Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показывали забавный прикол…
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив вкопан столбик, а на нём прикреплена коробочка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае не нажимать…
Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужику не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмёт, и нажал…
В этот момент раздаётся мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки…
В этот момент камера показывает крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да?
А как он бежал…
Съёмочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимает скрытая камера…
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу…
Прочитала у Freede рассказ «МАСКА», и вспомнила подобную историю из своего детства.
Летом со всех концов России мы съезжались в маленькую деревню - к бабушкам))) И один из друзей привёз с собою невидаль (времена- начало 90-х) - маску резиновую, то ли Кинг-Конга, то ли ещё какого чудища. И вот поздним вечером, сидючи на лавочке, придумали ей применение: попугать местных пьянчужек, кои в избытке водятся в каждой деревне. Сказано- сделано: раздобыв у деда плащ-палатку, и напялив маску, один из наших пацанов затаился у дороги, в ожидании первой жертвы. Ждать долго не пришлось - выписывая кренделя, и бурча что-то себе под нос, по дороге дефилировал нетрезвый гражданин. Плащ-палатка, с головой Кинг-Конга, сиганула ему наперерез, и страшным голосом гаркнула: «Здорово, мужик!». Мужик, приостановил свои ноги, туловище не сообразило, что происходит, и ткнулось в плащ-палатку. Кое-как удержав равновесие, вглядываясь в маску, и, видимо, не находя сходства ни с кем из знакомых, он изрек: «Здоров…Дай закурить» - и через паузу: «А ты чей будешь?»
Плащ - палатка от такой наглости растерялась, и ретировалась в темноту. А мужичок вздохнул, потеряв предполагаемого собеседника, а то и собутыльника, и, продолжив диалог с кем-то невидимым, поплёлся дальше.
Сестрица моя получила новое назначение по службе и заделалась главбухом.
По случаю ею был приобретен модный мобильный телефон, в который она скачивала от кого ни попадя разные картинки, мелодии, видео…
У меня в телефоне был звуковой прикол - бешенный женский оргазм.
Беру я у нее телефон и скачиваю со своего приколы разные, музыку и этот перл.
Мало того, этот прикол, пока она не видит, устанавливаю на звонок ее подружки, порадую, думаю, сестренку.
В тот день подруга так ей и не позвонила.
На следующий день сестрица звонит мне и материт со страшной силой, угрожает физической расправой в грубой нецензурной форме, мне аж самому от услышанного стыдно стало.
.
- Что орешь?! Можешь рассказать что произошло?
- Могу, бля!!! Я в налоговую сегодня ездила. Сижу в коридоре в очереди, народу тьма, все полушепотом разговаривают, тишина. Вдруг раздается крик какой-то трахающейся шалавы. Вся очередь поворачивается в мою сторону и смотрит на меня как на дуру! Я сначала не поняла в чем дело, потом дошло, что это из моей сумки звуки доносятся! Ты мне вчера эту гадость в телефон воткнул?! Убью, сука!!!
.
Еще раз воспользовался я этим приколом. У меня в отделе Света работала. Сидела за соседним столом, но если с ней хочешь поговорить, то либо звони на телефон, либо пиши по электронке. У нее трубка от уха не отрывалась никогда.
Перерывы происходили, когда Свете по нужде нужно было.
.
Пошла Света размяться и я, не теряя времени, рванул к ее телефону, который с зарядки не снимался вообще, перекачиваю ей этот блятцкий звук и устанавливаю на общий вызов. Как назло никто ей не звонит. Часов в десять утра я ей это поставил, обед уже прошел и результата никакого. Я уже про розыгрыш забыл.
.
Часа в четыре открывается в дверь и в кабинет заходит начальник одного из отделов, которая, за четыре года моей работы в банке зашла в первый раз ко мне в кабинет. Ей нужна была личная юридическая консультация, сотрудникам я никогда не отказываю, она про это прознала и пришла.
.
В это время наконец-то зазвонил Светин телефон. Немая сцена. Света и Елена Валентиновна с выпученными глазами. Я вспомнил про утренний шкурняк и сложившись пополам заржал. Светка начала хватать со стола канцелярские принадлежности и швырять ими в меня.
.
Чтобы Елена Валентиновна так смеялась я никогда не видел, девчонки из ее отдела рассказывали потом, что ее такую тоже никогда не видели и время от времени она смеялась до конца дня.
Неделю Света со мной не разговаривала. Однажды сказала:
- Жаль у меня дырокола тогда не было! Я бы мимо башки твоей не промахнулась!!!
У нас в городе строят ГРЭС и один раз строители решили приколоться. Нашли где-то тулуп и штаны, набили тряпками и самого рыжего отправили вниз дамбы с наказом лежать. Возле дамбы стоит административное здание где сидит начальство. Оттуда выходит начальник смены, достает сигарету и начинает меланхолично затягиваться. В этот момент мужики скидывают «манекена» вниз. Теперь представьте реакцию начальника, он стоит курит тут слышит сверху дикий мат и крик: «Петровииииич!», и видит летящего вниз человека. Глаза у него наверно стали размером с пятаки. А теперь представьте его удивление когда «труп» встает, отряхивается и со словами: «Мля, ну весь день не везет.», лезет обратно. Смешно то смешно, а бригаду премии лишили.
Звонит телефон в 7 часов утра. Я поднимаю трубку, говорю: - Алло, а мне в ответ какой-то грузин говорит:
- Здраствуйтэ, улица Южная, дом4 нэт свэта. Памагыте, да, мастера давай!
Я бросил трубку. Это только цветочки, дальше начали звонить какие-то идиоты, что-то объяснять, какие-то номера телефонов, улицы
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. уахаххахах))))))
Сегодня. У охраны кнопочка волшебная, на нее нажимаешь и дверь в офис открывается, так вот дернул меня неладный, возьми и ляпни одному из наших
сотрудников:"спорим, нажмешь кнопку (сам, а не охранник), а до двери добежишь, она уже закрыта, типо тупо не успеешь!". Так вот, ужо 15 минут как рабочий
день закончен, а эти великовозрастные дятьки, все в мыле, пене, до сих пор бегают, и ни один еще не успел!!! Вот думаю теперь, чем их завтра занять!
Дядя Толя просто талант по «вляпыванию» во всякие истории. Бывалый водитель с не одним десятком лет вождения - то из гаража попытается выехать с поднятым кузовом, то с фирменной заправки приедет к офису с оборванным заправочным пистолетом в бензобаке, то так лихо остановится по требованию «гаишника», что тот, спасаясь бегством от надвигающейся громадины дяди Толиного КамАЗа, нырнёт в кювет. Легендарный ответ «Не заметил» надолго прославит его кличкой «Гава».
Как-то, въезжая в одно село, он убил… лошадь. Да не злонамеренно! Лошадка оказалась молодая, неопытная, очевидно, испугалась чудовищного вида грузовика. Бросилась не в ту сторону и погибла под колёсами. Ужас дяди Толи сменился понятым вздохом: на обломках повозки сидели погонщик и пассажиры без единой царапины. Пострадавшие оказались людьми не скандальными, понятливыми, дядю Толю не осудили. Горько сетуя на неопытную молодость своего бедного конька, обменялись с дядей Толей расписками об отсутствии претензий
…Из многодневной вереницы непрерывных командировок наконец-то вернулся на фирму Весельчак. Обойти вниманием такое событие из жизни своего любимчика он ну никак не мог! Дядя Толя - самый главный офисный приоритет специфического юмора Весельчака. План созревает на ходу. Несколько шагов из комнаты менеджеров в комнату Компьютерщика. «Заметка в газете!» - весело с порога. Компьютерщик после секундного недоумения с сомнением: «Обидится!» «Да ну! В первый раз, что ли?» Компьютерщик вспомнил, как вместе с Весельчаком состряпали справку, якобы выданную местным отделением ГАИ. Справка, весело синея круглой печатью, штампом и подписью главного начальника, (благо, такие документы с такими атрибутами есть у водителей, плюс сканер, цветной принтер, кое-какие программы - и нет проблем), солидно утверждала, что дядя Толя за доблестную безгрешность в глазах руководства ГАИ награждается почётным правом законно управлять любыми транспортными средствами в состоянии алкогольного опьянения. Справка, вызывая хохот молодых «гаишников», наконец попала в более взрослые и неюмористические руки. Дяде Толе стоило большущих трудов вымолить сохранить девственность своих настоящих водительских документов! Так что заметка в газете - это мелочь.
Под руку случайно попадается номер газеты «Киевские ведомости». Экспромтом набирается текст: «На огромной скорости… Хищный оскал зубов… Злобные усы… Кавказская внешность… Жуткое убийство… Предсмертная мольба молодой кобылки о судьбе своего жеребёночка… Свидетели, опасаясь мести боевиков, боятся давать показания… По факту теракта возбуждено уголовное дело… Ведётся следствие». Заметка подгоняется под газетный шрифт и размеры подменяемой статьи. В газету вклеивается новый объект. «Ксерокопия» для убедительности делается с двух сторон. Два края листа аккуратно оборваны. Ни дать ни взять кто-то вырвал из газеты почти половину страницы. Клочок бумаги несколько раз складывается-раскладывается, слегка измят. В кабинете Большого Босса Весельчак, небрежно разворачивая «фрагмент газеты», растерянно произносит: «По нашим дорогам скоро придётся ездить в танке! Смотри, до чего уже дошло!». Большой Босс с интересом начинает читать то, что принёс соратник, в былом однокурсник и даже друг детства. От прочитанного глаза стали круглыми, брови взлетели до упора вверх, глубокие складки лба даже на причёску повлияли: «Да это же наш Толя!!!» Весельчак в доверительном кругу иногда говорит, связывая стрижку-щётку и гнев Большого Босса словами: «И его ёжик возбудился ещё больше». Вот и сейчас, видя нарастающий гнев и зная чем это чревато, Весельчак со смехом показывает настоящую газету и её «ксерокопию». Громоподобный хохот Большого Босса стягивает в его приёмную почти всех работников. По пути в начальственный кабинет Весельчак успел показать репортаж кому надо. Весть о новой проделке Компьютерщика и Весельчака молниеносно становится широко известной. Не знает о ней только один человек - дядя Толя. Посыльный, выслушав инструкции Большого Босса, мигом вызывает «жертву» на «большой ковёр». Дядя Толя, проходя через битком набитую работниками приёмную, так ничего и не заподозрил. Столько народа в запрещённой Боссом же зоне! Даже специально приоткрытая дверь не наводит его на размышления. Из кабинета доносятся возмущённое: «Как это - не вызвал ГАИ? Какие такие расписки?» Растерянные слова «Так обо всём же договорились! По-человечески!» отметаются как наивная и глупая неосмотрительность. Беззвучно сотрясаясь от мстительного хохота, толпа в приёмной слышит змеиную участливость Большого Босса: «Ладно! Не переживай! Значит так! Домой ни ногой. Не вздумай ночевать в хате, на чердаке или в погребе. Там ОНИ будут искать в первую очередь. Аресты, сам понимаешь, проводят только ночью. А вот возле лесополосы в поле есть подходящая скирда…» Ужасные перспективы подпольной жизни изгоя - дядя Толя не просто в шоке! Он уничтожен… Компьютерщик подает сигнал Весельчаку: «Ну хватит уже! Достаточно повеселились!» Весельчак с сожалением передаёт молчаливую эстафету дальше, подмигивая Большому Боссу. ББ торжественно, под хохот всей публики, дяде Толе предъявляет настоящую газету и просит сравнить её со страшным обрывком. Все радостно, наперебой поздравляют с очередной щедрой порцией лапши, советуют беречь уши, предлагают купить свежесложенную скирду, выражают свою искреннюю зависть - а как же! На окраине городка уже строят конно-спортивную школу. Ох и погуляет дядя Толя - лошадиный мститель! Шквал насмешек не трогает пострадавшего. То, что он пережил сейчас в душе…
Проходит некоторое время, зубоскальство сходит на нет. Но дядя Толя не был бы дядей Толей, если бы просто маниакально не наступал бы на те же самые грабли. Особо злобные насмешники приплетают, что «ему даже наступить на детские грабли - всё равно мигом забыть и тут же повторить».
…Из офиса выходит Весельчак. Строго, сердито и деловито бросает: «Дядя Толя! Какие шутки! Сказал передать и всё! Нашли с кем шутить!» Дядя Толя увлечен беседой с коллегами-водителями и сам не замечает, как отдаёт в коварные руки свои водительские документы, якобы для проверки начальником местного подразделения ГАИ. Он не замечает, как все подобрались в предвкушении очередного спектакля, который обязательно состоится. Хотя сценарий ещё и не известен. Дядя Толя не видит, как скорбно вздохнув, Компьютерщик поплелся в свою напичканную всевозможной техникой камеру создателя пыток. Не слышит, как уже вовсю жужжит копировальный аппарат фирмы - Весельчак увеличивает наконец-то попавшую долгожданную фотографию для новой проделки. На увеличенной копии фотографии опрометчивого бедолаги дорисовывается каска с рогами и погон (один! Знающие люди поймут, о чём речь!) с молниями. Тут же сочиняется текст: «Отслеживание со спутников показало… Активизация особо злобного шпиона враждебных разведок… Подпольная кличка Рубероид Толь… Нагоняет страх… Бесстыдно продаёт секреты Родины… Враг… А его радистка… Помогите найти и обезвредить… Премия за любую информацию в сумме…» Материал свёрстан на одном листе, в центре отсканированный портрет дяди Толи. То, что это его образ - вне сомнений. Но вот амплуа не сразу понятно - то ли чёрт-гестаповец, то ли викинг-эсэсовец…
«Сколько экземпляров?» - обречённо спрашивает Компьютерщик…
Весельчак щедро раздаёт копии нового опуса работникам офиса. Один экземпляр для ББ. И, наконец, последний - в руки герою. Увлечённое коллективное чтение прерывается смехом, весело комментируются особо удачные места. Дядя Толя тоже читает, снисходительно посмеиваясь: «С газетой было намного круче. Три дня ходил сам не свой - так поверилось! А это! Так себе. Да никто в это и не поверит. Ерунда!» «Ерунда?» - это Большой Босс дождался своей минуты. Дальше с самым искренним сочувствием, доверительно, по-дружески: «Так они же эту ерунду три дня назад вывесили возле райотдела на стенде «Их разыскивает милиция». Вспышка ужаса на лице дяди Толи сменяется решимостью. Хлопанье дверцей, рёв двигателя и визг шин - все эти звуки сливаются воедино - старенький «Ford» умчался в сторону центра городка. Компьютерщик - Весельчаку: «Кажется, доигрались». Весельчак с тоской, но не без удовлетворения: «Сколько сейчас крику будет!»
Даже просто зрители всего этого понимают - лучше удалиться и отсидеться. Весельчак бодро трусит в сторону законсервированной стройки офисного отеля - туда без приказа ББ никто не сунется. Компьютерщик обречённо поволок непослушные ноги в свой компьютерный рай, доживающий последние минуты перед логическим перевоплощением в акустический ад: «Ох, и вопить же будет бедный дядя Толя!» На крыльце в одиночестве благодушно дымит сигаретой Большой Босс.
Всё-таки дядя Толя не просто водила - он ас! Сигарета Босса ещё не докурена, а двигатель Дяди Толиного автомобиля уже умолк перед офисом. Он не просто идёт. В каждом звуке каждого его шага явственно слышится: вот ещё один курок взведен, ещё один затвор передёрнут, лязгнул ещё один меч о ножны, тонко звякнул боевой топор, от тяжести доспехов трещит, прогибаясь, бетон дороги. Не человек - армия мести идёт! Кучи костей, горы мяса, моря крови - это жалкий минимум того, что сейчас состоится с подлецом Компьютерщиком и негодяем Весельчаком. Многочисленные наблюдатели даже издалека отчётливо видят: на этот раз авторский дуэт своего солиста достал не просто до самых его основ, но и для себя зарезервировали места минимум на два метра под землёй. Грозный шаг несколько замедляется возле ББ, который - как всегда доверительно, заботливо, по отечески, честно-пречестно - говорит дяде Толе две или три фразы.
…Дверь кабинета Компьютерщика рывком открыта. Гневный монолог дяди Толи раздавливает малейшие жалкие попытки оправданий со стороны Компьютерщика. Во всех кабинетах эхом гремит: «Морды набью… Руки выкручу… Ноги повыдёргиваю… Нашли пацана…» Так и не переступив через порог, дядя Толя гордо выходит из офиса и где-то исчезает.
Офисное крыльцо постепенно обрастает публикой, возвратившейся из безопасных закутков. Озираясь, опасливо выходит Компьютерщик. Он расстроен - опять перегнули. Его робко начинают успокаивать. Но мир восстановлен не кем-нибудь, а самим дядей Толей. С новостройки он идёт не сам - с ним идёт, смущённо улыбаясь, … Весельчак. Дядя Толя беззлобно его журит. Они приближаются. Радостно кричит Компьютерщику: «А-а-а! Твоё счастье! Я б тебе показал бы! Гы-гы-гы! Сразу не мог сказать!» Немая сцена массового недоумения! Непонимание рассеивает Большой Босс с самой серьёзной физиономией: «Я просто успел шепнуть дяде Толе, что у Компьютерщика чёрный пояс каратиста. Так что бушуй лучше издалека - не дай Бог, нечаянно убьёт». Но новый всплеск веселья не укрыл от настороженного взгляда дяди Толи, как последние слова сделали мрачного Компьютерщика вдруг спокойным, смущённая улыбка виноватого Весельчака вдруг стала лучезарно-доброжелательной, Большой Босс тоже вдруг передумал куда-то срочно уходить-уезжать. Дядя Толя в тоске - опять что-то задумал этот Змей Горыныч о трёх головах. Сигарета - это пара минут на передышку перед новыми испытаниями. Четыре зажигалки щёлкнули одновременно - время пошло в обратном отсчёте…
Самой непревзойденной шуткой XX века до сих пор считается репортаж телеканала ВВС 1 апреля 1957 года. В своей передаче «Panorama» ВВС показал сюжет о небывалом урожае спагетти в Швейцарии.
«В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, - рассказывал ведущий программы новостей, - конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело… «Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки. После этого в студию BBC последовало множество телефонных звонков, в которых люди интересовались, где можно приобрести такие деревья и как их выращивать. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально. Но большинство интересовал вопрос: «Как вырастить деревья спагетти на своем участке?». В редакции телеканала им тактично отвечали: «Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее»)))
В 1998 году Burger King разместил рекламу в USA Today, заявляющую о введении нового блюда в их меню - «Леворукого бургера» - специально созданного для 32 миллионов американцев-левшей. В соответствии с рекламой, новый бургер включал те же индигриенты, что и оригинальный (салат, помидоры, булочку, прочее), но все компоненты были перевернуты на 180 градусов для удовольствия левшей. В следующие дни Burger King объявил, что не смотря на то, что новость о новом бургере была шуткой, тысячи людей приходили в их рестораны и просили «леворукие бургеры». В то же время, в соответствии с новостью, многие правши просили «праворукий бургер»)))
В конце марта 1976 года британский астроном Патрик Мур (Patrick Moore) объявил в эфире радиостанции BBC Radiо 2 о «грандиозном событии в истории астрономии». Сообщалось, что 1 апреля в 9:47 утра планета Плутон пройдет за Юпитером, что приведет к временному уменьшению силы земной гравитации, следствием чего станет возможность ощутить на некоторое время ощущение невесомости. Moore сообщил слушателям, что если они подпрыгнут в воздух, как раз в тот момент, когда выравнивание произойдет, они смогут ощутить странные плавающие ощущения. Буквально через несколько минут после назначенного срока в эфир радиостанции стали поступать звонки от людей, которые на собственном опыте почувствовали удивительный эффект полета, а одна женщина и вовсе утверждала, что парила несколько минут в своей комнате вместе со столом и стульями))))
САМА ОБАЛДЕЛА!!!
1) Загадайте цифру от 1 до 10,
2) Умножте эту цифру на 9,
3) Полученную цифру сложите между собой (23 - 2 плюс 3),
4) На первую букву этой цыфры загадайте город в Европе,
5) На третью букву из названия этого города, большое животное!
и так, в дании носороги не водятся!
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Интервью с проституткой
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $ 50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах…
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они…
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;)
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю :)
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама…
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится…
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы :) А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить… Да, ну… Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких…
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :)
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать…
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов…
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты «кидают»?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то… заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой… вообще-то…
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав…
РОЗЫГРЫШ!!!(умора!!!:)))
Друг рассказал:
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось…
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:
«Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline :)»
Видели бы вы его лицо…