много ли нам, русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку… колбасы…Ну, и… пожрать чего-нибудь!:))
Вот только русский может подойти к спящему и спросить его: «Ты спишь?.."И только русский может ответить на этот вопрос, не открывая глаза: «Да!»
Что делают россияне, когда им отключили свет?.. Правильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!
Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!
Русская душа - она не только широкая, но и глубокая… И если эта душа болела, то и лекарство требовалось в соответствующих дозах… Поэтому русские люди всегда пили чай ведерными самоварами, а пиво - бочками…
Только русский может идти в джинсах «Дольче габана», держа в руках сетку-авоську СССР-х времен.
Историю рассказываю всем, у кого проблемы (не важно, какие).
Кадры военной кинохроники: наши войска выходят на границу с Польшей, на ней стоит дорожный указатель, на котором по-немецки красивым шрифтом начерчено «До Берлина столько-то километров». И ниже подпись углем на русском: «Ни х. я, дойдем!»
Вот я всем и говорю: «Ни х. я, прорвемся!»
только у русских «где-то» может означать «примерное, неточное время»)
Американские программисты вычислили, что Русские читают в сотни тысяч раз быстрее Американцев. Это они поняли, подсчитывая милисекунды между началом чтения лицензионного соглашения и нажатием клавиши «принять»
Решили aнгличaне и фрaнцузы прокопать тонель под Лaмaншем.
Идет зaседaние комиссии, где выбирaют фирму для производствa рaбот.
Встaют aмерикaнцы и говорят:
- рaботы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гaрaнтируем точность соединения до 15 метров.
Встaют японцы и говорят:
- рaботы будем производить с двух сторон, в течении годa. Гaрaнтируем точность соединения до 5 метров.
Встaют русские «тонельметрострой» и говорят:
- Знaчит тaк. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хренa не гaрaнтируем. В крайнем случaе будет двa тоннеля
Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
Побывал в Москве. Я так понимаю, если кто-нибудь на Москву сбросит ядрённую бомбу, то русские как народ ничего не потеряют
Русским можно
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
xxx: Фигня то что ты заказала
блюдо за 100 $ и еще коньяк
за 160 $ но ЗУБОЧИСТКИ,
зубочистки, сука, надо
забрать…
Это мы русские…
*) Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
*) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
*) Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
*) Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
*) Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!
*) Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
*) Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
*) Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
*) Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
*) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
*) Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
*) Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!
*) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!
*) Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
*) Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды!
*) Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!
*) Только наши лифты - еще и туалеты!
*) Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу!
*) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!
*) Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
*) Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
*) Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
*) Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой
*) Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
*) Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
*) Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые
*) Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
*) Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
*) Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
*) Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …
*) Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
*) Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
*) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
*) Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
*) Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
*) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!
*) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавится!
*) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
*) Это у нас единица измерения пива-ящик!
*) Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
*) Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия!
*) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!