Лишь тот, кого волнуют свои тайны, может опуститься до того, чтобы пытаться открыть чужие.
Слова-паразиты как зеркало души
Если посмотреть правде в глаза, то 99% людей употребляют в речи слова и фразы, которые можно назвать паразитами. Кто-то больше, а кто-то меньше, но, в целом, это факт. Так вот, по этим словам можно узнать о человеке достаточно много. И сейчас мы рассмотрим немного примеров в первой части статьи, чтобы было понятно. Вторая часть на подходе - оставайтесь с нами!
«Кстати» - это слово чаще всего употребляют те люди, которым очень не хватает внимания. Они обычно ощущают неловкость в новой компании, и пытаются прикрыть свое смущение этим словом. Прислушайтесь к разговору и посмотрите, как сильно привлекает внимание человек, начинающий свою речь со слова «кстати».
«Короче» - это показатель торопливости, агрессии, нервозности. Скорее всего, человек, который употребляет это слово обладает холерическим типом темперамента. Некоторых из таких людей можно причислять к людям с неуравновешенной нервной системой. Еще это слово часто встречается у очень болтливых людей.
«Это самое» чаще всего говорят те люди, которым не хочется выполнять свою работу. Возможно, они ненадежны и импульсивны, так что не стоит на них слишком сильно надеяться. К тому же, такие личности очень ловко избегают всяких наказаний, быстро сваливая свою вину на тех, кто оказался рядом.
«Вообще-то» - слово, встречающееся у неуверенных в себе людей. Но, в отличие от «кстати», эти личности могут закатить такой скандал на ровном месте. Правда, делают они так из-за своей неуверенности.
«На самом деле» - верный признак самоуверенных и эгоистичных людей. Они доверяют исключительно себе, своему опыту и своему мнению. Обычно, человеку-«на самом деле» не легко завести друзей, ведь он считает себя одного единственным и неповторимым. Окружающие же люди - это просто публика, безликая масса для его жизненных выступлений.
«Типа» и «Значит» любят употреблять в речи настоящие консерваторы. Они вообще против всего нового и им неизвестного, а свое мнение всегда могут доказать, прибегнув к агрессивному стилю беседы.
«Как бы» - это творческие натуры. Такая личность часто проводит время в своем собственном, выдуманном мире. Именно этим выражением такие люди неосознанно подчеркивают свою сущность, свою оторванность от социума, свое отношение к жизни.
«Просто» чаще всего произносят в своей речи те люди, мнение которых не может быть самостоятельным. Они сильно зависят от своего окружения, и бояться взять на себя хоть какую-то ответственность. Еще эти люди часто оправдываются, чем окончательно «падают» в глазах знакомых людей.
Если из вашей жизни никак не уходит то, что вам не нужно, значит вы даже не подозреваете, что привязались к этому настолько, что не хотите отпускать.
А тиранические наклонности, оказывается, эффективно лечатся стервозными нападками.
Все мы маленькие боги в телах больших обезьян.
Частенько я слышу, как парни жалуются: «Такое чувство, что мне больше ничего не интересно. Никакой страсти к жизни. Жизнь как будто пуста». Можно сказать, что у этого чувака депрессия, но частенько этому есть более масштабные культурологические причины. Как так?
Что такое аномия?
На рубеже XX столетия французский социолог Эмиль Дюркгейм заинтересовался тем же вопросом. Частенько суицид считают результатом личных сложностей, однако Дюркгейм решил исследовать его обусловленность более глобальными факторами. Он изучал погоду страны, религию и экономику в поисках факторов, которые могли бы положительно и отрицательно влиять на личность. Плодом этих исследований стала книга «Суицид», вышедшая в 1897 году, где впервые был назван феномен аномии.
Аномия буквально значит «беззаконие», Дюркгейм описал явление это как отсутствие нормальности. Он установил, что в периоды социальных изменений и переворотов для людей исчезают социальные стандарты и какие бы то ни было ожидания. Без ясных правил, норм или ценностей люди теряют корни, путаются и даже становятся склонными к суициду. Жизнь в эпоху аномии часто может ощущаться ими как бессмысленная и пустая.
На пути к обществу без норм
Почему люди скучают по старым добрым временам? Отчасти потому, что тогда всем было понятно, чего стоит ожидать друг от друга и от жизни, в те времена были понятные культурные ценности, правила и нормы.
Но многих это раздражало: они чувствовали себя загнанными в тесные коробочки морали, в которые они никак не могли уместиться, не согнувшись в три погибели. И вот общество постепенно отбросило старые правила в угоду новому миру, где главными стали личные свободы, а основной заповедью стало «живи и дай жить другим».
В результате теперь у нас нет ни социальных норм, ни даже чего-нибудь, против чего можно было бы бунтовать. В нашем обществе по большому счету больше нет норм. Есть какие-то ожидания, но мы всё же живем и даем жить другим - вот чем мы занимаемся. Ты можешь жениться хоть в 20 лет, хоть в 40, хоть не жениться вовсе. Ты можешь жить с кем-то хоть десять лет - и обществу нет до этого дела, иметь девять детей, или ни одного, или заиметь первого в 60. Ты можешь носить что хочешь - и всем будет всё равно, ты можешь ходить по улице за руку с мужиком, работать в огромной корпорации или дома. Ты можешь делать вообще что угодно, только не нарушать закон, и обществу будет попросту плевать.
Вот эта безграничная персональная свобода имеет массу положительных аспектов, позволяя людям быть кем они хотят. Но у нее есть и недостаток: ты можешь делать всё, что пожелаешь, любую вещь, но ты как будто ничего не хочешь и ни от чего не чувствуешь удовлетворения.
По направлению к личной свободе
Парадоксально, но личная свобода без каких-либо ограничений - прямой путь к беспокойству и отсутствию счастья. Это не какая-то там пуританская максима, это факт, с которым соглашаются и социологи, и психологи. Персональная свобода без стандартов и социальных ожиданий - это как полет в открытый космос. У тебя нет никаких ориентиров, никаких эталонов, и ты никак не можешь понять, в чем разница между путем наверх и вниз, в чем разница между левым и правым и какой в этом смысл.
Если мы оглянемся на середину прошлого века, мы можем подумать: «Бедняги, у них совсем не было выбора: жениться, родить трех детей, ждать, пока дадут квартиру, и работать где-нибудь на заводе. Рутина».
Но у нашего времени есть свои проблемы. Мужчины 60 лет назад были более ограниченными в своих возможностях, зато им было легче понять, добились ли успеха, счастливы ли они. Они понимали правила игры, у них были ориентиры. Сейчас у слов «успех» и «счастье» может быть миллион самых разных смыслов, и один из них должен подойти тебе. Но какой? Выбор слишком велик. Мы не можем быть уверены, что одна из тысяч улиц, на которую мы свернули, приведет нас куда нужно.
У меня есть бро, который постоянно талдычит, что хочет вести необычную жизнь. Но когда я спрашиваю его, что это вообще, он качает головой и отвечает: «Я даже не знаю, чувак, просто это чувство не отпускает меня».
Усталое поколение ищет смысл жизни
Мы все - социальные создания. На протяжении всей истории люди жили в сообществах: в племенах, которые управляли их жизнью, где были определенные правила и близкие социальные связи. Только относительно недавно общество перестало быть таким племенем и раскололось на разрозненных индивидов, на отдельные нуклеарные семьи, жизнь каждой из которых закрыта для остальных. И да, небольшое отступление. Часто говорят, что для женщины естественна роль домохозяйки, но вообще в эволюционном смысле это крайне неестественно, когда женщина отрывается от семьи и друзей и просиживает целыми днями с ребенком.
Так вот, в этих своих семьях мы ведем свои собственные жизни по своим правилам, руководствуясь личными ценностями и ожиданиями, у нас есть свое собственное понимание мира. Да, частенько это не самое результативное занятие; это всё равно что создавать свой собственный язык: он наш, он уникальный, но поговорить на нем с другими людьми невозможно. Мы существуем в вакууме, у нас нет стандартов и социальных институтов, которые придали бы обществу структуру. У нас нет контекста, а у жизни - никакого значения.
На MTV есть такая передача, называется «Успеть всё». В ней людям помогают сделать то, что они хотели бы, прежде чем сыграют в ящик. Кстати, такой вопрос полезно обдумать. Так вот, очень интересное шоу, очень вдохновляет. И однажды я плотно на него подсел и просмотрел массу серий подряд. Что бросилось мне в глаза? Когда людей с низким уровнем дохода или принадлежащих к малым народам спрашивают, что они хотели бы успеть сделать до конца жизни, они говорят о важных вещах: «Найти сына, которого я не видел вот уже 20 лет» или «Посетить могилу матери, которая находится в другой стране».
Но когда такой вопрос задают обычным белым (я не расист!) чувакам, выходцам из среднего класса, что они отвечают? Да полную чушь! «Произнести тост на чужой свадьбе», «Закатить вечеринку», «Сходить на свидание с Меган Фокс».
Да я не против разных дурацких затей в таком списке, я даже на днях советовал чувакам о нем призадуматься. Но когда я постоянно вижу вот это на телешоу, это показывает, насколько мы пресыщены, насколько мы пыжимся себя развлечь и как тяжело нам делать что-то важное. В мире, где нет норм, где жизнь вообще очень удобная, мы вынуждены думать, что мы хотим успеть до конца жизни, чтобы ничего не профукать. Нам надо делать что-то из ряда вон выходящее, чтобы почувствовать себя живыми. Ты можешь произнести тост на свадьбе незнакомых людей, это захватит тебя, но ты гарантированно не почувствуешь удовлетворения, сделав это, потому что такая проделка не оставит на тебе никакого следа.
***
Этот пост может показаться пессимистичным, но я не хочу сказать, что жить незачем и мы все обречены на вечную ностальгию по старым добрым временам. Люди могут хоть до посинения говорить о возрождении традиционных ценностей, но мы никогда не сможем вернуться к тем четко очерченным социальным нормам. Наши мозги уже не переделать.
Просто я недавно об этом задумался. Это не та проблема, которой я мог бы найти решение, дать тебе совет и как-то всё поправить. Это тяжело, и нам всем надо над этим работать. Важно понять, какова наша жизнь, и даже если тебе кажется, что жизнь пуста, помни, что ты не одинок и в жизни есть смысл. Общество может не разделять твоих ценностей, но это не значит, что ты не можешь самосовершенствоваться и развиваться. Или что жизнь бессмысленна. У каждого поколения свои сложности, каждое поколение бросает себе вызов. Наверное, наш - это найти смысл жизни в эпоху аномии.
Подруга разместила в соцсети статус: «Почти час нереального счастья от Первого канала! Хью Лори и блюз - что может быть лучше ночью?», - и тут же уточнила: «Для любителей поерничать - с мужем было, есть и будет лучше всего, но Лори и блюз - это счастье!».
Кого как, а меня оговорка привела в ступор. Чтобы сообщить миру невинную мысль: «Я смотрела телевизор», - девушке пришлось «сыграть на опережение»: «Это не значит, что у нас с мужем нет секса».
Конечно, не значит! То есть значит, но совсем другое.
В сети появился феномен «доморощенной психологии». В то время, когда большинство пользователей выдает о себе самую комплиментарную информацию: «Мне дали премию… по моей повести поставили спектакль… я пеку обалденные пирожки!», - масса френдов с лупой разглядывает кокетливые статусы, читает между строк… И делает выводы. Как правило, неутешительные.
«Работала в воскресенье? Значит, плохая мать».
«Ездила на море с подругой? Скорее всего, не замужем…».
Ну и так далее. Русская народная игра «Угадай уродину».
Нет, конечно же, так развлекаются не все френды, а только недоброжелатели - но они есть почти у всех. Бывшая подруга, обиженная начальница, недовольный подчиненный… я уже не говорю про публичных людей.
Я понимаю и так называемых «психологов». Трудно удержаться, когда видишь явный диссонанс: например, пользователь, который постит фотографии яхт из журналов, вдруг хвастается котлетами на исцарапанной дешевой тарелке. Действие рождает противодействие, ложь некоторых пользователей - недоверие ко всем.
Однако многие выводы недоброжелателей - откровенно инвалидные. Известная писательница запостила в ЖЖ фото вальяжного мужа и дочки-гадкого утенка - семью немедленно и без всяких оснований заподозрили в инцесте. Я рассказала вымечтанную, проговоренную про себя колонку о фотожабах на представителей власти - и получила в личку… предложение лечиться. Не оскорбление, как обычно: «Тебе лечиться надо!», - а встревоженное письмо о детской травме, которая не дает мне радоваться жизни.
Я, честно говоря, считаю себя человеком очень счастливым, но понимаю, что для «психолога» это не аргумент. Мало ли что я там считаю. И не аргумент - десятки согласных со мной людей…
Я просто хочу рассказать притчу из своей уже очень давно публичной жизни.
Когда семь лет назад я только начала писать колонки, то описывала свою семью, как есть: маленького ребенка, встречи с друзьями, танец с мужем.
Ко мне подошли и сказали: «Такое впечатление, что ты хвалишься тем, что у тебя есть муж. Вся колонка написана, чтобы показать мужа».
«А вдруг и правда?», - испугалась я. И стала упоминать мужа только юмористически, когда без этого персонажа нельзя было
обойтись.
«Бедный! Как он живет с этой стервой!», - стали писать читатели. Другие им отвечали: «Да мужа-то никакого нет. И не было никогда. Мама есть. Пока.».
Да, маму я тоже упоминала.
Кончилось тем, что семья запретила о ней писать совсем.
Теперь читатели пишут на моем форуме не просто «нет мужа», а «противозачаточная внешность».
Я знаю, что слова мои упадут в пустоту, но все же хочу попросить. Если вы делаете о людях бестактные выводы - хотя бы не сообщайте им о них. Держите при себе.
Скопировала вчера в сети:
«Как ни глупы слова дурака, а иногда бывают они достаточны, чтобы смутить умного человека».
Гоголь Николай Васильевич, «Мертвые души».
Когда навязчивая мысль гложет твою голову, как бы ты не пытался её запрятать в подсознание - фигушки! она еще быстрее карабкается наверх…
Когда тебе плохо… вспомни самое сильное «плохо» своей жизни…
положи на чашу весов… Ты снова будешь улыбаться!)))
Психология-это искусство иметь людей раньше, чем они поимеют нас…
41% мужчин хотели бы, чтобы на первом свидании их потенциальная партнерша надела платье или блузку с как можно более глубоким декольте. Однако, похоже, стремления мужчин и женщин различны: 79% женщин сказали, что не сделают этого ни в коем случае. Зато 73% женщин обязательно наденут на свидание лифчик с подтягивающим и поднимающим эффектом.
Интересна при этом мотивация и тех, и других, которую приводят психологи. Для мужчин не столько важно посмотреть, что там у женщины под блузкой, сколько показать, что они сидят с красивой женщиной, другим мужчинам. Сами потенциальные партнеры могут даже смущаться слишком откровенного декольте. Однако, если женщина будет выглядеть сногсшибательно, это здорово повысит чувство самооценки мужчины.
Женщинам хочется, чтобы на первом свидании их оценивали как личность в целом, а не как обладательниц той или иной фигуры. Причина, по которой они надевают лифчики с поднимающим эффектом - это их собственная неуверенность в своей привлекательности. И, кстати, в 34% случаев лифчик, искажающий реальную картину, становится дополнительным фактором для беспокойства. Если женщина понимает, что, возможно, у свидания будет интимное продолжение, она начинает думать о том, что мужчина, возможно, разочаруется, когда она снимет лифчик.
В любом случае, мы все стремимся приукрасить себя для первого свидания. Около 50% женщин признались, что не пользуются «в жизни» таким интенсивным макияжем и не носят туфли на таких высоких каблуках. Однако причина не только в том, что мы хотим во что бы то ни стало понравиться потенциальному партнеру. Но и в том, что мы хотим сделать свидание исключительным событием, о котором нам будет приятно вспоминать.
Любовь сама по себе не может быть проблемой. Взятая в чистом виде, любовь делает бесконечно прекрасным и того, кто любим, и того, кто любит. Можно долго дискутировать на тему, мешает или помогает любовь видеть другую личность во всей ее полноте, но одно можно сказать с уверенностью: способность свободно переживать любовь - и есть счастье.
В чем же дело с любовной зависимостью? Граница между любовью и любовной зависимостью пролегает там, где пролегает граница между радостью и мучением. То есть, любовь становится проблемой, когда вы причиняете (или позволяете причинять) себе боль вместе с любовью или -- вместо любви. Мне самой понадобилось полжизни, чтобы научиться отличать одно от другого.
1. Как любовь делает нашу жизнь невыносимой?
Формула любовной зависимости: «мое счастье в твоих руках». Наиболее уязвимы в этом смысле люди, которые верят, что счастье, как предмет, личность, событие или субстанция, может располагаться где-то вне человека, и возникает в тот момент, когда второй в восторге догоняет первое в любом виде. «Счастьем» может быть что угодно: диссертация, покоренный «тысячник», жена директора корпорации, квартира на Манхеттене. Спрятанные от злой супруги пол-литра или «доза» -- стоят в том же ряду. Потому, что (как тысячник или чужая жена) они 1.-- символизируют счастье и 2.-- находятся не внутри, а вне человека. Таким образом, любая зависимость может возникнуть, если я верю, что счастье 1. опредмечено и 2. оно снаружи.
Любовная зависимость работает по тому же сценарию. Она возникает, если я верю, что есть кто-то, и он (она) - мое счастье. Тогда я хочу, чтобы он (или она) любил меня «по-настоящему», был бы «моим», пообещал быть со мной всегда. Такая «любовь» очень похожа на проглатывание. И если водку можно выпить, а наркотик принять, то человека не съесть, и мучения начинаются довольно быстро.
***
Итак, каким бы прекрасным ни был ваш любимый, жить вам таки не с ним, а с собой. Поэтому давайте приложим все усилия, чтобы вам было хорошо в первую очередь с собой, а уже потом - с ним. Для простоты разделим человеческое сознание на четыре составляющих: фокус внимания, чувства, мысли, желания (потребности). Теперь посмотрим, что происходит с каждой из них в ситуации любовной зависимости.
1.1 Смещенный фокус внимания
Наверняка вы много думаете о своем любимом. Особенно, когда в ваших отношениях произошло что-то, что снова сделало вас несчастной. Он «забыл» про вас на пару дней, проигнорировал смс, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок или прочел вам часовую лекцию на тему «женской логики, как и безалкогольной водки - не существует». Когда после всего этого вы так и не кончили в постели, он сказал: «Ты очень долго. Остальные -- быстрее!». Пестрый перечень возможных подвигов может быть продлен, но ясно одно: пора поразмышлять о том, что происходит. Как вы это делаете?
Женщины рассказывают мне, что большая часть таких размышлений строится по схеме из всеми нами любимого фильма «Приключения Электроника»: «Ури, где-же у него кнопка?». Вот примерный список вопросов, которыми они (мы) задаемся в таких ситуациях:
-- что же он имел в виду, когда сказал то?
-- что он на самом деле чувствовал, когда сделал это?
-- что для него важнее?
-- любил ли он кого-то до меня (после меня, вместо меня)?
-- что он скажет, если я скажу то?
-- что он почувствует, если я сделаю се?
И так далее…
Видите главное? Основная черта всех подобных размышлений -- нужно «выйти из себя», чтобы предаться им. «Выходя из себя», вы предаете себя. Выражаясь языком психотерапии, вы теряете контакт с собой. Этот процесс - прямое отражение той самой веры в счастье, которое всегда снаружи, и которое нужно догнать и проглотить, помните? Вторая важная черта этих вопросов - какой бы ответ на них вы не обнаружили, это не удовлетворяет вас. Один вопрос возникает в сознании за другим, а найденные ответы лишь провоцируют новые вопросы. И самое главное - сколько бы ответов на свои вопросы вы ни выдумали, вы не становитесь счастливее. Потому, что реальные отношения между вами и вашим мужчиной не меняются. Ниже мы поговорим подробнее о том, как снова «прийти в себя», в обоих смыслах этого выражения.
1.2 Полярность чувств
Второй по важности механизм, при помощи которого поддерживается любовная зависимость -- аффективное расщепление. Расщепление - это детский способ обращаться с собственными чувствами и с миром в целом. Изначально младенец (и маленький ребенок) не способны одновременно удерживать в душе весь противоречивый спектр взрослых чувств. Малыш плачет или гневается всем своим существом (и телом) и радуется так же. Мама абсолютно плохая, когда запрещает бегать и кричать, и самая лучшая, когда целует и смеется. Это - здоровое расщепление младенческой психики. По мере эмоционально-личностного созревания ребенок научается формировать более целостные и реалистичные образы людей. Его сознание уже способно вместить любовь и обиду одновременно. Черно-белый мир постепенно отступает.
В иных случаях эмоциональное расщепление, как основной способ восприятия мира, поддерживается семьей, и тогда дело обстоит сложнее. Родители неосознанно учат детей расщеплению, когда не позволяют им злиться на персонажей, которых полагается любить («на бабушку обижаться нельзя, она же любит тебя!»). Нас учат расщеплению, когда не позволяют любить тех, кто «вне закона» в семье («мы больше не общаемся с дядей Витей, и ты ему не звони!», «папа плохой, он бросил нас», «я не разрешаю тебе дружить с Колей, его мама больше не подруга нашей маме».
В отличие от младенцев, взрослые (да и подросшие дети!) не способны расщеплять свою психику без последствий. Чувства взрослых людей более стойкие и ригидные (менее гибкие). Отвергаемый чувственный полюс не исчезает бесследно, а лишь вытесняется, то есть, как бы перестает чувствоваться, продолжая создавать фон любого настроения, а также -- давать о себе знать другими способами. Так, ненавистный (вроде бы) мальчик из соседнего подъезда занимает все мысли девочки, а с любимой бабушкой, на которую нельзя злиться, после несправедливого наказания просто не хочется делиться сокровенным.
Удивительно, но факт: психологическая (и любовная) зависимость поддерживается расщепленными амбивалентными чувствами, половина из которых не имеет права на существование. Дорогие люди обладают над нами тем большей властью, чем менее реалистичен их образ в нашем сознании.
Я не знаю ни одного идеально понятного объяснения этого феномена, хотя знаю десяток вариантов того, как это научно назвать. Один из них - «проективная идентификация», что мало что объясняет. Иногда мне кажется, что болезненная зацикленность на таком «главном» человеке объясняется исступленной потребностью психики восстановить свою целостность и целостность образа человека, повзрослев в процессе. Непрерывно размышляя и переживая, человек, как будто хочет проникнуть в суть явления, чтобы освободиться, наконец, от него и обрести эмоционально-личностную независимость. Впрочем, это - еще одно не очень понятное объяснение. Так или иначе, без терапевта это сделать не так легко, но ниже мы попробуем.
1.3 Полярность мышления --
третий психический механизм, формирующий зависимое поведение в отношениях.
«Он - моя последняя большая любовь. Я никогда не выйду замуж! Меня никто никогда не любил так, как он! Я никогда никого не любила так, как его. Я всегда мечтала только о нем!».
Узнали себя в этих конструкциях? Вспомните о феномене аффективного расщепления из главки 1.2. Мыслительная поляризация - не что иное, как проявление того же феномена расщепления, только не в эмоциональной, а в мыслительной сфере. Эти мысли начинаются со слов «никогда» или «всегда», и возникают одновременно с острым приливом отрицательного или позитивного чувства. В быту такие состояния еще называют «накатило». Пока эмоциональный маятник качается с максимальной амплитудой, в голову приходят категоричные мысли, в которые верите, как в истину. Мыслительная поляризация в сочетании с эмоциональной порой способна совершенно вывести человека из строя. Ведь если истово думать мысль «никогда больше я не буду счастлива» или «всегда-всегда только его я буду любить», так недолго и с ума сойти. Что делать? Я расскажу ниже.
1.4 Недостаточная ориентация в своих желаниях (потребностях)
Если вы узнали себя, читая предыдущие главки, вы согласитесь, что зависимому человеку сложно определить, чего он хочет. Постоянная концентрация на партнере, путаница в чувствах и выводах, сделанных на их основе - не дают человеку возможности услышать себя самого. Если такого человека спросить, чего же он хочет от отношений со своим партнером, он, скорее всего, ответит в формате «хочу, чтобы он (она)».
Желания формата «хочу, чтобы он» -- не желания, а фантазии. Давайте учиться отличать одно от другого. Любые собственные желания закреплены на тело. Самые простые примеры собственных желаний: «хочу есть», «хочу спать», «хочу в туалет», «хочу секса». Ясно, какие части тела ответственны за удовлетворение любого из них. С желаниями более высокого порядка немного сложнее. «Хочу в Лондон», «хочу играть в пейнтбол» или «хочу собаку» -- желания, которые, казалось, бы, в теле локализовать невозможно. Но путем некоторого анализа можно и их понять яснее.
Так, «хочу в Лондон» может означать: «хочу туда потому, что там любимые друзья, они классные, ценят мой юмор». Если вы верно распаковали «Лондон», вы почувствуете вполне определенное тепло или замирание - в груди или в животе. Эти телесные симптомы люди называют чаще всего, когда испытывают волнение, говоря о том, что для них сейчас действительно важно. В этом смысле Лондон ничем не отличается от собаки и пейнтбола: каждое сложное желание, будучи верно понято, отзывается в теле.
Согласитесь теперь, что желания «хочу, чтобы он позвонил», не существует. Вместо него, вероятно, есть желание быть важной, нужной, не пропасть зря в 30 лет, иметь ребенка, свой дом, где тебя ждут, или просто -- желание тепла и секса. Забывая об этом, вы прочно привязываете свои радости и нужды к другому человеку. Неизвестно, насколько бережно он будет с ними обходиться.
Если хочешь убить человека - пожалей его.
Каждому из нас в какой-то определённый период жизни приходилось наблюдать различные ситуации, в которых от нас требовалась: поддержка, внимание, забота, любовь, помощь. Заметьте, я не упомянула слово «жалость». Она на самом деле не нужна никому.
«Он несчастен, у него жизненные проблемы». «Ребёнок плачет, я не могу равнодушно смотреть на его слёзы». «Она тяжело больна». Фразы добродетелей, которые не знают, чем может обернуться их «помощь».
Примеры:
Человек болен. Принеси лекарства, будь рядом, не надо говорить о том, что он бедный и несчастный. Если ты будешь жалеть его - он умрёт.
В подъезде сидит котёнок - вынеси ему еды, возьми себе или пройди мимо. Не надо ходить вокруг него.
Нельзя приучать человека к тому, что страдание - это норма. Вскоре он начнёт пользоваться этим. Зачем пытаться изменить ситуацию, когда есть тот, кто может сделать для него необходимое? Какой смысл за что-то бороться, если мне дали понять, что я ничтожество? Вот как рассуждает «безвольный человек».
Что делать, когда человек жалуется?
Если хотите помочь - помогите, молча. Не зацикливайтесь на проблеме, не говорите о ней. Старайтесь говорить о чём-нибудь положительном, либо оставьте этого человека.
На лекциях по психологии нас учили как мантру повторять «в этом нет моей вины». Например: «Ты злишься? В этом нет моей вины», «Я тебе не нравлюсь? В этом нет моей вины», «Ты обижен? В этом нет моей вины»…и т.д.
Мы, молодые и горячие в своем пубертате, не готовые принимать сложные истины, возмущённо «гудели» на всю аудиторию. Мол, как так? Действие же, противодействие, причины и следствия?! На что преподаватель, успокоив нас простым поднятием руки, невозмутимо произнесла: «Сейчас вы этого не понимаете. И в этом нет вашей вины. Как нет её и в приобретенных вами комплексах, мешающих принять то, что вина- чувство препятствующее развитию личности.»
Действительно ли так просто сказать «я виноват» и грызть себя, и стыдиться, и жалеть о чужих чувствах? Гораздо проще и правильнее прислушаться к своим. Принять чувство стыда, если оно имеет место быть, и провести работу над ошибками. А ответственность за чувства других- излишняя самоуверенность, идущая от пресловутых комплексов.
Вы меня не понимаете? В этом нет моей вины…
Если хочешь, чтобы волшебство вошло в твою жизнь, откажись от своих защитных приспособлений.