Вооруженный конфликт не устраивают там, где его решение видно невооруженным глазом.
Чтобы выжить частями и в целом,
держи свой мозг - под прицелом,
только настоящий псих,
будет целиться в вооруженных других,
ведь никто не знает наперёд,
кто осмелится на первый ход…
конфликтный человек камень за пазухой не держит
Два хороших не уживутся. Кто-то станет плохим.
А вот два плохим ужиться могут. Кто-то может стать лучше.
В конфликте побеждает тот, кто не отвечает в ответ.
Конфликтные люди размножаются спорами.
Привыкший играть мышцами проигрывает, когда приходит время шевелить мозгами.
Раствори конфликты в мыльной пене, смой с себя ты их водой и живи без гнева, сплетен, ссор, истерик, будь любима и любим собой.
Переваривая тщательно информацию - ты разрушаешь, предстоящие конфликты…
Каждый хочет, чтобы его понимали: понимал супруг или супруга, понимали дети, понимали родители, понимали коллеги, начальники, подчиненные, доктор в поликлинике, контролер в троллейбусе, продавщица в магазине и все остальные, не вошедшие в этот список, - неважно, часто или редко мы с ними встречаемся.
При этом трудно объяснить, что же должен делать другой, чтобы нас понять, зато легко описать это необыкновенно приятное чувство - «меня поняли». В этот момент каждый ощущает, что получил то, чего всегда хотел: право быть таким, как есть, и чувствовать то, что чувствуешь. «Я понимаю, почему ты злишься на меня», «Я понимаю, почему ты обижаешься на меня», «Я понимаю, почему я испортил тебе настроение», «Я понимаю, почему ты меня боишься»… Интересно, много ли вы слышали подобных слов дома или на работе? Еще интереснее, часто ли вы говорили их кому-то? Любопытно выходит: то, что все хотят услышать, мало кто сам готов сказать!
Представьте, что вы говорите кому-то: «Я понимаю, почему ты на меня злишься». Уверена, большинство или дышать перестало от страха, или уже набрало полную грудь воздуха, чтобы выразить свое возмущение. Возмущаться в ответ на чувства и реакции другого - это самый распространенный способ общения. Легче всего сказать: «А чего ты злишься? Не злись», «Чего ты обижаешься? Нечего тут обижаться». И дальше - самая распространенная фраза: «Ты сам виноват!», за которой следует перечень проступков, в том числе и тех, что не сделал. Затем: «А вот если бы ты сделал…» Завершает же цепочку: «А вот я бы на твоем месте…» Странная форма диалога - часто он выглядит как монолог - обычно прерывается слабыми или неадекватно агрессивными попытками защититься того, кто рискнул сделать шаг первым и сказать о своих чувствах. Рискнуть сказать о своих чувствах, выразить свое недовольство - это не способ обострить ситуацию, это попытка сделать первый шаг от скрытого конфликта и напряжения к улучшению отношений.
Думаете, это сложно? Вовсе нет! Просто надо начать с себя, принять, что и сам мог быть неправ: хотел как лучше, а получилось как всегда. Что другой - наш ребенок, супруг, коллега, подчиненный - не является полной нашей копией, мыслит по-другому, чувствует иначе, хочет иного. И чтобы понять его, надо пройти через большое количество конфликтов, ссор и примирений, которые являются единственным способом улучшить человеческие взаимоотношения. Для этого только постарайтесь после чьего-либо: «Я на тебя злюсь, обижаюсь, боюсь тебя» рискнуть спросить: «Почему?..»
…и дождаться ответа!
Чаще всего люди конфликтуют именно потому, что нечетко формулируют абстрактные понятия. Тот, кто предпочитает размытые формулировки, неосознанно, в глубине души, сам ищет конфликта.
Существуют стереотипы, исходя из которых, считается, что конфликт - это плохо, вступать в конфликты, по меньшей мере, неблагоразумно. Однако, так ли это?
Действительно, бывают неконструктивные, разрушительные конфликты, которые никому и ничего хорошего не несут. Но в большинстве случаев, конфликт - явление не столь однозначное.
Конфликт свидетельствует, прежде всего, о том, что существует некоторая проблема, столкновение интересов. И эту ситуацию нужно разрешить. Конфликт означает, что необходимость решения назревшей проблемы осознали. А это уже позитивный момент.
Потому что замалчивание проблемы - дело неблагодарное и опасное. Рано или поздно конфликт все-таки вырвется наружу, но с уже гораздо большей интенсивностью, и в более агрессивной форме. То есть конфликт позволяет решить проблему, пока все не зашло слишком далеко.
В процессе решения конфликта конфликтующие стороны обмениваются информацией, узнают об интересах и потребностях друг друга, пытаются лучше друг друга понять. И если решение конфликта проходит цивилизовано, то это помогает в дальнейшем наладить более открытые и доверительные отношения между сторонами конфликта. Что является еще одним безусловным плюсом.
Стоит, или не стоит вступать в конфликт? Это проблема, пожалуй, не имеет правильного решения. Каждый человек должен это решить для себя сам. В процессе конфликта можно проиграть, но можно и выиграть, отстоять свои интересы, продемонстрировать свою позицию по тому, или иному важному для человека вопросу.
Однако, конфликтовать по любому поводу не стоит. Ведь можно легко прослыть склочником. А это, согласитесь, малоприятная перспектива.
Вывод: конфликт это не плохо и не хорошо - это инструмент отстаивания своих границ и необходимый этап саморазвития.
Раздражая в диалоге тех, кто не способен видеть твою точку зрения, может привести к конфликту.
Внутренний конфликт, который связан с неудовлетворенностью наших членов, притягивает внешний конфликт. Часто это происходит от нашего ущемленного самолюбия, вот тогда и начинается конфликт отношений. Впрочем воспитание заложенное с детства может воздействовать в ту или иную сторону. Но самовоспитание, способно творить чудеса.
Если на тебя наезжать агрессивным образом. Включите дурачка. Начинайте задавать глупые вопросы: кто, почему, зачем,