А может, русский дурак и не дурак вовсе, а Божий человек, и только хитрецы, его простотой пользуясь, своё воровство за ум выдают?
Попрощаться по-английски - уходишь, не прощаясь.
Попрощаться по-русски - раз пять прощаешься, но нихрена не уходишь.
К большому удивлению социологов, компьютер высчитал, что среднестатистическим россиянин ходит в туалет только по-среднему.
Наш народ перенес и немцев, и поляков, и татар, переболел коммунистами, осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок, осколков и мусора, можно будет смело сказать: «Как же ты богата, нищая Россия!»
Логический центр русских людей особенно чувствителен к холоду. Только жарким летом они похожи на обычных европейцев или американцев, спокойны и радуются жизни. Весной все поголовно влюбляются, осенью - женятся. Зимой, в особенно сильные морозы становятся совершенно неадекватными: часто совершают множество нелогичных пугающих движений, напоминающих ритуальные танцы аборигенов. В праздники, совершенно отказывает инстинкт самосохранения, люди пытаются покончить с собой: темной морозной ночью катаются на экстремальных аттракционах, выстаивают длинные очереди за ледяной водой (которую называют святой), со смехом бросаются в прорубь, после чего принимают смертельные дозы алкоголя. Все вышеуказанное наводит на мысль, что основным фактором психопатологии в России является холод и лечение многих недугов можно было бы решить переселением в местность с более теплым климатом.
Я предчувствую, что россияне когда-нибудь, а может быть, при жизни нашей пристыдят самые просвещенные народы успехами своими в науках, неутомимостью в трудах и величеством твердой и громкой славы.
Русский народ очень терпелив и терпит до самой крайности; но когда конец положит своему терпению, то ничто не может его удержать, чтобы не преклонился на жестокость.
От приятеля: Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, «блядь!». В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: «Excuse me». Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: - Так все-таки, «блядь» или «excuse me»? Много нас, много.
Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь
Раньше воскресенье называлось неделя, от слова ничего не делать.
Во всех остальных славянских языках она так до сих пор и называется,
но русские пошли дальше, назвав так все семь дней .С тех пор всю неделю не работают.
В Финском Заливе опрокинулся танкер со спиртом. Огромное пятно русских, приближается к месту события)))
Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет…