Моя младшая сестра очень любит праздник 1 апреля. Вернувшись из школы, где она успешно разыграла большую часть класса, сестра решила подшутить и над нашей тетей. Правда шутка оказалась сродни черному юмору. Вобщем, позвонила она тетушке на работу и, ахая и охая, рассказала, что нашей маме очень плохо, что скорая уже выехала и что ей, маленькой 10-летней девочке очень страшно! Ни минуты не раздумывая, тетя написала заявление на отгул, вызвала такси и примчалась из другого конца города к нам спасать маму! О том, что ее разыграли, родственница поняла только тогда, когда моя сестра, корчась от смеха, поведала ей, что сегодня 1 апреля. А 1 апреля никто никому не верит! Ох и влетело сестре тогда за эту шуточку!
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
А куда бы посмотрели бы Вы в первую очередь ??)))
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое
апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня
невозможно разыграть. Давай
потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование
среди лучших жен. И он уже
ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что
я выиграю. А надо дома
разогреть утюг и бежать с ним
до пивбара, там финиш, у кого
утюг на финише окажется
самый горячий, тот и победил.
Все, я побежала.
<U>Предисловие.</U>
1. Есть замечательные програмки, которые позволяют отправлять СМСки через интернет (это можно делать и с сайтов операторов, но програмки удобнее))). И главное, получатель не видит отправителя.
2. Мой брат, впрочем как и большинство из нас, падок на холяву. Еще он работает по ночам и спать ложиться часов в 5−6 утра (это надо запомнить))). А еще он был постоянным клиентом супермаркета, скидочная карточка процентов на 7, ну и соответственно все его данные в базе супермаркета.
<U>Сама история.</U>
День рождения брата.
Утром отправляю СМСку следующего содержания.
<I>Уважаемый …
Администрация супермаркета «ЬЬЬЬ» поздравляет Вас с днем рождения и дарит вам скидку в 30%
Скидку можно получить до 11−00</I>
Думаю, проснется, прочитает СМСку, помучается «жабой» и все.
Ан нет. Не спал он в это время. Сел в машину и поехал за 6 км. в этот самый супермаркет. Накомпостировал мозги менеджеру, сильно огорчился, когда ему сказали, что это не они, и вернулся восвояси.
А уже вечером, за праздничным столом, грустно рассказал всю историю.
Я удержаться от дикого ржания не смог, чем себя и выдал))
Хочу тебя стоя, хочу тебя лёжа. Хочу тебя утром и вечером тоже. Хочу тебя нежно, хочу тебя грубо. Хочу, чтоб коснулись тебя мои губы. Хочу на кровати, хочу на диване, в машине, в подъезде, и в душе, и в бане. Хочу тебя очень, хочу тебя много, на улице, дома, в кафе и в дороге. Твой запах, твой вкус… им не насладишься! …Но, я на диете, и ты мне лишь снишься…(((
***
Это «Ода шоколаду»… облом, да?)))
Эта история произошла когда еще у нас «секса не было».
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института.
Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд.
Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить «зайцами».
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых «неплательщиков».
И, вот, однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и, как водится, бесплатно.
Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт…
И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис…
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней.
На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе…
Аудитория взрывается хохотом, а та, как ни в чем не бывало, продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе…
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина…
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть…
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь…
…Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен…
Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: «Моя фамилия Пенис…»
Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик.
Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино.
«Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить» - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного «В огороде бузина, а в Киеве дядька».
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово «IRON…», открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия «…MAIDEN», угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле «знал меру» или «пил много, но не пьянел». Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок.
До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса «ЛиАЗ» запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания «китекэта», до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких «мордой в салат», строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова.
Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться.
У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку.
Ползали под столом в самом буквальном, не падонковском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: «Ой, мля, я не могу больше!..»
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат…
Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же.
После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало… и ушел.
Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад.
В институт, в котором у него не было никакой бороды.
Что может быть опаснее скучающего человека. Мой друг, Олег, ждал моего приезда, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому он слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с «фигурой Афродиты». Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
- (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
- (Несколько раздражённо) А что случилось?
- Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?
- (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…
Полтора часа примерки прошли, как один миг - он оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…
- (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь - всегда торопит!!!
- (Немного раздумывая и глядя на часы) очень люблю?! Кого?
- (Насторожившись) Невесту
- (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?
Буря эмоций… @@@@@…Тайфун отдыхает…
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском,
устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили, самый легендарный был такой: в школу запустили трех
свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация
искала свинью номер 3…)))
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось…
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:
«Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline :)»
Видели бы вы его лицо…
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму…
Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет…
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму…
Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет…
Жена астронавта.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
***Розыграш дочери*** 15-летней дочери не было дома. Мама заглянула в его комнату и с замиранием сердца заметила письмо
оставленое дочкой на столе и адресованое ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка1
Прости меня пожалуста, но я решыла уехать к моему новому бойфренду. Я его очень
люблю. Он великолепен со всеми своими
татуировками и пирсингом. А какой у него
мотоцыкл! Но ето еще не самое главное- дело
в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво.
Ахмед хочет иметь много детей, это и моя
мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати,
марихуана - совсем не вредная трава Мы будем ее выращивать во дворе нашего
трейлера для нас и наших друзей, а они будут
в замен угощать нас кокаином и екстази. Пока
же молись вместе с нами, чтобы ученые
побистрее нашли лекарство от СПИДа, чтоб
Ахмед смог почуствовать себя лучше. Он етого заслуживает. Мамочка! Пожалуста, не волнуйся за меня! Мне уже 15-лет, и я могу
сама о себе позаботится. Когда-нибудь, я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих
внуков. Твоя любящая дочь.
вещи, чем оценки в моем дневнике, который
находится в верхнем щике моего дневника
Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и до сих пор живущий с вами! ? ?