Мифы о психологии
Мифы процветают там, где нет точных, объективных и достоверных знаний. Например, раньше люди считали, что солнце - это огненная колесница, в которой сидит сияющее божество - Гелиос, а молния - это стрелы, брошенные могучей рукой громовержца Зевса. «Что ж тут плохого?» - скажет кто-то. «Что плохого в том, что у древних были мифы? Зато теперь их так интересно читать! Я вот зачитываюсь античной мифологией, например, мифами об Энее, о Психее и Эросе, об Эдипе, об Одиссее, о Сизифе…» Но не будем спешить с выводами, ведь мифологическое мышление никуда не делось. Оно и сегодня управляет поведением множества людей.
Люди часто воспринимают вещи не такими, какими они являются на самом деле. Связано это не только с отсутствием точной, объективной и достоверной информации, но и с тем, что люди не хотят такую информацию получить, даже зная, что такого рода информация есть. (Есть, конечно, и другие причины, но их описание выходит за рамки настоящей статьи). Людям милее свои старые и знакомые или новые и потрясающие мифы, чем достоверные данные.
В частности, по законам мифа происходит восприятие многих профессий. Еще в XIX веке деревенские жители считали, что их соседи - плотники, мельники и кузнецы - являются колдунами и владеют тайным знанием. Подобные мифы существуют и сегодня. Так, мифами овеяна профессия разведчика (шпиона), агента спецслужб, космонавта, спецназовца, государственного чиновника, актера, телеведущего. Человек склонен воспринимать мифологически то, о чем у него нет достоверных знаний. Миф как бы заполняет вакуум, образующийся из-за отсутствия точного знания. Это осознают все.
Но парадокс состоит в том, что, осознавая это, человек не делает поправку на отсутствие у него достоверных знаний и воспринимает свои мифологические представления, как вполне достоверные. На такого рода представлениях основаны и различные теории заговоров. Все это - данные современной психологии.
Но парадокс также состоит в том, что и сама профессия психолога тоже воспринимается в обществе мифологически. Считается, например, что знание психологии автоматически делает человека способным влиять на окружающих, решать их проблемы или же манипулировать ими, используя в собственных интересах. Это как контагиозная магия: с чем соприкасаемся, над тем и приобретаем власть, как ведьма Эрихто, которая долго сидела среди трупов и потому смогла открыть Энею врата в мир мертвых.
Мифологическому восприятию психологии и психологов подвержено не только массовое сознание, но и сознание людей, которые становятся психологами и получают психологическое образование. Это, во многом, связано с тем, что сегодня множество вузов, обучающих психологов, делают это недобросовестно, а зачастую и просто создают иллюзию обучения,
Проблема снижения качества образования в нашей стране - это отдельная проблема, но даже получив хорошее образование, многие психологи продолжают видеть свою профессию в мифологическом свете, а иногда и сознательно создают и поддерживают мифы о психологии и психологах. Когда-то таким путем шли врачи и, может быть, именно поэтому слово «врач» и слово «врать» так похожи. (Да не обидятся на меня врачи, знающие свое дело и относящиеся к пациенту как к человеку, а не как к просителю, который мешает сидеть в кабинете и чай пить). Шли таким путем и алхимики, поддерживая миф о том, что они владеют тайной превращения неблагородных металлов в золото. Всегда выгодно сделать так, чтобы люди считали тебя более полезным, более сильным, более умным, чем это имеет место на самом деле. В случае оказания услуг - это, банально, позволяет получать больше денег. Тем более что за свои услуги психологи денег, как правило, не возвращают, как не возвращают плату за обучение недобросовестные вузы.
Но что будет, если сорвать покровы мифа с психологии? Что же такое психология на самом деле?
Психология - это, прежде всего, наука. А психолог - это, прежде всего, исследователь, ученый, а не гипнотизер, не врач, не пропагандист, не агент влияния и не телепат. Причем психология - это наука экспериментальная и работающая, прежде всего, со статистическими закономерностями, а не с единичными случаями, использующая статистическую обработку данных. Это отличает психологию от филологии, истории, литературоведения и даже от экономики - во всех этих науках эксперимент или невозможен или же не рассматривается как метод исследования, а статистические методы применяются только в последней.
Часто на такое определение возражают: мол, наука - это одно, а практика - совсем другое, мало знать данные науки, чтобы быть практиком. Давайте проанализируем, насколько корректно это возражение.
Да, практика - это область, несколько иная, чем наука. Но любая практика, например, такая, как конструирование моста, должна опираться на науку (в данном случае, на всеми не любимое сопротивление материалов, на физику). Без науки практика, в лучшем случае, приводит к «феномену Левши» (блоху подковал, но прыгать с такими подковами блоха не может), а в худшем случае (и таких случаев - подавляющее большинство) - к «эффекту кровопускания»,
Знать науку, действительно, не достаточно, чтобы достигать успеха в практике. Например, множество людей знают научные данные, необходимые для конструирования оружия, а Калашников такой один. Но это не означает, что науку знать не обязательно. Калашников соответствующую науку знал. Знали ее и изобретатели натовской штурмовой винтовки М-16. Поэтому наука - это необходимое условие эффективности практики, но, конечно, не достаточное.
Так что независимо от того занимается психолог наукой или практикой, от него требуется, прежде всего, рациональное, а не эмоционально-интуитивное мышление. Можно сказать, что в отличие от Психеи, психология влюблена не в Эроса, а, скорее, в Гефеста.
Для полноценной работы психологом нужна серьезная математическая подготовка, особенно в области теории вероятности и статистики. К сожалению, сегодня такая подготовка хромает. Это отмечают даже преподаватели факультета психологии МГУ. Необходимы психологу и высокая культура мышления, и взвешенность, и способность не хвататься в порыве эмоций за непроверенные данные, и здоровый скептицизм, и способность не испытывать иррациональную привязанность к собственным или чужим мыслям и идеям. И подготовка в этой области, я бы сказал, хромает не меньше, чем в области математики. Да что там хромает! Преподаватели психологии даже впрямую приучают студентов видеть мир иррационально и некритично, доверять «шестому чувству», сердцу, снам и предчувствиям, туманным образам и нелогичным построениям, сомнительным и научно не подтвержденным концепциям вроде Эдипова комплекса, единичным случаям, а не достоверной статистике.
Почему так происходит? Почему происходит дематематизация и даже обезнаучивание психологии?
Все очень просто: в условиях рынка спрос рождает предложение, ну и вузы, естественно, реагируют на спрос. А в обществе сегодня, действительно, есть спрос на образование, с одной стороны, позволяющее зарабатывать, а, с другой стороны, не требующее знания математики или хотя бы просто высокой культуры мысли. Такого рода потребность можно назвать «потребностью в волшебной палочке или потребностью в легком пути. Люди рассуждают примерно так: «какое бы такое образование получить, чтобы не работать, а деньги бы капали?» И мифы услужливо подсказывают на ухо ответ на это вопрос: «образование психолога!»
Склонность не доверять сухим цифрам, математическим сухарям, строго логичным умозаключениям - это еще одна причина искаженного восприятия реальности. А люди, считающие, что эмоциональное, интуитивное восприятие реальности и человека более достоверно, чем основанное на точных научных данных, довольно широко распространены сегодня. Косвенным подтверждением этого факта можно считать то, что для людей с подобной ориентацией сознания даже придуман специальный ярлык в среде любителей Интернет-общения. Этот ярлык носит наукообразное название «синдром гуманитарного мышления». И многие из людей с этим «синдромом» так или иначе связывают свою жизнь с психологией.
Так что не нужно быть великим ученым, чтобы ясно увидеть, что сегодня в российском обществе процветает миф о том, что психолог - это такой эмоционально-чуткий и/или эмоционально-экспрессивный гуманитарий, типа литератора или искусствоведа, но работающий не с текстом и не с произведениями искусства, а с душами людей. Выгоден этот миф и вузам, которые получают деньги, продавая психологическое образование. Рекламный слоган тут примерно такой: «Вы эмоциональны, чутки, отзывчивы, но не любите критически мыслить?! - Еще один шаг, и Вы станете профессиональным психологом!»
Конечно, эмоции, эстетика, отзывчивость, умение чувствовать переживания другого - это важные качества, без которых жизнь человека становится бедной, а его отношения с окружающими - плохими. Но наличия всех этих качеств вовсе не достаточно, чтобы быть психологом. Как не достаточно быть терпеливым, замкнутым и наблюдательным для того, чтобы быть астрономом, как не достаточно быть агрессивным и любить драться для того, чтобы быть спецназовцем или боксером, как не достаточно быть скрытным и склонным подглядывать и подслушивать, чтобы быть разведчиком, и как не достаточно быть наглым, симпатичным и самовлюбленным, чтобы быть актером или телеведущим. Да, в психологии важен интерес к человеку, к группам людей и к тем законам, которые управляют их поведением. Но профессиональная подготовка психолога требует помимо этого интереса приобретения множества знаний, умений и навыков. А вот простой житейской смекалки в области человеческой души и отношений между людьми совершенно не достаточно для серьезного изучения и освоения психологии. Хотя наличие подобной смекалки может помочь в этом изучении и освоении.
Короче говоря, сегодня в России люди идут получать психологическое образование для одного, а в итоге получают совсем другое. Ожидания не оправдались, а мечты не совпали с реальностью - миф сделал свое дело, оказал свое пагубное влияние. И выясняется, что заработать деньги с помощью психологии сложно, а математика психологу требуется, да еще какая. Поэтому сейчас в России есть множество людей, имеющих психологическое образование, которые работают кем угодно, но только не психологами или, что самое прискорбное, не работают вообще. А самый надежный сегодня вид заработка в области психологии - это продавать психологическое образование.
Поэтому если у Вас за годы обучения в школе проявился научный склад мышления: Вы получали пятерки благодаря пониманию, а не зазубриванию, готовили отличные рефераты, проекты, выигрывали на олимпиадах, и при этом Вам глубоко интересны люди и законы, управляющие их поведением, Вы неплохо знаете математику и не боитесь интегралов и дифференциалов, то Вы можете поступать туда, где готовят психологов. Конечно, все не так просто, учитывая, что в вузах России процветает лженаука в виде, например, плагиата, фиктивных и бессодержательных научных работ, мошенничества и откатов при получении грантов, взяток за поступление…
А вот если Вы эмоциональны, чутки, не имеете научного склада мышления, но при этом легко общаетесь с людьми, которые еще и часто делятся с Вами своими проблемами, то Вам лучше стать педагогом, воспитателем детского сада, филологом, активным продавцом, страховым или рекламным агентом, священником, социальным работником, в конце концов, женой, умеющей создавать в семье эмоциональный комфорт и имеющей отличные отношения с собственным мужем и пр.
Разумеется, бывают счастливые случайности, когда человек и к науке склонен, и в людях хорошо разбирается. Наверное, такие люди и становятся великим психологами.
Но, так или иначе, чтобы успешно применять данные научной психологии, надо глубоко разбираться в методиках исследования и общих принципах научного познания реальности, благодаря которым эти данные появились. Чтобы эти данные использовать, необходимо их найти, понять, скомпоновать, а это тоже невозможно, если у человека нет научного склада мышления и соответствующей профессиональной подготовки. А если психолог такими данными не владеет, то он просто не сможет конкурировать с гадалками, экстрасенсами, колдунами, ведьмами и магами, которые зарабатывают большие деньги на решении человеческих проблем или, точнее, на создании иллюзий таких решений. Кстати, многие психологи и уходят в результате в магию, экстрасенсорику, таро, астрологию или просто в лже-психологию типа трансперсональной, аналитической, компенсируя отсутствие научных данных цветником иррациональных, но манящих, как голоса сирен, идей. И это так же широко распространено, как и ситуация, когда экстрасенс объявляет себя психологом или даже получает корочку о психологическом образовании: в мутной воде хорошо ловить рыбу, а прикрываясь мифом, легко создавать нужное впечатление.
Вот так обстоят дела. Обидно только, что сегодня, когда на федеральных каналах на полном серьезе слушают астрологов типа Василисы Володиной и «народных целителей» типа Геннадия Малахова, развенчивание мифов - это, по сути, сизифов труд.
В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого - то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь - меньше получаешь, меньше ждешь - больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.
Природа женщины - получать, получать, получать, а когда «уже из ушей лезет» - отдавать, отдавать, отдавать и отдавать. Поэтому для женщины всегда секрет - это научиться брать! Женщине мучительно трудно научиться брать! Очень трудно!
Мужчинам очень трудно отдать чуть больше, чем они решили, потому что земноводное душит одно, зеленое такое
И получается - один боится взять больше, другой боится дать больше, и оба несчастны. Интересно, что мужчина становится счастливей, когда отдает больше, чем получает.
Женщины, запомните, если хотите сделать мужчину счастливее: чем больше женщина дает возможность достигнуть для нее, тем более счастлив мужчина.
Вот вам секрет, как вдохновлять. Но ей это очень трудно сделать. Ей проще самой зарабатывать пойти, чем просить у мужа денег, и, попросив и получив что-то, не быть виноватой: «Ой, я у мужа на шее сижу!», а быть в восторге от этого - прийти и сказать: «Смотри-ка! Ну как я? Я тебе так благодарна!!!».
- Вся наша культура не предполагает прозрачности и честности. Существуют общественные нормы, запрещающие откровенное самовыражение, при этом поощряются неискренность и «фасадное» поведение. Сегодняшняя популярность психологических групп свидетельствует о потребности людей в большей откровенности. В то же время это свидетельствует о том, что чаще всего мы можем удовлетворить потребность в близком открытом общении только с помощью специальных мероприятий, а не в повседневном взаимодействии.
- Мы опасаемся, что наша откровенность будет интерпретирована окружающими как слабость. В ориентированной на соревнование и конкуренцию культуре многие полагают, что если их будут считать слабыми, это нанесет им ущерб. Немногие люди настолько психологически зрелы, что могут воспринимать свои недостатки и страхи как сильные стороны личности.
- Мы избегаем самопознания и опасаемся откровенности, так как не хотим вступать в слишком тесный контакт с собой. Ведь когда мы откровенны с другими, мы автоматически налаживаем лучший контакт с собой. Если же мы не привыкли рассматривать свое внутреннее Я как таинственную и неизведанную область, путешествие в которую чревато как прекрасными, так и неприятными сюрпризами, то мы убегаем от самих себя. Здесь действует правило: группа становится угрожающей для меня в той степени, в которой я сам опасен для себя.
- Мы не хотим брать на себя еще одну ответственность. Если я становлюсь откровеннее и перестаю бояться себя, то я, естественно, начинаю видеть сферы своего развития и задействую потенциал, который до этого игнорировал. Это может привести к ситуации, когда я понимаю, что у меня есть возможность изменить привычный образ жизни и ступить на неизведанный путь. Это вызывает тревогу у большинства людей.
напишу маленький секрет, который уже не секрет, который открывает человека в сети… достаточно вызвать у человека агрессию словами и он как на ладони весь… всё нутро наружу… поэтому от реакции на гадость можно говорить что в человеке преобладает… его эго или объективность и понимания виртуальности…
есть другая группа пользователей, которая не слышит собеседника, а слышит только себя и на любой его ответ заявляет что это хамство… просто, чтобы вывести из себя человеческое я… и получает от этого возвеличивание себя… как кайф…
Люди с тяжёлым психическим расстройством в виде любви не могут рационально определять способности и психологию других людей. Они не имеют права работать в кадрах, психологами, вообще со всем что касается оценки других. Они сами больны.
Наверное, в своей жизни вам приходилось встречаться с людьми, которых невозможно обидеть, задеть, оскорбить. Ну, не липнут к ним колкие замечания, и все тут - обидеть их все равно что обидеть скалу или водопад… Что же это - врожденный «талант оптимиста» или иммунитет, выработанных годами тренировок? А ведь, согласитесь, такие люди нередко вызыват уважение и даже зависть - «ничем его не проймешь, вот уж у кого здоровье железное!» Кстати о здоровье… Не напрасно таким людям завидуют - ведь все мы интуитивно чувствуем, что наше здоровье зависит от состояния нашей души, не раз убеждались - в здоровом теле здоровый дух… и наоборот! Каждый из нас хотя бы раз в жизни обижался. Да что там раз! Почти не замечая того, мы очень часто пребываем в этом состоянии - обижаемся на себя, на «судьбу-злодейку», а чаще всего - на окружающих. И нас не останавливают даже убедительные доводы о том, что обида способна нанести серьезный вред нашему здоровью. Есть мнение, что цирроз печени у абсолютного трезвенника по жизни возникает от многолетней обиды на родителей. А чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию как рак - когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри». Ведь что такое обида, как не поедание самого себя? Обида - это горечь, направленная внутрь человека. Человек, не умеющий прощать, разрушается изнутри.
Каждый человек обладает психологическим иммунитетом, который защищает его психику, подобно тому, как иммунитет поддерживает здоровье тела. Однако в то время, как иммунная система должна противостоять любым недугам, от катарального воспаления до раковой опухоли, психологический иммунитет должен справляться со всевозможными напастями и бедами, начиная с небрежно брошенного критического замечания и заканчивая потерей родных и близких. Все по-разному переносят перегрузки. Возможно то, на что вы и вовсе не обратите внимания, способно вызвать депрессию у вашего соседа. Почему все так устроено? …
В человеческом мозге связи организованы в сети: одна из них содержит позитивную информацию о нас самих и об окружающем нас мире, другая - негативную. Если в результате ваших умозаключений информация определяется как негативная, то она включается в негативную сеть, а у вас возникают отрицательные эмоции, такие как ощущение безысходности, страх, гнев
Если в один прекрасный день все требования будут выполнены, вирус все равно не позволит вам испытать чувство удовлетворения
Мыслевирусы - это практически незаметные механизмы, которые, встраиваясь в ваш мыслительный процесс, воздействуют на него. Инфицированные мысли зачастую внушают доверие и имеют в своей основе реальный опыт, однако они чрезмерно негативны. (читайте продолжение далее по ссылке)
«Более того, она не побоялась светом своего сердца согреть меня и осветить запущенную, грязную, замусоренную темницу моей души, чтобы потом с терпением и любовью вынести оттуда весь сор. Её исцеляющее тепло пробудило меня от неосознанного сна, я вновь увидел цель жизни и её смысл, обрёл желание идти вперёд и дарить этот свет окружающим людям вместо прежней тьмы. А самое главное - я, в прошлом абсолютно не семейный человек, смог, наконец, перешагнуть через свои страхи и комплексы, чтобы всё-таки создать семью»
Наталья Винокурова «Танцевать под дождём»
Друг, запомни! Женщина - не маленький, глупый ребёнок. И не наивное, заигравшееся в эмоции создание. Но удивительный человек, способный наполнить твою жизнь теплотой, а также создать тебе условия для гигантского роста и достижения любых, даже самых немыслимых высот.
Знаешь, что ей нужно больше всего? Вот 3 главных составляющих.
1. Стабильность. Речь вовсе не о бесконечном счёте на кредитной карте, которую ты предоставишь. В женском понимании - твоё бесконечное внимание к тому, как она себя чувствует, и позволение ей быть любой рядом с тобой. Красивой и не красивой, правильной и не правильной, весёлой и грустной, решительной и слабой. Жизнь женщины - постоянные эмоциональные качели. То она очень предсказуема и позитивна, то капризна, взбалмошна и обидчива. Одно и то же явление сегодня может её веселить, а через две недели вызвать разочарование и боль. Прекрасно, если ты решишь видеть в этом возможность исследовать бездну иного внутреннего мира и радость вечного разнообразия.
2. Взаимопонимание. Обязательно нужно подробное общение, то есть разговоры обо всех мелочах твоей и её жизни. Тебе кажутся незначительными элементами на пути к цели те вещи, которым она придаёт большое значение. Женщине не интересно, например, что ты сегодня заключил договор, но крайне любопытно, как это было сделано в деталях (мысли, переживания). Представь себе, что ты описываешь визит в булочную словно детективную историю с погоней, перестрелками, интригами и разгадыванием вселенского заговора. И я совершенно не утрирую. Женщина действительно тонкости воспринимает как смысл жизни. Тебе важен результат. Ей - процесс. А жизнь, кстати, на 99% состоит из процессов. Именно такая особенность её психики может сделать твою ежедневную рутину невероятно комфортной. Конечно, при условии твоего внимания к образу мыслей той, что рядом.
3. Нужность. Ей крайне важно знать - она тебе нужна. Очень. Больше всего. Выражаться это должно не словами, а конкретными действиями. Твоя задача - заботиться о женском здоровье. Как ни странно, женщине, зачастую, не справиться самой в данном случае. Посещение доктора, спорт, внешний вид, сексуальность - твоя ответственность. Именно тебе под силу сделать женщину красивой, привлекательной, твоей музой. Ты можешь купить бельё, платье, туфли на каблуках и попросить одевать их время от времени. Она расцветёт, если будет слышать, что нравится безумно. Женщине жизненно необходимо знать - она для тебя единственная и самая лучшая, как бы себя ни вела и что бы не случилось. Искренне говори, как тебе нужны её поддержка и вера в тебя.
И ещё! Она вообще ничего не хочет знать о твоих прошлых отношениях, хотя может про них спрашивать. Ни одного факта! Промолчи! И ваше будущее имеет все шансы стать безоблачным.
Простая фраза сказана «да нет» … скрывая открывает наш истинный ответ!
Если в школах для детей не будет нормальных психологов,
то учителям скоро будут требоваться психиатры.
Современные женщины не владеют умением слушать, потому что очень любят говорить, давать советы и критиковать.
Это активные действия. А слушать - это пассивное действие, но наполненное внутренней работой и включенностью. И это по-женски. У настоящей женщины вся ее активность, вся работа идет внутри, а не снаружи.
Зачем нужно учиться слушать:
1. Женщина, которая умеет слушать, чрезвычайно привлекательна для мужчин!
2. Слушая мужчину, вы транслируете свое уважение к нему. Все, что он говорит, для вас архиважно. Спросите себя, если вы научитесь это делать, как вы думаете, улучшатся ли ваши отношения?
3. Вы сможете узнать по-настоящему своего мужчину: чем он живет, что для него важно, о чем он мечтает, к чему стремится. А то, как бывает - только мужчина начинает говорить, мы начинаем зевать, перебивать, бежим кормить детей
4. Умение слушать очень сильно обостряет женскую интуицию. Вы не только слушаете, но замечаете все нюансы в поведении мужчины. Вы научитесь чувствовать своего мужчину.
Одна женщина написала мне про измену своего супруга, что он три года ей изменял, а она не знала. Как вы понимаете, такие истории - не редкость. Но у меня единственный вопрос к этой женщине: «Как можно не заметить и не почувствовать это три года?» Если вы будете слушать своего мужчину, первое: он никогда не пойдет к другой женщине, а во-вторых, если уж и пойдет, то это для вас станет известно в первый же день.
5. Научившись слушать, вы сможете очень легко считывать, улавливать и понимать настроение мужчины, а значит, конфликтов станет меньше. В доме воцарится спокойствие и гармония.
Что такое слушать?
Это не просто сидеть и молчать и думать о своих проблемах, заботах и переживаниях. Чаще мы слушаем друг друга именно так или ждем подходящего момента, чтобы вставить свои «5 копеек». У нас есть дурацкая привычка судить и оценивать, не дослушав до конца.
УМЕНИЕ СЛУШАТЬ - это заинтересованность в собеседнике, интерес к тому, что он думает, что хочет, это желание услышать то, что он хочет донести. В этом тоже проявляется смирение, и это очень женское умение.
ПРАВИЛА СЛУШАНИЯ:
• Не перебивайте. Этому нужно учиться. Сказать об этом просто, воплотить на практике сложно. Всегда возникает желание дать совет, вставить свое видение ситуации. Говорит это лишь об одном, что вам глубоко наплевать на человека и на то, что он думает и говорит. Если нет, то выслушивайте до конца.
Разговоры не всегда безоблачные и спокойные, мужчина может говорить на какие-то противоречивые и проблемные темы, и вам захочется покритиковать его слова, дать совет. Давая совет, мы задеваем мужское достоинство. Мужское достоинство в корне отличается от женского, и оно звучит: «Я сам!»
Мужчине важно найти решение проблемы самому и самому выйти из затруднительной ситуации. Если вас не спрашивали о совете, а вы его даете, то вы «включаете мамочку». Помните об этом.
• Не отвлекайтесь. Я заметила, что когда я не хочу что-то слушать, то объект для отвлечения всегда находится как бы случайно: то на плите что-нибудь горит, то машина достирала, и если не вынуть сразу, то белье сомнется
• Будьте в этот момент доброжелательны. Чаще смотрите в глаза, если вы будете по-настоящему слушать, то вам не придется специально кивать и угукать, (такие советы даются в практической психологии). Ваш партнер и так поймет, что вы его слышите. Если в вас зреет сопротивление и несогласие с тем, что говорит партнер, вспомните про женскую гибкость и про то, что женщине совсем не обязательно быть правой. Вам больше нравится быть правой или счастливой?
• Учитесь правильно улыбаться мужчине, пусть на лице будет легкая улыбка, идущая из глубины сердца. Вы спокойны, благостны и позитивны, о чем бы он вам ни говорил. Мужчины обожают женщин уверенных и спокойных, женщин достойных, которые владеют собой и способны управлять своими негативными эмоциями.
• И следите за тем, чтобы ваши суждения и замечания не были категоричными и прямыми, критичными и резкими. И никаких негативных замечаний. Даже если вы чувствуете себя правой, никогда не отстаивайте с мужчиной свою правоту, ни в каких вопросах. Мужчин это очень задевает. Потом вы будете удивляться, почему мужчина с вами спорит, грубит вам и жестко ставит вас «на место». Будьте мягкими и добрыми, не смотря ни на что. Когда женщина уступает и делает шаг назад, мужчина делает десять шагов навстречу женщине.
Учитывая выше сказанное, вам уже захотелось научиться этому? А не появляется ли у вас каких-нибудь образов, когда речь идет о почтении к мужчине и заинтересованном слушании? Например, гейши. Первое искусство, которым владеют гейши - это умение слушать мужчину с восхищенным взглядом. Но так японских девочек воспитывают с детства - в глубочайшем почтении и уважении к мужчине. А нас воспитывали по-другому, поэтому придется этому учиться.
Вот живем мы вдвоем - и если мы друг от друга ничего не хотим, и ничего друг другу не даём и ничего друг от друга не просим - то у нас прекрасная пара, но … никаких отношений. Мы друг другу попросту не нужны. В паре, которую все-таки что-то связывает, всегда идет обмен, например: мужчина обеспечивает финансовую стабильность, женщина - уют, он для нее делает красивые сюрпризы, она для него борщ варит, он ее гладит и целует, она его обнимает и нежности шепчет на ушко, он уходит пиво пить с друзьями в неподходящий момент, она в ответ на это скандалит и встречает его скалкой
Не случайны и весьма распространены жалобы на то, что «он ничего не делает», а «она мозг выносит», «я устала» или «она что-то совсем обленилась». Как раз про эти-то обменные процессы в паре и идет речь. Кто-то здесь явно постеснялся взять свое, а кто-то забыл, что надо иногда отдавать.
Если быть до конца честным с собой, то отношения вы заводите не только ради того, чтобы одаривать другого своей заботой и вниманием, но и чтобы что-то получать для себя - ту же заботу и внимание, в конце концов. И что в этом такого? Почему вдруг это кажется меркантильным? А ведь серьезно, много людей на тренинге в штыки воспринимают эту идею. Как будто нельзя в отношениях чего-то хотеть для себя. А для кого же тогда еще?
Конечно, можно отдавать дань своему альтруизму и облагодетельствовать своей любовью Его просто для того, чтобы Ему было хорошо («все-все для тебя сделаю, а мне ничего не надо»), но тут есть подвох: в этом случае вы - любящая и на все способная мамочка, а он - сирый и убогий, ничего не могущий вам дать взамен, ни на что не способный. Вам хочется таких отношений? Если даже забыть о том, что нормальный мужчина в итоге оскорбится таким к себе отношением?
На самом деле хотеть чего-то от партнера для себя - это нормально, и когда он от вас что-то хочет - это тоже нормально. Это основа отношений, вы же не просто так их заводите, не ради галочки же, чтоб просто были? Хотя даже это уже некоторое желание - просто носи гордый статус моей половины, мне от этого родственникам в глаза смотреть не стыдно.
Еще один аспект проблемы - если вы ничего не умеете брать, то и дать вам тогда тоже ничего не возможно. Печально, но это так. Вспомните ребенка, которого мы пытаемся накормить, когда он не хочет, или еще не умеет есть - сплошная напрасная потеря времени и сил. Так и с партнером, который брать не умеет в отношениях невероятно тяжело - ты для нее/него уже все сделал, а он все твердит «мне этого не надо», «ты для себя делай, на меня не смотри»
Так чего же мы боимся, когда предпочитаем не говорить о том, чего хотим?
Странное наблюдение, которое повторяется из группы в группу: люди до начала тренинга предполагают, что уж дать-то они могут намного больше, чем хотят получить, потом очень удивляются тому, что потребностей у них ничуть не меньше, чем возможностей. И еще, о своем «могу дать» часто говорить легче, чем о том, что «хочу получить».
Некоторый перекос в сторону альтруизма или просто страх показаться эгоистичным? Скорее второе. К сожалению, часто наблюдаю то, что брать нас не очень-то учат, все больше учат делиться, уступать, молчать. Вот и сложно становится говорить о том, что хочу. Но тогда мы не оставляем нашим близким шанса дать нам то, что нужно. Ведь согласитесь, так приятно сделать что-то для близкого человека, о чем ты точно знаешь, что это его обрадует.
Вообще осознавать свои желания полезно, и то, что вы расскажите о них партнеру, в принципе, ни к чему его не обязывает, как и вам не обязательно кидаться выполнять все его желания, если вы о них узнали. Но с этим уже можно будет что-то сделать, как-то отнестись, задуматься о том, как, когда и в какой степени их выполнять, что просить взамен - просто благодарности или ответного действия.
Гораздо труднее, если вы не знаете, чего хотите друг от друга, вот тут приходится догадываться и читать мысли и регулярно сталкиваться с тем, что «то не то, и это не это».
Есть, наверное, что-то пугающее и в самой идее «ты мне - я тебе».
Вот что только? Культура потребительства? Страх того, что если рассматривать отношения так, то закроются возможности давать и получать что-то «просто так»? Страх того, что теперь ничего не получишь, пока сам что-то не сделаешь?
Что-то похожее проскакивает в аргументах. Ну что ж, это ваша воля, как воспринимать этот обмен и как к нему относиться. Если для вас он и правда связан с обесцениванием или страхом быть использованным - то интересно, а зачем вы обесцениваете свои желания и возможности, желания и возможности вашего партнера, для чего боитесь?
Если боитесь наткнуться на потребителя - задайте себе вопрос, а почему я так боюсь отдавать?
Если боитесь сами показаться потребителем, задайте себе вопрос «А что мне мешает брать?»
На самом деле, как бы вы к этому явлению ни относились - обмен внутри пары существует - и пока он есть, пара живет. Прекращается обмен - пара распадается. Можно делать это осознанно и использовать себе во благо, договариваясь о том, кто и чего желает получить и сделать. А можно - «с закрытыми глазами», пытаясь угадывать мысли и чувства партнера и ожидая, что он тоже угадает, даже если я ему ничего не скажу.
Как именно жить - вы выбираете сами. А я в терапии и тренингах поддерживаю те пары, которые принимают решение начать договариваться между собой об осознанном проведении обмена, поддерживаю до тех пор, пока у них не начинает получаться.
ТОП-8 технологий расчеловечивания, которые нужно знать!
1. Воспитание детей строится по схеме стимулирования инфантильного поведения среди детей, иными словами, искусственно затягивается процесс наступления социальной зрелости.
Делается это для того, чтобы утилизировать энергию молодых людей в период ее наибольшей активности (от 15 до 25 лет). Дело в том, что во все исторические времена основную массу революционеров составляла именно данная категория населения. У молодого мужчины наступает пик физической и интеллектуальной активности к 20 годам, он здоров, умен, горяч, принципиален и бескомпромиссен. Опасен, не так ли? Достаточно вспомнить, что Александру Македонскому было всего 20 лет, когда он начал свою «карьеру», князю Святославу на момент смерти было не более 30 лет, Иван Грозный взял Казань в 22 года. А в наше время (особенно в Европе) в этом возрасте молодые люди считаются «подростками». Вот на это и рассчитано воспитание социального инфантилизма, превратить вершителя истории в здоровую и безопасную детину. А излишки энергии пусть сольет где-нибудь, ну, например, в беспорядочных половых связях, в алкоголе, наркотиках или в уличном криминале;
2. Воспитание девочек и мальчиков по общим стандартам.
Это делается не столько для того, чтобы привить женщинам мужественность, сколько для того, чтобы отнять ее мужчин;
3. Прививание эгоцентрической картины мира.
Эгоист - это одиночка, ну как тут не процитировать Маяковского: «…единица - вздор, единица - ноль, один, даже если очень важный, не подымет простое пятивершковое бревно, тем более дом пятиэтажный…». Или «разделяй и властвуй» как говорили древние римляне;
4. Формирование образа «успешного» человека.
На проверку, этот «успешный» человек суть не более, чем образ идеального раба системы. Галстук, пиджак, головокружительная карьера, отличный дом, дорогой авто, отдых за границей, ирландский виски. Здорово, да? Вот повезло человеку, а на деле он идеальный раб, потому что он зависит подобно наркоману от своих вещей. Поэтому он будет делать все, чтобы сохранять стабильность системы, он будет терпеть любые унижения на пути по карьерной лестнице. Он спрячет все свои детские мечты так глубоко внутрь, себя, что забудет сам себя, превратившись в человекоподобное существо, в выродка.
Сюда можно отнести и другие образы «успешных» людей. Здесь и «крутой» здоровенный дядька с кружкой пива в баре, и «стерва», меняющая мужиков, как перчатки, и феминизированная мадам, и гангстер. В общем, на любой вкус и цвет. Выбирай, что хочешь. Нет здесь только образа защитника, образа воина, образа матери, образа поэта, ученого
5. Секс и насилие, вместо доблести и любви.
Не секрет, что половые инстинкты, являются одними из самых сильных. Соответственно, через тему «секса» можно определенным образом воздействовать на человека. Более того, половые инстинкты, как и любые другие инстинкты, составляют нашу темную, животную часть личности, бессознательное низшего порядка. Через средства СМИ, рекламные технологии, пропаганду в научной и художественной литературе, компьютерные игры стимулируются эти инстинкты.
Фридрих Ницше сказал: «Человек - это канат, закрепленный между зверем и сверхчеловеком, - канат над пропастью». Так вот, с психологической точки зрения, «сверхчеловек» связан с высшей формой нашего бессознательного, области, выступающей источником творческого, научного, поэтического вдохновения, источником героических поступков. А область низшего бессознательного связана как раз со зверем, с инстинктами, с насилием, страхом. И «сверхчеловек», и зверь являются неотъемлемыми частями нас самих, только у одних «сверхчеловек» доминирует над «зверем», а у других наоборот. Открою один маленький секрет, наши хозяева боятся развития у своих рабов высшей формы бессознательного, потому что это часть нашей личности божественно глубока, неподконтрольна и непредсказуема. Они справедливо для себя решили, что монстр животного насилия, связанный с инстинктом размножения, с сексом, гораздо менее опасен для системы, чем источник божественного вдохновения. Именно по этой причине аферист от психологии З. Фрейд принялся насаждать свою теорию. Фрейда беспокоила не наука, его беспокоил «оккультизм» из бессознательного, его беспокоило проявления неистовой божественной силы. Вернее, это беспокоило его спонсоров. Для них был слишком живым пример того, как из высшего бессознательного германского народа вырвался давно казалось бы забытый образ «белокурой бестии» и чуть не перекроил все мироустройство. Для них безопаснее «секс и насилие»;
6. Консьюмеризм в его негативном значении - это именно то оружие из их арсенала, которое «убивает» сразу нескольких «зайцев».
Чем отличается потребительство от потребления.
Потребление обусловлено естественной необходимостью личности в обладании тем или иным предметом. Это легко видно в примерах. У вас порвалась/износилась куртка, вы идете и покупаете новую - это потребление, а вот если вы идете и покупаете куртку, потому что она брендовая/модного цвета/фактуры или просто потому что вам хочется выделится перед окружающими - это потребительство. Иными словами, потребительство - это неумеренное, не обусловленное естественным образом потребление. Почему для существующей системы оно так важно. Ну, во-первых, потребительство- это двигатель их экономической модели, так как оно постоянно подстегивает спрос, который в свою очередь стимулирует производителей к росту, а электорат подталкивает к оформлению новых кредитов, без которых существующая денежно-финансовая система рухнет. Во-вторых, потребительство- это великолепный антидепрессант, снижающий социальный накал в обществе, а главное, определяющий для населения спектр дозволенных целей. В-третьих, на него, как и на любой «антидепрессант» подсаживаются, а значит, оно делает людей зависимыми, слабыми и легко управляемыми. В-четвертых, оно опять же, хотя и в меньшей степени, но блокирует высшее бессознательное.
7. Табу на благородство
Благородство опасно для их системы, поскольку оно формирует у людей непредсказуемое и неконтролируемое поведение. Они боятся неясных мотивов, им комфортнее, когда людьми движет жажда наживы, похоть, зависимость, порок.
8. Разрушение семейных ценностей
Этот пункт отчасти перекликается с «сексом и насилием», но обладает своей спецификой. Разрушение семейных ценностей, способствует как уничтожению национальных культур, так и атомизации общества, стимулированию эгоизма и скотского поведения.
Перечисленные методы являются далеко не полным списком оружия из их арсенала, но цель всех этих методов проста - убить Душу, Вашу Душу. И самое интересное, что от этой напасти есть одно универсальное лекарство - помнить и слушать себя вечного. Не продавайте свои идеалы за зеленую бумагу, не поступайте никогда против своего внутреннего голоса, даже, если это кажется рациональным. Интеллект важнейший инструмент, но очень многое нельзя объяснить сухой логикой. Человек обладает не только разумом, но и эмоциями, чувствами, интуицией. У здорового человека должны быть развиты все четыре аспекта. И только ваша душа способна объединить эти противоречивые и несоединимые части ваших личностей. Не продавайте ее даже под страхом смерти или нищеты, с проданной душой жить очень больно и бессмысленно. Поскольку именно ваша душа знает, о вашем истинном предназначении. Запросы могут быть бесконечно разные, вы можете быть учеными, художниками, музыкантами, инженерами, строителями, крестьянами, воинами и много кем другим, вы можете создавать и разрушать, не бойтесь.
Главное, не превращайтесь в выродков, безликих, живых мертвецов духоненавистнической системы, отнимающих вас самих у себя."