Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, пи… ка очень короткая, раз язык такой длинный! »
ШАПИТО
«Весь мир-театр» уж кануло в веках -
Сегодня всё не так, и всё не то,
И объяснимо в нескольких строках:
Весь мир не просто цирк, а шапито.
Значимость - это муза человека, а признание - это одолжение человечества.
Власть, конечно же, не врёт. Но вводит в заблуждение так, что прям ощущаю: врёт!
ПРОВАЙДЕРЫ
Постигнув тьму доктрин,
Невольно скажешь смело:
На свете Бог один -
В провайдерах всё дело.
Все про душу говорят, но все равно на ж@пу смотрят…
Самая популярная сказка на Руси -
«Добрый, мудрый царь и жадные злые бояре… »
У главы NASA Чарльза Болдена обнаружили незадекларированную квартиру в Москве с окнами на Патриаршие пруды. У жены пресс-секретаря Белого дома Джоша Эрнеста обнаружили компанию в СЭЗ Ингушетия. Здесь и далее из комментов:
Президент США Барак Обама призвал премьер-министра Канады Джастина Трюдо придерживаться соглашений в Мехико и прекратить обстрел территорий независимого Саскачевана.
CNN проводит акцию «Подари дрова» для оказания помощи малоимущим жителям Миннесоты.
США подписали стратегический договор о поставках сена в Панаму.
Активисты Национально-освободительного движения во главе с Чаком Норрисом анонсировали на сентябрь мотопробег до Хиросимы и Нагасаки под лозунгом «Можем повторить».
В Нью-Йорке открыли памятник Дональду Трампу работы Церетели.
Национальную гвардию США переименовали во Внутренние Войска, подчинив им SWAT, DEA, BATF. Директор ФБР написал передовицу в New York Times, в которой призвал к репрессиям и изоляции Америки.
Мишель Обама вышла замуж за малоизвестного продюсера с Бродвея.
Барак Обама во время ежегодной прямой линии с американцами предрек крах рубля.
Гараж особого назначения при президенте США закупил 100 автомобилей Lada SuperVesta Long XXL.
Хиллари Клинтон в одном из своих спичей пообещала сбивать сосули в Нью-Йорке лазерными установками «Гудбай, Америка, о!», сконструированными учёными из Силиконовой долины, которые не успели уехать на заработки и новые исследования в Сколково.
Многие нью-йоркцы, возмущённые демонстративной роскошью украшений г-жи Клинтон на фоне снижающегося уровня жизни рядовых американцев и частыми расхождениями её слов с делами, уже открыто дразнят её «Хиллка-полбутылки» согласно молве о пристрастии г-жи Клинтон к спиртному.
Внесены изменения в статью II раздел 1 конституции США. Теперь президент Америки занимает свою должность 10 лет, а не 4 года. Поправка XXII раздел 1 отменена.
Жена пресс-секретаря Белого Дома подарила ему наручные часы «Слава».
Из бюджета штата Луизиана выделенно 15 млн долларов для обустройства мест для полоскания белья на реке Миссисипи.
Байден пообещал выплатить задержанную зарплату рабочим Боинга.
Ополченцы Мексиканской народной республики пообещали взять Мехико за две недели. Барак Обама отверг все обвинения в участии в конфликте. «Это мирные местные наркобароны, вставшие на защиту английского языка, - заявил он в ходе пресс-конференции. - Американские военнослужащие находятся в отпуске, а танки Абрамс можно купить в любом Волмарте». Россия совместно с Евросоюзом начала вводить пакетные санкции против США. Сергей Лавров посетил Мехико с официальным визитом. Предполагается, что шли переговоры о поставках противотанковых ракет «Мономах».
В Чикаго сожгли книги Эрнеста Хэмингуэя.
Обладатель «Ники» Стивен Спиберг заявил, что рабство - это патриотизм, закрепленный на бумаге, это мудрость народа.
Десятого ноября, в день основания корпуса морской пехоты США, пьяные морпехи бьют об голову бутылки с бурбоном, лезут в фонтаны и отбирают у торговцев из штата Нью Мексико ананасы.
В Канаде в провинции Квебек злобные франко-фашисты разорвали между двух секвой англоговорящего афроамериканца, распяли на рекламе Макдональдса англоговорящего мальчика и перебили всех гризли.
Брюс Уиллис в каске, Пресса, пострелял из пулемета по солдатам Канады.
Предствители Американской Баптисткой Церкви, крестившие спутники GPS перед стартом заявили о своей непричастности к падению оных, обвинили американской общество в отсутсвии веры и потребовали увеличения финансирования.
Стивен Спилберг объявил о создании сети бургерных «Eat in Garage» и попросил у республиканцев 1 млрд на PR.
Стивена Хокинга не пустили в МакДональдс. «Мы не хотим пугать клиентов», - заявил менеджер заведения.
Губернатор Айовы собрал на стадионе 20 тысяч полицейских, которые приняли присягу личной верности губернатору Айовы. Этот же губернатор разместил в инстаграме фотографию Хиллари Клинтон в оптическом прицеле.
Потомки Джорджа Оруэлла требуют финансовой компенсации от партии Единая Россия за плагиат.
Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, индусы, австралийцы и канадцы один народ.
Сенатор Джон Маккейн поцеловал мальчика в живот.
Мик Джагер заявил, что Лоза не попадает в ноты.
Абажаю вас, друзья мои.
Действительно, новые репатрианты, прибыв на Землю обетованную, оставив на «доисторической» родине подаренные тоталитарным совком квартиры и оформив покупку нового жилья, взяв ипотеку на ближайшие лет тридцать, сразу же и безусловно почувствовали себя небыдлом. И сменив тоталитарные инженерские кульманы, учительские указки, хирургические скальпели и дирижёрские палочки на демократические мётлы и швабры, безусловно почувствовали себя небыдлом. А уж разбив свои умные еврейские головы о пресловутый «стеклянный потолок», безусловно сразу же испытали чувство гордости и уверенности в завтрашнем дне.
Да и драйв какой испытали: каждые полтора-два года - войнушка, сирены, времяпровождение в бомбоубежищах и гадание: а где на этот раз приземлится очередная ракета из Газы? Тоталитарное совковое быдло никогда не испытывало подобного выброса адреналина, доступное лишь в цивилизованном и демократическом мире. Да и автобусы как-то никто не взрывал, и на улицах никакие фанатики не резали людей с криками «аллах акбар!» Скука смертная…
А пенсионерам-олимам какое развлечение - одеваться из секонд-хэндов и подбирать на городских рынках под конец базарного дня свежевыброшенные овощи и фрукты, как говорится, с полу с жару. Да уж, в тоталитарном совке они о таком и мечтать не могли!
…А вообще-то довольно странно читать и слышать русофобские и антисоветские речи от представителей народа, который обязан тоталитарному совку спасением от «окончательного решения еврейского вопроса», и от граждан страны, которой, если бы не СССР, могло в принципе и не быть… А скольких жизней это стоило тоталитарному совку, так оно и неважно… Тюрьма народов, чо…
Несмотря на громадные провалы в планировании и тотальную коррупцию,
на не имеющее пределов хищение бюджетных средств…
Наша страна благодаря президенту
ВСЕ РАВНО НИКОМУ В МИРЕ НЕ УСТУПАЕТ ПЕРЕДОВЫЕ ПОЗИЦИИ ПО КОЛИЧЕСТВУ… ям на дорогах.
Наблюдая за социальной политикой Путина и его правительства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили.
ОНИ ИХ ПОД МАШИНЫ ТОЛКАЛИ.
В России, обращаясь к согражданам
-«Господин»,
-«Мадам»,
-«Уважаемый»,
«Сударь»,
«Пидорас»,
или «Кобыла»,
можно с одинаковой вероятностью схлопотать в рыло.
Неистово гневает, когда приказываешь холопу запечатлеть красоту мою княжескую, а ему будто руки колесницей переехало.
Самым верным средством сблизиться было, есть и будет сочетание схожего уровня интеллекта и слегка притупляющего моральные принципы алкоголя.
10 часов утра.
Звонок в дверь. Женщина открывает, на пороге двое мужчин спортивного телосложения.
- Так, женщина раздеваемся и быстро в постель. Не задерживайте себя и других.
Сейчас будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?
- А мы коллекторы по вашему долгу.
- А почему Вас двое?
- А за время неуплаты такие проценты набежали… Я один не потяну - здоровья не хватит.
А рассчитаться вы обязаны сегодня. так что не тяните резину, ее мы сами натянем
Ха-ха шутка.
Вы ещё здесь, а ну бегом в койку. Бог даст до 22−00 рассчитаетесь.