Прочитав материал на тему цинизма, я ужаснулась тому, ЧТО ранее заочно уважаемый мною товарищ Диоген вытворял в пору своего жития-бытия. Он, может, и был умнейшим человеком, наполненным мудростью «до краев», только…
То, как он проявлял свой ум, заставляет задуматься.
Например, он мог запросто пустить ветры в ответ на изречение какого-нибудь ученого светила, тем самым показав свое несогласие с его догмами. Как вы себе представляете подобное? Допустим, ваш оппонент, - многоуважаемый человек, -говорит нечто, что коробит вашу суть, и вместо того, чтобы словесно возразить, вы вдруг ни с того ни с его во всеуслышание портите воздух. В лучшем случае присутствующие подумают, что ослышались, в худшем, если подобное, как форм, а протеста, произойдет неоднократно с вашей стороны, - с вами перестанут иметь дело.
Однажды Платон сказал о человеке, как о животном о двух ногах, лишенном перьев. Диоген, в ответ, ощипав петуха, продемонстрировал философу птичью тушку со словами: «Вот платоновский человек». Тогда Платон к своему определению добавил словосочетание: «с широкими ногтями». Даже боюсь себе представить, как бы выглядела «модель» человека, согласно Диогеновской теории. Наверняка это было бы нечто среднее между голым прохожим, прорвавшимся к президентскому кортежу на параде и идивидом, присоединившимся к справляющему нужду кобелю у стены дома, проще говоря, сумасшедшим, в силу печальных обстоятельств покинувшим дурку. В любом случае, и то, и другое- непривлекательное зрелище.
Циничный человек- бесстыдный, порочный, испорченный, грязный.
Философ, пропагандирующий какую-либо философию, должен и жить соответствующе, что Диоген и делал, перебравшись на городскую площадь и поселившись ни много ни мало, - в бочке.
Но это единственный (на мой взгляд) милый факт в его биографии. Все остальное: и прилюдный онанизм, и справление нужды в общественных местах, - порочно сверх меры. Все перечисленное Диоген называл языком тела, выставляя наружу то, что у нормальных людей принято прятать.
цитата:
Цинизм в поведении и убеждениях характерен для людей, стремящихся достигнуть своих эгоистических целей любыми средствами. В социальном плане явления Цинизм имеют двоякий источник. Во-первых, это «Цинизм силы», характерный для практики господствующих эксплуататорских групп, осуществляющих свою власть и своекорыстные цели откровенно аморальными методами (фашизм, культ насилия
Если кинизм имеет временные рамки, то цинизм (по мнению ученых) вечен.
Доказательство тому реплика Каина, который на вопрос Бога «А где брат твой Авель», ответил: «Не знаю, разве я сторож брату своему?»
Все мы в курсе, что Каин прекрасно знал, что с его братом, поскольку он имел к его смерти непосредственное отношение.
Также пример чудовищного цинизма насилия, - надпись на воротах перед концентрационным лагерем Освенцим, лагерем, в котором погибло ужасающее по количеству число человек. «Каждому-свое!" - гласило вульгарно, пошло и цинично жуткое словосочетание.
Циничность, цинизм…
Обладатели этого несомненно пагубного состояния в конечном итоге запутываются сами и вводят в глубочайшее заблуждение других.
Те, кто привык грубить без причины, а также прибегать к методам непристойной речи и жестикуляции, как к способу самовыразиться, те, кто противоречат любому и всякому просто из-за того, чтобы продемонстрировать якобы свое, сугубо отличающееся от других мнение, хочу обратиться к вам.
Ничего нового и хорошего вы не сумеете привнести в эту жизнь. Зло порождает еще большее зло и вам это известно и без моих нравоучений и крайне хорошо было бы понять это быстрее.
Цинизм- растление души, влекущее за собой ужасные последствия под названием «Человеческий крах».
Наша жизнь полна абсурда. Иногда он становится явным во время психотерапевтических сессий, когда психолог и клиент вдруг осознают нелепость или забавность того, чего же хочет сам клиент. Иногда становится смешно психологу или клиенту. Иногда - грустно обоим… Ниже - вопросы к психологам, которые прямо или косвенно (по смыслу) озвучивались во время различных сессий. По мотивам реальных событий.
Скажите мне, чего я хочу?
Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.
Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.
Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?
Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?
Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше же для нее?
Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?
Хочу расхотеть хотеть.
Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.
Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом или нет.
Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?
Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?
Я - сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
Я - толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?!
Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?
Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события… Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.
Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?
Я очень люблю парня, а он меня - нет… Как ему за это отомстить?
Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов… Никто не помог… Чем вы лучше?
Я задумалась: а ведь древняя фразочка, интересно, что под ней подразумевается? Какими паранормальными способностями должен обладать мужчина, чтобы вот так вот просто из взрослой, красивой, образованной женщины буквально с помощью пары фраз сделать дуру???
Из воспоминаний.
На прошлой неделе сидела я у подруги на кухне, муж тихонько копошился тут же за компом. И вдруг вспомнил, что у него есть свежие фотографии с Хэллоуина. Начал листать кадры, рассказывать про костюмы и конкурсы… Вдруг подруга начала яростно тыкать пальцем в монитор и злобно вопрошать, почему на фото на заднем плане «торчит» жена кого-то там, хотя задумывался праздник, как мальчишник без половинок. Муж культурно начал обьяснять, что их друг - совершенный подкаблучник, не сумевший отделаться от супруги, которая, в отличии от его любимой, не совсем умная женщина и все-таки поперлась!
Подруга, казалось, его не слышала… Ее понесло по полной программе, всплыли все воспоминания и неприятные ситуации в долгой совместной жизни. А кончилось банально: ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ ИЗ МЕНЯ ДУРУ?
Нормальный мужик встал, бросил через плечо: «А зачем ее из тебя делать? И так дура!» И вышел…
Мои мысли.
Мысля первая. Зачем обсуждать семейные вопросы при посторонних? Тем более в грубой форме. Дождись ухода или попроси сама уйти - неужели подруга, сама супруга, не поймет?
Мысля вторая. Зачем было отпускать любимого если настолько категорично настроена против раздельного отдыха?
Мысля третья. Коли уж отпустила, зачем поднимать бучу?
Мысля четвертая. И правда дура…
Следующее воспоминание.
Юля очень себя любит и всем об этом сообщает. Особенно молодым людям. Причем с оговоркой, что делать тоже самое должны все остальные. При первом же знакомстве она рассказывает о том какая она умная, начитанная, принципиальная, сколько стоят ее сапоги и почему она не уважает тех, кто одевается на рынке.
Я думаю всем понятно, что к 26 годам у Юли было только несколько ну ооочень коротких романов и куча негативных отзывов об «этих тупых мужиках». Последний молодой человек оказался на редкость тихим и терпеливым. Он часами выслушивал Юлечкин поток самовосхвалений, терпел тонну критики и выполнял миллионы капризов.
На последнюю встречу однокурсниц Юля приволокла бедного юношу в наш суровый женский коллектив и начала подробно рассказывать обо всех его минусах и недостатках, включая интимные подробности с описанием формы, цвета и возможностей. Мальчик встал и тихо сообщил, что, наверное, ему пора идти. На что наша красавица громко заявила: «Сядь и слушай! Нечего делать из меня дуру!»
Мои мысли. Точнее, одна. Ну и дура!
Воспоминание личное и неприятное.
Начало моей семейной жизни было бурное и сокрушительное. Во время «дележа места», в смысле «кто в доме главный» пострадали прктически все косяки, 4 оконных стекла, журнальный столик, 1 компьютер и 3 комплекта посуды.
Однажды, в порыве гнева, запертая в туалете «для успокоения», я набрала его маму и начала орать в рубку, чтобы та приезжала и забирала свего идиота, которого не смогла нормально воспитать. Мамашка с братом тут же приехали и получили свою порцию отборного высшефилологического мата с полной характеристикой и направлением, куда с известной скоростью должна топать их семейка в полном составе!
Достойного ответа, в силу своего культурного воспитания и возраста, свекровь предложить не смогла и забрав моего родимого, убрались восвояси. Правда на пороге муж кинул прощальное «Дура!»
Мысли, пришедшие в голову после прохладного душа и чашки мятного чая.
Мысля первая.
Зачем вмешивать в дела двух людей посторонних?
Мысля вторая.
Послезавтра мы с ним помиримся (ну любовь же!) и как я буду смотреть свекрови и брату в глаза?
Мысля третья.
А из-за чего мы вообще поругались-то?
Мысля четвертая и главная.
Ну не дура?
Выводы.
Мы очень любим приписывать свему мужчине все смертные и не очень смертные грехи. Мы истеричны и непостоянны, требовательны и стервозны.
Но не дуры! Мы очень умные, в отличии от мужчин, которые не понимают нашу тонкую душу! И всеми способами пытаются выставить нас не в лучшем свете. Если мы поступаем неправильно, некрасиво, непрактично или неэстетично - это всего лишь порыв, свойственный нашей женской натуре. А все мужики грубые животные, которые даже не пытаются этого понять!
Это все конечно же так, но вот почему-то сам по себе напрашивается
СОВЕТ.
Давайте не делать из себя дур?
Красивые девушки часто способствуют выбросу адреналина, эндорфина и разных половых гормонов у нормальных парней. Но бывают мужчины-палинги, у которых вид красивых и успешных женщин вызывает лишь отвращение, они начинают строить гримасы и плеваться или просто впадают в ступор. Психологи считают палинг болезнью, которой страдают в большинстве случаев мужчины, по-другому ее можно назвать боязнь женской красоты.
Это не последствия неправильного воспитания. Основная причина палинга - травмы, полученные в детстве, например, микротрещинки мозга при рождении. В последствии, такие травмы наносят свой отпечаток на отношения с другим полом. При этом, мужчины могут спокойно заводить друзей и работать. У женщин также бывают такие травмы, но они проявляются не так выражено.
Палинги целиком и полностью состоят из стереотипов типа «все красивые женщины - дуры», «баба умной быть не может, и ей место на кухне»
Когда палинг встречает женщину, нарушающую его стереотипы, у него происходит мозговое замыкание. Ему претит, что вы - самодостаточная и неприступная женщина. Если вы такая, то скоро он начнет развивать в вас комплексы и искать недостатки. Часто он будет устраивать вам интеллектуальные порки, типа раз такая умная, то должна всё знать. А если что-то не знаешь, то о чем с тобой можно разговаривать? Или предъявит обвинения по поводу немытой посуды.
Если вы смирились с его недостатками и унижениями, и он женился на вас, то будьте готовы к следующему. Женятся палинги только потому, что так надо. Он всё время будет устраивать сцены ревности, критиковать стиль одежды жены, так как будет получать удовольствие от её страданий. Трудно подстраиваться под его идеал. Он может любить худеньких, но с большим аппетитом. Он может завести любовницу и повесить вину на сразу на обеих женщин - одна не удовлетворяет его в постели, другая соблазнила.
Всех палингов можно разделить на несколько типов.
Палинг-деспот
Он должен контролировать все, его любимая фраза - «Молчи, женщина!» Он ненавидит феминисток и ставит на первое место семейные ценности. В жены он выбирает девушку с физическими недостатками или другими комплексами, чтобы у него было больше полномочий держать ее возле себя. Этот домашний тиран заставляет всю семью ходить по струнке. Жену часто бьет, на детей не разоряется.
Палинг-агрессор
Увидев на улице девушку, которая произведет на него впечатление, он может начать ее оскорблять при всех. Может толкнуть или сказать какую-то гадость. И сразу же бежать. Он боится сильных людей. Если ответить что-то ему в ответ, то он получит душевную травму на несколько дней. Он любит выпить и поучить окружающих жизни, на работе ведет себя, как мелкая сошка. Часто палинги такого типа не женятся до 40 лет, а к старости начинают искать себе невесту через всемирную паутину.
Палинг-карьерист
Он занят в политике или научной деятельности. Его главное дело - власть. Основные его соперники - это симпатичные сотрудницы на работе. Он считает, что у них есть дополнительное преимущество в виде красоты. Поэтому он ставит палки в колеса женскому полу и не дает расти профессионально. Поэтому в мире так мало успешных леди. Такие люди, как правило женаты и умеют делать комплименты.
Палинг-плейбой
Он встречается то с одной, то с другой и при этом боится подружиться с женщиной. Получает удовольствие не от физической близости, а от того, что кто-то ждет его звонка и страдает. Ухаживает красиво настолько, что не влюбиться просто невозможно.
Как распознать палинга
Иногда с первого раза распознать палинга не получается, потому что он выглядит, как все. Во время первой встречи он много говорит о работе, рассказывает о занимаемой должности. Его друзья обычно такие же как он, из одной социальной группы. В компании он обычно выбирает самую красивую девушку и начинает с ней спорить. В разговоре он избегает тем, связанных с отношениями между мужчиной и женщиной. Палинги зацикливаются на определенном типе женщин, выбирая своими жертвами именно их. Они любят жаловаться, что их никто не понимает, при этом говоря, что вы - особенная.
Всех маньяков, истезающих женщин можно обозвать одним словом - палинги. С крайними степенями такого психического расстройства обычно разбираются правоохранительные органы и психиатры. А легкая привязанность к женщинам достаточно широка распространена. Практически каждая женщина хоть раз в жизни сталкивалась с ним.
С палингами практически невозможно нормально жить и бороться, многие мужчины невменяемы. Поэтому при встрече палинга стоит либо все время угождать ему, либо держаться от него как можно дальше.
Все сексуальные маньяки, истязающие женщин, - это палинги, доведённые до предела. Но крайние стадии встречаются нечасто, и с ними разбираются психиатры и правоохранительные органы. А вот лёгкая «феминофобия» распространена широко.
1. Я тебя любить не буду!
В течение первого года жизни у ребенка формируется базовое доверие к миру. Мир он какой - добрый или злой? Чего мне ждать от него? Кто я? Как себя вести? Мама - это ответы на все вопросы. И то, насколько она чутка, отзывчива и нежна, либо вселяет в малыша уверенность, либо лишает ее - и хорошо если не навсегда.
Профилактика: поразмыслить, что же должен думать о мире и о себе ребенок, если его даже собственная мама не любит?..
И еще. Какой урок он усвоит? Если мама за это любит, а за то нет, то значит у любви есть мера или даже цена?
2. Упадешь!
Это самое часто употребляемое на детских площадках слово. Не лезь - упадешь. Не ходи - упадешь. Не стой - упадешь. Что бы ребенок ни делал - он все равно упадет. Кого же мы растим, в прямом и переносном смысле прививая упаднические настроения? Правильно, пессимистов. Многие из них добиваются заметного результата в жизни?
У детей очень ярко выраженное чувство самосохранения.
Вообще дети очень четко видят ожидания родителей не только за их словами, но и за интонацией. Если мама все время ждет, что ребенок набедокурит, он так и сделает.
Профилактика: вместо того, чтобы «пророчить» недоброе от соприкосновения с опасностью, лучше предупредите ребенка о ней: «Вот сейчас будь осторожен, смотри под ножки!» - и подстрахуйте. Но не лишайте ребенка уверенности. Ему она очень нужна при исследовании мира.
3. Сейчас придет дядя и заберет тебя!
Запугивание мифическим дядей не поддается логике. У ребенка полутора-двух лет еще нет информации, что есть на свете злые дяди, которые воруют детей, поэтому для них эти слова равносильны сотрясанию воздуха.
Дети постарше уже могут сопоставить два простых факта: первый - есть плохие дяди, второй - если дядя придет, мама меня не спасет. Да, это опять про доверие к миру и к маме в частности.
Профилактика: прежде чем произнести подобное, на секунду представьте гипотетическую ситуацию, в которой сбудутся ваши слова. Визуализируйте внутри себя всю гамму чувств, которую может испытать украденный дядей малыш. Достаточно страшно? А это именно то, что он чувствует в данный момент.
И если маленькие дети не научились анализировать свои чувства и до конца их сознавать, все, что им остается - спрятать переживания внутри себя, раз мама не разрешает их показывать («Мальчики не плачут!», «Ты плохой/плохая!», «Ничего страшного не случилось!»). Стоит ли удивляться потом агрессивным или, что хуже, равнодушным детям? Каприз - недостаточно веское основание для запугивания. Поймите насущную детскую потребность, озвучьте, предложите решение: «Ты плачешь, потому что хочешь кушать. Давай соберемся и пойдем домой, там я тебя покормлю вкусным обедом».
4. Сейчас я уйду, а ты останешься один.
Страшилка, сродни предыдущей. Мама пугает ребенка самым для него ужасным - лишиться не только ее любви, но и даже и физического присутствия.
Профилактика: как и раньше, поставить себя на место ребенка и мысленно визуализировать последствия сказанного, как если бы это произошло в реальности. А потом подыскать другие - созидательные - доводы, почему ребенку стоит пойти с вами. Иногда полезно включить изобретательность. Ребенок не хочет идти спать и горько плачет? Воздействуйте на его природное любопытство: «Ой, а пойдем посмотрим, кто там спать лег? По-моему, мишка храпит…»
5. Это кака, тебе нельзя, ты еще маленький!
Страшилка неявная. Обычно произносится в моменты, когда взрослые делают что-то запретное, например, употребляют алкоголь или курят, а ребенок выпрашивает. Пожалуй, это первый опыт столкновения с родительским лицемерием. Почему вам вкуснятина и полезность, а для меня - кака? Чем я хуже? Тем, что я маленький? Значит, быть маленьким плохо - сплошные запреты. Зато когда я вырасту… Вы точно хотите, чтобы ребенок усвоил урок именно так?
Профилактика: воспитывать себя. Да, это самое сложное - не делать того, что мы сами считаем плохим, и тем самым подавать детям положительный пример. Но за нас никто этого не сделает.
Ребенок - зеркало взрослых. Кто назовет вещи своими именами? Даст определения «хороший» или «плохой»? Конечно, родители. Кто несет ответственность за то, какими вырастают дети? Они же, родимые.
Одна женщина часто ходила к гадалке, чтобы узнать своё будущее. Всё, что ей говорила гадалка, сбывалось до мелочей. Женщина была поражена такой точностью предсказаний.
- Как вы угадываете, что случится с человеком в будущем? - спросила она у гадалки.
- Очень просто! Я могу даже сказать, что было у него в прошлом.
- Поразительно! Но как?
- Чтобы предсказать будущее или узнать прошлое, нужно всего-навсего внимательно посмотреть на настоящее.
- Неужели? Так как же вы это делаете? Или это секрет?
- Вовсе нет, это не секрет. То, как ты живёшь сейчас, является следствием твоих мыслей в прошлом. Я могу тебе также сказать, что тебя ожидает в будущем по тому, как ты мыслишь в настоящем. Я же сказала, это очень просто.
Ты выжимал желаний сок,
Но оставался неимущим.
А годы сыпались в песок твоей судьбы…
Процесс запущен!
Там, в отражении зеркал,
Ты по инерции конфликтов,
На трупах строил пьедестал,
Перечеркнув дорогу к лифту,
Метаясь в зоне этажей
Своих несбывшихся желаний…
Ты в отражении уже!
На пике разочарований!
Из «середины золотой»
Автоматически сползаешь,
Неповторимый и пустой,
В огонь несбывшегося рая…
…
Не надо в зеркало пенять на мир зовущий.
Все возращается сполна…
Процесс запущен!
Это только кажется, что лежачего не бьют. Он бьет себя сам - тем, что лежит. Ему бы встать да пойти, ему бы пойти и сделать, ему бы сделать и использовать, но он лежит. Роль жертвы страдающему иногда помогает тактически, но стратегически, на перспективу - это всегда проигрыш.
Смех без причины - это, как известно, признак дурачины. А вот страдание без причины - это у нас признак «русской душевности». Страдание - эмоция пассивная и бездеятельная. Однако об этом мы не задумываемся. Нам плохо, мы страдаем и более ничего не делаем. В результате причины, вызвавшие это страдание, никуда не деваются. Таким образом, у нас даже не одна, а две проблемы: мы и мучаемся, и проблему свою не решаем.
Советы по распознаванию лжи (на заметку…)
1. У лжеца жесты не совпадают со словами по времени (Девушка: - да дорогой, я вчера была дома *кивнула*). Тот кто бы не лгал кивнул одновременно с началом предложения.
2. Жесты противоречат смыслу произносимых слов (говорим да, а головой мотаем из стороны в сторону. Чаще всего такие движения слабо выражены, но наблюдательный человек заметит)
3. Человек не станет указывать пальцем на собеседника, которому лжет.
4. Человек, который лжет, использует для поддержки своего утверждения ваши слова. (Когда вам говорят: «доброе утро!» вы ответите машинально: «Доброе утро!" - вы просто не берете на себя труд задумываться над ответом. У человека, который лжет, нет времени обдумывать свои слова, и из страха быть разоблаченным он просто повторяет слова того, кто пытается его разоблачить.
Парень: - ты мне изменяешь?
Девушка-лгунья: - нет, я тебе не изменяю!)
5. Лжец предлагает вам все новую и новую информацию до тех пор, пока не будет уверен, что сумел вас убедить.
6. Отвечая на вопрос, лжец старается дать обобщенный ответ на конкретный вопрос.
7. Лжец создает видимость ответа, но не отвечает на вопрос напрямую.
8. (Очень показательный пункт!!!) Человек, старающийся скрыть свои истинные чувства, редко использует слова привязанности к чему-то или владения чем-то. Например, если кто-то лживо утверждает, что его машину украли, вернее всего он скажет просто «машина», а не «моя машина» или «наша машина».
9. В рассказе лжеца, как правило, отсутствуют точки зрения других людей (Я такая шла, и моя соседка ужасно удивилась, что я сегодня вообще вышла из квартиры)
10. В неправдивую историю редко включаются негативные аспекты.
11. Лжец с готовностью ответит на ваши вопросы, но сам вопросов, как правило, не задает.
12. Человек, который лжет, расслабляется при смене темы.
13. Лжец часто использует фразы вроде «По правде говоря», «Если говорить честно», «Зачем бы я врал»
14. Лжец постоянно просит вас повторить вопрос или отвечает на него встречным. (-Тебе нравиться эта машина? -А тебе? -Да -Мне тоже…)
15. Не имея возможности дать вам то, что вы попросили, он предлагает лучшую альтернативу.
16. В подтверждение своих слов лжец использует похожие или кратные цифры.
17. Для оправдания сомнительных действий лжец использует очевидные факты или как бы между прочим сообщает о чем-то, заслуживающем намного большего внимания.
18. Чтобы отвести от себя подозрение, он публично возмущается поступками других людей, сделавших что-то намного менее предосудительное.
Бонус!
Выявления правды: сперва задается вопрос собеседнику, получаем на него ответ и после задаем следующий вопрос: «Мне не стоит верить вашим предыдущим словам?» Если вы говорили бы правду, то вам не надо много времени на обдумывание ответа, а лжец задумается что ответить, чтобы ответ был правильным…
Отличный способ разоблачить лжеца - быстро сменить тему разговора. В середине опросной беседы неожиданно спросите подозреваемого о том, к примеру, где он купил часы, или сделайте любезный комплимент. Лжец с радостью и облегчением переключается на новую тему. В то время как невиновный, скорее всего, будет сбит с толку внезапной сменой темы и захочет вернуться к предыдущему разговору.
Почему так много разочарования в мире?
Ошо: Потому что очень много ожиданий. Ожидай, и тогда будут разочарования. Не ожидай, и не будет никаких разочарований. Разочарования - это побочный продукт: чем больше ты ожидаешь, тем больше ты создаешь свое собственное разочарование. Поэтому не в разочаровании дело, это просто результат. Ожидания - вот настоящая проблема.
Разочарование - это тень, которая следует за ожиданиями. Если у вас нет ожиданий, даже на мгновение, если у вас в уме нет никаких ожиданий, тогда все просто. Вы задаете вопрос, и приходит ответ; есть удовлетворение. Но если вы спрашиваете, а сами имеете какие-то ожидания, тогда ответ вас разочарует.
Все что мы делаем, мы делаем с ожиданиями. Если я люблю кого-то, нас поглощают ожидания, которых мы даже не осознаем. Я начинаю ожидать, что люблю взаимно. Я еще не полюбил, мои чувства еще не выросли, но ожидания уже есть, и теперь они все разрушат. Любовь создает больше всего разочарований в мире, потому что с любовью вы погружаетесь в утопию ожиданий. Вы еще не начали путешествие, а уже думаете о возвращении домой.
Чем больше вы ожидаете любви, тем сложнее будет для любви течь к вам назад. Если вы ждете любви от кого-то, этот человек будет чувствовать, что он вам что-то должен; это будет похоже на обязанность, что-то, что он должен делать. А когда любовь - это обязанность, она никого не может удовлетворить, потому что такая любовь мертвая
Стремительный темп нашей жизни и связанная с ним всеобщая нервозность способствуют тому, что самая безобидная конфликтная ситуация раздувается до огромных размеров. Иногда создается ощущение, что нас окружают люди, которые специально вызывают раздражение. Конфликтные ситуации могут возникнуть где угодно: в транспорте, в семье, в магазине, на работе. И причин тому может быть множество: недовольство чем-то, плохое настроение, критика в ваш адрес и так далее. Если ничего не предпринимать, чтобы выйти из конфликтной ситуации, это может грозить нервным срывом. Что же делать в этом случае? Попробуем разобраться.
Эмоции под контролем.
Чтобы избежать конфликтных ситуаций, совсем не обязательно избегать встреч с людьми, да и вряд ли это получится. Попытки самовнушения, что вас все это не трогает, тоже только загоняют эмоции внутрь, грозя серьезными заболеваниями. Также не стоит винить окружающих в своих неприятностях. Самым действенным способом без потерь выходить из конфликтов будет умение говорить людям о том, чем вы недовольны, но при этом не выходить из себя. Это довольно сложно, если вы чем-то подавлены, или испытываете крайнюю степень раздражения, или чувствуете, что виноваты. Прежде всего, вам необходимо оценить свои ощущения, которые над вами возобладали. Сложно, но возможно. Очень важно не допустить ситуации, когда они совсем выйдут из-под контроля и преодолеть их, как только они возникли. Иначе выйти из конфликта без потерь не получится.
Как выйти из конфликтной ситуации.
1.Дайте оппоненту возможность и время «выпустить пар». Пока он находится в агрессивном состоянии, когда в нем кипит раздражение, и его переполняют отрицательные эмоции, трудно вести конструктивный диалог. Придти к общему знаменателю невозможно. Ваша задача помочь ему побыстрее снять внутреннее напряжение. Когда оппонент находится в таком пограничном состоянии, чтобы выйти из конфликта, для начала вам следует запомнить, что вы должны сохранять спокойствие, хотя бы внешне, держаться уверенно, но здесь важно не «перегнуть палку», чтобы ваша уверенность не выглядела высокомерием. Есть хороший способ, который советуют психологи - вообразить, что вы находитесь в некой сферической оболочке, через которую не проникают отрицательные эмоции собеседника. Если у вас развито воображение, то это обязательно сработает. Кроме метода аутотренинга, важно постараться не накапливать в себе состояние обиды, иначе ничего не получится. Настройтесь на волну оппонента, постарайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, так вам будет проще понять, что именно его так «подорвало». Чтобы выйти из конфликта, внимательно наблюдайте за собеседником, отмечайте для себя выражение его лица, мимику, жесты, примерьте это на себя и представьте, что бы вы делали в подобной ситуации.
2.Позвольте оппоненту высказаться. Когда он все выскажет, что накипело, агрессивный заряд сойдет на нет и договориться будет проще. Естественно, чтобы выйти из конфликтной ситуации, вы должны выслушать человека внимательно, а не просто делать вид, что слушаете.
3.Элемент неожиданности - действенное средство против агрессии. Человек, находящийся в состоянии раздражения в результате конфликта с вами, ожидает, что вы ответите ему в том же духе, то есть начнете кричать, раздражаться или, наоборот, испугаетесь и признаете свою неправоту. Удивите его, поведя себя не так, как он хотел бы. Попробуйте возвратить оппоненту его же обидное высказывание, но придав ему вежливую форму, не теряя при этом самообладания. Иногда это помогает выйти из конфликта сразу же, так как ваш собеседник почувствует, что он вам интересен, а вы узнаете, что его так разозлило. Есть и другие приемы неожиданной реакции на агрессию: 1) Вы можете попросить совета у того, кто жаждет конфликта; 2) перевести тему на то, что не касается конфликта, но интересно для него; 3) напомнить о приятных моментах в вашем общем прошлом; 4) сделать обезоруживающий комплимент, типа «когда вы злитесь, вы так красивы»; 5) проявить сочувствие в связи с конфликтной ситуацией. Это поможет вашему оппоненту переключиться с отрицательных эмоций на положительные.
4.Попробуйте донести до оппонента свое впечатление от его слов, о том, в каком состоянии вы из-за них находитесь. Делать это надо прямо и искренне, но не комментируйте его личность, а говорите только о своих ощущениях. Если привести конкретный пример, то это выглядит, примерно, так: вместо «Вы невоспитанный человек» скажите «Мне очень неприятно слышать такое от Вас». Или вместо «Вы мне лжете» - «мне обидно, когда меня обманывают».
5.Позвольте оппоненту сохранить достоинство. В конфликтной ситуации нельзя давать волю своим эмоциям и отвечать агрессивно на встречную агрессию. Если вы еще и на личности станете переходить, то ваш собеседник никогда не простит этого, даже если конфликт будет исчерпан и он уступит вам. Наоборот, постарайтесь донести до него, что вы уважительно к нему относитесь, что для вас важно его мнение. Зато можете прямо выказать свое отношение к его поступкам и в частности тому, который создал конфликтную ситуацию. Например, можно сказать: «Вы несколько раз обещали, но не сделали» вместо того, чтобы назвать его необязательным человеком.
6.Только аргументы и факты, никаких эмоциональных отступлений. Оба человека, попавших в конфликтную ситуацию должны обосновывать свою точку зрения. Своему оппоненту скажите сразу, что будете принимать во внимание только факты и доказательства. Любое проявление эмоций, блокируйте вопросом: «Это Ваши догадки или факты?».
7.Постарайтесь удержаться в позиции «на равных». Чаще всего, в конфликтах люди ведут себя по двум схемам: кричат в ответ или молчат, опасаясь гнева оппонента. Обе схемы неэффективны. Правильнее будет держаться уверенно и спокойно, это поможет обоим оппонентам удержаться в рамках приличия и избежать агрессии.
8.Не надо стесняться попросить прощения, если знаете, что не правы. Надо уметь вовремя признать свою ошибку, и предложить оппоненту решения выхода из конфликтной ситуации. Во-первых, такой шаг всегда является обезоруживающим, а, во-вторых, вызывает уважение противника. Принести свои извинения и признать неправоту по силам только состоявшимся, уверенным в себе людям.
9.Добрая шутка тоже поможет выйти из конфликта, погасить приступ агрессии. Только не путайте добрый юмор и иронию.
10.Постарайтесь найти точки соприкосновения с оппонентом, подчеркните вашу близость. И то, что вам хотелось бы выйти из конфликтной ситуации.
11.Попросите оппонента рассказать, как он видит конечный результат и что мешает его достижению, то есть проблему. Проблема - это задача, которую надо решить, а отношения - это условия, в которых предстоит ее решать. Если вы негативно относитесь к человеку, это может отбить любое желание что-то предпринимать. Для выхода из конфликтной ситуации вам надо вместе определить задачу и сосредоточиться на ее решении.
12.Попробуйте объяснить оппоненту свою точку зрения на конфликт и то, как вы видите выход из него. Только не надо искать виноватых и «пережевывать» ситуацию, просто ищите выход. Решений для выхода может быть много и вам предстоит выбрать лучший. Но этот вариант должен устраивать обе конфликтующие стороны. Здесь не должно быть проигравших и победителей. Если не получается придти к общему мнению, можно опереться на объективную меру (законы, нормативы, инструкции и так далее).
13.Отзеркаливайте его претензии, даже если вам все понятно, уточняйте «Правильно ли я вас понял», «Разрешите я повторю, что вы сказали, чтобы увериться, что понял вас правильно»
14.Не старайтесь никому ничего доказывать. В конфликтных ситуациях это бесполезное занятие. Эмоции полностью блокируют разум. А если человек потерял в данный момент способность думать, то ваши доказательства его не убедят.
15.Замолчите первым. Это хорошо помогает, в случае, если вас, против вашей воли, уже втянули в конфликт. Не надо в гневе требовать, чтобы замолчал оппонент, лучше заставьте себя замолчать. Ваше молчание послужит выходом из конфликтной ситуации. Ведь в ссоре участвуют, как минимум, двое, а если один молчит, то и ссоры нет. Молчание молчанию рознь. В нем может присутствовать вызов или издевка, тогда оно будет для противника, как красная тряпка для быка. Вы должны замолчать так, будто не замечаете агрессивности собеседника и не видите конфликтной ситуации.
16.Не хлопайте дверью. Выйдя спокойно из комнаты, можно прекратить конфликт. Но если вы перед тем, как уйти бросите оппоненту обидные слова и хлопните дверью, это может дать толчок разрушительной силе. Вплоть до трагических ситуаций.
17.Продолжайте разговор после того, как у оппонента прошел запал. Ваше молчание или уход он может принять за капитуляцию, однако, не стоит его разуверять. Надо выдержать паузу, пока его пыл остынет. Но, отказываясь продлевать конфликтную ситуацию, вы не должны своим поведением нанести обиду или оскорбление собеседнику. Ведь гораздо выгоднее выглядит тот, кто сможет погасить ссору в зародыше, а не тот, кто оставляет за собой последний агрессивный выпад.
18.И последнее правило. Неважно чем закончилась конфликтная ситуация, остались или нет противоречия, постарайтесь сохранить ваши отношения. Если у вас это получится, да еще при этом ваш оппонент не уронил по вашей вине собственного достоинства, то в будущем все это разрешится, и отношения снова станут добрыми.
Общайтесь с людьми, у которых те же проблемы. Во-первых, вы отлично поймете друг друга (на этом принципе, кстати, образованы все фан-клубы). Во-вторых, видя, как эти несчастные создания сами себя растравляют и бесплодно сохнут по тем, кто их не ценит, вы начнете понимать, насколько все это глупо, противно и скучно. Да и смешно, наконец.
Заехал я на праздники к старому другу - бывшему КГБэшнику Юрию Тарасовичу.
Пили чай с вареньем, я учил его внука играть на гитаре, а Тарасыч, раз за разом наказывал в шахматы свою неугомонную дочь Оксану.
После очередного пионерского мата, Оксана накопылила губки и чуть не плача сказала - «Ну, папа, ну имей совесть…»
Слово за слово и мы затеяли разговор о таком эфемерном и ускользающем понятии как совесть.
Ну, действительно, что такое совесть и зачем она нужна? Человечество существует уже 10 000 лет и само без жалости отбрасывает то, что ему не нужно в хозяйстве (или перестало быть нужным), но такой, вроде бы, атавизм как совесть, почему-то, сохраняет и культивирует. Наверное иметь совесть - это хорошая стратегия выживания для семьи, клана, деревни, или целой страны, но что заставляет каждого отдельного ее члена поступать по совести, когда за ним никто не следит, ведь это же абсолютно ему невыгодно? Своя-то рубашка ближе миллиарда общих рубашек всего народа.
Старый безбожник Юрий Тарасович, чтобы отделаться от шахмат, согласился на ничью, почесал затылок и крепко задумался.
До этого дня у Тарасыча обычно находились ответы на все вопросы вот и этот день не стал исключением, и в конце-концов, мы услышали вот такую штуку:
- Есть у меня старинный приятель, не сказать, чтобы совсем уж олигарх, но очень не бедный человек. Когда у него хорошее настроение, он покупает телеканал или радиостанцию, а когда хандра, то угольную шахту в Норвегии. Может себе позволить быть человеком настроения.
Вот, когда-то мы с ним выпивали и завели точно такой же разговор о чести и совести, и он рассказал о себе - эту незамысловатую историю:
- Однажды, лет сорок назад, я был тогда бедным, но веселым и беззаботным советским студентом.
Лето, часов шесть утра, я возвращался с товарной станции (всю ночь вагоны мыл, на магнитофон зарабатывал). Выходной день, народу никого, стою на остановке, жду первого троллейбуса.
Подошла старая бабушка с большой авоськой и села рядом на скамеечку.
Подъехал троллейбус, бабушка поднялась, неловко дернула своей сумкой и из нее вывалился толстенный кошелек, прямо мне под ноги.
Умом-то я понимал, что нужно окликнуть бабку и тут же отдать, но продолжал сидеть, как заколдованный, уж очень хотелось побыстрее магнитофон купить, а тут сама судьба кошелечек посылает…
Троллейбус уехал, я выждал еще немного, пропустил один троллейбус, второй, потом решился, сунул кошель в карман и пошел пешком. Дома пересчитал, там было 60 рублей с копейками, видимо, вся бабкина пенсия и даже толстая пачка трамвайных билетов в придачу.
В тот же день я купил свой первый бобинный магнитофон, прибалтийский какой-то, но радости не было.
С одной стороны - я ведь не ограбил бабку и даже не вытащил деньги из ее кармана, по всем законам - вроде как нашел, но совесть потерял навсегда.
Ведь совесть - это не просто красивое слово - это как лакмусовая бумажка, признак того, что живешь ты в этом мире с некоторым запасом прочности. Вернул бы кошелек бабке, не поимел бы 60 рублей, зато сберег бы ощущение запаса. Это как со старенькими родителями, они живы и ты считаешь себя маленьким защищенным мальчиком, родители умирают и ты моментально превращаешься в дряхлого седого старика, тоже ожидающего смерти…
А представь, на минуточку, что ты спецназовец и сдаешь самый свой главный экзамен в жизни на право ношения крапового берета. Вот ты целый день бегал, прыгал, стрелял, лез в огонь, дрался и в конце торжественно получил берет. Приятно будет его носить, если, на самом деле, ты срезал угол и пробежал на три километра меньше всех? Пусть - это всего лишь игра, формальность, да и не заметил ведь никто, но осадочек-то на всю жизнь с тобой…
Совесть штука одноразовая, как балласт в воздушном шаре - сбросил и все, второй совести не будет.
Если ты, скажем, в лютый голод сварил и съел человека, то никогда уже до конца своих дней не сможешь говорить ни о гуманности, ни о человеколюбии. То есть, говорить, то ты, конечно, сможешь, вот только себя не обманешь…
И нет на свете ни одного, даже самого конченного упыря, который внутри себя не жалел бы, о своем навсегда потерянном балласте.
Я тоже не святой и за свою жизнь сделал кучу разного дерьма, а чего еще ждать от человека без совести?
Но, если бы я мог найти хотя бы правнука той бабки, то в тот же день купил бы ему квартиру в центре Москвы.
Хотя я знаю, что легче от этого все равно мне не станет. Х-э-х, тяжело воздушному шару без балласта…
Испытывать иллюзию взаимопонимания - значить ввергать себя в пучину самых разнообразных жизненных катаклизмов, начиная от банальных ссор с близкими людьми и заканчивая тяжелыми депрессиями, вызванными неадекватной оценкой ситуации. Наконец, именно иллюзия взаимопонимания ответственна за большую часть допускаемых нами ошибок во взаимодействии с другими людьми.
Что ж, можно принять на вооружение тезис: если все равно ничего не понятно, то и буду действовать наугад, как Бог на душу положит. Однако за успешность подобного предприятия лично я не ручаюсь. Нам нужно знать самые важные правила того, как строить отношения с другими людьми, преодолевая иллюзию взаимопонимания и стремясь к максимально точному восприятию других и подачи себя.
ПРАВИЛО 16. Иногда «НЕТ» значит больше, чем «ДА»
Самое первое правило в работе с иллюзией взаимопонимания звучит максимально просто: не испытывайте этой иллюзии. Это не шутка и не игра слов, главное и первое, что мы должны сделать, для того чтобы обеспечить себя адекватным восприятием других людей, мы должны признать: мы не понимаем их, они не понимают нас. Впрочем, все мы стараемся, а потому у нас есть шанс.
Итак, обычно, вступая во взаимодействие с другим человеком, вы автоматически начинаете рисовать (придумывать, строить) его образ в своем сознании. Через какое-то время вам начинает казаться, что вы уже очень хорошо его знаете, понимаете, почему он поступает так или иначе, чего он хочет, что он думает. И в тот момент, когда это происходит, считайте, что вы попались, поскольку вы начинаете выстраивать свою модель поведения в отношении этого человека в соответствии с придуманной вами «картинкой».
О том, что вы попались на удочку иллюзии взаимопонимания, вы узнаете только тогда, когда этот человек поступит так, как вы совсем от него не ожидали. Возможно, вы воскликнете: «Я от тебя этого никак не ожидал!» Хорошо, если это удивление будет позитивным, но оно может быть и негативным. Впрочем, и в позитивном удивлении мало хорошего, ведь оно будет свидетельствовать о том, что вы ошибались насчет этого человека, переоценивая его не в лучшую сторону,
Чтобы не подводить себя подобным незатейливым образом, имеет смысл сказать себе «СТОП!» прежде, нежели вы успеете поверить собственному заблуждению. Так что держите в голове эту важную мысль: «То, что я думаю о нем (этом другом человеке), - лишь мои мысли о нем, мое представление; каков он на самом деле - я не знаю». Скажите «Нет!» своим предположениям, и вы тем самым скажете «Да!» здравому смыслу.
Занимательная ли жизнь этих экземпляров? Можно ли вообще назвать их существование жизнью? Интересно ли это? Часто ли возникают у них вопросы «А зачем мне все это»? Этот список вопросов может быть бесконечен для тех, кто никогда не играл, то есть, и не был ни игроком, ни игрушкой. Манипулируя терминами можно различать несколько типов психологических игр:
- вариант, когда оба игроки. Он может быть увлекателен. Договориться с партнером о психологической игре, дать ей название, допустим «Между нами только секс» или, напротив «Между нами не может быть ничего (мы коллеги)». Разработать четкие правила. Апогеем будет записать эти правила, составить что-то вроде договора, закрепить все это подписями или того символичнее - кровью. Тогда игра приобретет еще и готический характер. Итогом такой игры может стать только скука. То есть обоим надоест играть. Потому что жить, соблюдая четкие правила составленного «Договора» сродни выполнять обязанности на работе, основываясь на «Должностных инструкциях». Ну, кому не захочется, наконец, расслабиться, побыть собой. Вариант, что игра может перерасти в настоящие отношения, практически невозможен. Игра, она, как и обман, не может быть основой для возникновения полного доверия между партнерами.
- вариант, когда вы игрок, скорее всего, самый приятный. Вы создаете правила игры, принимаете их. В вашем варианте, название игре можно даже не давать, просто помнить для себя «Я играю с этим человеком» - запомнить это, верить в это. Опасностью может быть только внезапно подкравшееся, предательское и властное чувство, такое как любовь, привязанность. Если вы игрок, то, чтобы не проиграть в свою же игру, вам нужно хранить предельное хладнокровие, медленно и надежно переходить в Мир цинизма. По чаще повторять себе, что абсолютно все не имеет никакого смысла, что «нужно жить играючи» и вкладывать в это выражение именно тот смысл, что вы тот самый «играющий человек». Итогом такой игры может быть гарантированное ваше одиночество. Но это уже точно. Если вы вдруг, внезапно, захотите стабильности, то знайте, она у вас есть - игроки всегда одиноки - это стабильно!
- вариант, когда вы игрушка. Вот тут уже неприятно, но опять же не смертельно. Посоветовать, если вы поняли, что вами играют можно - расслабиться, смириться. Игрок, которые обхаживает вас, скорее всего мастер своего дела, знает точно, как себя вести, что делать. С ним рядом и хорошо и весело. Он отличный экспонат для того, чтобы показать его друзьям, подругам. Пользуйтесь его сногсшибательностью, получайте наслаждение от его присутствия в Вашей жизни, словом, принимайте его игру. Оставьте для себя только одно правило: «Ни в коем случае не доверяйте „игроку“, не пытайтесь его изменить, исправить, заставить отказаться от игры». Ну, пусть он играет, а вы радуйтесь. Он не Ваш человек изначально, знайте об этом, помните. Выходите из его игры, как только почувствуете, что пора. Вы сильнее его тут. Не вы игру начинали, не Вам ее и продолжать. Освобождайтесь от правил, обязанностей, лжи. А он пусть ищет новую жертву.
Подводя итоги, можно согласиться с той мыслью, что играть в психологические игры - занятие бесполезное. Не тратьте свою энергию, нервы, а возможно, и здоровье на то, чтобы играть в Жизнь, заниматься тем делом, которое не даст никаких результатов в итоге. Как говорится, не нужно делать лишних телодвижений. Жить и так не скучно, стоит только ставить перед собой реальные, желательно гуманные цели, и идти вперед, на пути их достижения. А играть в психологические игры, это все равно, что шагать строго в сторону, обходя, избегая реальные, нужные, безусловно, сложные решения. Возможно, психологические игры являются своего рода, маской для прикрытия какие-либо комплексов или недостатков. Как вы сами думаете - это выход? Прятаться за договорами и правилами - это не решение проблемы. Если вы играете, задумайтесь, а туда ли идут Ваши силы?