Ни свет ни заря под ухом мерным гулом завибрировал телефон. Блин!!! Кого это нелегкая в такую рань. Звонок с незнакомого номера. Я в таких случаях всегда снимаю трубку. Родные, близкие - мало ли что стряслось.
- Да! Слушаю!
- Ваш номер принимал участие в розыгрыше супер приза среди держателей топливных дисконтных карт сети заправок ООО «Газпром трансгаз». Вы стали победителем и обладателем приза в размере 1 миллион рублей. Дополнительная информация по вопросам получения приза будет предоставлена сообщением. - известил механический номер и связь оборвалась.
А следом СМС с номером телефона.
Сон как рукой сняло ! Её-моё! Это ж надо ! Да не, не может быть .Хотя, у меня действительно есть такая карта. Мало ли, раз в жизни и так повезло. На всякий случай набираю номер.
- С 1 апреля!!!- голос моего благоверного. И конское ржание в трубку.
Диалог в сети:
Привет !!! Мне только
что про тебя такое
рассказали !!! Я даже не знаю, как мне
с тобой после такого
общаться !!! Я до сих пор в шоке…, ну ты капец, блин!!!
Вообще то мне даже
стыдно за тебя как то стало !!! Я даже не знаю как тебе это
сказать, блин…, если
бы кто-то узнал про
тебя такое то с тобой
бы не общались уж точно !!! Ну в общем мне сказали,
что ты в деда мороза
не веришь !!! С наступающим тебя !!!;-)
Для этого розыгрыша нужно 2 сотовых телефона и скотч. Один телефон скотчем нужно прикрепить сзади микроволновки, поставить громкую связь и позвонить на другой телефон. Подождать жертву…
Когда жертва поставит в микроволновку (знать заранее!) ну, скажем суп, сказать по телефону: «Внимание!!!в супе обнаружен таракан!», или"Самоуничтожение микроволновки запущенно!10 9 8
Выбирается доверчивая жертва из числа хороших друзей… Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой «Три кучки»? Предлагается сыграть… Жертву кладут животом на песок. На спину насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше, с различными приговорками, типа «первая готова»… После этого очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой - мощным движением, весь песок сгреб@ется в образовавшееся пространство… Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках - броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)… Эти несколько метров галопирующего существа, с огромным мешком в задней части просто незабываемы…
Было 3 продавщицы роз. Одна пела «Миллион-миллион-миллион алых роз.» Другая пела «Сто рублей, сто рублей, сто рублей."Третья пела «А нас не догонят, а нас не догонят.»
Подходит девушка и спрашивает:
-Сколько стоит роза?
Первая отвечает:
-Миллион, миллион, миллион алых роз…
-Я спрашиваю «Сколько роза стоит?»
Вторая отвечает:
-Сто рублей, сто рублей, сто рублей…
-Да я сейчас полицию вызову!
Третья отвечает:
-А нас не догонят, а нас не догонят…
Теща постирала штаны… Содержимое карманов выложила на стол (деньги, презервативы) …
Жена, естественно, - устроила скандал!
Муж в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Доча, это ж твои джинсы, вообще-то …
Уважаемый абонент. Ваше счастливое число 7 352 685 223 431 655 915 520. Ищите его всюду!
На выходных рассказали историю. На улице Oктябрьская между есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисa. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисa: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисa: - А сколько стоит?
Парень: - 800 грн. на все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисa: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну, мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это… ммм?.
Мужик: Держи тысячу гривен.
Хозяин: а!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес…
- Ну как, удалось первого апреля тебя кому-нибудь разыграть?
- Более чем. Жена не уехала к тёще, на работе не выплатили зарплату, обещанное синоптиками солнца оказалось промозглым дождём. Хорошо, что такой праздник случается только раз в году - второго я бы просто не выдержал.
Не пойдёшь дальше белой спины… не доведёшь до белого каления…
ПАРОЛЬ?:
«А у тебя шнурки сзади развязались !!!»
ОТЗЫВ?:
«Апрель - никому не верь!!!»
…Добро пожаловать на День дурака :)))
Как-то по пьяни решил подшутить над приятелем (компьютера у него нет /да, да есть ещё такие!/, что важно, иначе бы не прокатило).
Посылаю ему с компа СМС-ку примерно такого содержания:
«В лотерее Случайных Чисел компании „Мегафон“ Ваш выигрыш составил 5782, 56. Для получения выигрыша Вам необходимо предоставить 75 пустых бутылок из-под подсолнечного масла „Золотая семечка- рафинированное“ по адресу: ул ####, дом##, офис## (адрес от балды). Выдача призов производится в течении 2 дней с момента получения этого сообщения.»
Через несколько дней встречаю его и так, намёками, пытаюсь узнать про то, не сопутствовала ли ему удача за последние дни. Когда он врубается, откуда ему прикатило «нежданное счастье», то орёт:
-С@КА!!! Получаю это СМС, показываю жене, та кричит: «Поехали масло покупать, времени мало!» По дороге обсуждаем, куда нам деть 75 литров подсолнечного масла без бутылок. Ладно, ещё у меня хватило мозгов, говорю: «Давай заедем по адресу, может какое-то кидалово.» Ездим два часа по городу, ищем указанный адрес- НЕТ ТАКОГО АДРЕСА!!! Едем в офис «Мегафона», показываю там СМС-ку: они там, суки ржут над о мной, как лошади!"
Друзья у меня с чувством юмора, а то бы бутылкой дорогого коньяка за эту хохму я бы не отделался.
Интеллигентный мужик с портфелем останавливает такси и садиться на переднее сидение.
В процессе движения достает из портфеля руль и начинает повторять все движения за водителем.
Таксист в шоке!!!
На одном из светофоров на это дело обратил внимание водитель соседнего авто, заинтересовался и решил догнать и посмотреть что это и как.
Догнал, пристроился с правой стороны и с любопытством наблюдает, что же это за «Е-мобиль»?
Таксист конечно же, чтобы избежать любопытных глаз, давит на газ и пытается оторваться, но не тут то было, любопытство берет верх и тоже давит на газ.
И вот в самый разгар этой гонки, когда любопытный водила почти в плотную пристроился с права и начал заглядывать в окно…, интеллигент резко поворачивает баранку в право…
Реакция любопытного водилы была однозначна и понятна…
Интеллигент убрал баранку в портфель и усмехнулся:
- Меня вчера так же подкололи, руль только и остался.
Что значит Ват Киловатт - единица мощности одна на тысячу …
Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля - подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.