Женщины самые терпеливые создания на свете. Они придумывают миллион отмазок лишь бы не разрывать отношения со своим недостойным мужчиной.
Бытует мнение, что манипуляциями противоположного пола занимаются женщины. Желая завоевать самого лучшего мужчину, который, естественно, пользуется популярностью, женщина прибегает к различным манипуляциям. Однако не только представительницы прекрасного пола, но и сильная половина человечества прибегает к манипуляциям. Для чего? А для чего придуман пикап? Для того чтобы получать сексуальное наслаждение с теми женщинами, которые манят мужчин.
Существует несколько видов мужских манипуляций женщинами:
Избегание спора или уход от темы. Когда у мужчины нет аргументов, чтобы отстоять свою правоту, он избегает какого-либо спора. Так как женщина стремится решить конфликт, обсуждая его с мужчиной, который избегает каких-либо разговоров, он выставляет ее истеричкой, делая себя правым. Либо иной способ избежать конфронтации: перевести разговор на другую тему. Если женщина не «поведется», тогда она снова будет считаться истеричкой, в противном же случае мужчина будет считать ее глупой.
«А ты оказалась совсем другой…». Подобные слова можно услышать от мужчины, который сумел не достичь желаемого простыми способами. Так как женщина хочет быть хорошей в глазах других людей, она теряется, когда слышит: «Я всем говорил, что ты меня понимаешь. А ты оказалась совсем не такой…». Особенно эффективно данные слова действуют на нее, когда мужчина собирается встретиться с теми людьми, которым он что-то говорил хорошее о ней. И чтобы не пасть в глазах окружающих, женщина соглашается с мужчиной. А он и рад, ведь ему удалось получить то, что хотел.
Чтение ваших мыслей. Когда мужчина манипулирует вами, он неожиданно становится экстрасенсом, способным прочитать ваши мысли. Чтобы получить желаемое, он начинает говорить: «Ты считаешь меня сексуальным, я это знаю!», «Ты считаешь, что я остроумный, это точно!», «Ты ведь знаешь, что это неправда!»
«Я тебя люблю!». Подобная фраза зачастую произносится на очень ранних стадиях отношений, где-то на пути к постели либо уже в ней. Для женщины это самое желанное, что она хотела бы услышать, а для мужчины это означает следующее: «Нам пора уже переспать!». Но кавалер их говорит лишь для того, чтобы затуманить разум партнерши и получить желаемое.
Чувство вины. Более восприимчивые к чувству вины женщины не могут устоять перед невысказанным предложением заняться сексом с мужчиной, который целый вечер или несколько дней красиво ухаживал, дарил подарки или различными способами пытался осчастливить свою избранницу. Если мужчина без прямого предложения подводит вас к постели, «умащивая путь» различными приятными сюрпризами, то таким способом он лишь делает ваш путь к отступлению невозможным. Почему? Потому что вы будете чувствовать вину за то, что не отблагодарили щедрого ухажера.
«Ты одна такая хорошая». Еще одним способом мужской манипуляции являются слова типа: «Ты одна такая хорошая!», «Ты одна меня понимаешь!»
Лучшие друзья. Если вдруг у мужчины не получилось сразу получить от вас желаемое, значит, он сделает это посредством того, что станет вашим другом. «А зачем терять приятного человека?», - скажет он, аргументируя свое предложение. И если вы согласитесь, то потом он просто будет выжидать удобный момент, чтобы достигнуть своей цели, когда вы частично или полностью утратите свою бдительность. Либо это произойдет, когда вы расстанетесь со своим любимым человеком, либо когда ваш «друг» напьется и прямо скажет вам в глаза, как сильно вас любит, как вы похожи на его первую любовь, как он страдает и вообще давно уже на вас «глаз положил».
Существует еще масса других мужских манипуляций женщинами, но механизм везде один и тот же - сыграть на ваших женских чувствах долга, вины, инстинкте или просто стремлении быть самой лучшей. Если вы не знаете, манипулирует вами мужчина или нет, но при этом ощущаете некоторую опаску с его стороны, тогда просто расстаньтесь с ним. После серьезного и категоричного отказа ловелас исчезнет из вашей жизни, а настоящий ухажер останется, изменив тактику своего поведения.
При использовании предлагаемых далее способов психологической защиты от навязчивых и манипулятивных действий необходимо соблюдать следующие условия:
Четкие речевые формулировки.
Правильно подобранные интонации.
Основательность в ответе, которая достигается с помощью выдерживания пауз перед ответом и неторопливостью ответа, обращенностью ответа в пространство.
Рассмотрим далее несколько эффективных способов блокирования нежелательных или неуместных попыток манипулирования.
Прием 1. Техника бесконечного уточнения. Применяется, когда партнер по общению эмоционально требует чего-то или в чем-то обвиняет. В этом случае выясните как можно подробнее и точнее все, что с ним происходит, не вступая в пререкания, объяснения или оправдания. Ваш партнер может усиливать давление, вызывая вас к сопротивлению, но вы должны стойко удерживаться на позициях человека, желающего выяснить мнение другого.
Умение поставить вопрос, требующий содержательного и развернутого ответа, активизирует собственные интеллектуальные усилия. Для того чтобы задать вопрос или ответить на вопрос по существу, нужно подумать, следовательно, часть энергетического заряда перевести из эмоционального потока в рациональный. Кроме того, выигрывается время, которое партнер тратит на обдумывание ответа. Тем самым, задавая уточняющий вопрос, мы получаем время и энергию для того, чтобы не дать чувствам ошеломить нас.
Прием 2. Техника внешнего согласия, или Наведение тумана. Эта техника особенно эффективна против несправедливой критики или откровенной грубости. Уверенный человек внешне соглашается, хотя может и не изменить своей позиции. Например:
«Какая неожиданная мысль! Надо будет ее обдумать…»;
«Я подумаю над тем, как мне учесть это в работе»;
«Я подумаю, имеет ли это ко мне отношение»;
«Может быть…»
Прием 3. Техника испорченной пластинки. В ответ на нападение адресат формулирует емкую фразу, содержащую важную информацию нападающему. Фраза должна быть такой, чтобы можно было повторить ее несколько раз, не нарушая осмысленности разговора. Фраза должна произноситься как заевшая пластинка, с одной и той же интонацией. В тоне не должно быть ни «металла», ни «яда». Эта техника использует старое правило:
Сначала скажите им, что именно собираетесь им сказать.
Потом скажите им то, что вы собираетесь им сказать.
Потом скажите им, что именно вы им сказали.
Прием 4. Техника английского профессора. Партнер корректно выражает сомнения по поводу того, что выполнение чьих-либо требований действительно не нарушает его личных прав:
«Джордж, вы не могли бы говорить немного помедленнее и более короткими фразами, чтобы я мог переводить более точно?»
«Боюсь, что нет… Видите ли, говорить быстро и длинными фразами - это часть моей личности»
Возможные варианты ответов:
«Это составляет предмет моих убеждений»;
«Если я сделаю это, то буду уже не я»;
«Это не согласуется с моим представлением о себе».
Прием 5. Спокойствие и отчужденность. Эффективная психозащита требует определенной психологической холодности и отчужденности. Гнев, страх, злоба, удивление, радость должны быть купированы до того, как будут предприняты конкретные действия по психозащите. Если подобную эмоцию полностью купировать трудно, то ее нужно усложнить и трансформировать - злобу и ненависть перевести в сарказм, страх и удивление - в настороженность, радость - в иронию и пр. Если вы разозлитесь или рассердитесь - вы проиграете.
Прием 6. Поиск и подключение дополнительных факторов, способных повлиять на ситуацию. Всегда существуют потенциальные ситуационные силы, работающие на нас - будь это время, люди, общественные стереотипы, какие-то параллельные события. Может сгодиться все, что манипулятор исключил из ситуации, «подгоняя» ее под себя. Кто-то спланировал общение дома? - перенесите его на улицу! На вас пытаются воздействовать наедине? - поднимите тему в компании! Изменяйте ситуационное поле таким образом, чтобы оно стало чужим для манипулятора и создавало дополнительные выгоды для вас.
Прием 7. Предварительные тренировки на чужом поле. Периодически стоит практиковать нетипичное для себя поведение - нарушать свой обычный ролевой и личностный образ. С одной стороны это увеличивает степень свободы поведения, с другой - делает вас менее прогнозируемыми.
Прием 8. Не принимайте чужой оценки ситуации. Если вы приняли чью-то оценку ситуации и начали планировать какие-то действия в соответствии с этой оценкой - манипулятор добился своего. Нужно не только отвергать чужие ситуационные рамки, но и предлагать собственную оценку ситуации. Ваше избавление от навязанных кем-то рамок может начаться с фразы: «А теперь позвольте рассказать, как я вижу все это…» - и далее уже можно рисовать ситуационную картину из точки, выгодной именно вам.
Прием 9. По возможности не принимайте обязательства, навязанные вам извне. Лучше претерпеть кратковременные потери в деньгах, времени и силах, чем взяться выполнять внешне некритичные для вас обязательства, которые навязываются извне. Нужно исходить из того, что важны прежде всего обязательства перед собой.
Прием 10. Способность изменить отношения. Нужно помнить, что любая межличностная ситуация обратима: всегда имеется возможность отступить назад из любой межличностной ситуации и сказать контролирующему и манипулирующему (будь это шеф, супруг (а), политик и пр.): «Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такая жизнь будет трудна для меня - пока ты не перестанешь делать, А и не начнешь делать Б».
Прием 11. Избегать спровоцированных бездумных действий. Если кто-то настаивает, чтобы что-то было сделано «немедленно», никогда не стоит соглашаться с этим сразу. Для начала выделите время на обдумывание ситуации и получение дополнительной информации. Следует также настаивать на внятных объяснениях. Слабые объяснения являются признаками обмана или недостатком знаний у якобы информированного собеседника.
Прием 12. Критическое восприятие ситуационных требований. Следует критически подходить к любым ситуационным требованиям, какими бы тривиальными они ни казались: ролевые отношения и правила всегда должны пониматься, но далеко не всегда - приниматься. Групповые ритуалы, лозунги, обязанности и обязательства - все это зачем-то нужно кому-то. Требования, вытекающие из ситуации, далеко не всегда обязательны к исполнению.
Прием 13. В жизни почти не бывает простых решений. Если кто-то говорит о «простых решениях» ваших сложных личных, социальных и политических проблем, то это, скорее всего, неправда.
Прием 14. Не бывает мгновенной «приязни». Не существует такой вещи, как внезапная и безусловная любовь, доверие или дружба со стороны незнакомых людей. Дружба и доверие всегда развиваются со временем и обычно включают взаимообмен, преодоление и соучастие -
Прием 15. Отделение себя от всех. Следует избегать «тотальных ситуаций», когда обращаются и указывают «всем», а не вам лично. В подобных ситуациях очень мало личного контроля и свободы, поэтому немедленно стоит определить границы собственной автономии и на всякий случай подготовить психологические и физические пути для отхода.
Прием 16. Ваши ошибки - ваша проблема. Стремитесь сразу распознавать симптомы «чувства вины», провоцируемой у вас кем-то, и никогда не действуйте исходя из мотива вины. Ошибки неизбежны, но это - ваши ошибки. Поэтому не стоит спешить исправлять ошибки тем способом, который спланирован не вами.
Прием 17. В каждой ситуации есть что-то новое. Будьте внимательны к тому, что вы делаете в «типичной ситуации». Нельзя позволять привычке и стандартной текущей процедуре заставлять вас действовать бездумно - ведь каждая последующая «типичная ситуация» всегда является слегка иной, а вашими шаблонными действиями всегда можно воспользоваться ввиду их высокой прогнозируемости.
Прием 18. Не связывайте себя прошлым поведением. Когда кто-то упоминает о вашей «надежности» - всегда стоит насторожиться. Ведь совершенно нет необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени - и вы, и ситуация можете измениться. Поэтому статус «надежного» всегда несколько фальшив, так как он предусматривает какие-то действия и реакции, зависящие не от ситуации, а от самого статуса «надежности». Гораздо предпочтительней статус «адекватности ситуации».
Прием 19. Надумали - действуйте! Недостаточно просто понять, что имеет место манипулирование. Нужно всегда быть готовым открыто не подчиниться, защищаться, бросать вызов, а также претерпевать последствия такого поведения.
Человеческое воображение было бы куда более приятным даром природы, если бы человек сам мог определять, когда включать его, а когда отключать. От этого оно стало бы только полезней
Не редко в нашей жизни случается так, что выбор сделать весьма трудно. А уж каких усилий стоит сделать еще и верный выбор! Как сделать так, чтобы мысли были направлены в нужное русло? Как можно сделать правильный выбор, о принятии которого в будущем не придется сожалеть? Мы предлагаем вам воспользоваться советами, которые, надеемся, помогут вам принять правильное решение. Ведь от этого зависит результат.
Когда вы принимаете решение, не стоит забывать о нескольких вещах:
- Положитесь на ваше шестое чувство. Следует знать, что подсознание «желает» только добра. Советуем ни в коем случае не пренебрегать «советами» вашего подсознания.
- Какая бы не сложилась ситуация, главное, не стоит недооценивать себя и свои силы. Вспомните, сколько раз вам приходилось решать жизненно-важные проблемы и со сколькими из них вы справились весьма достойно.
Задумайтесь о том, сколько правильных решений в своей жизни вы уже приняли. Каждый человек имеет самое ценное - жизненный опыт. Никогда и ни при каких обстоятельствах не теряйте уверенности в собственных силах.
- Самое главное в решении даже самой сложной ситуации, это, прежде всего, действие. Всегда двигайтесь в том направлении, которое нравиться только вам, и которое вы выбрали для себя.
- Никогда не забывайте о том, что человеку не дано знать своего будущего. Никогда в жизни вы не встретите идеального человека. А ваша жизнь никогда не станет математической задачей, которую можно решить. Нет, наша жизнь - непредсказуема и решений из любой ситуации, подумав, можно найти несколько. Сделав выбор, остается только ждать и наблюдать за результатами.
правильно решение
- Существует еще один банальный способ: просто подбросьте монетку. На самом деле, это не метод найти верное решение. Дело в том, что когда монетка находится в воздухе, вы на подсознательном уровне уже знаете, чего ожидаете. Если, например, вам выпала решка, а вы подсознательно желали, чтобы выпал орел, не задумываясь, выбирайте орла. Если при виде орла вы обрадовались, то это и есть верное для вас решение.
- Если вы уже приняли решение, не жалейте об этом. Не стоит идти против самого себя. Живите той жизнью, которой хочется вам. И делайте то, что считаете верным. Имейте твердую уверенность того, что сделанный вами выбор - верный. Это то, что приведет вас к поставленной цели.
- Психологи утверждают, что не существует понятия неверного решения, или наоборот, верного. Есть лишь выбор, за которым следуют определенные последствия. Не стоит забывать о том, что последствия есть, не плохие, и не хорошие. Просто последствия. Получается, что неправильный выбор сделать невозможно.
- Есть очень хорошая поговорка: утро вечера мудренее. Как показывает практика, решения, которые принимают судьи в первой половине дня, чаще всего в пользу обвиняемого. Важные решения в своей жизни оставляйте на утро. Не принимайте решений на ночь.
Существуют стереотипы, исходя из которых, считается, что конфликт - это плохо, вступать в конфликты, по меньшей мере, неблагоразумно. Однако, так ли это?
Действительно, бывают неконструктивные, разрушительные конфликты, которые никому и ничего хорошего не несут. Но в большинстве случаев, конфликт - явление не столь однозначное.
Конфликт свидетельствует, прежде всего, о том, что существует некоторая проблема, столкновение интересов. И эту ситуацию нужно разрешить. Конфликт означает, что необходимость решения назревшей проблемы осознали. А это уже позитивный момент.
Потому что замалчивание проблемы - дело неблагодарное и опасное. Рано или поздно конфликт все-таки вырвется наружу, но с уже гораздо большей интенсивностью, и в более агрессивной форме. То есть конфликт позволяет решить проблему, пока все не зашло слишком далеко.
В процессе решения конфликта конфликтующие стороны обмениваются информацией, узнают об интересах и потребностях друг друга, пытаются лучше друг друга понять. И если решение конфликта проходит цивилизовано, то это помогает в дальнейшем наладить более открытые и доверительные отношения между сторонами конфликта. Что является еще одним безусловным плюсом.
Стоит, или не стоит вступать в конфликт? Это проблема, пожалуй, не имеет правильного решения. Каждый человек должен это решить для себя сам. В процессе конфликта можно проиграть, но можно и выиграть, отстоять свои интересы, продемонстрировать свою позицию по тому, или иному важному для человека вопросу.
Однако, конфликтовать по любому поводу не стоит. Ведь можно легко прослыть склочником. А это, согласитесь, малоприятная перспектива.
Вывод: конфликт это не плохо и не хорошо - это инструмент отстаивания своих границ и необходимый этап саморазвития.
Умение открываться навстречу другому человеку очень важно - без него полноценное общение вообще невозможно. В большинстве случаев чувство одиночества и некомфортные ощущения при общении возникают потому, что человек не умеет раскрыть свою душу и энергетическое поле навстречу собеседнику. Однако быть открытым всем и каждому - это непростительная роскошь, ведущая к бесцельным утечкам энергии.
Открываться нужно только тогда, когда вы этого хотите - процесс этот должен быть подчинен вашему сознанию и вашей воле.
Когда человек открыт, но не способен генерировать энергию самостоятельно, он становится излишне восприимчивым к чужеродным энергиям, а они бывают разные, светлые и темные. Неконтролируемая человеком открытость и неумение выставлять границы оборачивается болезненной чувствительностью, мнительностью, зависимостью от мнения людей, сильной внушаемостью и подверженностью чужеродным влияниям.
В самых тяжелых случаях человек может полностью утратить чувство самостоятельности, перестает быть личностью. При этом и общение с ним лишается смысла и интереса - с таким же успехом можно контактировать с собственным отражением в зеркале. Для того чтобы почувствовать себя личностью, человеку необходимо чувство отдельности, самостоятельности и самоопорности. Осознание себя относительно автономным энергетическим полем с собственным центром и энергетической осью, ощущение границ собственной ауры очень важно для этого.
КОГДА НУЖНО БЫТЬ ОТКРЫТЫМ?
Снимать замки со своих границ обязательно нужно, и достаточно часто - хотя бы для того, чтобы не утратить эту способность и не превратиться в «человека в футляре». Однако нужно стараться, чтобы это происходило по вашему желанию. Если вы не уверены, что ваш собеседник обладает светлой незатемненной аурой, то старайтесь открываться не в сторону восприимчивости, но в сторону отдачи и даяния. Для того чтобы давать, нужно иметь, что дать, обладать избытком энергии - старайтесь вступать в общение именно в этих состояниях.
• Тренируйте свою способность к спонтанной открытости, вырабатывая у себя способность к легкому общению с незнакомыми людьми.
ВНЕСИТЕ В ОБЩЕНИЕ ГАРМОНИЮ
Выберите из толпы человека, излучения ауры которого кажутся вам гармоничными и способными к контакту. Обратитесь к нему с веселой фразой, шуткой, скажите комплимент. Не так важно, что именно, главное - чтобы ваши слова не несли в себе угрозы и давления и не были приняты за навязчивость или вторжение.
Старайтесь нести собеседнику волны света и позитивный настрой, а также сохранять независимость своего внутреннего состояния от его реакций. Если вы видите плачущего человека, то подойдите и попробуйте утешить его. Подарите веселой девушке шоколадку - как приз за ее веселье. Остановитесь перед уличным музыкантом и поблагодарите его за то, что он дарит людям музыку. Добейтесь, чтобы это короткое ощущение помогло родиться новому гармоничному энергетическому полю и общей ауре.
• Старайтесь быть открытыми с близкими людьми, которые идут к вам за советом и помощью, даже если их аурические излучения далеки от совершенства. Только если вы чувствуете, что они находятся в темном и замутненном состоянии, старайтесь не принимать в свою глубину их излучения, но осветлять их.
ИЗЛУЧАЙТЕ СВЕТ
Общаясь со значимыми для вас «проблемными» людьми, представляйте, что ваша аура светится и ее сияние растворяет и сжигает темные пятна в энергетических полях лнодей. Подбадривайте их психологически, внося энергию оптимизма и радости в свои слова и действия. Старайтесь излучать доброжелательность и спокойствие и открывать свое энергетическое поле только на «выход»: ориентируйтесь на то, чтобы давать, и поменьше берите.
Так вы и сами меньше потеряете сил, и окажете психологическую и энергетическую поддержку собеседнику. Только не превращайтесь в бесконечного энергетического донора, теряющего свои жизненные силы и без всякой надежды на успех пытающегося вытащить бегемота из болота. Рассматривайте вашу поддержку как кредит, который вы даете, чтобы человек раскрутил себя сам.
Чтобы не поддаваться низшим флюидам и потокам мыслей и чувств других людей, циркулирующих в пространстве, важно иметь сильную и уравновешенную ауру. Она не только обезопасит от негатива нас самих, но и очистит пространство земной ноосферы и, тем самым, уменьшит количество зла в мире. Низшие энергии растворяются в более высоких излучениях и силах.
Помните: если аура человека высветлена, а цвета ее чистые, то ее энергетические прикосновения делают ауру партнера по общению также более светлой. Если аура человека затемнена, то искренний открытый контакт с ним приводит к затемнению или деформации ауры собеседника.
Если вы хотите, чтобы ваше общение с людьми было счастливым и гармоничным:
Старайтесь, чтобы ваша аура порождала и несла светлые энергии, утверждайте их через слова, поступки, мысли и чувства, через сознательное создание соответствующих энергетических вибраций.
Стремитесь поменьше общаться с людьми, чьи ауры затемнены негативными излучениями.
Общаясь с людьми, чьи ауры затемнены, старайтесь ориентировать себя на даяние, а не на впитывание.
После общения с людьми в негативных состояниях, постарайтесь смыть со своей ауры следы их негативных излучений.
1. Наверно, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.
2. Иногда на нее и смотреть не хочется, видишь, что она дура дурой, но стоит ей сделать что-нибудь мило, я уже влюбляюсь. Ох эти девчонки, черт бы их подрал. С ума могут свести.
3. -Мне? Двадцать два.
- Будет врать-то!
Странно, что она так сказала. Как настоящая школьница. Можно было подумать, что проститутка скажет: «Да как же, черта лысого!» или «Брось заливать!», а не по-детски: «Будет врать-то!»
4. Странные люди эти девчонки. Каждый раз, когда упоминаешь какого-нибудь чистокровного гада - очень подлого или очень самовлюбленного, каждый раз, как про него заговоришь с девчонкой, она непременно скажет, что у него «комплекс неполноценности». Может быть, это и верно, но это не мешает ему быть гадом.
5. Вообще, если взять десять человек из тех, кто смотрит липовую картину и ревет в три ручья, так поручиться можно, что из них
девять окажутся в душе самыми прожженными сволочами. Я вам серьезно говорю.
6. - Что ты делаешь?
- Не видишь - книгу читаю.
- Хорошая?
- Да, особенно эта фраза, которую я всё время читаю.
7. По-моему, если тебе не нравится девушка, так нечего с ней валять дурака, а если она тебе нравится, так нравится и ее лицо, а тогда не станешь безобразничать и плевать в нее чем попало.
8. И на самом деле я был совсем не в настроении. А без настроения ничего делать нельзя.
9. Он из тех, кто думает, что его будут считать бабой, если он не сломает вам все сорок пальцев, когда жмет руку. Фу, до чего я это ненавижу!
10. Ему обязательно нужно было знать, кто да кто идет. Честное слово, если б он потерпел кораблекрушение и какая-нибудь лодка пришла его спасать, он, наверно, потребовал бы, чтоб ему сказали, кто гребет на этой самой лодке, - иначе он и не полез бы в нее.
11. Не знаю, бывало с вами или нет, но ужасно трудно сидеть и ждать, пока человек, который о чем-то задумался, снова заговорит.
12. Понимаете, девочки такие дуры, просто беда. Их как начнёшь целовать и всё такое, они сразу теряют голову.
13. Я по глупости думал, что она довольно умная. Она ужасно много знала про театры, про пьесы, вообще про всякую литературу. Когда человек начинен такими знаниями, так не скоро сообразишь, глуп он или нет.
14. Любовь - это общение не только физическое, но и духовное.
15. Если она тебе столько позволяла, так ты, по крайней мере, не должен говорить про нее гадости!
1. Психология - это хакерство, созданное для того что бы узнать как управлять людьми.
2. Психология - это гигантский бур.
Любая попытка «наказать» обидчика и «вернуть ему его зло», или «вывести его на чистую воду», делает вас тем самым злом, с которым вы боретесь. Трансформация из жертвы в преследователя происходит в сознании совершенно незаметно, стоит только допустить мысль, что именно вы должны совершить «акт справедливости».
Общее поле бесстрастно возвращает энергию удара тому, кто его отправляет. Включаясь в «борьбу за справедливость» своими «наказанием и местью», вы сами становитесь эпицентром удара, усиливая многократно зло, причиненное вам, и вызывая огонь на себя.
Кто-то должен остановиться первым, чтобы прекратить эскалацию насилия - трансформировать гнев в созидающие действия.
Онлайн-интрижки вызывают зависимость похлеще селфи. И даже виртуальный флирт может привести к реальному развалу семьи, сетуют психологи из The Open University. Среди опрошенных 23−73 лет были и жертвы подобных «измен'', и сами «изменники''."Без доступа к Интернету у мужа не было бы стольких знакомств с женщинами,-рассказывала одна несчастная.-Да, в реальности он с ними не встречался, но я всё равно не могла простить ему этого флирта: психологически он был готов переспать с другой''.
Хочешь понять нужен ли ты человеку? Не выходи с ним на связь на протяжении нескольких дней. Исходя из дальнейших действий результат будет однозначно очевиден.
Михаил Литвак: 20 советов, которые помогут в решении многих жизненных вопросов
Михаил Литвак, один из признанных психологов и врачей-психотерапевтов международного уровня, разработал и первым начал применять на практике систему разрешения конфликтов «психологическое айкидо».
Главная цель этой концепции - научиться разбираться в людях и в себе. Мы публикуем 20 советов известного психолога, которые помогут в решении многих жизненных вопросов:
1. Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.
2. Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть.
3. Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе.
4. Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
5. Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас.
6. Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут.
7. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.
8. Способность любить и хорошо переносить одиночество - показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.
9. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче - это желание понравиться всем.
10. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
11. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним - остальные разбегутся.
12. С друзьями общаться приятно, а с врагами - полезно.
13. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы - невозможность личностного роста в сложившихся условиях.
14. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
15. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.
16. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, - это ты сам. А путь к нему - максимальное развитие всех своих способностей.
17. Счастье - это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.
18. Если ты кому-то хочешь что-то доказать - значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.
19. Мечты - это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное - не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».
20. Добейся успеха - пройдут обиды.
Любовь от недостатка и любовь от избытка не сложно различить.
В первом случае вы много скучаете по тому, кого любите, хотите, чтобы он чаще был рядом и без него чувствуете себя не цельным, а жизнь ощущаете менее счастливой. Хотите добиться, обладать, не отпускать. Боитесь потерять. Это попадание в ощущение, когда вам чего-то или кого-то не хватает, а любимый человек - это как раз тот недостающий элемент.
Любовь от недостатка - это не плохо и не хорошо. Это замечательное состояние, которое помогает понять, чего именно вам в жизни не хватает, и научиться это восполнять. Вставлять на место недостающие части мозаики. Опытом, своими ресурсами, отношениями, созерцанием. Становиться более цельным.
Все, что показывает нам наш недостаток, может быть целительным, если не тонуть в стыде и не прятать свои раны, а рассматривать их пристально и лечить бережно. И в этом процессе можно постепенно и осознанно работать с собой. Шаг за шагом. Это внушает много оптимизма. И это путь конечен.
Любовь от избытка совсем другая. Она приносит радость, ибо вы любите кого-то вне зависимости от того, рядом он или нет. Вне зависимости от того, отвечает он вам или нет. Вы просто любите и радуетесь, что существование другого человека пробуждает внутри вас источник, питающий все окружающее. Такая любовь - это большое счастье и благословение. Она не лучше и не хуже остального. Она другая. Она течет наружу, ничего не требует и только хочет отдавать. Отдавать не из последнего. Отдавать не в надежде на получение чего-то взамен. Отдавать потому, что это естественная потребность и удовольствие.
Этой любви невозможно добиться. К ней необязательно стремиться. Её невозможно выстрадать или заслужить. Её невозможно изобразить или подделать. Те, кто пытаются отдавать от недостатка, всегда опустошаются и становятся жертвами, думая, что любовь приносит боль.
Она приходит естественным образом, когда заполняются все недостатки. Она лежит в основе всего и проявляется, когда исчезает лишнее. Она лежит под любым камнем. Она случается.
Часто бывает так, что в отношениях между супругами есть близость, а потом она куда-то уходит. А ещё в воспитании детей возникают моменты, когда любить почему-то становится очень сложно. Случалось с вами такое?
И кажется, что ещё помнишь счастливые времена и должен бы любить. Но не можешь. Пытаешься хотя бы изобразить, но получается плохо. И отсюда возникает чувство вины. Потому что очень тяжело быть в ситуации, когда близкие нуждаются в любви, а ты почему-то не можешь.
Под чем же оказывается погребена любовь в отношениях? Часто под совсем другими чувствами. Под печалью, которой не можешь найти места. Под злостью, которую не знаешь как выразить. Под страхом отвержения.
Лично я замечаю, что очень много любви погребено под злостью. Любовь начинает гораздо легче течь в отношениях, когда мы позволяем течь злости и находим для неё конструктивные пути.