизм. Это помогает им хоть как-то примириться с четырёхруким директором.