Надо же было отшить столько хороших мужчин из-за одного идиота. Господи, я просто гениальная дура…
Почему если упоминается Родина, то только как «мать»? Я бы предпочел Родину - богатую любовницу: трахаешь её время от времени - и куча всяких кунштюков регулярно!
С грустью понимаешь, глядя на ораторскую прыть:
Лучше молча думать чем вот так бездумно говорить.
Украина и Россия, страны, где не может быть ничего невозможного.
Здесь сбываются даже самые дерзкие, самые ультра-фантастически-пессимистические прогнозы безнадежных пессимистов.
Сейчас пройдёмся, нагуляем алкоголизм.
Сидит Путин в кабинете и думает:
- Ну еще лет 15−20 протяну… А потом кому власть передавать? У меня же только дочери.
А корона по женской линии не передается…
Вздохнул…
И вдруг вспомнил ЗОЛОТОЙ 18-й век России: Елизавету, Екатерину II, пришедших к власти при поддержке гвардии. прочие дворцовые перевороты в других государствах.
Выдохнул, улыбнулся…
- А что, может и прокатит…
И на следущий день в России появилась Национальная гвардия
Народ Зимбабве с большим воодушевлением встретил решение Роберта Мугабе выставить свою кандидатуру на президентских выборах в 2018 году. (92-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе Формально управляет страной с 1987 года. Фактически с 1980-го.)
По всей стране прошли многотысячные митинги в поддержку действующего президента с лозунгами:
«БЕЗ МУГАБЕ НЕТ ЗИМБАБВЕ!»,
«МУГАБЕ ПОДНЯЛ СТРАНУ С КОЛЕН!».
«МУГАБЕ НЕТ АЛЬТЕРНАТИВЫ!»,
«МУГАБЕ - ЭТО СТАБИЛЬНОСТЬ!»
«ЕСЛИ НЕ МУГАБЕ, ТО КТО?!!».
- Владимир Владимирович,
ваши друзья - олигархи,
ваши дочери замужем за олигархами,
ваш личный виолончелист - миллиардер.
Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
- Владимир Владимирович,.примерно полтора года назад, вы сказали, что тяжело будет не более двух лет.
Срок озвученный Вами заканчивается, а легче не становится
- Вы меня неправильно поняли. Я имел в виду ДВА СВЕТОВЫХ ГОДА.
Чертенок ворвался в приемную, дробно топоча копытцами по паркету.
- Шеф у себя?..
Секретарша сердито взглянула на чертенка поверх очков.
- А тебе назначено?
Чертенок покачал головой.
- Срочно! Это срочно!
н помахал в воздухе свернутой в трубку газетой.
- Видите?..
- Не вижу.
Холодно отрезала секретарша.
- Ладно, к черту.
Она нажала кнопку на селекторе.
- Сэр, к вам тут какой-то мелкий бес. Говорит, срочное дело.
- Гррхых…
Отозвался селектор.
Секретарша еще раз посмотрела на чертенка и презрительно скривила губы.
- Можешь зайти.
Чертенок кивнул и кинулся к лакированным дверям кабинета.
- Сэр! Позвольте, сэр?..
Сатана приветливо махнул ему рукой.
- А-а, юный Барти! Проходи, проходи. Что случилось?
Чертенок подскочил к столу и, развернув смятую газету, ткнул пальцем в страницу.
- Вот, сэр!..
Сатана взял со стола пенсне.
- Хм?.. Ага… «В центре Петербурга заработала платная парковка»…
- Чуть ниже, сэр.
- А!.. Вижу. Сбили барельеф… историческое здание… акт вандализма… Хм…
Он взглянул на чертенка.
- И в чем проблема?
Чертенок растерянно развел руками.
- Как же, сэр!.. Не так уж много вам поставлено памятников, а тут их разрушают!
. Я… мы все… весь наш отдел возмущен! Сэр, это же оскорбление вам!..
Сатана засмеялся.
Увидев, что чертенок по-прежнему пребывает в растерянности, он наклонился к нему и похлопал по плечу.
- Ну, ну…
Сказал он.
- Чепуха! Не надо принимать этото так близко к сердцу. Все не так уж плохо.
- Я не понимаю, сэр…
Сатана опустил пенсне на стол и сцепил руки в замок.
- Им следовало бы бороться со мной
Протянул он, расплываясь в улыбке.
- Помнишь, Барти, как они изобрели антибиотики?.. Вот это был серьезный удар по отделу болезней и пандемий.
А генно-модифицированные продукты?..
Нам чуть не пришлось распустить все крыло, занимающееся голодом.
Я уже не говорю о всеобщем образовании!
Сотни лет труда Центра Мракобесия насмарку! Хорошо, что на Земле у нас есть филиал…
А что до барельефа…
- Сэр… Нашим ребятам просто обидно за вас…
Сатана отмахнулся.
- Какие глупости, Барти! Я доволен! Я чертовски рад!..
ВСЯКИЙ РАЗ, КОГДА ЛЮДИ НАЧИНАЮТ БОРОТЬСЯ СО СТАТУЯМИ ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ БОРОТЬСЯ С НАСТОЯЩИМ ЗЛОМ,…
мы в выигрыше!
- О… Я не подумал, сэр.
- А теперь ступай, пора за работу. Возвращайся в свой цех и передай сослуживцам - все идет лучше некуда!
Чертенок кивнул и зацокал копытцами к выходу.
Сатана развалился в своем кресле.
- ИДИОТЫ. КОТОРЫЕ БОРЯТСЯ С ПАМЯТНИКАМИ ПОБЕЖДАЮТ ТОЛЬКО ПАМЯТНИКИ.
сказал он и расхохотался.
Листая старенький айпад с разогнанного гей-парада, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Какой будет Россия после падения режима? Процветающей, демократической, разбитой на 40 - 50 маленьких и уютных Швейцарий? С проведенными успешными экономическими реформами по украинскому сценарию, массовой люстрацией ватников, колорадов и рабов Путина в многочисленных лагерях Свободы? Или опять, как после крушения Империи Зла в 91-м, злобно затаившейся, ожидающей (и дождавшейся) нового диктатора, который сокрушит все достижения демократии и устроит чекистскую контрреволюцию? В чем заключается великая сермяжная правда? Такие вопросы задает себе брайтонская интеллигенция в перерывах между мозговыми штормами в трактире «Матрешка».
Ясно лишь одно. Власть после крушения Мордора нужно передавать в руки настоящих демократических сил, а не псевдо-опозиционных объединений наподобие Парнас, где каждый второй - агент КГБ, а каждый первый - стукач и провокатор. И единственная сила в этой стране, которая остается с незапятнанной репутацией аки слезинка ребенка, не замешана в никаких интригах и скандалах - Креативная Партия Свободы Совести, возглавляемая вашим покорным слугой Львом Щаранским. Ведомая самым прогрессивным учением - щаранизмом-хайкинизмом, КПСС готова твердо взять власть в свои руки из рук сенатора Джона Маккейна и командующего Шестым флотом адмиралом Фогго Третьего. Живучесть идей щаранизма-хайкинизма уже доказана опытным путем, ведь именно по лекалам
Креативная Партия Свободы Совести со штабом в трактире «Матрешка» объединяет в своих рядах всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров. Армия щаранистов готова смести со своего пути любого путинского прихлебалу, вывести на чистую воду скрытого агента КГБ, притворяющегося диссидентом, атаковать в твиттере и на (в) фейсбуке проплаченных кремлеботов. Однако, как и подобает любому себя уважающему политическому движению, партии нужно боевое крыло, ведь задачи перед КПСС стоят огромные. Ну вот например, приходят тихие и застенчивые интеллигенты люстрировать путинского сатрапа, а тот посылает их матом. Что делать интеллигентам? Предъявить томик Осипа Мандельштама? А когда за спиной совестливого интеллигента будут стоять громилы с цепями и коктейлями Молотова, разговор будет коротким.
Возникает вопрос, а как называть такое боевое крыло партии? В результате бурного мозгового шторма в трактире «Матрешка» и продолжившегося афтерпарти в ресторане «Поручикъ Кацманъ» светила брайтонской интеллигенции предложили ряд вариантов. Предлагались «Мушкетеры Щаранского», «Гусары Щаранского», «Гардемарины Щаранского», «Жыдаи Щаранского», «300 щаранцев», «Щаранский сектор», «Щаранские львы», «Анальный легион», «Щаранская сотня», «Братья Щаранского», «Дети капитана Гранта», «Соколы Щаранского», «Киборги Щаранского», «ПереможноЗрадный Доминирующий Авангард», «Мстители», «Единый Либерально-Демократический Альянс», «Свидетели Щаранского» и множество других кошерных вариантов. Уиски уже был на исходе, а подходящее название в голову не приходило. Но так как я настоящий демократ, то и выдвинул варианты на демократический референдум, не подверженный чуровскому влиянию. В итоге с большим отрывом победил Корпус стражей Щаранской революции.
(ссылка на иллюстрацию - в примечании)
И я призываю всех щаранистов, неполживцев, либеральных интеллигентов, совестливцев и рукопожатных микроблоггеров вступать в ряды Корпуса стражей Щаранской революции.
Хочешь победить режим? Вступай в КСЩР.
Хочешь жить не по лжи? Вступай в КСЩР.
Хочешь повидать мир на авианосцах Шестого флота? Вступай в КСЩР.
Хочешь петь гимн Украины, не чувствуя вокруг зрады? Вступай в КСЩР.
Хочешь свою усадьбу и 50 крепостных ватников в Тамбовском уезде? Вступай в КСЩР!
Заявки на вступление посылать бандеролью-молнией на адрес: Оплот Свободы, Нью-Йорк, Бруклин, Брайтон-Бич, трактир «Матрешка», Якову Моисеевичу Айлисману. Первоначальный взнос можно оплатить на карту Приват-банка Паши Шехтмана 1 488 666 740. За вашу и нашу свободу. Так победим!
С уважением, Лев Щаранский.
За время прямой линии Путина,
Генпрокурор успел:
1. возбудить уголовное дело против коррумпированного чиновника,
2. посадить его
3. и даже выпустить на свободу по амнистии…
(1-й и 2-й пункты соглсно действующему законодательству.
3-й по звонку из администрации президента
На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.
Наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными…
а вы то о чем вы подумали?
Скажу с иронией Эзопа
Про вымирающий народ:
- Прощай, умытая Европа,
Земля непризнаных господ!