Зарубежный опыт
Что-то часто наши законодатели стали на зарубежный опыт ссылаться. Дескать, это не только мы всякую фигню придумываем, а за рубежом отчизны эта фигня еще фиговее выходит. И за неправильные митинги там в тюрьму сразу, и за клевету еще уголовнее спрашивают, и за сайты детям вредные.
Зарубежный опыт - это хорошо, слов нет, учиться свои ошибки совершать на чужих ошибках гораздо лучше. Но применение этого опыта зачастую неудачное выходит, и разбивается их опыт об наши местные условия на мелкие брызги, как волна о скальные выступы.
Вот мы с Сашкой как-то решили зарубежный опыт в дело пустить. Нам сейф достался. Небольшой, но нахаляву. Начальник лаборатории отдал. Он от него ключ уж года четыре как потерял к тому времени. Берите, говорит, мне не жалко. Там партбилет, правда, хранится. Так вы его верните, если откроете. А сейфом можете пользоваться, как пожелаете.
Нашли мы такой же сейф, только с ключом, посмотрели, как там замок крепится, все размеры сняли. Разметили свой закрытый и на сверлильном станке винты, что замок к дверце крепят, высверлили. Дверцу потом заварили, аккуратно, а к замку нам макетчики ключи сделали. Поставили сейф к себе в комнату. Но хранить там вроде и нечего.
- А давай, - говорит Сашка, - туда бутылку коньяка поставим. Я в кино иностранном видел, как они коньяк пьют. Нальют в наперсток, выпьют. Бутылку обратно спрячут и дальше работают, и совершенно не напиваются почем зря. Ну и мы с тобой на примере такого зарубежного опыта, так же делать будем.
Ну я согласился конечно. Иностранцы плохого не придумают ведь, коли для самих себя. Для нас только. Тем более в соседнем винном случайно коньяк хороший в продажу выбросили. КВ называется. Как танк, только танк большой, а бутылка маленькая. Но тоже одна, как и танк. КВ-один, в смысле.
Сгоняли в магазин. Поставили бутылку в сейф и пару рюмок махоньких. Закрыли. Поработали даже чуть-чуть. Пора по рюмочке выпить. Достали. А этот подлый коньяк возьми да и кончись за полчаса всего. Не ставить же пустую бутылку в сейф? Глупо ведь, хоть она и двадцать копеек стоит. Сходили еще за одной. Только сразу две взяли на всякий случай.
Но не помогло. Эти тоже быстро кончились, этакая незадача.
- Пойду у начальника фляжку со спиртом выпрошу на хранение, - Сашка опять инициативу проявляет, - у него двухлитровая есть из нержавейки. А то мы ему партбилет вызволили, а он не проставился еще. Два литра спирта ведь дольше могут хранится, чем полтора литра коньяка, если время хранения на чистый алкоголь пересчитать.
Пересчитывать не стали, но я опять согласился. Потому что до завтра спирт точно простоит даже без пересчета. Домой ведь пора идти. Рабочее время уже два часа как кончилось.
Поставили фляжку в сейф. И точно простоял спирт до следующего утра без всякой убыли. Утром к нам народ стал подтягиваться. Зарубежный опыт перенимать. И как только про спирт узнали, ума не приложу. По слабому запаху только. За счет диффузии через нержавеющие стенки и фторопластовую прокладку наверное. К вечеру переняли весь. До донышка. И понятно. Спирт не коньяк ведь, его наперстками пить не будешь. Стаканами только.
Подумали мы и решили отказаться от зарубежного опыта к чертовой матери. Так ведь и спиться можно, а нам работать еще надо. Не все у нас из их опыта прижиться может, оказывается.
Явка с повинной
Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) торопливо оформлял явку с повинной, обильно пересыпая речь ненормативной лексикой в адрес партнеров (теперь уже - явно бывших) по криминальному бизнесу. Вещественные доказательства - документы, номера счетов и даже фотографии - были грудой свалены на стол и трое оперов, совершенно обезумев от такого количества свалившейся на них работы и счастья (крупная преступная группировка сдавалась с потрохами), записывали, подшивали, оформляли и, как могли, успокаивали горячащегося мафиози.
Начальник отдела, майор Глазьев, сам немало удивленный происходящим, выслушал отчет дежурного и положил трубку. Теперь все встало на свои места… Но сообщать об этом майор не собирался ни Труну (дабы не сбить его порыв), ни даже собственным сотрудникам…
Ранним утром, по залитым грязью улочкам подмосковного поселка, медленно катилась тонированная Тойота-Селика. Двое молодых мужчин, сидевших в ней, были заняты весьма интересным делом - вглядываясь в кроны деревьев, очертания крыш и заборов, они искали… ворон.
- Вижу! - Глухо произнес водитель, и, чуть развернув машину, потянулся за ружьем. Его напарник с интересом посмотрел в ту сторону и действительно увидел на заборе жирную ворону.
Стекло чуть-чуть опустилось, и ворона оказалась в перекрестии оптического прицела самого навороченного из всех духовых ружей. Но, видно, птичий бог очень любил именно эту ворону, потому что в последний момент, громко каркнув, она взлетела и исчезла из вида.
Водитель привычно ругнулся, и хотел уже тронуться дальше, как вдруг пассажир крикнул:
- Вижу! - И выхватил у него ружье. Водитель стал вглядываться в неясный силуэт на крыше крутого особняка.
- Голубь! Не надо гулю… Хотя, если галка…
Пассажир в это время навел на птицу прицел и замер. Прошла секунда, другая, а выстрела не было…
- Чего там? - Водитель стал терять терпение.
- Ты не поверишь! - Ответил пассажир, не меняя позы. Водитель молча забрал у него ружье и, неудобно перегнувшись, навел прицел на птицу. Это был попугай. Зеленый, крупный, очень красивый и совершенно неуместный на подмосковной крыше в декабре месяце…
- Может быть, его выгуливают? - Предположил тем временем немного пришедший в себя пассажир. - Может быть, у него к лапке типа леска привязана?
Как бы в ответ на его вопрос, попугай расправил крылья и спланировал на соседнюю крышу (особняк соседствовал с совковой развалюхой, почти не видной за покосившимся, но глухим забором).
- Улетел, значит… - Констатировал водитель. - Теперь замерзнет… - При этих словах он хитро сощурился, и напарник намек понял.
- Африканское сафари?! Круто!
- Да погоди ты! Мы ж не звери. Мы ему крыло подобьем и объяву дадим - мол нашли попугая, только починить нужно…
Заканчивал свою фазу водитель, уже хорошенько прицелившись. Раздался хлопок, и двести атмосфер плюс пять грамм свинца сделали свое дело - птица кубарем скатилась вниз по крыше и исчезла за забором.
Охотники переглянулись. Пассажир молча подставил ладонь, и водитель удовлетворенно по ней хлопнул.
- Я слажу! - Резюмировал пассажир, и, выбравшись из машины, грузно перекинулся через забор…
Когда несчастный попугай был уже пойман (крыло перебито, но побегать по грядкам пришлось), и пассажир уже собирался перелезть обратно, на крыльцо вышел пожилой хозяин. Далее:
Грозный вопрос - извинения демонстрация попугая - недоверчивый интерес - объяснение, как прилетел попугай - демонстрация ружья - дед оказывается охотником - разговор минут на десять - открытая калитка - «Удачи, ребята!»…
Вот наши герои снова в своей Тойоте и пассажир начинает по телефону узнавать, где ближайшая ветлечебница. Водитель, тем временем, не торопясь едет вперед, прикидывая, где лучше развернуться. В итоге, когда он уже выезжает на параллельную улицу, пассажир объявляет, что ехать надо в противоположном направлении. Водитель поворачивает обратно, петляя по улочкам и вдруг из-за поворота выскакивает огромный джип.
Мужики даже испугаться не успели, как джип, не снижая скорости, просто снес их машинку с дороги! И, не останавливаясь, виляя, помчался дальше!!! Сказать, что мужики охренели - это ничего не сказать!!! Каким-то чудом они даже не поцарапались, а вот понтовая «Селика» стала похожей на «Оку» - перед сплющило полностью… Водитель пришел в себя первым - он высунулся и навел на удаляющийся джип ружье. Нет, он не собирался стрелять - в оптический прицел был прекрасно виден номер.
Через несколько минут его уже знали в ГАИ. А еще через четверть часа на посту ДПС джип остановили. Владелец джипа, а также роскошного особняка в вышеупомянутом поселке, «местный авторитет» - Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) сопротивления не оказывал, и объявил о том, что желает немедленно быть препровожденным для оформления явки с повинной и настаивает на выделении ему надежной охраны…
С его слов было записано следующее: Проснувшись утром, Андрей Петрович подошел к окну и увидел, как с его соседом, с которым он находится в плохих отношениях (по причине нежелания последнего продать ему свой участок) разговаривают двое незнакомых ему людей. Андрей Петрович заинтересовался, кто это пожаловал к старому хрычу на «Селике» и стал свидетелем того, как один из мужчин достал из машины и продемонстрировал соседу ружье с оптическим прицелом, а второй указал соседу сначала на чердак его дома, а потом - буквально ткнул пальцем в притаившегося за окном Андрея Петровича!!! Андрей Петрович в ужасе отпрянул, и потому не видел, как они общались следующие несколько минут, а когда, наконец, он поборол страх и снова осторожно заглянул в окно, приезжие уже садились в машину, а сосед с ними любезно прощался. Он еще тогда подумал - может, пронесет? И в этот момент увидел, что один из приезжих что-то сжимает в руке… О ужас!!! Андрей Петрович узнал своего попугая!!! Не может быть!
Он перевел взгляд на клетку, висевшую прямо у него над кроватью… Дверца была открыта, а клетка - пуста… Размышлять о том, как эти двое смогли пробраться мимо камер, через все замки и решетки и выкрасть любимую птицу прямо над мирно спящим ним, Андрею Петровичу было некогда. Он бросился к сейфу, и, схватив в охапку документы, бросился к джипу…
Бежать! Срочно!!! В прикупленное бунгало в далекой теплой стране!!! Им не остановить Андрея Петровича!!!
Но он недооценил их. Эти двое каким-то образом вычислили его, и преградили ему путь к отступлению!!! Но они не учли того, что у Андрея Петровича джип - почти танк, а у них - вшивая «Селика»! Да, он сбросил их с дороги, а потом наблюдал в зеркало заднего вида, как они целятся в него… О бунгало пришлось забыть, и теперь он с восторгом предается в руки родной милиции…
Майор Глазьев снова потянулся к телефону и набрал номер.
- Дежурный? Слушай, отпусти этих ребят. Да знаю я, что они в черте города стреляли! Они больше не будут… Пусть это… Птичку вылечат…
Переноска магнитов
Слышали, как ящик с магнитами в поезде везли? Ну, там одни в купе ящик с сильными магнитами везли, а другие тоже ящик, но с часами на продажу. И на руках часы еще у всех. Слава. Не Партии, Правительству, Президенту,
Все знают байку? Мне, так, часто рассказывали. Я рассказчикам верю, но спросить все время хочу кое-что. Потому что, в начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод, то ли подводные лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как говорили.
Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас. Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали. Пока все, как в других историях, да? Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками. Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха,
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали? И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью килограммами самых сильных магнитов в мире. Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что. Мало ли что пьяному почудится? Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще металлисты. Все причем. Независимо от музыки. Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел,
чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик. И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага. Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг.
Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря. Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах. Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе. Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами зажали, как котлету в гамбургере и так входили.
Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С трудом, потому что там металл в основании. Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе представляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще. Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне приличными людьми. Культуристы - спать на верхние полки, а соседи - водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник. Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.
Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть. Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел. Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ. По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на метро и пешком минут десять. Вот я и хочу спросить. Почему про приборы с часами все рассказывают, а про способы переноски ящиков с магнитами молчат?
Скрытая камера по африкански
Михаил Кожухов, корресподент, проехал полмира с передачей «В поисках приключений». Суть каждого выпуска, он находил самые бедные районы ремесленников, где выпускается что-нибудь сделанное руками, и пытался повторить. Ну там ремешки, пирожки, корзины и прочее.
И вот в одном из выпусков нашел он в одной африканской или латиноамериканское стране такой же квартал законченных оборванцев. Выпускали они самодельные ведра из старых камер от грузовиков. Технология проста до одурения, берется старая резиновая камера от грузовика, разрезается на лоскуты, затем при помощи гвоздей (!) и молотка скрепляется таким образом, что получается ведро, в котором можно таскать воду. Ведра недолговечные, но зато дешевые.
Это предыстория.
Короче, Кожухов с командой телевизионщиков пришел на эту улицу и попросил его «научить» как это делать. Ну там понятно известные понты, «мы цивилизация, решили так сказать попробовать дауншифтинг». В общем два дня он этому мужичку, оборванцу надоедал, пытаясь склепать ведро. Чего-то там получилось. И вот последние кадры, прощаются, ну и Кожухов спрашивает типа «вот вам уже 60 лет, вы всю жизнь этим занимались, неужели вся жизнь в этом гараже?».
Мужик отвечает «ну понимаете, это мое хобби, я с детства этим занимался, но вообще-то я местный олигарх, мне принадлежит полгорода и сеть супермаркетов, а это для души».
Вы бы видели рожу Кожухова. Он думал, это он снимает, а оказывается это было представление на два дня для всей улицы :)
Вот так наши телевизионщики сами стали участниками африканской версии «скрытая камера».
Розыгрыш
Итак, дело было первого апреля. Мой брат, как и я, учился в МАИ. В то время он был довольно романтичным юношей, влюблённым в прекрасную девушку Марию. Увы, взаимности не было. Девушка уже пару лет встречалась с молодым человеком, старше её года на четыре. И на ровесников не смотрела совсем. К мужскому вниманию она привыкла, т.к. была самой очаровательной студенткой потока. Но брат всегда был человеком целеустремлённым. Он по гороскопу ещё телец, поэтому по жизни упрямый до жути. Сказал «добьюсь» - и давай ухаживать по полной.
Денег тогда в семье было мало, но он старался изо всех сил. Упорно работал, зарабатывая на цветы и подарки. Девушка Мария жила в общежитии, т.к. сама она из Одинцово, молодой человек служил в части, и жить вместе им было негде. Вот и мотался мой брат-романтик к ней каждый божий день с цветами, конфетами, духами
И вот на 1-е апреля, после первой пары, подбегают к нему друзья, все запыхавшиеся и оторопевшие, и сообщают, что возле 3-го корпуса ждёт его на разборки молодой человек Марии, Володя Каменный. Брат, конечно, у меня высокий и сильный, но младше соперника, да и в части не служил. Собрав всё своё мужество в кулак, под подбадривание друзей он идёт к указанному месту. Сердце стучит как сумасшедшее, в голове всплывают уроки карате, на которые ходил ещё в школе. Подходит к площади перед 3-им корпусом, оглядывает всех, кто стоит перед ним, пытаясь выделить врага, дабы оценить силы. Стрёмноооооо, но никак не видит соперника. А друзья ведут всё ближе, приговаривая «вон он, самый высокий».
- Да где же он?- не выдерживает брат.
- Слепой что ли? Вот он стоит! - указывают они на памятник Владимира Ильича Ленина и покатываются наконец-то от смеха.
Представляете эмоции брата? Говорит, что это был лучший розыгрыш в его жизни.
Борода
Произошла эта история в одной питерской Академии…
На кафедре радиоэлектроники был один профессор по фамилии Кейн, от остальных профессоров он отличался тем, что любил в белом халатике посидеть с паяльничком в лаборатории, покопаться в микросхемах…
Вот один раз во время этого увлекательного занятия вышел он в туалет покурить. Стоит курит никого не трогает, тут влетает студент-заочник, нервно достаёт сигарету и обращается к профессору:
- «борода», прикурить дай…
Профессор невозмутимо протягивает огниво, заочник затянувшись продолжает диалог:
- Вот Кейн, вот сука, нет ну как такое может быть - друг лабу сделал, за меня точно такую же сдал ему 4 мне 2!
Кейн: - А в чём ошибки-то?
Заочник: - Слышь «борода», а ты шаришь в этом? Выручи, а с меня бутылка…
Кейн: - Покажи лабу… Ага, ну давай дуй в библиотеку бери методичку по этой лабе и ко мне…
Тот бежит, приносит, профессор ему - ну значит тут ты не то посчитал, там ошибся… А как правильно считать вот в этом параграфе написано, иди считай потом приноси, проверю. Заочник радостный убегает, считает, возвращается:
- Ну как, «борода», верно?
Кейн: - Да не совсем, вот тут переделай, тут поправь и всё отлично.
Зочник, сияя от счастья, достаёт из дипломата бутылку ставит, на стол, выпивают по стаканчику…
Студент уточняет: - А когда профессор консультацию проводить будет?
Кейн: - Сегодня в 16.00
Студент: - Вот и хорошо, спасибо «борода», бывай…
Когда он пришёл на консультацию и увидел своего преподавателя, он фактически потерял дар речи, а профессор, со словами «Вот теперь я знаю, что вы всё сделали сами» с чистой душой поставил ему 5.
Ацкий препод
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: «Спишь, б%я? А мы готовимся!!»?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2−30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: «Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, сука, не отделаешься у меня! Спокойной ночи, дорогой студент!».
Чорт… Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил…
О челноках
Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека.
Следующий сценарий: Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе,
Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать?
Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны…
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились слезами, слова выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла гвалт, а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех. Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так… Я к вам по доброму, а вы такой предатель! Что, в органах служите?
Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я приглашаю…
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы.
Русский ремонт
Рассказывала тетка, которой я склонен доверять. История случилась в середине девяностых годов. Далее от первого лица. Как-то мы решили съездить в Суздаль, полюбоваться красотами этого чудесного города. Поехали на двух машинах JEEP Большой и Широкий и Беха.
Выехали вечером и во владимирской области оказались уже ночью. Так вот на подъезде к суздалю влетаем в огромную яму и ломаем заднюю полуось на нашем джипе. Сидим думаем, что делать. Кое-как нашли эвакуатор (Во владимире) и потащил он нас в ближайший сервис. Наше настроение итак хуже некуда, еще больше оно ухудшилось, когда мы увидели этот сервис -
поле, коровники, и в одном из них стоят подъемники и ходят полупьяные слесаря.
Подъехали, разгрузили машину с эвакуатора, и тут к нам вышел ОН - в замаслянной телогрейке, полутрезвый - одним словом русский парень Ваня. Объяснили причину приезда. Он посмотрел, пощупал и сказал мол приезжайте часика через 4. Когда мы приехали наш джип стоял на всех колесах твердо и уверенно. Расплатились и поехали в Москву.
Когда приехали, решили загнать машину на фирменный сервис-центр, так сказать для контроля. Приехали туда, объяснили ситуацию - и нам не поверили. Ответ был таков: для демонтожа полуоси нужен специальный инструмент, который есть только в их центре. Когда же ее сняли все кто находился в сервисе просто оху… л и выпали в осадок. На ее месте стоял кусок лома с проточками. Вот так умеют ремонтировать технику в нашел государстве.
ЛЮСТРА
В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными
милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа. Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке - очень холодно и неуютно, другое дело - стриженая норка, и так далее и тому подобное… Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эуропах, а конкретно - в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос! Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах - тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки - навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями. В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии. Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на Урал. Чехи - не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в накладной:
- Ну, где мое чудо?
- Вон, стоит, все три контейнера… - фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков.
- Это что, моя люстра? - Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
- Да, все верно, - перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, - Осторожно стекло… Осветительные приборы… Люстра для концертного зала…
Прыжок в ночь.
Есть такой военно-транспортный самолет АН-12, среднего размера, но с четырьмя двигателями. Применялся широко в Союзе с начала 60-х годов, хорошо сохранившиеся экземпляры летают и сейчас, в основном на коммерческих авиакомпаниях. Экипаж на нем - пять человек: командир экипажа, второй пилот, штурман, радист и бортмеханик. Именно число ПЯТЬ окажется роковым в этой истории.
Так вот, готовился однажды такой борт к вылету в ночь. Все занимаются своими делами, бортмеханик, как положено, носит парашюты для членов экипажа. Но, так уж получилось в тот злосчастный день, что носить их пришлось из ангара почти через все лётное поле. Бортмеханик был мужик предпенсионного возраста, далеко уже не мальчик, чтобы взад-вперед на приличное расстояние мотаться. Он за каждый рейс два парашюта «цепляет» и на борт приносит. Сделал два таких рейса, а за последним парашютом идти - ой как неохота! Забил он, в общем и целом, на последний парашют. Тем более, на сердце совершенно спокойно: за всю его долгую историю службы парашюты экипажам АН-12 ни разу не пригождались. Десантники, те да, с АН-12 частенько прыгали. Но никак не члены экипажа…
Пора вылетать, командир экипажа осматривает борт и тут замечает отсутствие одного парашюта! Бортмеханику тут же резонный вопрос, мол, что за нах? Где еще парашют? Тот в ответ изрекает заранее приготовленную фразу: «Ребята, вы еще все молодые, вам я парашюты принес! А я уже достаточно пожил, все что хотел, сделал - мир повидал, дом построил, сыновей вырастил, да деревьев насажал. Голова уже седая, не нужен мне парашют!»
Ладно, делать нечего, пора на взлет. Уже смеркалось, когда АН-12 отделился от ВПП и устремился ввысь. Бортмеханик, не теряя времени даром, завалился на принесенные им же парашюты и безмятежно заснул. Летели они около пяти часов, благополучно достигли пункта назначения, приземлились, вырулили в сторону… А наш бортмеханик ни сном, ни духом, так и продолжает давить храпака. Посмотрели на него уставшие, но бодрствующие члены экипажа разом, и неожиданно родилась в головах у мужиков светлая идея - разыграть «спящего красавца»! Вокруг темнота, хоть глаз выколи, двигатели молотят, полная иллюзия, что самолет летит. Особенно спросонья.
С криками: «Срочно покидаем борт!», они сбрасывают сонного бортмеханика на пол, быстро одевают парашюты и один за другим на его глазах прыгают в темноту. Последним, как положено на всех флотах, идет командир. С драматическим выражением лица и наигранной дрожью в голосе кэп произносит: «Прости, друг … но ты сам говорил… про дом и сыновей… «, и протягивает руку за последним парашютом. Далее события начали развиваться совсем не по сценарию розыгрыша. Печальный командир тут же получает мощнейший удар по голове, падает на пол и теряет сознание! А наш боевой бортмеханик, нацепив парашют, как учили, широко расставив руки и ноги, буквой «Х» плашмя прыгает в темноту!
Надо ли пояснять, что радость свободного падения была для него недолгой и практически моментально сменилась страстным поцелуем асфальта под удивленные взгляды остальных членов экипажа, которые стояли рядом и наблюдали эту драматическую развязку.
ПриХватизация
В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла.
Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться.
Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался.
Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать.
С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял.
Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен.
Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз.
Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы.
Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован.
Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из деревни напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.
ПИАСТРЫ
В одном из театров решили поставить спектакль по мотивам повести
В итоге подходящий экземпляр нашли, причем он не только внешне соответствовал режиссерским представлениям о настоящем пиратском попугае, но и содержался в интеллигентной семье, что сводило на нет опасения услышать от него ненормативную лексику. Правда, вскоре оказалось, что и заветные «Пиастры! Пиастры!» от него вряд ли удастся услышать, более того, как ни бился режиссер и другие участники спектакля, попугай вообще отказывался что-либо говорить и молчал как партизан. Поскольку времени до премьеры оставалось все меньше, режиссер махнул на него рукой и решил, что пусть уже молчит, - есть живой попугай, и то хорошо.
Наступил день премьеры. Как и всегда бывает в таких случаях - в зале аншлаг. И вот, в одном из эпизодов, по случайности, рабочий сцены, готовя декорации для следующей сцены, нечаянно уронил за кулисами цепь. Услышав характерный дребезжащий звук, попугай громко и отчетливо, да еще и с соответствующим акцентом, произнес: «Тётю Сару к телефону!»
ПАРОЛЬ
«Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования в пятницу после обеда» из политики безопасности
Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный - день космических войск), и главный герой, назовём его Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один; на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером. На другой день оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит.
Так и эдак - пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок - двое суток. После этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют звездюли астрономического масштаба.
Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления спутником существует. Хранится он в знаменитом «чёрном чемоданчике» начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала.
Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство подчинённых, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных «шатлах».
Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль - бесполезно. Даже шифр пытались ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут забрёл в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению задачи:
- Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не помогло.
Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон).
Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое полотно. Оба - космический майор и милицейский капитан - лежали под столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный пароль. До коррекции орбиты оставалось полчаса.
Пофигисты
СТУДЕHТ: Разpешите войти?
ПРЕПОД: А мне по-фигy, войдете вы или нет.
C.: Мне тоже.
П.: Тогда садитесь, pаз вас yгоpаздило пpийти.
(Стyдент садится)
П.: Беpите билет.
C.: Какой?
П.: А мне по-фигy, какой билет вы возьмете.
C.: Мне тоже.
П.: Тогда беpите этот.
(Стyдент беpет билет)
П.: Hy и что там y вас?
C.: А мне по-фигy, что там y меня!
П.: Тогда читайте пеpвый вопpос.
C.: Теоpема Лагpанжа.
П.: Хоpошая теоpема.
C.: А мне по-фигy ваша теоpема!
П.: Во-пеpвых, не моя, а Лагpанжа. Во-втоpых, это мне по-фигy, что она вам по-фигy! Отвечайте на вопpос!
C.: Какой вопpос?
П.: А мне по-фигy, какой вопpос!
C.: Мне тоже.
П.: Тогда на фиг вы пpишли?
C.: Тpадиция такая. Пять баллов надо.
П.: А мне по-фигy и ваша тpадиция, и ваши пять баллов, и то, что вам надо!
C.: А мне по-фигy, что вам по-фигy.
П.: Что вы говоpите? И откyда ты такой взялся?
C.: Какое вам дело?
П.: Да мне-то по-фигy.
C.: А мне тем более. Ставь пять, я пошел.
П.: Hебось, пиво пойдешь пить? Да еще с девочками? А шесть не хочешь? Или семь?
C.: Ла-адно, пpофессоp! Давайте начистотy…
П.: Я не пpофессоp. И мне по-фигy ваша чистота.
C.: Hy, доцент, один хpен! Вы мне ответьте - вы настоящий пофигист?
П.: Естественно.
C.: И вам все по-фигy?
П.: Абсолютно.
C.: А если y меня в зачетке появится пять, это вам по-фигy?
П.: По-фигy. Хоть шесть.
C.: А если этy пятеpкy мне поставите вы, по-фигy?
П.: Хоть я, хоть кто-то дpyгой. Можешь сам себе ее поставить.
C.: Hy, если по-фигy, так ставте!
П.: А вам-то по-фигy, что именно я поставлю вам этy пятеpкy?
C.: Hy, еще бы!
(Пpеподаватель ставит в зачеткy жиpнyю пятеpкy, для неpазбиpающихся в аpабских цифpах пишет «пять» и залихвастски pасписывается)
П.: Поздpавляю. Я вам поставил пять.
C.: Спасибо, доцент.
П.: Да я не доцент.
C.: Да мне по-фигy! А… кто?
П.: Слесаpь-сантехник. В вашем соpтиpе yнитаз менял.
(Стyдент медленно зеленеет и смотpит в зачеткy)
C.: Что-о?! Какой сантехник ?! Какой yнитаз? Зачем же ты y меня экзамен пpинимал?
П.: А мне по-фигy твой экзамен!
C.: И зачеткy, сволочь, испоpтил!
П.: А мне по-фигy твоя зачетка! Сам напpосился! Козел!
C.: Убью, гад!
(Сжимая кyлаки, стyдент бpосается на слесаpя-сантехника. Тот достает из-за спины заpанее пpиготовленный pазводной ключ и хладнокpовно бьет стyдента-пофигиста по голове. Стyдент отваливается.)
П.: В натypе, козел! А тyда же: по-фигy, по-фигy!