Один день Николая Алексеевича
.
Стоит бронзовый Николай Алексеевич Некрасов на берегу великой русской реки Волги и размышляет: «Кому на Руси жить хорошо?» Давно стоит поэт, объятый думой, но никак не находит решения своему вопросу.
А вот мимо проходят две симпатичные девушки, одна другой краше, с походкой и взором цариц.
«Господи, - думает Николай Алексеевич, - красота-то какая! Да были ли этакие в наше время? Кажись, и не было. Всё в длинных юбках, помню, а здесь… Что губки, что щёчки - горьмя горят! А ножки, ножки-то! Ах ты, Господи!..»
Между тем очаровательные создания останавливаются, достают из сумочек сигареты и закуривают. Одна говорит, с наслаждением заглатывая дым:
- К-а-а-йф! Вчера ништяк поторчали! По штуке с рыла, но балдёж, я те скажу, охренеть! Машка с Гариком - в отрубе, Зинка - в дупель, Геша - в мат! Короче - финиш!
- Зава-а-ал! - восхищённо подхватывает подруга, делая частые затяжки. - Ну я тащусь, в натуре! А шнурки-то где, слиняли, что ли?
- Да заколбасились куда-то!..
«Жаль, плохо по-русски говорят! - с сожалением подумал Николай Алексеевич. - Иноземки! Жаль!»
Неподалёку останавливается группа молодых людей. Высокий юноша с красивым лицом и благородными манерами говорит:
- Костыль, ты засёк, здесь две метлы ошивались? Надо бы снять! Классный пиломатериал!
- Утухни, Лимон! - доброжелательно отзывается второй, столь же интеллигентного вида молодой человек. - Закатай губу, это Лёхи Гнутого тёлки!
«И эти тоже не наши!» - поскучнел великий стихотворец.
Внезапно подходит мужчина в лёгком не по сезону пальто, останавливается перед Николаем Алексеевичем и буднично спрашивает, слегка покачиваясь:
- Стоишь?
Певец горя народного хотел уже было ответить: стою, мол, чего же не постоять, если поставили, но одинокий опередил:
- Ну и стой!
Сделав пару шагов в сторону, он вдруг остановился и вновь обратился к поэту:
- Не, я тебе сначала стих расскажу!
Он подошёл ближе, ступил на мраморные плиты, зачем-то снял шапку, бросил её оземь, растопырил руки и запричитал:
- О, Волга! Колыбель моя! Любил ли кто тебя, как я? Один по утренним зарям, когда ещё всё в мире спит, и алый блеск едва скользит по тёмно-голубым волнам…
Человек в демисезонном пальто внезапно горько заплакал, и Николай Алексеевич почувствовал к нему такую нежность, что уже готов был сойти с пьедестала, чтобы обнять и утешить гражданина.
- Я убегал к родной реке, спешил на помощь к рыбакам, катался с ними в челноке… и пузырёк держал в руке! - внезапно закончил прохожий словами, не имеющими ничего общего с теми, которые были рождены в душе поэта полтораста лет назад. Затем он поднял шапку, глотнул мутноватой жидкости из маленькой бутылочки и по-военному отдал Николаю Алексеевичу честь, сказав при этом:
- Хороший ты мужик, Коля! Хор-роший! Ты понял меня? Ну вот и стой! А мне надо… это… - мужчина не договорил, заёжился, засучил ногами и мелкой рысью скрылся за углом.
День клонился к закату.
Там, куда смотрел Николай Алексеевич, небо было тёмным, грозовым. Волга, словно несжатая полоска, отделяла его от огней большого города, шумного и суетливого. Поэт привычно сложил руки на груди, слегка отставил правую ногу и вдруг неожиданно для себя произнёс:
- Заколебали, блин!.. Никакой пользы
Голодный до общения, он упрямо смотрел в монитор, ничего особо не делая, лишь время от времени обновляя страницу - вдруг кто чего напишет. Но никто ничего не писал. Тогда, устав от монотона действий он включал музыку, но и этого хватало ненадолго. Затем шли различные видеоролики, не приносящие особого удовольствия. Шаги к холодильнику, затем к газовой плите, затем в туалет… Чайник засвистел как задремавший арбитр во время скучного матча, микроволновка пропищала три раза, это значит что перекус готов. Задница вновь погружалась в раздолбанное кресло, пальцы снова жали на кнопки, жизнь продолжалась…
Время от времени он подходил к зеркалу и ни с того ни с сего начинал корчить рожи или плясать как шальной. Затем ловя себя за этим безумием, снова шел к холодильнику, чтобы что - нибудь закинуть в рот. Пережевав, глотал вновь подогретый чай и выходил в коридор покурить.
К слову курить он не очень любил и старался поскорее дотянуть до фильтра, как бы ускоряя этот процесс. Изредка выходили соседи, и между ними происходил стандартный разговор, содержание которого вам и без моего описания известно. Снова кресло принимала форму знакомой ей задницы…
Настроение менялось постоянно - от светло - серого до темно - серого. Вспышки гнева могло спровоцировать любое неприятное известие из большого мира, который находился где - то за стенами «унылой крепости», в том мире, где можно купить хлеб, пельмени, кофе, сигареты и туалетную бумагу; в том мире где люди вечно куда - то спешат и постоянно суетятся; в мире где как показывают в фильмах есть любовь…
Любил ли он когда - нибудь? О да… Любил, пока не узнал, что она жена Бреда Пита… Сколько же смазки и салфеток было потрачено на нее… а тут такое известие. Он чуть руки на себя не наложил, а когда осознал, что чуть не сделал, чуть не наложил, но уже не руки, а в штаны… Жизнь продолжилась.
Сто процентов у вас возник вопрос, - на какие средства он живет? Ответ не очень оригинален - что - то переводят на карту родители, что - то он зарабатывает продажами через интернет, да плюс ко всему на счет поступает пенсионная выплата. Ах да… Я же забыл вам сказать, что он инвалид по зрению. Не, ну - не то чтобы прямо слепой совсем, но без очков точно со столбом поздоровается. В общем, на жизнь ему хватало.
Как удобно, что все можно делать через интернет! И за ком. услуги платить, и пиццу заказать, и родню поздравить. Все не выходя из дома.
Соседей начал тревожить странный запах… Как будто что - то протухло. Начали грешить на падлу - мышу вечно подыхающую под полом, как бы рождаясь с этой своей мерзкой миссией, чтобы людей позлить, в протест на котов и мышеловки.
- Слышь, Коль, ты бы сходил к нашему чудику да проверил… Вдруг там чего с ним. Давно уже не видно, а то эта вонь покоя не дает. - Сказала толстая соседка тетя Зина своему очередному сожителю.
- Да что с ним будет - то? Делать мне нечего как чудиков разных проведывать.
- Иди уже! Достал…
Колян, зная, что эта баба не отстанет и сама не пойдет, понял, что деваться некуда.
Постучал. Тишина. Снова постучал и снова тишина. «Ох ё…» - тихо произнес Колян, понимая, что опасения Зинки не напрасны. В тот момент, когда он хотел уже бить тревогу и идти шокировать свою мамку - поилицу, дверь открылась, и за ней появился недовольный и сонный чудик.
- Вы что - то хотели? - спросил он растерянно
- Неее… протянул сосед. Это я так… попутался.
Дверь снова закрылась.
«Вот же падла - мыша! Все - таки это она снова издохла под полом!» проворчал несколько даже довольно Колька и пошуровал к себе домой.
Чудик снова выплясывал у зеркала, что - то жуя…
Вывод - не закрывайтесь в своем маленьком мирке! Большой мир тоже ваш! Не бойтесь быть не понятыми, бойтесь понять все неправильно! Иначе о вас вспомнят только благодаря подлой мышке, несущей свою миссию в протест котам и мышеловкам…
Валерины думы
В десять часов утра, как обычно по будням, Валера начинал думать мысль. В этот раз она была о травинке. «Вот травинка, - думал Валера. - Она ведь такая на вид тонкая, беззащитная… Но асфальт пробивает! А вот я могу пробить асфальт? Нет. Но я могу сорвать травинку! Значит ли это, что я сильней асфальта? Или я всего лишь сильней травинки? Или я просто человек, который может сорвать травинку, растущую сквозь асфальт? А если я не буду её рвать, значит ли это…» Мысль на этот раз попалась сложная, и Валера не успел додумать её до обеда, а после обеда забыл. Вернее, не забыл, а его сбили с этой мысли какие-то люди, обсуждавшие будущий полёт человека на Марс.
Отобедав, Валера удобно устроился в своём кресле и начал новые размышления. «На Марс лететь несколько лет, а обратно дольше, потому что против солнечного ветра. По-моему, есть такой. Еда, вода, нет, воду они там как-то из мочи добывают, несколько людей плюс доктор…» Тут Валера остановился и прямо в середине мысли, как умел только он, задумался о другом. Решив через несколько минут, что доктора можно причислить к людям, Валера продолжил мысль о полёте. «Оборудование, топливо туда-обратно, и ещё год надо там, на Марсе, провести, разведать всё, застолбить, флажков навтыкать, нефть и газ обнаружить… Денег огромное количество нужно, одна Россия такое не потянет, если только „Газпром“ поможет… А надо, чтоб потянула, чтоб мы первые там оказались… А может, для экономии только туда?..» Мысль была хорошая, и особенно Валере нравилось, что она государственная. Но и её до конца додумать Валере не дали. Наступило шесть часов вечера, рабочий день Валеры закончился.
А работает Валера депутатом в Государственной Думе. Он хороший депутат и большого вреда Родине не наносит - взяток и откатов не берёт (ему, правда, никто и не предлагает), своего бизнеса не имеет и соответственно ничего никуда не проталкивает, по регионам и заграницам за государственный счёт не летает, ему интересней на даче покопаться, а голосует он так, как старший товарищ по партии скажет. Его даже обещали и на следующий срок в депутаты взять, если он опаздывать на работу не будет. Иногда он, правда, кого-то с кем-то знакомит, просят же люди, и Валеру за это в ресторан или сауну ведут. И конверт хороший суют, толстый. Жена, правда, ругается, когда мужа пьяного домой приносят, но, увидев конверт, быстро оттаивает.
Обходится Валера народу России примерно в триста тысяч рублей в месяц плюс бесплатные мобильник, лечение, проезд-пролёт, отдых. И по мелочи там ещё набегает. Жена Валеры очень всему этому радуется. Народ России, наверное, тоже. А остальные про российского Валеру, к счастью, не знают, у них свои валеры есть. Но они, остальные, с этими своими валерами потихоньку разбираться начинают… В се всегда сравнивают всё с Западом. И что ни возьмут - на Западе лучше. Вообще уже никакой гордости не осталось.
Наша Маша и её первая любовь
Не успело от нашей Маши уйти её Детство, как вскоре к нашей Маше пришла её первая Любовь.
Дело было так. Шла как-то раз наша Маша из комнаты на кухню, мимо туалета, и вдруг видит: выползает из унитаза какая-то гадская гадость - зелёная-презелёная и вся в бородавках. Взглянула наша Маша на эту гадость и - нет чтобы испугаться! вы не поверите! - влюбилась. С самого первого взгляда и по самые уши. Потому что - если кто не знает - любовь зла, можно запросто влюбиться и в козла. Ну, а наша Маша влюбилась не в козла, а в гадскую гадость, выползшую из унитаза. Смотрит наша Маша на эту гадость гадскую во все свои влюблённые глаза и насмотреться никак не может.
- Ну чё уставилась, дура? - спрашивает у неё гадская гадость тошнотворным булькающим и чмокающим голосом.
А для влюблённой по уши нашей Маши этот тошнотворный голос звучит ну прямо как прекрасная музыка Петра Чайковского (был такой известный композитор, если кто не в курсе), а сама бородавчатая и зеленушная гадская гадость для влюблённой Маши - ну прямо как Аполлон Бельведерский (был такой известный красавец, если кто опять же не в курсе).
- Я вас люблю, - говорит наша Маша с придыханием.
Гадская гадость, услыхав это любовное признание, как захохочет своим мерзопакостным квакающим хохотом.
- Ой, не могу… - хохочет-заливается. - Дак ты ж меня первый раз в своей жизни видишь!..
- Ну и что, - отвечает наша Маша. - Я вас полюбила с первого взгляда.
Гадская гадость от этих Машиных слов прямо-таки вся слизистой плесенью покрылась в три слоя.
- Ой, держите меня… - ухахатывается. - Да знаешь ли ты, детка, какая я злобная и прожорливая тварь? Я всех крыс в канализации сожрала.
- Вам, наверное, очень кушать хотелось, - сочувственно вздыхает наша Маша. - Зато теперь я вас сама буду кормить. С ложечки.
Гадская гадость чуть было обратно в унитаз не брякнулась от такого Машиного предположения.
- Ну ты точно долбанутая!.. - гогочет во всё горло. - Сказать тебе, как меня зовут?
- Скажите, пожалуйста.
- Меня зовут Гадская Гадость, - говорит Гадская Гадость.
- Га-а-а-адская Га-а-а-адость, - нараспев протянула влюблённая Маша. - Какое красивое и звучное имя.
- А живу я в ка-на-ли-за-ци-и, - продолжает Гадская Гадость. - Ты хоть знаешь, дурища, что такое «канализация»?
- Знаю, - кивает Маша, - там очень грязно и неуютно. Но теперь вы будете жить в нашей уютной квартирке. Скоро придут с работы мои мама с папой, и я вас с ними познакомлю.
Ну тут уж Гадская Гадость не только заквакала от смеха, но ещё и захрюкала.
- Ой, я сейчас сдохну!.. Представляю, как твои родичи мне обрадуются!..
- Да, они вам будут очень рады, - искренне соглашается наша Маша. - Вы ведь такой милый и обаятельный.
- Это я-то милый и обаятельный?! - хрюкает и квакает Гадская Гадость. - Да протри ты свои моргалки, глупышка!.. Да погляди ты, какая я уродина!.. - И с этими словами Гадская Гадость начала по-всякому кривляться, становясь от этого кривлянья всё гадостнее и гадостнее.
- И вовсе вы не уродина, - ласково отвечает влюблённая Маша. - Вы - «гений чистой красоты»… - И с этими словами наша Маша поцеловала Гадскую Гадость в её зелёную бородавчатую щеку.
И - вы не поверите! - в ту же самую секунду Гадская Гадость превратилась в та-а-а-акого красавца-раскрасавца, который в сто раз красивее всех наших и не наших киношных и музыкальных звёзд, вместе взятых.
- А вы-то тут откуда взялись?! - изумилась наша Маша, хмуро глядя на красавца-раскрасавца. - А ну проваливайте из моей квартиры, а то сейчас милицию вызову!..
Вот какие чудеса способна творить Любовь, если она - ПЕРВАЯ
Пляжные мечтания
Если бы я не родилась женщиной, то не вышла бы замуж в 18?лет и не родила сына в 19, а преспокойно училась бы на математика, доказала бы очень важную теорему и к 30?годам стала бы профессором. Читала бы лекции на непонятные темы, носила бы очки «-15», а к 60?годам превратилась бы в зануду…
Если бы я не вышла замуж в 18?лет за артиста с наклонностями садиста, то сама стала бы артисткой, разъезжала бы по всему миру, играла всякие роли, а к 50?годам мне бы всё это надоело и я пошла бы в монастырь, чтобы понять, в чём смыл жизни…
Если бы я родилась в Вене, а не в Москве, то я никогда бы не знала, что это такое - радоваться жизни, когда встаёшь в 7?утра в солнечный зимний день, берёшь рюкзак с ботинками и лыжи под мышку и вместе с семилетним сыном садишься в один автобус, а потом пересаживаешься в другой, приезжаешь на гору и без всякого подъёмника топчешься по горе вверх и вниз без перерыва. Переодеваешься, сидя на снегу, подложив фанерку под зад, и закусываешь бутербродом. Едешь домой, опять же пересаживаясь с одного автобуса на другой, и чувствуешь себя необыкновенно счастливой - потому что покаталась на горных лыжах!
Если бы я не родилась при социализме, то никогда бы не знала, что можно прожить всю жизнь на зарплату 120?рублей в месяц и чувствовать себя очень богатой и счастливой: ходить в кино, когда вздумается, одеваться в шикарные наряды, ездить на троллейбусе и стать чемпионкой в конном спорте. Изредка плавать в бассейне, где на 1?квадратный метр приходится 10?голов мужчин и женщин…
Если бы я родилась в какой-нибудь европейской стране, то я бы вовсе не знала, что надо учиться, учиться и учиться, а стала бы нормальной сексуальной женщиной и нарожала бы 5?или 6?детей.
Если бы я не родилась в России, то я никогда не знала бы, что это такое - быть свободным, никогда не думать о деньгах, получить лучшее образование в мире, витать в облаках, читать запоем лучшую в мире классическую русскую литературу и играть на собственном рояле… Да капиталистам такая жизнь даже не снилась!
Если бы я родилась в Средние века где-нибудь в Испании, то не дожила бы и до 30?лет. Я бы очень хотела учиться на математика, а мне бы не давали книжек, тогда я бы стала уличной танцовщицей и однажды в меня влюбился бы настоятель монастыря, но я от него убегала бы. Тогда бы он сказал кому надо, что я ведьма, и меня сожгли бы на костре или обезумевшая толпа разодрала бы на клочки моё молодое тело, а падре стоял бы рядом и любовался…
Если бы я родилась через 1000?лет где-нибудь в далёкой галактике, про которую ещё никто ничего не знает, то я непременно прилетела бы на Землю и научила землян быть счастливыми, и любоваться звёздами перед сном, и думать только хорошие, добрые мысли друг о друге. Я бы построила школу любви, где учила бы людей разных возрастов и пола соединяться не только телами, но и душами, и тогда люди стали бы жить дольше, а душа у них стала бы очень большая и уже не помещалась бы в теле, и пришлось бы её носить в сумке, чтобы она не мешала ходить и сидеть…
К этому времени все люди на Земле научились бы питаться только солнечным светом, а в пасмурные дни подзаряжались бы на специальных солнечных станциях, а проблемы с едой отпали бы сами собой - вот тогда бы и стало ясно, кто на что похож, и те, у кого не было злых мыслей, становились бы такими лёгкими, что летали бы без всякого напряжения.
И на Земле жили бы самые обыкновенные ангелы
Служитель правосудия посмотрел на обвиняемого - невзрачного человека среднего возраста - и строго произнёс:
- Вы обвиняетесь в семейном насилии. Избили супругу. Расскажите подробно, что произошло в вашем доме.
- Всё началось с того, что я купил подержанную машину, - неуверенно запричитал обвиняемый. - Старенькая, но вполне приглядная: поблёскивает, почти как новая. Поставил её на улице, сижу, смотрю, любуюсь… И вдруг говорю себе: эге, эта машина имеет товарный вид. Её запросто могут стащить. У Трифоновых с верхнего этажа спёрли точно такую, а в полиции им сказали: не покупали бы машину, у преступников не было бы соблазна!
- И что? - опять строго спросил судья.
- Тогда я решил принять меры - немножко поколотить машину, помять её, чтобы не имела товарного вида. Взял молоток - и хрясь по фаре, по крыльям. Потом согнул бамперы, разбил лобовое стекло, нанёс вмятины на двери, расшиб «стопы»… Машина стала похожа на развалину…
- Давайте по существу! - попросил жрец Фемиды.
- Если по существу, - продолжил обвиняемый, - то пока я обрабатывал машину, то подумал: а если что случится с квартирой? У меня квартира на втором этаже, хорошо обставлена. Если воры проникнут, им есть, чем поживиться. У Бабрашковых из соседнего подъезда всё вывезли. На грузовике. А в полиции им сказали: не было бы такой роскоши, у преступников не было бы соблазна. Раз уж у меня в руках оказался молоток, я быстро поднялся к себе и начал: хрясь им по телевизору, трах - по стиральной машине, бабах - по магнитофону. Разбил шкаф в прихожей, поджёг ковёр, выковырял кнопки видео, смял дверцу холодильника. Если и проникнут воры, ничего не захотят брать…
- Давайте покороче! - с явным раздражением потребовал судья. - Зачем вы избили свою жену?
- Как вам сказать? - пожал плечами обвиняемый. - Только я закончил с квартирой, тут вернулась с работы жена. Увидев, что я натворил, упала в обморок. С трудом я привёл её в чувство. А она в благодарность за это закатила скандал. Кричит, а я смотрю на неё и думаю: до чего же красивая женщина. Ухоженная, посещает фитнес-клуб, парикмахерскую. Имеет товарный вид. Кто-нибудь утащит её, потом ищи-свищи. У Гавазова с первого этажа какой-то ветеринарный врач увёз его жену, а вернул её лишь через восемь месяцев. И совсем неожиданно, но вполне логично, я как дам ей в глаз! Потом ещё несколько раз. С такими синяками её никто не тронет.
- Вы понимаете, что наделали?! - нахмурился судья. - Я отправлю вас за решётку.
- Мне не привыкать, - ухмыльнулся обвиняемый. - Я поставил на окна нашей квартиры хорошие решётки.
День со звездой
Редактор газеты дал задание: провести целый день со звездой. Наш выбор пал на молодого, но уже суперпопулярного актёра, сыгравшего яркие роли в 964 сериалах и в одном художественном фильме, прекрасного театрального артиста и сценариста Петра Денирова. Рано утром, в 14.00, мы уже звонили в его загородный домик, расположенный на заброшенной окраине подмосковной деревушки Барвиха. К нашему удивлению, ворота открыл сам Пётр.
- Вчера уволил прислугу - воровали. Кроссовки вот пропали, майка, а это реальные деньги… - извинился Пётр.
- То есть чай мы не попьём?
- Нет, попьём в одном хорошем заведении для своих, там с меня реально не возьмут денег…
И мы продолжили разговор в его скромном «Хаммере». Начал, посмотрев на часы, сам Пётр.
- Уже реально опаздываем. У меня очень сложный день, много важных встреч по поводу денег…
- Скажи, Петя, а не сложно жить в таком напряжённом графике?
- Нет, я уже привык. Сегодня, к примеру, у меня съёмки в 16 сериалах, антрепризный спектакль в Реутово - тридцатиминутная музыкально-эротическая версия «Войны и мира», затем запись в семи телевизионных шоу для кабельного телевидения Балашихи, концерт на презентации новой сауны… Это пафосно, да и деньги реальные.
- А какие роли ты сейчас играешь в сериалах?
- Как всегда, главные, со словами - бандитов, спецназовцев, крутых бизнесменов. Я реально не опускаюсь ниже определённого уровня и отказываюсь играть официантов, охранников, манекенщиц. Мне это уже неинтересно, да и деньги смешные…
- Пётр, а нет мечты сыграть, к примеру, Гамлета?
- А я играл Гамлета. В прошлом месяце, в сериале… забыл название. Гамлет Мхитарян, иностранец, вор в законе. Меня там просили слова с акцентом говорить, денег за это реально добавили…
- Что ты сейчас, кроме Толстого, играешь в театре?
- Много всего. Я не стесняюсь раздеваться на сцене, знаю жаргон.
- И какая твоя последняя театральная роль?
- У нас не говорят последняя, говорят - крайняя, а то денег реально не будет.
- И какая твоя крайняя роль?
- Играю в спектакле по Чехову, по-моему. Или по Гоголю, я их путаю. Наш режиссёр заново их переосмыслил. Нас на сцене трое, я и две мои партнёрши, бывшие знаменитые спортсменки. Они играют трёх сестёр, но без слов и голыми. У меня роль с одеждой и словами, я реально хожу по пьесе в сюртуке. Режиссёр даже разрешил материться. Я, правда, не знаю, как матерились Чехов с Гоголем, поэтому импровизирую. У меня же хорошая актёрская школа - я играл в КВН!
Мы уже подъехали к съёмочной площадке первого сериала. К Петру сразу подбежали гримёр, костюмер и режиссёр.
- У меня на всё реально час, - сказал Пётр. - Кого я играю? Слов много? А деньги когда?
Пока Дениров переодевался-гримировался и получал гонорар, мы подошли к режиссёру сериала.
- Кого у вас играет Пётр?
- У него, как всегда, главная роль. Пётр великий актёр, самородок. Сегодня его герой, милиционер, должен подойти к двери, постучать, сказать «Открывайте, твари!» и зайти внутрь. Кадр важен драматургически и несёт в себе сверхзадачу…
На десятом дубле у Петра всё получилось. Предыдущие девять были испорчены, так как он вместо нужной фразы говорил рекламный лозунг какого-то магазина.
- Вчера там снимался, реально трудно перестроиться, - оправдывался Пётр. - Такие деньги мне заплатили!
Мы уже мчались на съёмочную площадку следующего сериала, в котором Дениров играл невинно осуждённого бандита. По сценарию он бился в дверь камеры и кричал: «Открывайте, твари!»
- Где-то я это уже говорил… - сказал Пётр по дороге. - Слов мало, а деньги хорошие.
После седьмой съёмочной площадки у нас всё перемешалось. Режиссёры, гримёры, костюмеры, двери, в которые Пётр ломился, твари, которые их открывали, слова, которые они все говорили… А ведь были ещё антрепризный спектакль, запись в телевизионных шоу, закрытая вечеринка на открытии радиостанции, праздник 300-летия абажура, концерт, посвящённый годовщине кризиса, затем Пётр вручал премию «Самой стильно одетой певице прошлой недели», получал премию «Гламурный герой четверга», участвовал в фотосессии для женского журнала, присутствовал на презентации книги модной писательницы и на корпоративном вечере в пафосном обувном магазине…
- Отказываться нельзя, иначе сразу вылетишь из обоймы, из списков на ужин и подарки. Да и реально хочется оставить о себе какую-то память. Мы, актёры, так устроены - всегда смотрим в вечность, - говорил Дениров, осматривая подаренные ему пляжные тапочки. - Надо поднимать российскую культуру, хотя могли подарить и кроссовки. А сейчас едем в ночной клуб, я там презентую свой новый диск. Короче, я перепел песни Окуджавы - был такой певец, и у меня получилось лучше и громче.
В клубе было многолюдно. Здесь собрались режиссёры сериалов, в которых снимался Пётр, самая стильно одетая певица прошлой недели, модная писательница, суперзвёзды из «Дома-2», около пятидесяти продюсеров и один футболист. Когда закончилась текила и две светские львицы не поделили с модной писательницей одинокого футболиста, мы вышли на улицу. В свете фонарей, с постамента, на нас грустно смотрел Александр Сергеевич. Мы положили к подножию памятника книгу модной писательницы, и нам показалось, что Пушкин в ужасе отшатнулся.
Видимо, это начинала действовать текила… Я знаю - читатель капpизный заpанее станет зевать: «Подобного случая в жизни не может быть…» Милый, как знать.
Начну со Светланы Андpевны. Я мог бы навpать, что она имела осанку цаpевны и дивно была сложена, что волосы бились волнами. Я мог бы pасстpогать до слёз, когда бы наплёл про цунами из огненно-жёлтых волос…
Однако моя героиня хотя и была недурна, но с виду - отнюдь не графиня, осанкой, увы, не княжна. А возраст… Не то чтоб степенный, но младости гейзер затих.
Савелий Петрович и Гена, пора рассказать и про них. Они полюбили Светлану. Да что ж я одною строкой! Тут впору писать по роману прилежной и бодрой рукой. Савелий в порывах безумья сидел целый день взаперти, шепча иступлённо: «Колдунья! О, мой ангелок во плоти». А Гена, любовью согретый, всю зиму ходил без пальто. Так в наши паскудные лета уже и не любит никто!
А чем отвечала Светлана? Кого же она предпочла? Обидно, досадно и странно, но выбрать она не могла. Преданье с охапками сена тут будет уместно вполне. Савелий Петрович и Гена, простите сравнение мне. Всё мнится непрочным Светлане, и кругом идёт голова. Как много похвал и признаний. Но вот бы проверить слова!
И требует подвиг Светлана. (Друзья, не любите Светлан.) Собрались соперники рано исполнить задуманный план. Собрались, как встарь мореходы, в опасный и длительный рейс. Зачем же?! Кокетке в угоду сорвать со скалы эдельвейс. А где ж те опасные скалы? За морем? У края земли? Иной заплутал бы, пожалуй, а наши ребята дошли! Почти что отвесные стены пугали своей крутизной. Полезли Савелий и Гена на скалы те в связке одной. Когда же в трёх метрах от цели Геннадий с вершины упал, напрягшись всем телом, Савелий, как в песне, стонал, но держал…
Ах, эти седые вершины вдали от мирской суеты! Что жизнь наша - шорох мышиный с небесной такой высоты. Савелий Петрович и Гена (конечно, был Гена спасён) лишь тут осознали, что ценно, а что мимолётно, как сон. Что призрачно и быстротечно, а что навсегда, на века! Светлана Андревна, конечно, с вершин показалась мелка. В молчанье Савелий и Гена спустились к подножию вниз. И тут же - нежданная сцена. Готовься, читатель, сюрприз! Но только, прошу я, не смейся… Силён был неведомый пыл, и Гене букет эдельвейсов Савелий Петрович вручил!
Любовь - это ребус и чудо! Родитель её - сатана, и тщетно искать нам, откуда и как возникает она. И ты, обыватель, хоть тресни, её не поймёшь никогда. Соперники бывшие вместе свои коротают года. Живут они нынче степенно, без лишних сердечных бесчинств. Отныне активные члены в кругах сексуальных меньшинств. Планида им стала желанна, высокого смысла полна…
А что же кокетка Светлана? Зевая сидит у окна. То что-то читает, то вяжет. Её, непутёвую, жаль. Никто ей ни слова не скажет, никто не развеет печаль.
И вот заключенье. Кокетки! Послушайте пылкую речь. Любовные всплески так редки, что следует их поберечь. Скупою и ханжеской меркой любовь измерять ни к чему. Не мучьте мужчину проверкой.
Из жизни утюгов
Утюг был неотразим. Солидный, чёрный. По бокам - дырочки. В них видны горящие угольки. Настоящий красавец! Рубашки полюбили его с первого прикосновения. От него они расправлялись и блестели.
Утюг был ровен со всеми. Каждую Рубашку он награждал теплом и лаской, никому не отдавая предпочтения. Рубашки трепетно ждали с ним встречи. Ради неё терпели кипящую воду. Страдали, когда их выжимали. Лишь бы прикоснуться к могучему другу, почувствовать его жёсткую нежность.
Хозяйка ревновала. Брызгала на рубашки холодной водой. Они вздрагивали, ёжились. Утюг шипел на хозяйку, жалея Рубашки. А та крепко прижимала Утюг к ним. И давила Рубашки, не оставляя нетронутым ни одного места. Но достигала противоположного. За эту тяжесть Рубашки прощали Утюгу некоторую неуклюжесть и ещё больше любили, окончательно расслабляясь до полного изнеможения. Утюг гладил, гладил, отдавал Рубашкам весь свой жар - и остывал.
Однажды хозяйка забыла Утюг на печке, и он донельзя перегрелся. Чтобы остудить, Хозяйка облила его холодной водой. Утюг от возмущения треснул.
На следующий день хозяйке принесли Электрический Утюг. Она привычно брызнула на высушенные Рубашки водой. Те передёрнулись в сладостном ожидании. Новый Утюг заработал. Он пытался делать всё так же, как его предшественник. Но Рубашки чувствовали: не то. Никакой Утюговой мощи. Безжизненное тепло. Лёгкое поглаживание.
Заслуженная Нижняя Рубашка, знавшая жизнь ближе всех, вынесла вердикт:
- Темперамента маловато. А наш - сгорел от любви.
Как модернизировать страну
«Дорогие, любимые сограждане! Накипело, наболело. Хочу вступить в полемику! Пишу вам открытое письмо о том, как нам модернизировать страну. Нет, лучше письмо будет закрытым. Если руководство откликнется, тогда сделаем открытую программу. Новый национальный проект на основе моей концепции. Главное - напряжённо трудиться. Трудиться самозабвенно, каждый день, предлагать, развивать, созидать. Лишь созидательный труд»…
Звонят?.. Ну нельзя же так, я не могу отвлекаться по пустякам… С работы? Ладно, так и быть, поговорю… Я же сказал вчера - хвораю, справку принесу… Как раз я именно о коллективе и думаю: если перезаражу всех, кто работать будет? То-то… Сынок, отнеси трубку, отвлекают тут всякие от государственных дел.
Итак… «Только созидательный самозабвенный труд сможет»… Ну это невозможно!.. Что?.. Из школы? Завуч звонит? Ну давай… Да, сын дома, у него аллергия… На что? Не знаю - на учёбу, наверное… При чём здесь я! Вы учитель - так работайте, учите… Государство потратило на вас миллионы - обучило профессии, кстати, я тоже вам давал как налогоплательщик. Так учите, воспитывайте! Не надо перекладывать это на совершенно необразованных родителей! В ваших руках будущее России! Сейчас я как раз пишу об этом… Кому пишу? Смешной вопрос - президенту, конечно, не вам же. Короче, сегодня сын стенографирует меня с аллергией, завтра пришлю его вам со справкой. Кстати, вы когда последний раз проходили переаттестацию?.. Нам нужны качественные педагоги. Сын завтра будет у вас - занимайтесь, вечером сообщите результаты!
Фу… Итак… «Будущие поколения должны занять своё место в мировой экономике, стать лучшими в целых отраслях»…
Звонят? Сынуля, неси телефон… Иди, болван, принеси трубку! Сними наушники… Телефон… бегом, бегом… у меня правительственная программа! Не успел, ну и ладно.
Итак! «Только взаимоуваженье, труд и толерантность помогут нам»…
Сын! Ещё раз принесёшь мне телефон… Ах, мама… Светочка, тружусь не могу… ну сама купи. Что? Тяжело три килограмма картошки - возьми сейчас полтора, завтра заберёшь остальное… Люблю, целую, пока… Чтоб вы без меня делали?
Итак… «Для модернизации страны необходимо, чтобы каждый гражданин стал настоящим тружеником на своём месте и чётко выполнял свои обязанности»…
Сын, ещё раз мне помешаешь… Папа работает!.. Это ты ковыряешь в носу. А я - концентрируюсь… Потом объясню, сын, я уже оттуда всё выковырял… Звонил сантехник? Всё проверил, нет прокладки? Пусть позвонит прокладчику. Не верю, что в стране, где лучшие в мире ракеты и автоматы, нет прокладок…
Итак… «Передовые технологии лучших отечественных умов смогут завоевать уважение»…
Алло, Света… Что случилось? Мама приболела? Опять? Она твоя мать - вот и лечи мать, твою мать!.. А при чём здесь моя зарплата?.. Света, у твоей матери больное сердце. Если ей сказать, сколько я получаю, особенно в рублях, а не в рупиях, - это будут последние слова, которые она услышит в своей жизни! Сумма, мгновение - обширный инфаркт! У неё больное сердце, береги её, твою мать! Ясно?.. Ну слава богу, всё разрулил…
Итак. «Воспитанные, здоровые, уверенные в себе люди займут место в мировой экономике и выйдут на передовые рубежи прогресса»…
А, Толян, привет! Никак не могу, брат… Лучше не спрашивай, ответственное задание… Ну ты сказанул - мебель таскать! Я тут страну спасаю, а ты пристаёшь с такими пустяками. Кстати, о мебели. Взять, к примеру, мой диван. Ну надо же - делать такие хилые диваны! Десять лет не простоял при скромной эксплуатации… В первые годы было раза два или три, а потом очень скромно… нежно… справа налево, слева направо и всё…
Итак. «Счастливые, умные, одарённые труженики займутся созиданием новой страны и»…
Что ещё, сын? Я же сказал, ко мне не заходить… А ты про революцию читал?.. Вот я сейчас делаю тоже самое, но в современных условиях… Что, опять мама?.. Бабушке ещё хуже… Ну нет, ребята! Так мы страну не модернизируем. Так и будем сидеть на нефтегазовой игле… Что надулся? Подай подушку и принеси мне свежую газету.
Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление «Продаются котята». Эта надпись, естественно, привлекла внимание местных детишек и через считанные минуты в магазин вошел мальчик. Поприветствовав продавца, он робко спросил о цене котят.
- От 300 до 500 рублей, - ответил продавец. Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и посчитал мелочь.
- У меня только 20 рублей сейчас, - грустно сказал он. - Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них, - с надеждой попросил он продавца.
Продавец улыбнулся и вынул котят из большого короба.
Оказавшись на воле, котята довольно замяукали и бросились бежать.
Только один из них, почему-то явно от всех отставал. И как-то странно подтягивал заднюю лапку.
- Скажите, а что с этим котенком? - спросил мальчик.
Продавец ответил, что у этого котенка врожденный дефект лапки.
- Это на всю жизнь, так сказал ветеринар. Поэтому он хромает.
Тогда мальчик почему-то очень заволновался.
- Вот его-то я бы и хотел приобрести.
- Да ты что, мальчик, смеёшься? Это же неполноценное животное! Зачем оно тебе? Впрочем, если ты такой милосердный, то забирай даром, я тебе его и так отдам, - сказал продавец.
Тут, к удивлению продавца, лицо мальчика вытянулось.
- Нет, я не хочу брать его даром, - напряженным голосом произнес ребенок. - Этот котенок стоит ровно столько же, сколько и другие. И я готов заплатить полную цену. Я принесу вам деньги, - твердо добавил он.
Изумленно глядя на ребенка, сердце продавца дрогнуло.
- Сынок, ты просто не понимаешь всего. Этот бедняжка никогда не сможет бегать, играть и прыгать, как другие котята.
При этих словах мальчик стал заворачивать штанину своей левой ноги. И тут пораженный продавец увидел, что нога мальчика ужасно искривлена и поддерживается металлическими обручами.
Ребенок взглянул на продавца:
- Я тоже никогда не смогу бегать и прыгать. И этому котенку нужен кто-то, кто бы понимал его, как ему тяжело, и кто бы его поддержал, - дрожащим голосом произнес мальчик. Мужчина за прилавком стал кусать губы. Слезы переполнили его глаза…
Немного помолчав, он заставил себя улыбнуться.
- Сынок, я буду молиться, чтобы у всех котят были такие прекрасные сердечные хозяева, как ты…
Тут мне одного мерзавца надо бы было прикончить. За что - не скажу, поверьте на слово, заслужил. Ну можете так думать: то ли жену у автора увёл, то ли преферансный долг вовремя не отдал.
Но возникли проблемы: где достать орудие уничтожения гада?! Душить собственными руками - воспитание не позволяет, отравить - с цианистым калием в стране перебои. Можно сказать, страна просто задыхается от нехватки отравляющих веществ.
И тогда, будучи интеллигентным человеком, я пришёл к абсолютно легитимному решению: а что если просто официально купить орудие уничтожения в тех местах, где им попросту официально торгуют? Ведь свободный человек в свободном рыночном обществе, если есть деньги, может купить всё, что угодно, даже собственную зарплату, которую не платят по полгода.
И стал я бродить по рынкам сбыта орудия уничтожения. Насмотрелся и наслушался. А разговорчики такие…
Молодая интересная женщина ведёт за ручку сына лет семи-восьми.
- Мам, купи гранату!
- Отстань! У тебя уже есть сто граммов толуола!
- А вот кому новенький бронежилет! Ненадёванный! От Кардена!
- А нет другого? Этот что-то великоват, а мне сегодня на сходняк идти.
- Сколько стоит ваш БТР? С ума вы сошли! Да я лучше добавлю сто тысяч и куплю подержанную атомную подлодку. Совсем обнаглели!
- Мужчина! Видел на Бахиловском танк, совсем недорого, и прошёл всего три тысячи километров. Не пожалеете!
- Мам, ну купи гранату!
- Отстань, я тебе сказала!
- Есть макаров в масле - не интересуетесь?
- А вот кому свеженький автомат имени кавалера ордена Андрея Первозванного Калашникова?! Ещё не обстрелянный!
- Нет, мне бы что покомпактнее, израильский «узи», например.
- А вы обрежьте Калашникова - вот вам и израильский «узи».
- Мам, ну купи гранату!
- Отстань, не канючь! Учиться не желаешь, опять меня в школу вызывают. Вот исправишь двойку по литературе - будет тебе граната. А пока «Осень» Пушкина не выучишь наизусть, даже о «ТТ» не мечтай!
- Гранатомёты, гранатомёты! Кому гранатомёты? Оптом - скидка!
- Мам, купи гранату!
- Господи, как ты мне надоел! Но ведь сам знаешь - денег сейчас в семье нет, вон папка до сих пор за того бизнесмена, которого он утюгом гладил, ещё ни цента не получил. Задержки платежей! А дяде Мите передачи в Бутырку тоже в копеечку обходятся! Вот закончишь хорошо полугодие, с папкой расплатятся за того козла, которого он в прошлой четверти угрохал, - будет тебе не только граната, но и снайперская винтовка. Потерпи немножко.
- Скажу вам по секрету - обманывают по-страшному! Я тут недавно купил триста граммов аммонала, пришёл домой, взвесил - а там целых семидесяти граммов не хватает. Везде, суки, обвешивают. Я теперь со своим безменом хожу.
Да, послушал я эти разговоры, и душа моя страданиями уязвлена стала. Цены бешеные, везде обман и обвес, мать не может ребёнку, можно сказать, родной кровинушке, обыкновенную гранату купить!
И пришлось оставить мысль о том, чтобы прикончить этого мерзавца, уведшего жену, - Бог с ней. Вот отдаст преферансный долг - тем и рассчитаемся! А пока пусть живёт, сволочь! Не стоит он затрат на вооружение.
В общем, плюнул и купил любимой женщине цветы. Всё дешевле
.АНТИЛОПА ГНУ
- Я купил навигатор, - улыбнулся водитель иномарки сидящему рядом приятелю. - Супер! Сейчас он нам скажет, как попасть на нужную улицу.
- Включай, - согласился друг.
- Вы неправильно едете, - произнёс навигатор. - Вам надо было на перекрёстке повернуть направо.
Машина послушно развернулась и сделала нужный манёвр.
- Через двести пятьдесят метров сверните налево, - посоветовал бесстрастный голос.
Водитель выполнил и эту подсказку навигатора.
- Вот чёрт, придумали! Какая прелесть! Как это облегчает наши проблемы! - радовался водитель. - Самому думать не надо.
Навигатор сказал:
- Через триста метров поверните направо и поезжайте пятьсот метров, затем снова налево на узкую просёлочную дорогу.
- Вот это и есть настоящее чудо, - поддакнул друг водителя.
- Перестройтесь в левый ряд и у светофора поверните налево.
- Будет сделано, - отрапортовал водитель и свернул на узкую просёлочную дорогу.
- Сам никогда не нашёл бы эту улицу, - продолжал вслух восхищаться водитель.
- Через сто пятьдесят метров поверните направо и не обращайте внимания на бездорожье. Минуя его, вы попадёте в нужное место самым коротким путём.
Через сто пятьдесят метров, повернув направо, водитель заметил знак «Кирпич» и удивился:
- Так ведь здесь проезд запрещён!
- Не обращай внимания, - сказал приятель. - Навигатор лучше знает.
Навигатор произнёс:
- Поверните налево - и вы упрётесь в бетонную стену.
Водитель выполнил указание навигатора и остановился перед глухой стеной.
- Ну и приехали! - воскликнул он.
- Приготовьте сто долларов, - посоветовал навигатор. - Сейчас к вам подойдёт гаишник.
Почти сразу из-за стены появился обещанный гаишник. Подойдя к машине, отдал честь.
- Старший сержант Фиников, - представился он и потребовал: - Ваши документы!
- Так ведь навигатор направил, - попытался объяснить водитель, но старший сержант перебил его:
- Вы нарушили правила дорожного движения и должны явиться в отделение, где будете лишены прав на полгода.
- Вот возьмите, - протянул водитель права, вложив туда сто долларов.
Сержант переложил деньги в карман, а документы вернул водителю.
- На первый раз я прощаю. В следующий раз не слушайте каждого идиота, а лучше изучайте Правила дорожного движения. Теперь быстро разворачивайтесь и уезжайте. Ведь здесь полно наших гаишников, - предупредил сержант.
После того как машина уехала, старший сержант включил рацию:
- Навигатор, навигатор, я - Беркут. Приём.
- Слушаю, Беркут. Приём.
- Этого отпустил. Гони следующего!
Передовая технология
Звонили весело, с огоньком. Открыв дверь, Икоткин обнаружил двух симпатичных девиц в одинаковых маечках со знакомым портретом на чарующе выпуклых грудях.
- Здравствуйте! Мы активные сторонницы кандидата в президенты страны. Голосуйте за нашего кандидата! - бодро отрапортовали девицы, наглядно поигрывая фрагментами портрета.
Ошеломлённый Икоткин не нашёл ничего лучшего, как пригласить девушек войти.
- Холостяк? - спросила беленькая, критически осмотрев квартиру.
- Есть немного, - смущённо пролепетал Икоткин.
- Значица, так: я подметаю пол, ты моешь посуду, - распорядилась чёрненькая тоном, не допускающим возражений.
Пока гостьи возились с уборкой, Икоткин сбегал в супермаркет, купив бутылку сухого и тортик.
- Ну, - торжественно провозгласила беленькая, поднимая бокал, - сами знаете за кого!
Икоткин покосился на её грудь и слегка покраснел.
- Темнеет, - заметила чёрненькая, глядя в окно. - Домой идти страшно…
- Оставайтесь, - радушно предложил хозяин. - Куда в самом деле на ночь глядя? И с криминальной обстановкой в районе нелады.
- Будем бороться! - компетентно заверила чёрненькая, убирая со стола.
Наутро, застилая кровать, она деловито осведомилась:
- Ещё холостяки в подъезде есть?
- Иван Петрович с верхнего этажа, квартира справа, - сообщил Икоткин, натягивая брюки. - Но он вдовец.
- Сойдёт! - кивнула беленькая, причёсываясь у зеркала.
- Ещё Семён из третьего подъезда, мой сослуживец, - по-дружески вспомнил Икоткин.
- Это Виолеткин участок, - отрезала чёрненькая. - Да, чуть не забыла: вот политическая программа! - она протянула красочный буклет.
Проводив девушек, Икоткин обнаружил в почтовом ящике предвыборную агитку с другим знакомым лицом.
- Отстают конкуренты, - констатировал он. - Вот что значит передовые технологии!
Вечером в дверь позвонили. На пороге стояла рыжеволосая нимфа с настолько выдающимся бюстом, что деформированный портрет на груди приобретал карикатурный оттенок.
- Привет, я Виолетта! - страстно прошептала она. - Здесь третий подъезд?
Возражать такой женщине не хотелось
.В чужой шкуре
Утром меня вызвал начальник и сказал:
- К нам едет министр. Для развлечения устроим ему охоту на медведя.
- Разве что в зоопарке, - ответил я. - А то у нас в области уже всех медведей перебили. Одни комары остались.
- Вот именно, - сказал начальник и, оглядев меня с ног до головы, добавил: - Медведем будешь ты.
- Какой же из меня медведь? - удивился я. - Вы же всегда говорили, что я осёл!
Но начальник не обиделся на мои слова.
- Не бойся, - сказал он. - Министр умеет стрелять только по неподвижным мишеням. Деревья, столбы, статуи, часовые.
- Так мне ещё придётся всё время двигаться?! - спросил я.
- Да. И как можно ближе к министру.
- А если министр промахнётся мимо неподвижного столба? И в меня попадёт?
- Так ради этого он и едет, - объяснил начальник. - Да ты не дрейфь. Шкуру с тебя сдирать не будут. Подойдёт наш человек и расстегнёт тебя сзади.
- Так сдирать нечего! - сказал я. - Вы с меня уже семь шкур содрали!
- Вот одну я тебе и возвращаю, - сказал начальник. И протянул мне шкуру уже убитого один раз медведя.
- Можете убить меня прямо здесь! - возмутился я. - Но работать медведем не буду!
- Уже рычишь на меня? - обрадовался начальник. - Молодец! Вживаешься в шкуру.
- А может, мне лучше в бронежилет вживаться?
- Да стрелять-то будут холостыми, - успокоил меня начальник. - А после того как тебя убьют, сдашь шкуру, приведёшь себя в божеский вид и - милости просим к нашему костру! Послушаешь охотничьи рассказы министра. Как он тебя застрелил. Он, говорят, в прошлом году моржа чуть не убил. На Фонтанке.
Утром следующего дня переодетый медведем, я шёл по лесу на задних ногах, пока меня никто не видел, и сверял маршрут по карте.
Вдруг навстречу мне вышел такой же, как я. Только на четырёх лапах. Я его спрашиваю:
- Из какой фирмы, земляк?
А он ничего не отвечает. Только молча идёт на меня и в лицо мне малиной дышит. И тут я вижу, что это не медведь. А медведица. И что самое ужасное - я ей понравился!
Но в этот момент, на моё счастье, стали по нам стрелять.
Подруга меня тут же бросила, как моя первая жена. Только моя первая жена квартиру себе забрала, а эта одну лишь карту Ленинградской области.
Ну я бегу, радостный, на выстрелы. И вдруг вижу: никакой там не министр, а два пограничника. Один - с Калашниковым, другой - с овчаркой. Я, конечно, упал до того, как меня подстрелят. И тут слышу команду:
- Вперёд, Мухтар!
И бросается ко мне тот, который с Калашниковым. Ну я его за Калашникова - хвать! И говорю:
- Беги, пока цел!
А без Калашникова какие они солдаты? Без Калашникова они - врассыпную. Причём Мухтар - быстрее овчарки!
Иду дальше по лесу, ищу ту скотину, которая должна меня застрелить.
Вышел на дорогу, а там рокер мотоцикл заводит. Я, чтобы рокер не пугался, Калашникова с плеча снял и на сук повесил.
- Тут, - говорю, - никакие министры не проезжали?
А рокер как рванёт от меня на дикой скорости! Причём без мотоцикла.
Ну завёлся я с полуоборота, как моя первая жена, и еду. Из автобуса школьники высунулись.
- Смотрите! - кричат. - Настоящий «Харлей»!
Торможу у светофора. Гаишник на меня волком смотрит. Вроде я ничего не нарушил, но он что-то заподозрил. Я ему говорю:
- Могу дыхнуть.
Тут он опомнился и как заорёт:
- Почему без ошейника?!
Ну бросил я мотоцикл. В трамвай вскочил. А, думаю, домой поеду!
Нет, всё-таки в трамвае лучше ездить медведем, чем зайцем. И билет не спрашивают. И место сразу уступили. Причём - полвагона. Потом, конечно, успокоились. А одна женщина даже меня спросила:
- Шубу такую где брали?
Позже народу столько набилось, что мне лапы чуть не отдавили. Я даже рявкнул на кого-то:
- Не толкайтесь как медведь!
А другого спросил:
- На следующей выходите?
Он меня как увидел - на предыдущей вышел. Через закрытые двери.
В общем, выскочил я из трамвая без шкуры. В одних трусах. Кто-то даже сказал:
- Какая давка! С человека всю одежду содрали!
Вечером мне позвонил начальник и поинтересовался, зачем я перевернул их машину, загнал людей на деревья, разбил бутылку об голову министра и ушёл с шашлыком, завернув его в карту Ленинградской области.
- Зверь во мне проснулся! - ответил я и нажал на рычаг своей волосатой лапой.