Почему я не люблю мадеру, или Бизнес - дело опасное
Был у меня в университете приятель Эдик с дивной библейской фамилией Авраамов. Готовился стать психиатром, неплохо играл на гитаре и, в общем, был хорошим парнем. Как и большинство из нас, приехал он в Питер с периферии, а именно - из Махачкалы. В девяносто четвертом году, если кто помнит, время было тяжелое. Жрать было нечего, стипендию обычно удавалось потратить, не довезя до дома, в ближайшем ларьке. Народ зарабатывал как мог. Я, например, брал ночные дежурства санитаром в оперблоке, мой друг Славка Петриченко по ночам работал в ларьке, а вот Эдик решил выступить масштабно.
Встречаю его как-то после патанатомии на «пятаке» - это место сбора всей первомедовской студенческой тусовки, на площадочке между столовой и акушерским корпусом, - глаза горят, язык заплетается, волосы - дыбом.
- Короче, надо бизнес делать! Есть схемка одна хитрая!
- Проститутом не пойду. У меня принципы!
- Дурак ты, тема верная! Короче, мой дагестанский дядя Мухаммед на день рождения мне подарил «КамАЗ» мадеры. Целый «КамАЗ», понимаешь? Так вот, его надо куда-нибудь быстренько разгрузить и продать! Мне партнер нужен, сам не управлюсь. Продавать лучше в розницу, мелкими партиями, чтоб бандиты не наехали, ну и подороже получится!
Я раньше бизнесом никогда не занимался, но перспектива создания винно-водочного холдинга, а впоследствии Мадерной Империи, увлекла меня не на шутку. Сразу же представилась следующая картина: огромное здание с затемненными окнами и надписью: «Гинекологическая клиника Матроса Кошки», - в этом здании я оперирую своих пациенток со всего мира. Туда стоят в очередь как дамы в норковых шубах, так и простые крестьянки. А на первом этаже продают мадеру. Деньги с пациенток брать необязательно - все деньги приносит мадера…
- Когда фура приходит?
- Через час.
Пыхтя дымом, «КамАЗ» с махачкалинскими номерами и шофером-моджахедом медленно сдавал назад к дверям общаги. Мадера предстала не в старинных бутылках, запечатанных сургучом, не в дубовых бочках, а… в трехлитровых банках, ну, знаете, в которых огурцы продают, с ржавой жестяной крышкой. На этикетке было изображено солнышко и еще какая-то хрень. Этикетка гласила: «Мадера. ОАО Махачкалинский винзавод». Так выглядело наше светлое будущее.
Разгружать «КамАЗы», в принципе, занятие монотонное. Но когда разгружаешь практически слитки с золотом - это совсем другое дело. Управились быстро. Так как Эдик жил в общаге, а я с бабушкой и сестрой - в коммуналке, то решили все выгрузить к Эдику. Комната у него была хоть и большая, но мадера заполнила собой девяносто пять процентов помещения. Картина получилась пугающая: открываешь дверь в комнату - мадера!!! Между ящиками с мадерой было оборудовано гнездо, где собирался обитать Эдик. Лежит Эдик в этом алкогольном гнезде, читает книжку «Клиническая психиатрия и токсикология», а денежки - капают! Бла-го-дать!
После разгрузки планировалась торжественная дегустация божественного нектара. На вкус он оказался сладкой бормотухой, но пился легко и в голову шибал знатно.
- А давай по поводу начала бизнеса… как бы… нажрёмся? - предложил Эдик.
- А как бы… давай! -сказал я.
Санкт-Петербургский государственный медицинский университет имени Ивана Петровича Павлова на два месяца полностью выпал из реальности. Пьяные в зюзю студенты шатались по аллеям, нетрезвые преподаватели заплетающимся языком пытались читать лекции поддатым слушателям. В аудиториях с утра стоял такой факел, что с портрета Николая Ивановича Пирогова в анатомическом корпусе начала осыпаться краска. В студенческой столовой во время обеда произносились тосты и здравицы, а однажды все на полтора часа хором затянули «Ой, то не вечер…». В коридорах общежития номер три можно было найти «убитых» вьетнамских и индийских студентов, спящих в обнимку с пустыми трехлитровыми банками из-под мадеры.
Лично я был на грани безумия. За эти два месяца мне удалось попробовать следующее: окрошку с мадерой, инфузионный торт «Мадера», чай с мадерой, кофе с мадерой, мадеру, вскипяченную в чайнике с лавровым листом и перцем, - глинтвейн «Гордость Дагестана», компот «Недетский» из мадеры с сухофруктами и другие опасные напитки.
Мадера рулила нашей жизнью. Мы стали мегапопулярны. Неопытные симпатичные девушки, услышав предложение: «Ну что, мадеры?» - тут же бежали в аптеку за постинором,[25] на обратом пути забегая в «Военторг» за ажурными чулками (опытные девушки носили постинор и чулки с собой про запас). За мадеру можно было раздобыть все: курс лекций по нервным болезням, освободиться от физкультуры и сдать зачет по политологии. Ходили даже слухи, что на кафедре факультетской хирургии один хирург обрабатывал мадерой операционное поле, и больные от этого поправлялись быстрее.
Когда наша с Эдиком печень - а на каком-то этапе сложилось впечатление, что она у нас одна на двоих, - стала предательски подмигивать, покалывать и ныть, возникла мысль, что неплохо было бы начать… реализовывать мадеру. Но мадеры осталось мало. Наш бизнес неумолимо терпел фиаско. Мы взяли оставшиеся три банки и, подавляя икоту, донесли ее в ближайший ларек, в надежде купить хотя бы сигарет. В ларьке на улице Чапаева сидели дагестанцы и шумно пили… нашу мадеру. На вопрос, где они ее взяли, они дружно ответили, что «какой-то студэнт обменял двэ банки мадэр на две бутилка водки». Эта новость окончательно подкосила нас. Нам тоже хотелось водки.
Скромные герои среди нас, или дядя Миша, дай звезду!
Солдат-срочник служил на Байконуре, и по роду деятельности ему надлежало делать неквалифицированную работу (уборку) в непосредственной близости от стартовой площадки.
Солдат пишет домой маме и подруге письмо, в котором, желая покрасоваться, рассказывает историю:
«Мне начальство доверяет. Даже в космических кораблях я делаю уборку. И вот как-то я заработался, а тут зашли космонавты, задраили люки, ключ на старт, и „ПОЕХАЛИ“.
Взлетаем.
Они в скафандрах, им хорошо, а я в сапогах, х/б и пилотке, да с метлой.
На орбите выхожу из-за угла. Они обрадовались: теперь ты у нас весь полет шуршать будешь, дух!
Так весь полет я и работал, да еще эксперименты за них проводил, пока они спали.
А вот на сеансах связи, мама, ты меня не увидишь: ну как меня в пилотке показать, ведь я солдат, а космос у нас в СССР гражданский.
Через неделю приземлились, я снова без скафандра, больно.
Тех космонавтов уже наградили, они Герои Советского Союза, а я нет, хоть работал на орбите не меньше их.
Такая солдатская доля…
До свидания, твой сын космонавт Вася».
Мама, понятно, в шоке, растрезвонила подругам: какая несправедливость!
Те частично подумали, что бедная мама свихнулась, но слух по городу пошел. Умные люди посоветовали маме пожаловаться на военных
Так мама и сделала. Написала письмо, в котором, между прочим, попросила присвоить безвестному герою Васе звание ГСС, раз заслужил.
Вряд ли сам
Был разнос - мама не горюй!
Конечно, все выяснилось, Васе вставили пистон за сказки, его начальникам - за низкую воспитательную работу, и так вплоть до очень высоких чинов.
Как один русский старлей уделал южнокорейскую и английскую космические промышленности разом.
Итак, запускали в Плесецке пару очередных спутников - корейский и английский. Соответственно прибыли к нам делегации из указанных стран. Делегации прибыли не просто так, поглазеть на старт, а для выполнения очень ответственных мероприятий, предшествующих каждому запуску спутника - окончательная сборка, различные испытания, заправка
И вот, испытания и сборка позади, остался один из самых ответственных моментов - монтаж спутников на платформе разведения и монтаж головного обтекателя ракеты. От этого этапа зависит отделятся ли спутники от ракеты или упадут вместе с ней обратно на грешную Землю.
Огромный цех монтажно-испытательного корпуса. Много света. Идеальная чистота. Точно в центре на железнодорожной платформе лежит пока безголовая ракета. Рядом расположились створки головного обтекателя. Чуть поодаль на платформе поменьше лежит платформа разведения. Огромный цеховой кран бережно, как младенца, подносит к платформе первый спутник - корейский. Люди - корейцы, англичане, русские - в белых халатах суетятся вокруг. Некоторое время спустя спутник смонтирован и кран подносит второй - английский.
И тут происходит непоправимое. Спутник… как бы так сказать… «не подходит»! Какая-то из антенн корейского спутника куда-то там упирается и не даёт второму стать на место! И так вертели, и эдак, и с того боку зайдут и с этого - не получается! Упирается и всё тут! Все в шоке, назревает отмена старта. Корейцы с англичанами кидаются изучать документацию - может там чего написано по этому поводу? Но всё тщетно. В инструкциях - ничего! Инженера разводят руками. Говорят, снимать, разбирать, везти обратно - в общем, полный откат.
Но мы-то себе этого позволить не можем! Это ж для нас потеря кучи денег! Генерал вон уже машину себе присмотрел, а генеральша мебель новую. Поэтому издаётся приказ - УСТАНОВИТЬ! Приказ не корейцам с англичанами конечно, а нашим. Корейцы льют слёзы, англичане не теряя достоинства делают вид, что курят мануалы, а наши - приказ есть приказ - принялись думать как проблему решить.
И вот один смекалистый старлей взял какой-то аллюминиеый уголок от висящего на стене плаката, как-то согнул его, что-то подкрутил, что-то подсверлил, приладил и - вуаля! - антенна больше не мешает! Спутник встал на место как родной! Делегации не верят, бегут ещё раз за доками, ещё раз изучают, показывают нашим - не может быть! Но наши непреклонны - «Спокойно, взлетит!».
Старт состоялся вовремя, отделение прошло штатно. Корейцы целовали старлея взасос, англичане забыли про чопорность и по старой русской традиции качали его три раза.
А углок тот наверняка и по сей день летает на орбите и смотрит на всю эту суету свысока…
Месть (сказка наpодов тyндpы)
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
- Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать.
Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
- Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: «Уходи пpочь с доpоги!». Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. «Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее», - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: «Уходи пpочь с доpоги!». Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал: - Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит: - Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот. - Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
- Так добpо снова победило зло.
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: «Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью» Вождь pастолковал: «Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи», и yшел спать.
Главный поваp сказал: «Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть». Все люди подyмали: «Hичего себе их вставило», но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так… это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших… в общем… двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем… уверенная троечка.
Так… Это… Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: «НЕ Е@ЕТ» - пишется раздельно, а «черные обезьяны» - с маленькой буквы.
Про студента, кота и попугаев
Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:
-Вот это деньги тебе на питание, это-мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудёж (с активным употреблением спиртных напитков, а куда ж без них!) Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Еще через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Сьел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день приезда Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик:
- Что это? Что он ест? Огурец? Соленый?
Студент с невозмутимым видом:
- Наверное витаминов не хватает!
Тетя, увидев попугайчиков:
- А попугаи почему такие худые и облезлые?
- Скучали, ничего не ели, совсем… Сам удивился… Птицы, а такая преданность…
Тетя прослезилась. Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом
Захотелось мне написать о том что такое любить. Любить однобоко, безответно. Просто рассказать каково это. Что это -скорей всего болезнь и эта болезнь съедает тебя изнутри - медленно, жестоко, круша всё на своём пути. Ты плывёшь по течению, не замечая реальной жизни. Мир существует только возле одного человека, которого нет рядом. Временами забиваешься в тёмный уголок, сжимаешь от бессилия кулачки, а глаза как у затравленного зверька, но уже нет слёз, они давно выплаканы, осталась только боль. Смотришь куда-то в пустоту, и тоска такая ., которая пробирается в каждый уголок твоей души, и хочется выть ., выть в голос. Потом наступает такой момент, что вдруг понимаешь - надежды уже нет, никогда. уже никогда этот человек не будет с тобой рядом. Начинается новый виток в твоей жизни. В душе - одна пустота ., безразличие ко всему что вокруг происходит, начинаешь копаться в себе., пытаешься начать жить ., но без него. Медленно, бесконечно и долго тянутся дни, которые похожи один на другой. Но однажды утром ты просыпаешься с мыслью -Всё хватит!!! Пора жить!!! И вот с этого момента - ты начинаешь идти на поправку.
скорая
Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми. Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены. И, вот ведь блядство какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.
Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира. Там всего одна станция Скорой, которая, естественно, не справляется. Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один «там неподалёку», потом ещё один «тут рядом совсем», потом ещё один, потом опять, потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё парочку… ебать по голове всех жителей этой бл**ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.
Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов, не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть. Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и чуть-чуть побитого.
Тут необходимо пояснить.
Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определённое и единственное в городе место - на Пионерскую улицу, дом 16. Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози. Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки,
Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной Пионерской улицы.
Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.
Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения. Я бы даже сказал, что Бабки-это особая форма жизни. Они на заре цивилизации внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с неё коренных обитаталей.
Вобщем, выходим мы из парадняка очередной спасённой бабки, проезжаем метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к очередному вызову, и, о чудо, что мы видим… А видим мы тело, сидящее на скамейке троллейбусной остановки. То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчётливо виден уровeнь выпитой жидкости, и что-то торжественно запело. С криками «родной ты наш», мы выскакиваем из машины, хватаем «человека в грязном» под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.
Осматриваем.
Мужичёк выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но… На нём нет ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в больницу. А ментовка рядом, в Купчино, а после неё опять дадут вызов в то же Купчино. Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.
Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандывал:
- «Расширить диагноз!»
- «Есть!», - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.
Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования практически всех бригад славной службы «03?, как наиболее эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко не редки в работе Скорой.
Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик. В месте соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.
Цель достигнута!
На борту пациент с диагнозом «Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение». Проще говоря - «пьяный-битый».
Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже, по бутылке пива получится: Остаётся формальность - отзвониться диспетчеру на Центр и доложить.
Док суёт мне трубку от рации со словами:
- Скажи там… этим… что у нас тут того… этого…
Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, х*й тебе на рыло, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.
И у нас происходит такой диалог:
- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера
- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать…
Еб*ть! Мой! Лысый! Череп!
Пи**ры синегнойные!
Ну что же это за говно такое, а?!
Теперь, бл*дь, вместо того, что-бы ехать кющать, мы поедем на**й через пробки на Пионерь, и только потом, может быть, на станцию.
Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем самим обречь себя ещё на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:
- «Вас понял. Следуем на станцию»
Докторилло на меня удивлённо таращится.
Чё, говорит, станцию дали что-ли?
Я лишь киваю в ответ.
И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках.
Тело диковато озирается, потирает ушибленное место и что-то удивлённо бормочет.
Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддаётся расшифровке.
Теперь уже со словами «откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая» мы проделываем обратную процедуру. Обработав гематому йодом и залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела.
Воровато оглядываясь, срываемся с места и берём курс на родную гавань.
На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила тогдашняя подружка. Поднявшись на нужный этаж, и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке типа «Мутный Глаз», грязном и дешёвом. Стою потягиваю пивко, покуриваю цигарку. В стороне за соседний столик подруливают два мужичка. Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и… Ну, короче понятно кого узнаю. Отварачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор.
- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиз**лей, что-ль, получил?
- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.
- А где же это так?
- Да… В машине…
- В какой такой машине
- Б**дь, «Скорая Помощь» называется… Гестапо на колёсах… Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали пи**ы и отпустили…
Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и затаскивают к себе в машину. А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус.
Мотив данного поступка врядли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка.
КАК ВОРУЮТ С ПРЕДПРИЯТИЙ
Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской улицей, куча проходных. Одна из проходных - небольшая сторожка с узким проходом длиной метра 3−4 и вертушкой, небольшим окошком, за которым сидит сотрудница ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери проходной открыты настежь, сотрудница ВОХРа явно скучает. Тут через свое узенькое окошко видит, что кто-то несет водопроводную трубу 3.4″, человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь, проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек, который ее несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной территории на другую.
Представьте картину: появляется начало трубы, покачиваясь, она проплывает мимо нее все 7 метров, появляется конец трубы, а человека, который ее нес, нет, труба сама как бы проплыла в воздухе. Когда сотрудница вышла минут через пять из глубокого ступора и вылетела на улицу, естественно, ни трубы, ни человека, который ее принял, ни того кто ее передавал с завода, уже не было.
Тот же завод, раз в месяц радомонтажников выгоняют на уборку улицы, которая разделяет территорию завода. Это происходит обычно летом, хотя и пыльное, но приятное времяпрепровождение, не обходящееся без подогрева.
Задача вынести с охраняемой территории лист фольгированного текстолита примерно 1.5×2 метра. Берется известь, пишется на этом листе ОБЪЕЗД со стрелочкой и спокойно тащится через проходную. К одной из проходной подходят два кадра в спецовках, толкают перед собой катушку с каким-то кабелем в палец толщиной и начитают закреплять кабель по стене караулки.
Все делается основательно, прибиваются скобы, на них закреплятся кабель.
На вопрос охраны «Зачем?» отвечают: «А мы знаем? Начальство ваше заказало зачем-то, мы и делаем». Кабель выводится за территорию завода и обрезается.
Спирт с завода выносился несколько садистским способом. Каждый уважающий себя цех имел аквариум, поэтому рыбок таскали через проходную все кому не лень, это не запрещалось. Бралась трехлитровая банка, наполнялась спиртом, туда же кидали водоросли и парочку сдохших рыбок, которые опускались на дно. На вопрос «Что несем и куда?» отвечали: «Да вот рыбки в цехе заболели, несу домой подлечить».
Одному кадру понадобилось срочно трубка для телевизионной антенны длиной около полутора метров. Он засовывает ее в штаны, одним концом труба засовывается в ботинок, другой как раз находится в районе подмышки.
Палочка в руки и вперед на проходную, инвалид идет, этакий Паниковский на прямой ноге. Предъявляет охраннику пропуск и тут из пропуска выпадает какая-то бумажка, охранник это замечает и говорит:
- У вас бумажка какая-то упала, подберите.
А как ее подберешь, если не согнуться? через всю одежду трубка пропущена!
Этот кадр, хватается рукой за поясницу и со стоном «Проклятый радикулит, замучил совсем!» делает что-то типа ласточки (по-моему, это в гимнастике так называется), поднимает эту бумажку и спокойно потом хромыляет дальше.
Наш Валентин
А я вам ещё могу историю рассказать, только плесните мне чуток, а то что-то в горле першит… Ну, восемнадцать капель будет в самый раз… Ага, мерси боку… История такая.
С некоторых пор стал у нас приветствоваться праздник - День святого Валентина. Вот и из вас кто-то сейчас об этом говорил. В наше время влюбленных было не меньше, и Валентины свои тоже были. Можно ещё чуть-чуть, а то никак что-то… Много лет я работал с, мастером своего дела, токарем Валеном - это для меня, а для остальных Валентин Стопов. Это была нормальная, чисто мужская дружба - в месяц, мы выпивали около ведёрка всякой горюче-взрывной смеси.
Я это к чему?
Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке…
В остальном всё было цурюк-гуд - вели морально устойчивый образ жизни, в смысле на счет баб-с. Жены за это и прощали нам наши безвинные пиво-винные шалости.
Так и продолжалось бы «до скончания века», но в день пятидесятилетия Валентина, 14 февраля, в его квартире раздаётся телефонный звонок.
Женский голос, уточнив, что это жена Валентина Стопова и представившись Леной, настаивает на встречи:
«Это касается Вас, меня и Вашего мужа».
А там, при встрече, она рассказывает, что живет одна и уже четырнадцать лет её, два, а то и три раза в неделю… навещает Валентин. Что он очень добрый, сексуальный - помогает ей материально; но ей уже сорок и она нашла себе друга и хочет выйти за него замуж. А Валентин, узнав об этом, заревновал и теперь приходит и устраивает скандалы. «Пожалуйста, поговорите с ним, - попросила она, - а то перед соседями не удобно».
УЖАСТИКИ
Купил знакомый дачу, но не как все - в дачном сообществе, а старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом создающая ощущение некой безнадеги.
А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их атрибутике. Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса
Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно тырил урожай, пока его не было на даче. Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек это не действовало. Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление, типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые «потрясные» звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили их световыми эффектами и, как кульминацию - восстание из могил мертвецов. Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Под нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний и чего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы… И все это неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результате кровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка.
За выходные, общими усилиями, все нужное хозяйство (в основном из списанного оборудования) установили на даче (все на автономке) и уехали. Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект.
Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем много.
Уже подъезжая, они заметили, что-то неладное. Оказавшись поближе увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто обугленное, еще и тщательно перепаханное. А по этому полю идет местный батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской
поглядывая себе под ноги…
Виртуоз
Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно вcем. И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она дотащила его до милиции. Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей: пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть… Хилый очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее «довеpие».- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у пpодавщицы.- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый! Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу… Куpтка нpавилаcь ему.- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила: - Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).- Пятьcот… - небогатый «ботаник» помоpщилcя.- Сейчаc я поcмотpю…- Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат) и доcтавал купюpы.- А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей. Затем «ботаник» пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку. Hаконец pешилcя пpимеpить.- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?- С удовольcтвием залатой! Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя в куpтке, цыганки и cлед пpопал. А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги «ботаник» деpжал в бpюках: оттуда доcтавал, туда же и пpятал. Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала на его cтоpону и влеп ила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она, Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за похищенный плащ.
Рефлекс
В конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один парень. Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы - его друзья, приятели, знакомые знакомых…
Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки. Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.
Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали. По свидетельству очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал. Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился.
Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и остекленели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и распластался замертво. Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера. Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.
Черный альпнист
Горы. Альпинистская база, где опытный инструктор обучает людей хождению по скалам, ледникам, стенкам
- А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка. Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет…
Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто, наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор, выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски… Выкрасив свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку внутрь и печальным голосом говорил:
- Пожалуйста, дайте хлебушка…
Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что называется, «клевали». Не было случая, чтобы кто-то усомнился или разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по рюкзакам кусочек хлебушка…
Пролог кончился, теперь сама история.
Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Не знаю уж, сам инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек хлебушка…). И кто-то из этих «старожилов» базы тоже обладал фантазией и чувством юмора… Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и печальный голос попросил:
- Дайте хлебушка…
А секундой позже на плечо инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос спросил:
- А зачем тебе мой хлебушек?..
… Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему полудню.
МАССОВКА
Было это, когда водка стоила 5.30, проезд в трамвае 3 коп. и проклятие всех либерастов колбаса - 2.20.
Друганы после 4 курса ИМИ поехали в лагеря, дабы славно завершить курс военной кафедры. Дяди военные (с ентой самой кафедры) решили немного забашлять и продали 200 студенческих душ на массовку на Свердловскую киностудию по цене 3 руб. за каждую за день съемки.
Переодели часть народа в советскую форму, а другую в немецкую и выгнали за ворота, чтобы посадить на автобусы и везти к месту кинобаталии.
Лениво палило солнце и самые сообразительные стали разбегаться по окрестностям в поисках освежающей жидкости. И этот оазис был найден.
Желтая бочка с квасом! …Прохладная влага пенилась в гранёных кружках и жизнь становилась лучше с каждым глотком. Но счастье не бывает долгим.
Откуда-то из подворотни вышел патруль.
- Товарищи солдаты! Подойдите.
Угу, разбежались. Наши парни были ребята тёртые и до института успели отслужить срочную и хорошо знали, что даже при наличии всех оправдательных документов, безупречного внешнего вида и самого благопристойного поведения можно было легко угодить в задержку, и поэтому ударились в бега. Патруль рванул за ними и не от излишнего фанатизма, а от того что не выполнившие «план» сами рисковали загреметь на гауптвахту на неопределённое время. Беглецы понимали, что в случае поимки их не отпустят и бежали так, как не бегали со времени службы в армии. И чудо свершилось, им удалось влететь в толпу массовщиков и затеряться.
Патруль свернувший за угол был ошарашен тем, чего не могло быть Никогда.
Перед ними стояли эсэсовцы. Густая рыжая шерсть оттопыривала расстегнутые воротники мундиров и нахально кучерявилась на руках, густо испещрённых веснушками. Красные морды довольно щурились под касками со сдвоенными молниями.
Бедный лейтенант и бойцы, они бы сами сделали ноги, но как писали в старинных романах, «ужас сковал их члены» и они только дергались на месте.