Инет. Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты.
Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.
Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке.
За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.
Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.
Сама так и заявила: - Михал Иваныч, - говорит, - воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. - и хохочет.
И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.
Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его идеал!
Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания.
Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10−12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь.
Два совецких будильника «Ереван» под кофтой, грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.
- Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза… - угощала она кавалера ягодой.
Тот покорно жевал с коровьим ебалом, и соглашался.
Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй.
Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном, и засосал.
С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула: - С тобой, Михал Иваныч только в кино целоваться. Во тьме кромешной.
Тот считал себя первоклассным мужчиной, и снисходительно пошутил: - Чё, такой страшный?
- Страстный… - ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.
- Богиня, а-а! - простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.
За три дня лесопаркового романа, этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы, - уборщик с садовым пылесосом курит.
А большего ждать не приходилось. Ибо, Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом - даже ночью срал не зажигая электричества.
Саркастически подтирался скидочными купонами и «экономными предложениями» из почтового ящика. Потому что, какую экономию этот хуй извлекал на ровном месте, - так уебаться от зависти старине Плюшкину!
Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки - на свалке спиздил. Эстетично и практично.
Часть воды для бытовых нужд получал бесплатно. Круглосуточно, в ванну журчала тонюсенькая струйка, - мимо ЖЭКа с его счетчиками, - прибор ничего не подозревал, не начислял, ибо хуем собачьим калиброван против Михал Иваныча.
И, у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.
Вот кто по праву должен возглавить комитет Госдумы по гавну и пару, пардон, по жилищно-коммунальному хозяйству и строительству. Он бы научил тамошних мордатых разъебаев экономии.
- Хотя, - вздыхает Жанна, - какое нынче кино, одни драки. Вот раньше… Ах, Раба любви, Пираты двадцатого века. А сейчас, - цирк, а не кино. Верно?
Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и… встал как вкопанный.
Закрались подозрения, - его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями - аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе блядь вещички пропадают! Объебосы косолапые!
А Жанна продолжает: - Посмотришь - говорит она, - «Притяжение», и тянет в кабак напиться. Верно?
Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница обычная баба. Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки.
Разум подсказывал - беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.
Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан. Известное дело, - после кабака, какая наша баба откажет потереть пупочки?
«Если б каждая курва задарма шастала по ресторанам, то рестораны давно б позакрывались к хуям. - с мужицкой прямотой думал Михал Иваныч. - Все б жрали дома жареную картошку и ебали законных жён».
Был соблазн сэкономить - пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай - Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега - экономно зажить под боком доброй тётки.
На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала к ёбарю. Поэтому, мелочиться было нельзя.
Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.
- Какой ещё букет! - подбадривал он себя. - Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк ебанул, - не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.
Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.
- А чтоб на такси не провожать, скажу, была сводка - на районе объявился таксист маньяк, о!
Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги.
Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: «Может, ну его нахуй? Подрочу, - отпустит. Возьму пивка??? »
Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только, чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, - намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели.
- Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! - по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. - Идёмте, вам необходимо выпить…
Сели. Подали меню. Цены… Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку…
Жанна пришла на выручку, говорит: - Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, - плачу за себя сама, - мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся… - и взглянула туманно.
От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже встал. Совладав с эмоциями, он всё же настоял разделить траты поровну.
Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась: - Я сегодня такая голодная, - слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.
«Да хоть с хуем…» - с нежность усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав.
Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, - наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.
- Что желаете закусить? - спросил слуга.
- Порция оливье, рюмка водки. - бросил Иваныч, а Жанночка отчеканила:
- Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.
У Михал Иваныча вытянулось ебало. Он даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе. Нет, нихуя, - не послышалось, - слуга слово в слово проговорил заказ и исчез.
Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге, в силу аскетизма он не слыхал.
Было еще каре ягненка под трюфельной подливой, и вино, осетринка, тирамису, ликер.
Три дня на свежем воздухе, - и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит, - такой аппетит падла нагуляла.
«Охуеть… - не верил глазам Иваныч. - Может, это глисты!!!»
Не успел опомниться, как подали счёт. Михал Иваныч взглянул, и, по - Брежневски рапортовал об успехах:
- Се - семнафцать, ты-тысясь…
Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.
- И недорого напополам. Верно? - улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча.
- Мишель! - весело говорит курва через мгновенье. - Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.
- Ну-ну… - без сил промолвил Иваныч. - Не на… не надо…
- Еще чего! - вспыхнула Жанна. - Сейчас едем ко мне, и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!
По совести, Михал Иваныч хотел сказать «не надо пиздеть». А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками.
Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль, и пошатываясь, тронулся за Жанной. У подъезда, та топнула ногой:
- Мишель! Поздравляю, - ключи от квартиры, разумеется в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!
Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.
- Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся - у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. - поцеловала в макушку и ушла…
Больше он её не видал. Номер не отвечал. Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю - никого. Его банально наебали…
Куйбышев. А если вместо «К» прилепить букву «Х», тогда забавная фамилия будет)))
Аналогичная ситуация с фамилией Бебель. Отнимите букву «Б» - всё, можно ржать)))
Ну и что ты мне устроила тут… Вот возьму и устрою тебе там!
Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
- .Среди легионеров поощерялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
- Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
- Голубые - это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!
Останавливает мент машину и говорит водиле:
- Рассмешишь- отпущу!
Водила:" -Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!"
- «Ха-ха-ха, езжай!»
Отъехал чуть- чуть и из окошка:
«- А из маленьких- свистки!!!
Смс из детства, на стене подъезда:
- ДаВаЙ пОмИрИмСя ! Пиши Ответ!
- НиЗаШтО!
- ПаЧеМу?
- ПаТаМу.
- Ну иЗвЕнИ мЕнЯ!
- Нет.
- ПаЧемУ?
- ПаТаМу.
Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой… ей было известно одно такое слово… Это было богатое слово: гомосексуализм.
Решила над мужем подшутить, пришел он с работы голодный как волк, а я лежу такая на столе голая и говорю, жрать нечего, ешь меня, и только после того как он воткнул мне вилку в «опу я подорвалась и побежала наливать борщ))
Что такое браузер и как его найти? Сама я в Одноклассниках…
Мою страницу заблокировали при подозрении на срам.
Выдержка из астрологического прогноза: на этих выходных женщины близнецы будут разочарованы раком.
Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм водки и огурец!
В инструкции к стиральной машине, выигранной на «Поле Чудес», всего два слова: «Вращайте барабан».
С другом диалог:
- Давай ты мне спину поцарапаешь, а то подумают, что зря в отпуск съездил…
Я не растерялась:
- Ага, потом мать твоя придет ко мне и скажет, что я, как порядочная девушка, обязана предложить тебе на мне жениться!)))))
Я сначала не верила, думала Задорнов шутку про водку «Белочка» сам придумал, а для пущей убедительности еще и слоган присочинил - «Я пришла». Как бы не так! Поехали на каникулы в Сочи, там кто-то из друзей притащил бутылку водки, не знаю уж где нашел, у нас в городе я таких нигде не видела. От одного названия ржали полчаса (причем еще трезвые). Апофеоз русской нестандартности наступил, когда спать легли и свет выключили: белка светилась в темноте, а ниже светилась надпись «Я пришла…» К двум часам ночи истерика улеглась, еле уснули))))