Про майора Потапова
Руководил я, в свое время, районным милицейским экспертно-криминалистическим отделением. Хорошее, вроде бы, дело: и сам себе начальник, и все тебе «ку» говорят. Да только беда в том, что, в связи с нехваткой кадров, я был сам себе не только начальник, но и эксперт, и криминалист и прочий личный состав. И такая ситуация была везде. Оперативный дежурный, зачастую, готов был душу продать за эксперта-криминалиста. Поэтому приходилось выручать соседей. Это, как вы понимаете, была присказка. А теперь слушайте сказку, которая, на самом деле, настоящая милицейская быль.
Двадцать третье февраля. Я на дежурстве вторые сутки. Пьян, небрит, форма мятая, глаза дикие… И, как на грех, приезжает в наш район проверяющий из городского управления. Полковник Митрохин. Личность одиозная. Рост - под два
метра, вес - под полтора центнера. Глазки - маленькие, поросячьи. А тип лица наводит на мысль о небезызвестном синдроме телесной полярности. Знаменит нестандартными подходами к проведению осмотра места происшествия: то требует отпечатки пальцев с талого снега снять, то со служебными собаками инструктаж проводит…
Но вернемся к моему дежурству. Итак: звонок и команда спуститься в Дежурную часть. Хватаю чемодан, фотоаппарат, цепляю пистолет и прибываю. Полковник Митрохин уже дрючит наряд. Становлюсь в строй, готовлюсь. Пистолет, удостоверение, жетон, свисток - все в наличии. Вот и моя очередь подошла. Полковник Митрохин смотрит в удостоверение, где русским по белому, написано
«лейтенант милиции Комаров Александр Павлович», и произносит: «Так, ПОТАПОВ… морда небритая, форму одежды нарушаем! Вы, эксперты, вообще страх потеряли!». После этого пишет в журнале разные замечания. В том числе и:
«МАЙОР Потапов - нетрезв, небрит, нарушает форму одежды». И, наконец, гордо отбывает. Вскоре звонит оперативный из соседнего райотдела и слезно умоляет нашего дежурного дать ему эксперта на квартирную кражу. Дежурный, счастливый тем,
что стихийное бедствие в лице полковника Митрохина задело нас весьма незначительно, дает добро: «Забирай».
За мной приезжает УАЗик, меня в него грузят (поскольку весь наряд уже успел отметить отъезд полковника Митрохина), и я уезжаю «в гости». По объективным причинам (двадцать третье февраля, все-таки!) следственно-оперативную группу на выезд там до кучи собрать не могут. Дознавательши нет, следачка кричит: «Это не моя подследственность!» Опера найти не могут… В общем, стандартная ситуация. Посему - отработали и вернулись (пешим порядком, так как УАЗик куда-то уехал).
Я прилег в комнате отдыха, предварительно выпив сто грамм с соседским оперативным дежурным. Думал - отдохну, пока машину где-то носит… И в это самое время прибывает полковник Митрохин, продолжающий праздничный объезд районов.
От него следует команда строить наряд. На этот раз все находятся достаточно быстро, и наряд строится. Проверка проходит почти идеально, но… «Где эксперт?!» Признаваться в том, что местное экспертно-криминалистическое отделение существует только на бумаге - нельзя. Великий полководец просто не поймет и не поверит. Оперативный включает соображалку и докладывает: «Эксперт проявляет пленку. Сейчас прибудет!». А надо сказать, что проявка пленки в те «доцифровые» времена была делом святым! Поэтому эксперта, проявляющего пленку, иной раз, терпеливо ждали не только полковники, но и целые генералы. Ко мне прибегает нарочный, объясняет ситуацию. И я, через пару минут, спускаюсь и становлюсь в строй - как полагается, с чемоданом, пистолетом, жетоном и свистком. Подходит моя очередь. Полковник Митрохин смотрит в удостоверение, где, все
так же, русским по белому, написано «лейтенант милиции Комаров Александр Павлович», и произносит: «Да вы, эксперты, вообще обнаглели!!! В соседнем райотделе Потапов небрит, пьян, помят - и здесь такой же!!!». Потом внимательно всматривается мне в лицо и задает вопрос: «А ты не брат Потапова?» Ответ естественный: «Так точно, товарищ полковник! Брат!».
Реакция не заставляет себя долго ждать: «Ну, Потаповы!!! Я вам покажу!!!» После этого в журнал записывается замечание: «майор Потапов - нетрезв, небрит, нарушает форму одежды»…
При смене дежурства на следующий день начальникам обоих райотделов пришлось бы долго ломать головы над тем, кто такой майор Потапов. Но, поскольку отделы проверял полковник Митрохин, особых вопросов ни у кого не возникло.
В одной археологической экспедиции услышал забавный рассказ, иллюстрирущий, на мой взгляд, суть человеческой природы.
Наверное многие представляют себе, как выглядит классическое арабское жилище. Не дворец и не мечеть, а обычный дом хозяев среднего достатка. Это такая квадратная коробка, с полусферой наверху. Если присмотреться, то можно заметить, что эта полусфера (то есть - крыша) сложена из обычных камней, связанных неким цементом. Если не вдаваться в вопрос, из чего этот цемент составлен, то можно удивиться другому - а как удается БЕЗ ЕДИНОЙ ПОДПОРКИ эти камни с цементом соединить??? Ответ, оказывается, примитивно прост. Когда заканчивали строить основную коробку здания, то всю ее потом засыпали песком, и, сверх того, насыпали большой «горб», полусферу, по которой потом спокойно выкладывали крышу, как этакий кожух на песочном куличике… Ничего не мешало. Потом камни, вперемешку с цементом, застывали… НО! Вот большой вопрос - А КАК ПОТОМ ВЕСЬ ПЕСОК ВЫГРЕСТИ ИЗ ДОМА??? И тут всё было очень просто. Перед тем как насыпать песок, хозяева клали в самый дальний угол от входа горсть ЗОЛОТЫХ МОНЕТ. Это входило в затраты на постройку дома, закладывалось с самого начала. А перед входом в новый дом уже сидела толпа местных нищих. И когда хозяева решали, что цемент застыл, они командовали: «Давай!!!», и нищие остервенело кидались выбрасывать песок из дома, пытаясь докопаться до золота… Дом очищался в считаные минуты. Вот вам человек и его суть…
КАПИТАН УЛЫБАЛСЯ
Позади еще светилась алмазная россыпь звезд, но впереди, насколько
хватало глаз, уже распахнулась, словно гигантский угольный мешок, кромешная
тьма. Межгалактический корабль приближался к «черной дыре».
В рубке наблюдения собрался почти весь свободный от вахты экипаж.
Предстояло редкостное зрелище - в силу парадоксальных, но незыблемых
законов бытия перед их глазами вскоре должно было пройти все будущее мира,
который они покидали.
- Так что же все-таки вы совершили, чтобы заставить разумные существа
Голубой планеты поверить в ваше посещение? - продолжил начатый разговор
капитан корабля.
- О, мы чуть-чуть подтолкнули их планету, и она стала двигаться
быстрей, - торопливо стал рассказывать самый молодой член экипажа. -
Теперь само их движение вокруг солнца стало «космическим чудом», которое
трудно не заметить. Ведь во всем бесконечном ряду чисел есть только один
случай, когда суммы квадратов соседних чисел равны между собой: 102
112 122 132 142. И как раз этим магическим числом - 365 дней -
выражается сейчас время вращения их планеты вокруг центрального светила!
Вещь почти невероятная, если не предположить вмешательство посторонних
разумных сил.
- Любопытное решение, - заметил кто-то из экипажа. - Только им и в голову не придет сделать элементарные расчеты.
- Мы учли и это. Неподалеку от Голубой планеты вращались каменные
осколки. Мы сделали из них спутник. Их солнце огромно, а спутник очень
мал, но мы поместили его на такую орбиту, что спутник будет регулярно
заслонять солнце, создавая впечатление, словно они визуально равны. Надо
оставаться форменным идиотом, чтобы не заметить этого удивительного
совпадения небесных тел, в действительности столь различных по размеру!
Неужели они не поймут, что затмения как бы нарочно стараются привлечь их внимание к почти невероятному космическому феномену?
- Не поймут, - скептически пробормотал кто-то.
- Ну, хорошо! - продолжал молодой человек. - Ведь это не все! Одной из гор на соседней планете я придал черты лица Амы. - Он украдкой глянул на сидящую рядом с ним девушку, лицо которой светилось спокойной красотой. -
Когда они прилетят туда, их женщины уже сделаются похожими на нее, а сами
они - я надеюсь - станут несколько умнее. Можно ли не заметить среди дикой
природы лица разумного существа и не догадаться, что кто-то опередил тебя
на новой планете?
- Мне кажется, ты не учитываешь изворотливость разума, мой мальчик, -
мягко сказал молчавший все время капитан. - Мозг разумных существ на ранних стадиях развития устроен таким образом, что старается не замечать
всего того, что грозит ему слишком кардинальной переоценкой ценностей - он ее просто не выдержит. Инстинкт самосохранения не позволяет ему
воспринимать новое в слишком большом объеме. Время не пощадит то прекрасное лицо, которое ты изваял на Красной планете. И когда туда
прилетят люди, они скажут, что не ты, а силы выветривания создали это лицо
- те силы, что на самом деле лишь исказили его облик…
Пронзительный и долгий сигнал, которого все ждали, прервал затянувшийся
спор. Члены экипажа бросились к своим приборам, боясь пропустить хотя бы маленькую деталь сумасшедшего полета чужого времени, словно подстегнутого
двигателями корабля на самом краю «черной дыры». Вселенная, которую они
повидали, уже успела стать для них близкой, захватывающе интересной, и теперь экипажу не терпелось узнать продолжение…
Через какое-то время юноша оторвался от своего окуляра и искоса
взглянул на капитана. Тот по-прежнему смотрел на уносящийся вдаль чужой
мир, но уголки его рта слегка раздвинулись, поднялись кверху. Капитан
улыбался. Накануне последнего расставания оба они увидели будущее Голубой
планеты, но зрелость знала больше, и она оказалась права!
ПОЧТОЙ - СРОЧНО
Теперь, когда человечество расселяется по всей галактике, возникает только
один вопрос: почему этого не случилось раньше? Почему с началом открытия
дороги к звездам тянули до 1984 года, пока некий коммерсант не удосужился
разобраться со своей перепиской? Но, возможно, все великие открытия в истории человечества - огня и колеса, пенициллина и ядерного синтеза -
кажутся неизбежными задним числом?..
Главная контора Чэпа Фой Райдера размещалась в Нью-Йорке, неподалеку от вокзала Гранд-Сентрал. Оттуда он управлял экспортом и импортом фирмы, чьи
операции охватывали весь земной шар.
В пятницу, 30 ноября 1984 года, секретарша, как всегда, принесла почту.
Было 11: 34 утра. Чэп Фой Райдер нахмурился. Уже почти полдень, а почта
только что пришла. Сколько лет прошло с тех пор, когда ее доставляли два
раза в день - утром и вечером? Около двадцати пяти по меньшей мере. И где
же этот хваленый прогресс века науки и техники? Он вспомнил свое довоенное
лондонское детство, когда отец утром отправлял приятелю приглашение прийти
на чашку чаю и получал письменный ответ еще до пяти часов вечера.
Чэп Фой Райдер покачал головой и начал разбирать корреспонденцию. Там
были: коносамент из склада в Бруклине за семь миль от конторы (отправлен 7
дней назад); перечень ценных бумаг от консультанта из Бостона (188 миль, 6
дней); запрос от таможенного агента из Лос-Анджелеса (2451 миля, 4 дня);
прейскурант от торговца жемчугом из Папеэте (6447 миль, 3 дня).
Чэп Фой Райдер потянулся за логарифмической линейкой.
Потом он позвонил управляющему филиалом фирмы в Гонолулу, чтобы тот
отправил письмо в Кейптаунский филиал, за 11 535 миль от Гонолулу.
Кейптаунский управляющий через два дня сообщил Райдеру по телефону, что
получил письмо из Гонолулу. Хотя в Нью-Йорке было еще воскресенье, в Кейптауне уже настало утро понедельника.
Чэп Фой Райдер задумался. Длина экватора, как известно, составляет 24 901,
55 мили. Никакие две точки земного шара не могут отстоять друг от друга
дальше, чем на 12 450, 78 мили.
В справочнике значилось, что Бангкок отстоит от Лимы на 12 244 мили. Чэп
Фой Райдер улыбнулся. У него были конторы и в том и в другом городе.
Письмо из Бангкока пришло в Лиму за один день.
Чэп Фой Райдер снова взялся за логарифмическую линейку.
Напрашивающийся вывод поистине потрясал воображение.
Чтобы убедиться в правильности теории, нужна была еще одна проверка. Он пожевал губами, затем аккуратно надписал конверт: «Дом 614 по Бульвару
Звездного Света, Альфа Центавра IV». Посмотрев на часы, он одобрительно
хмыкнул - почта еще работает.
На следующее утро он обнаружил конверт, адресованный на Альфу Центавра, у себя на столе. Поверх слов, написанных его рукой, стоял красный штамп
«Адресат неизвестен».
Чэп Фой Райдер задумался. Письмо вернули. Но слишком уж быстро.
Он взял лист бумаги и уверенно начал:
«Председателю Высшей Галактической Комиссии в созвездии Стрельца.
Уважаемый сэр!
Считаю своим долгом указать Вам на некоторые недостатки в работе Вашего
почтового управления. Только вчера я отправил письмо…»
Утром Чэп Фой Райдер ждал, когда принесут почту. И вот ее принесли. Среди
прочих документов и писем там был аккуратно сложенный и скрепленный
замысловатой печатью красного цвета лист плотной кремовой бумаги. На нем
было оттиснуто золотом его имя. Не выдавая волнения, он сломал печать,
развернул лист и начал читать. Письмо было от Ответственного секретаря
Галактической Конфедерации:
«Дорогой сэр!
На Ваше письмо от 14-ти часов сего дня Галактическая Конфедерация поручает
мне сообщить, что Ваше предположение справедливо. Конфедерация
действительно существует в виде Почтового Союза, целью которого является
способствовать обмену и торговле между ее членами (на данный момент их 27
000). Вступить в Конфедерацию может любая цивилизация; единственное
условие для приема - самостоятельное открытие нашего сверхсветового
Почтового Союза. Глава Конфедерации просит передать, что ему приятно
отметить, что Вы наконец-то выполнили требуемое условие, и поэтому
Полномочный Посол Галактической Конфедерации через два дня сможет прибыть
на Землю. Примите наше выражение чувства глубочайшего почтения к Вам»
Сообщник
Увидев в зале картинной галереи своего сотрудника Реда Конолли с директором института биологических проблем Бобом Стиллом, шеф полиции Джим
Гарднер развел руками.
- Не ожидал встретить вас здесь, - сказал он, скрывая недовольство.
- Любуюсь вот этим, - кивком головы показал Конолли на стены, где
висели бессмертные творения Леонардо да Винчи, Бронзино, Мемлинга и Боттичелли.
- А я, - вставил, в свою очередь, Боб Стилл, - пытаюсь объяснить одному
из лучших сотрудников вашего учреждения то, о чем рассказывал вам недавно.
Видишь ли, Ред, - повернулся он к Конолли, - ваш инопланетянин способен
улавливать биополе любого материального предмета. Скажем, ты подходишь к картине и оставляешь на ней частицы своего биополя. Если назавтра к картине подойдет Гарднер, то, оставив частицы собственного биополя,
захватит частицы твоего вчерашнего биополя. После чего твой шеф приходит к инопланетянину, и тот чудесным образом выкладывает ему, что Гарднер только
что вернулся из картинной галереи, где простоял у картины, которую вчера
рассматривал человек высокого роста, в сером костюме и с «кольтом» под
пиджаком. Инопланетянин может сказать, что ты две недели назад болел
гриппом, а восемь лет назад у тебя умерла бабушка
какие перспективы открываются перед полицией. Хотя это не самое лучшее
использование способностей инопланетянина…
- Опять вы за свое… - усмехнулся шеф полиции. - Наука, исследования!
А деньги у вашего института есть? Но давайте прекратим разговоры о службе
и полюбуемся прекрасным портретом Антонелло да Мессины.
Он круто повернулся и замер. На месте, где прежде висел мужской портрет
знаменитого итальянца, болтались обрезанные тесемки.
- Вот вам и предоставляется возможность проверить инопланетянина, -
саркастически улыбнулся Боб Стилл.
Уже в полицейской машине Конолли невольно вспомнил, как в прошлом году
на берегу городской реки нашли предмет, напоминающий тыкву, но на деле
оказавшийся космическим аппаратом с живым существом, находившимся в спячке. Пробуждения ждали два месяца. Инопланетянина поместили в здании
полиции. Во-первых, по причине отсутствия средств у научных институтов, а во-вторых, находящийся под присмотром полиции инопланетянин не мешал
кое-кому спокойно спать.
…Пришелец с другой планеты находился в специальном кресле. Он представлял собой огромную бесформенную тушу, которая время от времени
меняла окраску.
- Засыпает, - сказал шеф полиции. - Может, разбудить его?
- Кто мне мешает? - спросил инопланетянин после энергичного толчка
Конолли.
- Экстренное дело! - закричал Ред Конолли. - Пропал портрет, художник
Антонелло да Мессина, размер - тридцать пять на двадцать пять сантиметров.
Проснитесь, иначе репутация полиции сильно пострадает.
Ред Конолли наградил тушу несколькими тумаками.
- Кто меня опять разбудил? - порозовел инопланетянин.
- Я, Ред Конолли. Назовите злоумышленника.
- Вы и есть злоумышленник, - проговорил инопланетянин.
И не успел Конолли моргнуть глазом, как на его запястьях щелкнули
наручники. Эту операцию Джим Гарднер проделал молниеносно.
- Ну нет! - взревел дюжий полицейский и принялся молотить
инопланетянина скованными руками. - Проснись, инопланетная образина,
проснись, слизняк!
И когда инопланетянин порозовел, Ред Конолли закричал:
- Назови преступника, чье дело ты приписываешь мне!
- Вы преступники, потому что будите меня. А картину взял… - на мгновение задумался инопланетянин, - Боб Стилл, только неясно, зачем ему
это понадобилось? Срезал ее и засунул за рядом висящую картину больших
размеров.
- Зачем ему это понадобилось? - бормотал шеф полиции в растерянности,
снимая наручники с Реда Конолли.
- А затем, - сказал, растирая онемевшие кисти, Конолли, - чтобы
привлечь внимание общественности к инопланетянину, к тому, что его держат
в полиции. Ученые, а не мы должны заниматься гостями, прилетевшими на Землю с других планет. Понятно?
- Понятно, - жестко перебил помощника Гарднер. - А теперь я приказываю
вам найти и арестовать Боба Стилла.
Шеф полиции запер за коллегой дверь, внимательно посмотрел на уснувшего
инопланетянина и достал из-под пиджака злополучную картину Антонелло да Мессины. Теперь можно быть спокойным. Купленный в обыкновенном детском
магазине магнит начисто уничтожил биополе.
Гарднер любовался прекрасным золотистым колоритом, когда вдруг услышал
за спиной насмешливый голос инопланетянина:
- Надеюсь, и мне кое-чего перепадет…
СЛОМАЛСЯ ЭСКУДЕР
Лесная дорога сворачивала вправо. Там была лесная поляна, вся в желтых
цветах лютика, и над поляной висело обыкновенное летающее блюдце.
Именно в этот момент люк распахнулся, и по воздуху, как по трапу, на землю спустился инопланетянин. Он был маленький, кругленький, розовенький,
почти голый и блестел, точно смазанный.
Я не испугался и даже не очень удивился, потому что многочисленные
рассказы и статьи о грядущем Контакте психологически подготовили меня к такой встрече. Было только ужасно неловко, что на мне нет строгого черного
костюма, нейлоновой рубашки и галстука. Я застегнул ворот ковбойки, смахнул
с локтя приставшую в лесу паутину, шагнул навстречу инопланетянину и сказал:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! - ответил он мне, не раскрывая рта, на чистом русском
языке, и этому я тоже не удивился, так как из литературы знал, что среди
других цивилизаций телепатический обмен мыслями развит необыкновенно.
- Здравствуйте, - повторил он. - У меня сломался эскудер. Где тут
ближайший соттар?
- Что? - изумился я. - Соттар? Это что такое?
- Как что такое? - теперь изумился он. - Ну, это… Это есть… такое
место, где чинят…
- Ремонтная мастерская? - догадался я.
- Вот-вот! Понимаете, мой эскудер…
«Эскудер… - ошалело подумал я. - Соттар… Ремонтная мастерская…»
Не так мне рисовалась встреча. «Ах да! Он же потерпел аварию! Тогда все
понятно. Он ищет у землян помощи».
- Что у вас случилось с двигателем? - спросил я, заглядывая под блюдце.
- Вы спектралист? - обрадовался он. - Тогда, может быть, вы мне
объясните, отчего во время фикаризации субтит желтокс?
При слове «желтокс» глаза у меня непроизвольно полезли на лоб. Контакт
«братьев по разуму» явно отклонялся от традиционной схемы.
- Вы потерпели аварию, - тупо сказал я.
- Какую аварию? - он даже подпрыгнул. - Желтокс субтит!
- А этот… как его… эскудер не субтит?
- Вы с ума сошли! Как может эскудер субтить? Позвольте, так вы, значит,
не спектралист?
- Нет, - ответил я.
- Так чего же вы меня путаете? Скажите прямо: смогу я здесь починить
эскудер или нет?
- Наша земная техника… - начал было я давно застрявшую в горле фразу.
- Не ваша, так соседней планеты, - нетерпеливо перебил он. - Какая
разница!
- Большая, - сказал я.
Он фыркнул от возмущения.
- Знаете что, мне некогда шутки шутить. Мне нужно починить эскудер. Я не могу без эскудера. Так есть у вас где-нибудь тут поблизости, - он обвел
розовым пальцем небо, - ну, не соттар, а хотя бы примитивный спуч?
- Вот что, - сказал я, - Я не знаю, что такое «спуч». И что такое
«желтокс». Но я рад приветствовать вас на Земле. Мы счастливы, что Контакт
наконец-то установился. И в этот торжественный миг…
- Как? - заволновался инопланетянин. - Выходит, я не туда попал?
- Разве вы летели не на Землю?!
- Впервые слышу о такой звездной системе.
- Это название нашей планеты!
- Прелестное название! И у вас мило, очень-очень мило… Как жаль, что
у вас нет соттара!
- Зато у нас есть…
- Знаю, знаю! Всякие там памятники, пейзажи… Но у меня кончается
отпуск.
- Так вы не исследователь?! Не ученый?
- Нисколько. Я…
Он не договорил. По его лицу медленно разлилось недоумение. Он посмотрел на свои ноги, потом на меня…
- Это что такое?! - взвизгнул он, показывая на двух жирных комаров,
которые с явным намерением покушать прилепились к его бедру.
- Это комары. Сгоните их.
- Кусаются?!
- Пустяки, не обращайте внимания.
Инопланетянин резво подпрыгнул и, дрыгая пятками, взмыл к своей
скорлупе.
- Куда же вы! - закричал я. - Поймите, наконец, что вы первый
представитель иной цивилизации, который…
- Если другим нравится, когда их кусают, то это их дело, - донеслось из люка. - Прощайте, прощайте!
Спина у него была такая гладенькая и ухоженная, что я понял всю
безнадежность попыток достичь взаимопонимания. Она прямо-таки сочилась
презрением.
- Эй! - заорал я ему вслед. - Всего один вопрос: что это за штука
такая - эскудер?
- Эскудер? - он оглянулся. - Вы даже этого не знаете! Странно! Чем же вы тогда чистите зубы?
Люк захлопнулся. Инопланетянин отбыл.
Зелье
Алан Остин, страшно волнуясь, взошел по скрипящей заплеванной лестнице
обшарпанного дома и, с трудом отыскав на одной дверей нужное ему имя,
повернул ручку. Комната, в которой оказался молодой человек, была
обставлена на редкость непритязательно и бедно: кресло-качалка, кухонный
стол да обычное кресло - вот и все, если не считать маленькой полки с дюжиной мензурок, кувшинов и колб.
В качалке сидел хозяин. Когда юноша вошел, тот оторвался от своей
газеты и молча вперил в посетителя немигающий взор. Собравшись с духом,
Алан дрожащей рукой протянул старику рекомендательную записку. Старик
долго изучал ее, затем поднял глаза и вежливо сказал:
- Присаживайтесь, мистер Остин. Рад с вами познакомиться.
- Правда ли, - спросил Алан, - правда ли, что у вас есть необычные
средства? Такие, которые…
- Дорогой сэр, - важно прервал его хозяин. - Как видите, торгую я не очень-то широко. Но кое-какой выбор средств у меня имеется, и все они,
насколько я знаю, оказывают довольно сильное действие.
- Э… дело в том… - начал было Алан.
- Вот это, например, - перебил его старик, доставая с полки небольшую
бутыль, - жидкость, прозрачная, как слеза, почти совершенно безвкусная. Ее нельзя обнаружить в кофе, вине, молоке, в каком-нибудь другом напитке
любым вестным науке способом…
- Так это что, яд? - в ужасе вскричал Алан.
- Можете называть как угодно, - бесцветным голосом ответил старик. -
Даже средством для чистки перчаток. Я не пробовал, но, возможно, эта штука
хорошо чистит замшу. Если хотите, назовите ее средством для чистки
человечества.
- Но я не собираюсь очищать человечестве! - воскликнул Алан, чувствуя,
что его пробирает дрожь.
- А вы знаете, сколько стоит эта штука? - как ни в чем не бывало
продолжал торговец. - Пять тысяч зелененьких за чайную ложку! Пять тысяч,
и ни цента меньше.
- О господи! Да неужто у вас все так дорого?
- Нет, конечно, - сказал старик. - Вот любовный напиток, или, как его
еще называют, зелье. Да за него просто неприлично заламывать пять тысяч…
У молодых людей, которым требуется любовное зелье, никогда не водится
таких денег. А если водится, то зачем им тогда мои услуги? Знаете, как я смотрю на это дело? Понравился покупателю один товар, значит, он и за
другим ко мне пожалует. А ежели товар дорогой, то это ничего не меняет.
Поднакопит деньжат и все равно придет как миленький.
- Так у вас и впрямь можно купить любовное зелье?
- Если б я не торговал любовным зельем, - ответил старик, доставая с полки еще одну склянку, - то не стал бы заводить речь и о той штуке для
перчаток, ха-ха-ха!
- А что это за зелье? Оно не…
- Нет, нет, нет! Разумеется, возбуждение оно тоже вызывает, но не временное, а постоянное, длящееся всю жизнь. Вместо безразличия приходит
преданность, презрение сменяется обожанием. Одна капля, и ваша юная леди
станет думать только о вас одном! Ей захочется заполнить собой всю вашу
жизнь.
- Она уже заполнила, но только ей на это наплевать…
- Так подлейте ей в коктейль чайную ложку моего любовного зелья, и для
нее на вас весь свет клином сойдется. Она захочет быть в курсе всех ваших
дел, захочет знать все, что с вами происходит, все, о чем вы думаете.
Знать, почему вы улыбаетесь и почему грустите…
- Вот это любовь!
- Да, - подтвердил торговец. - А как она будет за вами ухаживать! Не позволит переутомиться, сидеть на сквозняке, пропустить обед. Стоит вам на часок опоздать домой, и она придет в ужас, станет думать, что вы убиты или
что вас, чего доброго, заманила какая-нибудь сирена.
- Не верю, что Диана на такое способна! - сияя, воскликнул Алан.
- А вам и не надо будет ни во что верить, - серьезно сказал старик. -
Кроме того, поскольку сирены сейчас нет-нет да и попадаются, вы можете и оступиться. Не волнуйтесь, в конце концов она вас простит. Будет страшно
мучиться, но все равно простит.
- Сколько… сколько стоит этот чудо-напиток?
- Недорого. Гораздо дешевле, чем средство для чистки, - ответил старик.
- Я имею в виду то самое снадобье, о котором уже шла речь. Оно стоит пять
тысяч и ни цента меньше. Вы еще слишком молоды, чтобы его покупать. На эту
штуку долгонько копить придется…
- Я спрашиваю, сколько стоит любовное зелье?
- А? Ах, зелье? Пустяки, всего один доллар.
- О, если б вы знали, как я вам благодарен!
- Я люблю, когда люди мне благодарны, - довольно сказал старик. - Тогда
они приходят еще. Не сразу, конечно, а потом, когда разбогатеют и когда им понадобятся более дорогие препараты… Ну, вот ваш пузырек, увидите, какой
будет эффект.
- Благодарю вас! - Алан сердечно пожал сухую руку торговца. -
Большое-пребольшое вам спасибо. Прощайте!
Старик отвел глаза и усмехнулся.
- До свидания… - тихо сказал он.
Звонок самому себе
Некоторое время жена живет у сестры. С утра пошла в магазин - мобилу забыла дома. В это время ее сестра вспомнила, что на ее мобильном закончились деньги, и она набрала с домашнего мою жену, чтобы та денег положила. Услышала, что телефон звонит на кухне - попыхтела и забыла. Через некоторое время жена вернулась, увидела неотвеченый вызов в виде цифр с кодом нашего Мухосранска (городские телефоны родственников в мобилу она не забивает), и т. к. второй день ждала звонка из салона штор «Эксклюзив» - решила, что это точно они. Не выходя из кухни набирает этот номер, естественно дозванивается в соседнюю комнату и задает самый логичный вопрос:
- Здравствуйте, вы звонили по этому номеру?
Танюха, у которой в жизни не было определителя номера, впадает в когнитивный диссонанс (крайняя степень охренелости), и после паузы дает самый логичный ответ:
- Не знаю…
Жена тоже погружается в состояние далекое от адекватного и с заиканиями пытается продиктовать свой номер. Вдруг ее осеняет и она задает еще один самый логичный вопрос:
- Это Эксклюзив?
Танюха, услышав знакомое слово, игнорирует знаки вопроса, радостно выпадает из транса и восклицает:
- А… сейчас я сестру позову!"
«Во дураки, - думает жена - Семейный бизнес в России не самое удачное решение, а эти еще и каждому встречному об этом сообщают. Наверное, поэтому эта контора такая гадкая. Сроки срывают, договоры нарушают…»
Ее мысли прервала ворвавшаяся в кухню Танюха.
- Эй, мартышка, иди. Твой Эксклюзив звонит.
- Отвали, крыса, я уже с ними разговариваю, эти негодяи мне сестру зовут. Проявление нежных чувств двух сестер всегда отличалось неординарностью.
- Ты тоже еще та вонючка, раздаешь всем подряд мой телефон.
- Никому я твой телефон не даю. У меня свой есть.
- Рассказывай сказки. Иди короче, сама с ними беседуй…
Попрепиравшись еще немного, жена подошла к стационарному телефону и неуверенно произнесла, не отрывая от уха мобилу:
- Але, я слушаю Вас.
Ее слова, пробежав не один десяток километров по проводам, пролетели по воздуху, с небольшой задержкой вылетели из мобильного телефона и гулким эхом отозвались в ее черепной коробке. «Совсем „Мегафон“ оскотинился. Эхо задолбало», - подумала мое солнышко и отодвинула мобилу от головы. Еще немного поговорив сама с собой она жалобно проныла:
- Та-а-а-ань, там тишина. Поговори сама с ними.
Они снова немного попыхтели друг на друга, но после пары родственных пинков Танюха все же взяла трубку, а жена отошла к двум девчонкам, которые зашли к ним в гости, но из-за занятости хозяев, были вынуждены общаться между собой.
- Слушай, они видимо забыли про тебя пока ты шла, - прошипела Танюха - там вдали разговоры слышны, а к трубке не подходят.
«Мегафон» козлы однозначно - подумала жена, снова услышав сестру в режиме стерео. Они еще некоторое время послушали тишину из трубок. «Ну их на фиг, перезвонят если надо,» - окончательно решила Танюха и положила трубку. Тут же вырубилась и мобила. Странные подозрения родились у моей жены в голове. Она внимательно вгляделась в цифры последнего набранного номера… Время разговора было 6:43. «Ну вот и поговорили…» подумала она.
МУМИЁ
Знакомой моей приятель-альпинист из своих высокогорный поездок (Памир, Гималаи и прочая экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга: НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало
практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой.
И вот на очередных дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов, дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась ждать ли ей очередной порции мумия.
- Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде!
- Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой озаботилась: - А тяжело его собирать?
- Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна: о! - мумие!
Храбрая теща.
История основана на реальных событиях.
Недавно на масленицу, за блинами с водкой и икрой. Теща моего друга рассказала случай, случившийся с ней пару дней назад. Короткометражный сюжет, в стиле комедий начала прошлого века, был бы более уместен на видео, тогда бы к нему не потребовались комментарии. Однако, никто из очевидцев не проявил должной сноровки и не воспользовался камерой мобильника, а зря. Кстати, тещу зовут Марта. Это важно.
Теща рассказывала следующее:
Пошла она сберкассу снимать деньги с книжки - пятьдесят тысяч рублей. Дали сотками пять пачек, еле упихала в сумочку. Для нее это внушительная сумма, поэтому она решила проявлять бдительность, и была, как говориться, - на чеку. Только она вышла из дверей банка на улицу и повернула в сторону дома как услышала из-за спины истошный крик:
- Стой Марта, стой, сука драная!
Угроза с тыла заставила тещу еще крепче сжать ручки драгоценной сумочки, что было совершенно оправданным. Через секунду она почувствовала, как в ее сокровище вцепилась посторонняя рука и потянула вниз. Она резко рванула сумку на себя, и злоумышленник, скользя по ледяной корке, рухнул рядом. Теща с гиканьем успела нанести ему несколько ударов тяжелой сумкой. Грабитель вскочил, и стремглав бросился наутек с криками:
- Ну, Марта, убью суку!
Теща находится в полнейшей непонятке. Мужик-то абсолютно незнакомый. Проверила сумку, деньги на месте. И тут до нее доносится массовый смех, она оборачивается, и видит - через дорогу на автобусной остановке стоит небольшая толпа, из которой несколько человек сгибается пополам от рыданий. У самых спокойных на лицах улыбка, остальные просто ржут. Чего ржать-то, спрашивается? Ничего смешного вроде как нет.
Будучи человеком любопытным, она не поленилась перейти дорогу и опросить нескольких очевидцев на остановке. После чего была воссоздана картина происшествия, как говориться, со стороны.
Стоит народ на остановке скучает. Напротив сбербанк. Люди заходят и выходят. Гололед, прохожие изредка падают. Хоть какое-то минимальное развлечение. Слева неподалеку цилиндрическая тумба с афишами. Около нее стоит мужик, разглядывая рекламу. У мужика на поводке белый пудель суетящийся рядом. Вдруг откуда ни возьмись, появляется рыжая кошка. Пудель с гавканьем срывается с места и несется вслед ха кошкой. В толпе оживление. Шоу началось.
Праздный мужик не ожидая, такого подвоха дергается и падает, выпуская поводок из рук. Собака несется вслед за кошкой по тротуару. (Первые смешки) Мужик, чертыхаясь, поднимается, и стартует в погоню. В этот момент открываются двери банка, и оттуда, как ни в чем не бывало, выходит тетка (теща). Мужик несется за псиной с криком:
- Стой Марта, стой, сука драная!
Он постепенно сближается с тещей, попадает на скользкий участок тротуара и начинает терять равновесие. Он размахивает руками, пытаясь не упасть, но совокупность крутящих моментов и ослабленные силы трения делают свое черное дело. Мужик начинает неумолимо падать. (народ смеется в голос) Он уже почти поравнялся с теткой и МАШИНАЛЬНО, как утопающий за соломинку хватается за первый попавшийся предмет. Им оказалась тещина сумка. Но не тут-то было. Бодрая дородная тетка рвет сумку на себя, и мужик падает оземь. (дружное ржание) Разъяренная бабища несколько раз бьет поганца кошелкой, добивая коронным ударом с раскрутки по темечку. (экстаз и колики в животах) Однако мужик был крепок, он находит в себе силы подняться, и продолжить преследование с криком:
- Ну, Марта, убью суку! (истерика)
Такая приключилась пантомима. Ну, а когда теща после расспросов на остановке, открыла очевидцам свое имя, тут уж не выдержали и самые стойкие.
Иногда так легко дарить незнакомым людям хорошее настроение.
Вагончик
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду «быстрей!».
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Это по нашему!
Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он пьян - никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали, и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка - это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно.
Стали думать - как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить - вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя.
Загадка века!
В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:
- Митрич… Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался.
- Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас.
Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять.
Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!
Дресс - код
Cидим c пpиятeлями нa лeтнeй вepaндe, oбeдaeм, тpeплeмcя. Pecтopaн пуcтoй.
Toльko чтo зakoнчилcя дoждь - тakoй нacтoящий лeтний ливeнь. Вoздуx cвeжий, тучи ужe унecлo, coлнышko cвeтит. В oбщeм, kaйф и paccлaбуxa.
Кpышa вepaнды из мягkoгo пpoзpaчнoгo плacтиka пpoгнулacь мecтaми oт нaлившeйcя дoждeвoй вoды.
Oxpaнниk пытaeтcя coгнaть вoду c kpыши. Бepeт швaбpу и вepxним ee koнцoм пpипoднимaeт cekции плacтиka и пepeгoняeт вoду из oднoй cekции в дpугую. He тopoпитcя, дeйcтвуeт oбcтoятeльнo - вce paвнo ниkoгo, kpoмe нac нeт.
И тут k pecтopaну пoдъeзжaeт pockoшный мepc, из нeгo выckakивaeт вoдитeль, pacпaxивaeт зaднюю двepцу.
Из мaшины выxoдит бeзупpeчный джeнтльмeн в льнянoм cвeтлoм kocтюмe.
Oн дeлaeт пapу шaгoв ko вxoду мимo туй в гopшkax, paccтaвлeнныx пo пepимeтpу вepaнды, и тут…
У oxpaнниka, зacмoтpeвшeгocя нa мepc, cpывaeтcя pуka, oн peзko дepгaeт pучkу швaбpы, тa вecьмa нeудaчнo пoдпиxивaeт плacтиk ввepx - и вcя дoждeвaя вoдa (литpoв двecти) выливaeтcя нa джeнтльмeнa.
Кapтинa Peпинa «Пpиплыли».
Чepeз cekунду джeнтльмeн co cдaвлeнным pыkoм cpывaeтcя c мecтa и мчитcя ko вxoду.
Пapaллeльным kуpcoм пo вepaндe тудa жe мчитcя oxpaнниk, oтбpocив швaбpу.
Ha cтупeньkax oни вcтpeчaютcя … и oxpaнниk, вытягивaя pуkу впepeд, kpичит:
«Cюдa в тakoм видe нeльзя! У нac дpecc-koд!»
Как написать роман. Памятка
Написать роман хочет каждый. Музыканты, врачи, президенты, футболисты, сутенеры, бизнесмены, фермеры, наследные принцы - абсолютно все хотят написать роман. У кого есть деньги, готов заплатить. У кого денег нет, готов на всё остальное.
Каждый понимает: написал роман - считай, что ты писатель. А кому же не хочется быть писателем? Прохожие тебя уважают, мужчины тебе наливают, женщины на тебе виснут, боксеры тебя не трогают.
Большинство людей не умеет писать романы. Вы, очевидно, тоже, иначе писали бы свой роман, а не читали бы мое руководство. Но если вы дочитаете его до конца, то начнете писать романы не хуже меня, конечно, если вы не полный идиот. Впрочем, и тогда тоже.
Технология написания романа предельно проста. В нем должны быть: завязка, развитие действия, развязка и обложка. Избегайте словоблудия и многословия, пишите четко, ясно, прямо и недвусмысленно, конкретно по делу, без околичностей и экивоков, не отвлекаясь на частности, не растекаясь мыслью по древу, не ходя вокруг да около и не размазывая белую кашу по чистому столу.
И не беда, что роман выйдет небольшим. Вы тоже не Толстой.
Основные сюжетные схемы романов:
Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.
Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.
Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.
Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.
Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.
Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.
Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.
Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.
Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.
Эротический роман
- Альберт, еще!
- Альберт, уже?
Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.
Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.
Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.
Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.
Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.
Теперь у вас есть все необходимое, чтобы написать много романов. Дерзайте. Если не сможете придумать, чем дополнить сюжетную схему, измените хотя бы имя персонажа.
Нобелевских вам премий!
Поездка
Послали меня с водителем Саней в командировку за грузом дня на 3−4. Едем, Саня, как всегда, балаболит о бабах, а я кемарю.
Проснулся оттого, что Саня в бок толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он разглядел? Мы кинулись к бедняге. Рядом с ним валялся велосипед. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание - не помогло. Тогда Саня предложил делать ноги, чтоб на нас убийство не повесили.
Я почти согласился, но напоследок достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, но переборщил и пролил ему в нос. Труп вдруг зашевелился и приоткрыл остекленевшие глаза. Он просто был мертвецки пьян.
По паспорту выяснили, что труп зовут Федором, а живет недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы решили уезжать, но потом жалко стало мужика - простудится и впрямь помрет. Решили его подбросить, благо по пути. Я снова закемарил и проснулся от того, что Саня остановился солярки из канистры плеснуть. И вдруг мы услышали, что кто-то в фургоне пытается запеть.
Мать честная! Мы же проехали 150 километров и забыли Федю выгрузить!!! Обратно поворачивать не было ни времени (это часа 3−4!), ни лишней горючки. С собой брать? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли он доволен, когда очухается? Короче, достали мы бутылку водки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязную фуфайку, рядом - его велосипед и полбутылки водки, чтоб грелся. И рванули своей дорогой.
Задержались мы в командировке на неделю. Едем обратно мимо той деревни, а Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей не по-людски обошлись, надо бы узнать…
Заехали в деревню. Нашли дом, где Федор живет. В огороде женщина копалась - видно, жена. Спрашиваем мужа. Она: а зачем вам? Да хотим навестить старого друга, по рюмке выпить.
- Что старых друзей не забываете - хорошо, ну, а пить бы он с вами все равно не стал!
- Это почему?
- Да он неделю назад всей деревне клятву дал, что бросит пить и в церковь ходил исповедоваться, стал в Бога верить. Он и сейчас в церкви.
- А что случилось?
- Да поехал он к кумам в соседнюю деревушку, там напился до чертиков. Его вечером посадили на велосипед и отправили домой, благо тут недалеко и дорога по прямой. Дальше он ничего не помнит. Говорит, очнулся Бог знает где - в 150 километрах от родной деревни! И до сих пор не поймет, как умудрился мимо проехать в такую даль! Не иначе, как нечистая сила тут. А вон он идет из церкви-то…
Но мы Федю ждать не стали, бегом в машину и деру…