Часто ко мне приходят выросшие девочки и мальчики, питающие иллюзию, что могут заслужить любовь. Заработать её, как орден, упорным трудом или выслугой лет. Вынудить кого-то полюбить так сильно, как им этого хочется. Но, увы, этого не происходит. Их помощь и заботу принимают. Услугами пользуются. Благодарят. Замечают. Заботятся. Но любить не начинают. Прежде всего потому, что любовь невозможно заслужить.
Да, многих из нас в детстве обманули, рассказав, что любовь можно заслужить, будучи послушным ребёнком, регулярно предающим себя. Но это не так. Ррррррр! Как я на это сержусь! Любовь случается сама. Либо случается, либо нет. И все тут.
Во взрослом возрасте люди пытаются «поднажать» или прогнуться под других и все-таки заработать. А когда это не работает, они думают, что плохо стараются, и обращаются к терапевту, чтобы он научил их стараться лучше. Каждый раз при словах о том, что любовь невозможно заслужить, я вижу удивленные глаза. А потом эти глаза рыдают, сетуя о потраченном времени. Они никак не могут поверить, что потратили так много сил, пытаясь получить то, что принадлежит им по праву рождения. Просто потому, что они есть.
Еще одна жуткая детская обманка - это идея, что не все достойны любви. Послушные достойны, а непослушные нет. Девочки достойны, а мальчики нет. Свои достойны, а чужие нет. Отличники достойны, а троечники не очень. Но любовь не делает различий. Её достойны все. Не за то, что они делают, а потому, что они существуют. Существуют именно такими, какие есть. Каждую секунду. Никакие поступки не могут отобрать у человека право на любовь. Даже самые страшные. Можно отобрать свободу, имущество или даже жизнь. Но не право на любовь. И не саму любовь.
В психотерапии клиентам приходится снова и снова выдавать право на любовь. И сообщать им, что оно у них всегда было. И сжимать им руки, чтобы держали и не отпускали.
Нам также говорили, что любовь можно отобрать. Просто лишить любви, если что-то будет не по душе. Враньё! Лишить можно внимания, заботы, помощи. Но любовь, если она есть, продолжает быть. Можно пережить влюблённость и увидеть как она проходит. Но когда доживаешь до настоящей любви, она уже никуда не может деться. Она уже есть. Можно перестать жить вместе, перестать общаться, но любовь остаётся как чувство к человеку. Те, кто переживал, знают.
Заслужить можно уважение, доверие, благодарность. Постоянно отдавая последнее и ожидая взамен невозможного, люди провоцируют в других чувство стыда, вины, отвращения или злости. Но не любви.
И с этим придётся смириться, принимая тот факт, что не все нас полюбят так, как мы этого хотим. Даже если мы будем этого очень-очень хотеть. Даже если приложим все усилия и положим к чужим ногам все богатства мира.
Мы можем делать вид, что нам не очень-то и хотелось. Что мы можем прожить и так. Но правда заключается в том, что человек уязвим в том, что касается любви. Что он нуждается в ней очень сильно. И может только открыться и во всей своей уязвимости попросить о любви. Попросить и с трепетом ожидать, как отзовётся пространство. Ибо нет никаких гарантий.
Возможно, люди отзовутся, и тогда человек сможет вырасти, окрепнуть, познать взаимность и полюбить в ответ. А, возможно, ему придётся пережить много разочарования, отвержения и душевной боли. Горевать по-настоящему. Вынести всю эту боль в надежде, что душевные раны со временем затянутся, если не прятать и не маскировать их. Оказаться раненым, настоящим. Беззащитным перед кем-то. Живым.
А ещё понимание природы любви даёт очень много свободы. Свободы, потому что уже не надо искать, зарабатывать, ожидать или притягивать. А можно просто идти своим путём и расслабиться, потому что от тебя не так уж много и зависит. Нет лишней, а главное, непосильной нагрузки. И это большая радость. А к радости любовь очень хорошо присоединяется. Вот увидите.
Для женщин доверие к мужчинам начинается с доверия к женщинам, а точнее, к матери. Возможность увидеть мужчину в отце приходит после формирования крепких, свободных и доверительных отношений с мамой.
С возможностью всегда вернуться под материнскую защиту. Когда не нужно стоять перед мужчиной на трясущихся ногах, рассматривая других женщин как соперниц, готовых вцепиться в горло при первой же возможности.
Этот альянс с матерью формируется через слияние, отделение, а затем соперничество за отца и проигрыш в этом. Для того, чтобы получить материнскую поддержку, женщине важно признать то, что её мать в чем-то крупнее, больше и круче неё. Важно проиграть матери в конкуренции за отца, чтобы остаться дочерью.
Женщины, ищущие в мужчине всего лишь мать, в любом случае будут разочарованы, ибо задача мужчины в их жизни иная. Мужчины не отличаются и не должны отличаться безусловным принятием. Огромным терпением и возможностью понимать все без слов.
Женщины, ищущие в муже только лишь отца, тоже будут разочарованы, потому что в семейных отношениях невозможно исключить сексуальную составляющую. И сложно трактовать её так, как она должна быть трактована в отношениях отца и дочери: восхищение, принятие, остановка импульсов и защита. Женщина, заполучившая отца в мужья и победившая мать, лишается и отца и матери.
Для мужчины доверие к отцу проходит через доверие к матери, а затем разочарование в матери как в возлюбленной на всю жизнь и новое обретение её как матери. Признание того, что она больше и мощнее, несмотря на все её трудности. Признание того, что её альянс с отцом - это её выбор, как и её желание оставаться несчастной. Возвращение под её эмоциональную защиту вместо того, чтобы отвечать за её благополучие. Мужчина, победивший отца и завоевавший мать, тоже лишается и отца и матери.
Доверие к отцу для мужчин проходит через признание отцовского величия и силы. Признание победы отца в конкуренции за мать. И ещё многих его побед, которые делаю отца более крупной ветвью на семейном дереве, из которой могут произрастать следующие поколения. Необходимо испытать разочарование в отце как в сопернике, ибо его конечная задача не в этом. Задача отца победить, чтобы остаться отцом. Задача сына в чем-то быть побеждённым, чтобы остаться сыном.
Знайте - продажные политики и идеологи цинично лгут, утверждая что другой мир невозможен!
- Я считаю что мы должны сделать не революцию.
- Мы должны сделать эволюцию!
???????????????????????Cтоляр.Р.А.
Если вам повезёт, вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом, и придётся искать опору на землю и на себя.
Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро.
Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри.
Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт освобождение, а потом и настоящая жизнь.
Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, кто с вами, а кто нет.
Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать самостоятельно.
Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И пережив это, сможете смотреть на реальный мир.
Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не в кого. И придётся найти внутренний компас.
Если повезёт и будет правильное время, вам будет невыносимо, настолько, что придётся что-то сделать с этим или просто расслабиться и позволить миру что-нибудь с вами сделать.
Если вам повезёт, вы потеряете, обманетесь, будете преданы и почти раздавлены. И это «почти» отпечатается на лице морщинами мудрости. И опыт останется с вами на всю жизнь.
Если вам повезёт, у вас не останется денег. И придётся вступать в реальные отношения с людьми, которым раньше можно было просто заплатить.
Если вам повезёт, у вас будет очень много денег и вы постигните глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что счастье в них.
Если вам повезёт, вас далеко не все будут любить. И нужно будет настроить внутреннюю систему ценностей. А желание всем нравиться отпустит ваше горло.
Если вам повезёт, кто-то близкий отвернётся от вас. И вы узнаете цену моментам счастья.
Если вам повезёт, вы столкнётесь с любимыми лицом к лицу. И будет две правды. Их и ваша. И вы ощутите звенящее пространство между отдельными вселенными, которые едва соприкасаются.
Если вам повезёт, вы сможете все это выдержать. И найти способ преобразования себя. Испытаете ту внутреннюю алхимию, которая делает из боли красоту. Из злости смирение. Из страха свершения. А из радости вдохновляющий пример. Вину и стыд вычищает из души как дворник выметает старый мусор. А шрамы превращает в двери.
Если вам повезёт и будет правильное время…
Не думайте, что я не знаю кто Вы есть, я просто не ворошу ваших скелетов в шкафу.
1. Манипуляция чувством вины или обиды
Использование обиды или чувства вины - один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию.
Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.
Противоядие
Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру.
Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.
2. Манипуляция гневом
Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.
Противоядие
Самое худшее - пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.
В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.
3. Манипуляции молчанием
Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.
Противоядие
Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения.
Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого - заставить вас капитулировать.
4. Манипуляции любовью
«Если любишь, то…» Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу
Противоядие
Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.
5. Манипуляции надеждой
Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».
Противоядие
Пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.
6. Манипуляции тщеславием
Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо?..», «Ты бы, наверное, не смог…»
Противоядие
Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.
7. Манипуляции иронией или сарказмом
Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.
Противоядие
Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите - попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное.
Тоска - не подруга жизни, тоска - подруга паники. Берегите свое здоровье, лечить трудно, заболеть легко.
Поступки Мужчины показывают Кто он, Где он и Куда идет. Женщина будет идти за ним даже в ад, если он мудр. И ни шагу вниз, если он глуп!
Живет себе такая женщина, может быть, очень красивая и интересная, может быть (и скорее всего) во многом успешная. Правда взгляд такой уставший - от всего. Просто она устала тащить все на себе. Но продолжает это делать изо дня в день. Ей не на кого рассчитывать, и жизнь с каждым днем это для нее подтверждает.
С чего все началось? Сложно сказать. Может быть, с ее бабушки, которая после войны одна поднимала детей. Или с другой бабушки, которая терпела мужа на диване, потому что после войны каждый мужчина - на вес золота. Может быть, с ее мамы, чей муж «сломался» в кризис 90-х и начал пить, и она решила взять все на себя. Или с мамы, которая решила обойтись без мужа совсем, чтобы этот балласт жить не мешал. Может быть, еще раньше - с прабабушки, отказавшейся от корней после революции и во время сталинских чисток. Мы не знаем точно. Вариантов - очень много. Правда, следствие и выводы, ими сделанные - одинаковы. Рассчитывай только на себя, ты должна быть сильной, ты все сможешь.
Росла наша девочка с полным ощущением, что в этой жизни никто для нее ничего не сделает, и ей придется все и всегда делать самой.
Это и надежнее, и проще, и просить-унижаться не нужно, и надеяться не надо ни на кого, а значит, и разочаровываться не придется. Ей об этом настойчиво рассказывала мама, так или иначе на эти выводы ее наталкивал папа, учительницы в школе каждый раз, хваля ее за успехи, добавляли: «далеко пойдешь, сама со всем справишься!».
Да, скорее всего, в ее жизни нет и не было отношений с отцом. Отцом, который бы носил ее на руках, боготворил и защищал. Не видела она и бережного отношения отца к матери, то ли она не позволяла этой заботе проявляться, то ли ему удобно было думать, что ей двадцать килограмм картошки тащить нетяжело. И не важно, был ли папа физически рядом или его не было совсем. Все то хорошее, что она могла от него получить - не получила, по разным причинам. Может быть, и мама ему этого не позволяла, может быть, и сам он не хотел этого.
В детстве же она усвоила, что каждый сам за себя, что рассчитывать на помощь не стоит. Когда ее обижали во дворе, мама говорила: «Разбирайся сама». Когда у нее не получались уравнения, папа равнодушно пожимал плечами: «Ну значит, получишь двойку». Когда одноклассники в совместных заданиях ее подводили, она тоже получала «два», хотя свою часть работы сделала. Гораздо проще оказывалось сделать все самой. Получалось и хорошо, и качественно, и быстро. Да, сил приходилось тратить больше, зато за результат не стыдно.
Просить всегда означало «унизиться». Попросить помощи означало признать свою собственную несостоятельность и бракованность. Помощи точно не получишь, еще и высмеют. Уважали только тех, кто все делали самостоятельно, а так же самых непритязательных, способных терпеть любые неудобства молча. Что она и делала. Когда отец с матерью развелись (как и ожидалось, потому что папа - не очень хороший человек), она стала главным человеком в жизни мамы, который не имел права ее расстраивать, разочаровывать. До конца своих дней ей нести теперь ответственность за счастье мамы, и нести все это надо без лишних жалоб.
И когда пришла первая любовь, она светилась счастьем, цвела, но свой портфель ему носить не разрешала. Вот еще! Как будто она сама не справится! Что он тогда о ней подумает? И в кафе за себя платила, чтобы не чувствовать себя ему обязанной. Потом даже за двоих платила, когда у него не оказывалось с собой денег. Она делала ему красивые и дорогие подарки (в меру своих возможностей), и делала вид, что ей не обидно ничего не получать взамен. И конечно, она всегда старалась ему помочь. И контрольную за него сделает, и покормит дома, и прикроет спину. Она не ждала от него защиты, да что там, она сама иной раз его защищала!
И то, как он предал ее потом, променяв на дурочку из младшего класса, только укрепило ее в мысли, что доверять ему не стоило. И вообще никому не нужно доверять, чтобы не быть уязвимой.
Конечно, мужчин она тоже выбирала особым образом. Ей нравились тихие романтики, блуждающие в своих мечтах. А все эти грубые и наглые «мужики» только раздражали. Один раз к ней подошел парень, который ей даже понравился. До тех пор, пока он не начал настойчиво открывать перед ней дверь, подавать ей руку при выходе из автобуса и выхватывать сумки. Это ее сразу насторожило, а потом он еще и цветы без повода принес, чуть ли не силой заставил взять. А потом он еще и сказал, что его жена никогда не будет работать. С тех пор попал в «черный список». Это же настоящий тиран и деспот, который собирается полностью контролировать жизнь своей женщины! Не нравились ей и те парни, которые имели собственное мнение и были в нем непреклонны, и те, которые занимались каким-либо спортом. Хотя это было взаимно.
Работать она начала еще в школе. Расклеивала объявления после занятий, разносила листовки, понемногу осваивала интернет - переводила тексты, составляла описания товаров, наполняла сайты. В институте (куда она поступила, конечно, сама!) успела поработать и на рынке, и в магазине, и в сетевых компаниях, и уборщицей. Потом перевелась на заочное, чтобы было удобно делать карьеру в большой корпорации. И начала работать по 10−12 часов в сутки, планомерно продвигаясь к своим целям. Цели были простые - финансовая независимость, престижная работа, своя квартира, полная самостоятельность.
Замуж она тоже вышла за такого романтика, который все время искал себя. Бросил один институт, второй, третий. Все было не то и не так, не подходило ему ничего. Работать он не мог, потому как «учился» и опять же искал самое лучшее место для себя. Да и зачем работать - она ведь работала на трех работах, на все что нужно - хватало. Она могла ему купить новый компьютер, дать денег на очередное поступление.
Ничего не просила, ничего не требовала и даже ничего не ждала. Она быстро продвигалась по службе, параллельно заканчивая университет.
Купила в кредит квартиру, этот же кредит сама и выплачивала. Забеременев, слегка напугалась, что придется питаться хлебом и водой, но все же родила. Работала практически все 9 месяцев, и даже из роддома завершала некоторые сделки.
Перед родами в квартире нужно было сделать ремонт, который он обещал сделать сам, но всегда находилось нечто более важное. Ждать больше она не могла, и с огромным животом в одиночестве в новогодние праздники переклеивала обои, укладывала линолеум и даже приклеивала плитку в туалете. Чтобы хоть как-то можно было жить с ребенком. Оказалось, что она может абсолютно все - даже в таком положении. Можно было бы и кого-то попросить, но зачем?
Конечно, с ребенком ей никто не помогал. Муж считал это ниже своего достоинства (тем более это девочка, а не сын!). Работать он так и не начал, декретные подходили к концу. Выбор стоял непростой, но она привыкла рассчитывать только на себя. Нашла ребенку няню, вышла на работу. Выбивалась из сил, пытаясь успеть вытянуть и дом, и работу, и ребенка. Помощи не просила. Даже у родителей. А то еще подумают, что она не справилась.
Муж все так же искал себя, в перерывах играл в «танки», смотрел телевизор, пил. Не знал, с какой стороны открывается холодильник, откуда берутся чистые рубашки. Ни одной бессонной ночи с дочкой не провел. Он уже мало походил на того воздушного романтика, скорее - на ленивого медведя. Толку от него было мало, мороки даже больше, но она терпела «ради ребенка». Продолжала тащить все на себе и даже чуть было не попробовала родить ему сына (а вдруг сын его с места сдвинет?). Слава Богу, не вышло. Не успела.
Еще была его мама, которой постоянно что-то было нужно. То одно, то другое. То лекарства привези, то хлеба купи. И хотя ей всего пятьдесят, и она не инвалид, почему-то за ней нужен был постоянный уход. Сын от всего этого открестился, но страшно гневался, если жена отказывалась выполнить просьбу матери. Хотя за все годы своей жизни она вообще разучилась говорить кому-либо «нет».
А потом развод. Через почти десять лет такой жизни. Он решил, что она его не ценит и не понимает, нашел другую и решил показать ей напоследок, кто в доме хозяин.
Потребовал половину квартиры, за которую она все еще платила кредит, а он - не внес ни копейки. И чтобы не унижаться, она согласилась на все. Ушла с ребенком в никуда. Особой боли она не почувствовала, но ощущение грязи предательства смыть не получалось.
Сняла новую квартиру, продолжала работать, дочь уже ходила в школу, приносила оттуда пятерки. Без мужа стало даже проще - практически «баба с воза - кобыле легче». И вот у нее есть все, что она хотела - своя квартира, престижная работа, дочь, независимость, даже свой бизнес. А счастья нет.
Больше всего ей хочется (хоть она и боится в этом признаться) уткнуться в чье-то сильное плечо и услышать: «Отдохни, я все это сам сделаю». Она устала от всего - от постоянной ответственности за себя и ребенка, от необходимости держать все в себе (она уже и не помнит, когда плакала), от одиночества, от того груза, который она тянет всю свою жизнь. Она покупает себе новую одежду для того, чтобы на работе было проще заключать контракты. Она следит за собой машинально, опять же для того, чтобы «лицо компании» было приятным. Она не помнит, разговаривала ли когда-нибудь по душам с дочерью (у нее просто нет на это сил). Она уже не сможет ответить искренне на вопрос о том, чего она хочет. Ее плечи неподвижны и тяжелы, ни один массажист не сможет размять те камни, которые она носит у себя чуть выше лопаток. Она очень сильная, независимая и самостоятельная. Мама гордится своей дочерью. А счастья-то нет.
Но сильного плеча нет. Мужчины, которые попадаются ей - те же самые романтики, слабаки, альфонсы. Настоящим мужчинам она неинтересна, в ней слишком мало женского и совсем нет силы. Да и ее эти самые настоящие мужчины пугают, она не понимает, чего от них ожидать, как свою жизнь с ними строить, как общаться. Что им вообще нужно, если их не надо содержать и терпеть? И как вообще можно отношения построить, сохранив свою независимость, самостоятельность и силу? А уж отказываться от этого она не готова, ведь доверишься ему, а вдруг он предаст, бросит, изменит, начнет бить?
Иной раз она смотрит на своих глупых и неуспешных одноклассниц. Вот эта не отличалась особым умом, и всегда списывала контрольные, домашние. Закончила какой-то техникум или колледж, а потом вышла замуж. Трое детей, любящий муж, дом. И живые глаза, которые искрятся счастьем. Никакой карьеры, ничего сама не может, а мужу никто другой не нужен, до сих пор на руках носит. Или вот эта, которая работает психологом в школе, получает сущие копейки, но цветет и благоухает. Новые наряды, культурные выходы - музеи, театры, концерты. Ничего тяжелее собственной маленькой сумочки никогда не носит. И выглядит намного моложе своих лет безо всякой пластики. Есть еще одна - еще более странная. И успешная, и счастливая. Занимается какими-то танцами, с душой занимается, и танцевальный клуб свой открыла, куда так просто уже не попадешь. И муж золотой, и дети - загляденье.
Но главное, на что всегда обращаешь внимание - это глаза. Они не могут лгать. У счастливых женщин они всегда светятся чем-то непонятным и привлекательным.
Есть конечно, и другие одноклассницы, чья жизнь не такая радостная. У кого-то муж алкоголик (и в это время наша девочка радуется, что незамужем), у кого-то муж еще и бьет (еще больше радуется), кто-то точно так же тащит все на себе (и они между собой обмениваются понимающими взглядами), кто-то живет с родителями и никак не может съехать, терпит скандалы. Но общаться с ними не особо и интересно, тот же взгляд заезженной лошади или побитой собаки.
А рядом растет ее дочь, которая видит маму - успешную и такую одинокую. Видит и историю предательства собственного отца, и тех мужчин, с которыми мама встречалась после (что ни ухажер - то альфонс или тунеядец). Видит, что всего достигать нужно собственным тяжелым трудом, что помощи просить не у кого и не зачем. Видит и бабушку, чья судьба не слишком отличается от маминой, разве что бизнеса большого не построила. И даже если сама мама для нее такой же судьбы не хочет, других выводов дочка не сделает. Каждый сам за себя. Тащи на себе столько, сколько сможешь, пока можешь. Ты в ответе за все на этом свете.
Какой вырастет та, которая уже сейчас единственная мамина отрада? Та, которая со временем из требовательного комочка превратилась во взрослую девицу, с которой можно о жизни поговорить, сложностями поделиться? Та, которая привыкла все делать сама, как и мама, помощи не просить, проблемами своими не отвлекать?
Так все это и продолжится дальше, пока не найдется та, которая откажется таскать на своих хрупких женских и не предназначенных для этого плечах ответственность за весь мир вокруг. Которая сможет сказать «нет» всем этим родовым сценариям и привычкам. Которая научится, как бы ни было страшно, просить и быть слабой и в чем-то зависимой. Которая увидит все свое «наследство» и научится осознанно им распоряжаться - что-то отбрасывать, что-то применять. Которая сама выберет дорогу, отличную от дорог матери, бабушки. А пока что есть женщина, которая тащит все на себе и с потухшим взглядом смертельно уставшей лошади мечтает зарыться в чье-то сильное плечо. Но эта мечта так и останется неосуществимой.
Поэзия - это наболее точное выражение любви.
* * * *
Несчастье - это когда
гордость сильнее, чем
любовь.
* * * *
Секс как соль к любви, но некоторые едят одну соль.
* * * *
Большая разница, игра и жить игрой.
* * * *
Любовь не любит две вещи: когда её оскверняют и когда не ценят.
* * * *
Никая страсть и геройство не заменят любовь.
* * * *
Учитесь уважать
противоположный пол. Это первая ступень к счастью.
* * * *
Чем меньше мы зацикленны на себе, тем мы счастливее.
* * * *
Влюблённые просто радуются, а нелюбящие ищут недостатки и цепляются до слов.
* * * *
Для любви нет
препятствий. Препятствия есть когда нет любви.
* * * *
Мы повторяем, что нужно уметь отпускать, значит не умеем ценить.
* * * *
Если нам кажется, что все плохие, значит нам пора меняться.
Вопрос психологу про любовь
Не бросают хороших женщин
Иногда приходят к плохим,
Отравляя попутно печень
Горьким, сладким, полусухим.
Ах, измены, такая короста,
Балансировать на краю,
Нагревая чужую простынь
Остужая простынь свою.
Если взять, что девчонки схожи
И устройство одно у них,
Почему не ценят хороших
Чувства тратятся на плохих?
Родители на приеме выглядели совершенно обычно - немолодые, похожие друг на друга и, конечно, обеспокоенные проблемами чада, которое с собой не привели.
- Нам казалось, что мы были готовы ко всему, - сказал отец. - К отставанию в развитии, к плохой учебе в школе или даже к вспомогательному классу. Конечно, к любым проблемам со здоровьем, какие-то болячки, хронические или текущие, нас предупреждали, и мы сами понимали… Нам казалось, что мы все примем и справимся. Но Олег совершенно здоров и в математической школе учится преимущественно на четыре и пять. Мог бы учиться на одни пятерки, если бы не частые конфликты с учителями.
Они-то, может, и «сами понимали», а вот я не понимала ровным счетом ничего. Создавалось такое впечатление, как будто отец расстроен тем, что неведомый мне Олег ничем не болен и не учится в школе для умственно отсталых. Но этого же не может быть! Или может?
- Скажите, а почему, собственно, вы были так подчеркнуто «готовы ко всему»? Потому что Олег - поздний ребенок? Или какие-то нарушения развития были у других ваших детей?
- Биологических детей у нас быть не может, - сказала мать. - Мы усыновили Олега, когда ему был год и три месяца.
- Понятно, - кивнула я.
Стало быть, Олег - приемный. Готовились к болезням и задержке развития, а получили что-то другое. Может быть, обычный подростковый кризис? - с надеждой подумала я. Хамит учителям и родителям, курит, шляется допоздна или провалился в виртуальную жизнь? Они не понимают, что делать, и, конечно, волнуются…
- Олег знает о том, что он приемный?
- Знает. Нам сказали, что так будет правильно, и мы же никуда не переезжали, ему все равно кто-нибудь рассказал бы. А вы думаете, надо было скрыть?
- Я ничего не думаю по этому поводу, я просто спрашиваю, - уверила я. - Так что же вас беспокоит сейчас?
Родители переглянулись. Мать неприятно хрустнула пальцами, у отца на скулах заходили желваки.
- Наш Олег - чудовище, - наконец вымолвила женщина. - Мы поняли это давно, но не решались себе признаться. И более того, за эти годы он сделал чудовищами нас обоих…
- Сильное утверждение, - несколько опешив, пробормотала я. - А нельзя ли поконкретней?
- Можно конкретней, - перехватил инициативу мужчина. - Раз уж мы сказали «а»… Почти сразу, как появился, он стал мучить нашу старую собаку. Мы запрещали ему, он понял и старался делать это тайком. Потом он воткнул карандаш ей в глаз… Мы ее вылечили и отдали, она прожила у нас десять лет, и, когда мы расставались, смотрела как человек, переживший неожиданное предательство. Мы оба плакали… Олег как будто даже не заметил, что она куда-то делась. Истерик, как пишут в литературе, не было никогда, он вообще мало плакал, но если ему что-то не нравилось, мог ударить мать (на меня руку не поднял ни разу). Мы думали: это последствия того, что его бросили, последствия детдома. Любовь все лечит. Мы хотели так думать. Летом мы всегда ездили на дачу. Там он отрывал крылья стрекозам и убивал лягушек. Ужасно убивал. Мы не знали, что делать, не находили себе места… пробовали все подряд, ничего не помогало и в конце концов мы стали его просто бить за это. Вы понимаете? Взрослые люди бьют трехлетнего, четырехлетнего ребенка! И это не подзатыльник в сердцах, а именно наказание, побои! Если бы социальные службы узнали… Но тогда всем было все равно, а мы теперь жалеем: если бы его забрали у нас уже тогда… А мы уже тогда были не лучше его, он засыпал в своей кроватке, поцеловав нас на ночь, а мы сидели на веранде, пили кофе как водку и говорили друг другу: лучше бы мы взяли Дашеньку… Дашенька из того же детдома, ей было четыре, и она совсем не разговаривала, но была такая ласковая, и еще у нее было шесть пальчиков на ручке… А нам сказали: возьмите Олега, он младше и развивается по возрасту… Надо было взять Дашеньку…
Но вы знаете, оно сразу прекратилось. Сразу. Длилось два с половиной или три года, а потом, когда мы начали как следует наказывать, как отрезало. Если он кого-то еще и мучил или убивал, мы об этом никогда не узнали.
Он хорошо развивался, любил книжки, сам рано выучился читать. Много и хорошо говорил, был любознательным ребенком. Любимый вопрос: как устроено?
Так что в садике он издевался уже словами. Толстых дразнил толстыми. Близоруких очкариками. Особенно любил дразнить тех, кто слегка отставал в развитии. К концу садика уже мог организовать массовую травлю какого-нибудь ребенка. Двух детей как минимум забрали из садика только из-за Олега. Силу он по-прежнему уважал, если его кто-то бил, не жаловался, а старался «приручить» обидчика. Обычно у него получалось.
В школе с самого начала все было так же. Но первая учительница была строгая (мы специально искали) и как-то это демпфировала. Она же сказала нам: у вашего сына способности к математике, он любит решать задачи, поступайте в спецшколу, может быть, он там будет загружен и отвлечется от своих паскудств.
Мы так и сделали. Сначала в школе от него были в восторге: он «дорвался» до математики, решал больше, чем задавали, и какими-то своими, уникальными способами. С детьми в это время почти не общался, просто не обращал на них внимания. Потом «наелся», огляделся и принялся за старое: выбрал «жертв» (теперь уже и среди учителей тоже) и начал подтравливать. Причем у него тут же нашлись «подпевалы», те, для кого он на какое-то время становился кумиром. На какое-то время, потому что «своих» он тоже сдавал, когда они ему надоедали. А надоедает ему все очень быстро.
Один раз он напился. Не выпил, а именно - до положения риз. В школе. Нас вызывали, мы забирали его на такси, он заблевал всю машину. Другой раз пришел под действием каких-то наркотиков: хихикал, нес чушь, зрачки были во всю радужку. Отлежался, на следующий день пошел в школу.
Школа действительно хорошая, и его уже не раз пытались оттуда убрать, но это трудно: он не хулиганит в прямом смысле этого слова и, когда соберется, безупречно пишет все контрольные и зачетные работы… Но недавно по школе прошла такая сентенция его авторства: «Кто может оказаться преподавателем в математической школе? Мужчина, который оказался недостаточно одаренным, чтобы стать реальным математиком, и женщина, совершенно невостребованная на рынке сексуальных услуг…» Классная руководительница говорит: «Простите, но у меня, когда его вижу, чувство как к противной многоножке какой-то…»
- Ну что ж, - вздохнула я (встречаться с чудовищем мне не хотелось совершенно). - Приводите Олега.
- Простите, - мужчина покаянно опустил седеющую голову. - Мы понимаем, что уже ничего изменить нельзя и это наш крест…
- Приводите!
***
За час беседы четырнадцатилетний Олег, светски улыбаясь, сообщил мне, что, по его мнению:
- даунов надо уничтожать внутриутробно,
- «чурок» высылать на родину, оставив необходимый минимум, чтобы «улицы мели»,
- дураков нужно учить,
- «всякая революция только тогда чего-нибудь стоит, если она умеет защищаться» (именно так - строгой цитатой из В. И. Ленина).
- Ты вправду такой или придуриваешься? - спросила я.
- Вправду такой, - ответил Олег. У него были странные глаза - зеленые с коричневыми крапинками.
- Тебе бывает кого-нибудь жалко?
- Что-нибудь, - уточнил подросток. - Вот планшет недавно уронил, он разбился, жалко было.
- Сочувствовать кому-нибудь?
- Нет. Если подумать, люди же всегда сами виноваты…
- Ты сам виноват, что оказался в детдоме?
- Ну, это не повезло, бывает, - Олег пожал плечами. - Но зато потом повезло, меня оттуда мама с папой взяли.
Родителям нужна была хоть какая-то передышка и хоть какая-то надежда.
- Пусть он еще ко мне походит, - сказала я. - Если согласится.
Что скрывать, я надеялась, что не согласится.
Однако Олег приходил, смотрел своими крапчатыми глазами, нес свою жестокую чушь, которую я ничем не могла опровергнуть.
***
- Что это были за эпизоды с алкоголем и наркотиками?
- Эксперимент. Все об этом говорят и пишут, надо же было попробовать…
- Есть люди, которых ты любишь? Или любил?
- Если судить о любви по книгам, нет.
- Уважаешь?
- Да.
- Испытываешь ли ты признательность, когда тебе делают добро?
- Все делают то, что им выгодно. Это может быть добром или злом для меня или для вас.
- Ты понимаешь, что с тобой что-то не так? Что ты отличаешься от других людей?
- Иногда да, иногда нет. А вы знаете, что это? - искреннее любопытство («он всегда был любознательным»).
- Наверное, какое-то биохимическое нарушение. Мозг работает не так. Ты не способен испытывать обычные для человека привязанность, жалость, благодарность… Ну вот как, знаешь, бывает дальтонизм, люди не различают цвета, или не слышат звуки какого-то диапазона, или не могут вырабатывать какие-то ферменты…
- А почему так? Головой в детстве ударился?
- Нет, это вряд ли. Скорее врожденное. Говорят, такое бывает, если твоя биологическая мать пила во время беременности.
- Понятно…
- Смотри (я нарисовала на листке несколько отрезков), вот шкалы развития. Есть физическое развитие, интеллектуальное, эмоциональное, социальное… По всем этим шкалам человек может соответствовать своему календарному возрасту (допустим, 15 лет), может отставать, может опережать. Вот так это выглядело бы у подростка с синдромом Дауна (быстро поставила крестики). А вот так выглядит у тебя (нарисовала кружочки в нужных местах).
- А где это даун опережает? - удивился Олег.
- Эмоциональное развитие. Оно у них часто компенсирует отставание в интеллектуальном плане и отчасти в физическом. Даунята очень эмоциональны и способны к эмпатии, они непривлекательны внешне, но их легко полюбить, если узнать поближе. А с тобой в этом плане, увы, все наоборот… У тебя некоторое опережение по интеллектуальной шкале, а здесь, видишь, ужасное отставание… Ну и, как следствие, страдает развитие социальное…
- Ага. Понял.
- Как ты думаешь, к чему стремятся все люди, почти без исключения?
Олег надолго задумался.
- Деньги - явно не все. Секс - тоже не все. Власть над другими?
- Нет, есть люди, вообще не стремящиеся к власти, даже избегающие ее. Но все люди хотят нравиться другим, хотят, чтобы их любили.
- И я, что ли, хочу? - глаза Олега слегка округлились.
- Да, - твердо сказала я. - Только для тебя это почти невозможно, как для дауна решить задачку с интегралами.
- Меньше или меньше или равно? - быстро спросил Олег.
- ?!
- Невозможно или почти невозможно? Решение строгое или нет?
- Из дауна не сделаешь великого математика, но арифметике его, как правило, обучить можно, - честно ответила я. - Смотри: у организма две управляющие системы - нервная и гуморальная,
- Понял. С чего надо начать?
- Ты можешь «от ума» вычислить, чего люди хотят? Что им было бы приятно?
- Иногда да, иногда нет. А как я узнаю, что эксперимент идет удачно?
- Ты всем понравишься, тебя перестанут бояться и шарахаться от тебя, как от мерзкого насекомого, и тебе самому от этого будет приятно, как же еще!
- А если мне от этого будет все равно или даже противно?
- Тогда - неудача, - вздохнула я. - Но ты все равно сможешь оставить это как наработку. Надо же тебе как-то жить дальше в этом мире. Нравиться в нем всяко выгоднее, чем не нравиться.
- Понял. С чего мне стоит начать?
- Знаешь ли ты, о чем любят поговорить почти все люди? О себе самих. Им нравится, когда ими доброжелательно интересуются…
***
В руках отца был огромный букет, похожий на огламуренный веник.
- Мы и не думали… - восторженно, захлебываясь словами, начал он. - Но Олег… он… он умно интересуется моей работой, он заваривает матери чай и подает лекарство, он помогает решать задачи отстающим и уже вытянул по физике одного мальчика, которому грозило отчисление, его родители звонили нам с благодарностью, причем Олег гневно отказался от очень хорошего подарка, который они хотели ему преподнести. Он сказал: я сделал это потому, что люди должны помогать друг другу… Вы… мы… вам…
- Прекратите, - вздохнула я. - Это всего лишь эксперимент. Я сумела его инициировать, потому что в чем-то мои мозги и мозги вашего Олега работают похоже, но я не имею никакого представления о том, когда, как и чем этот эксперимент закончится…
Отец меня, конечно, не услышал. Рассыпался в благодарностях и ушел.
Букет сразу после его ухода я отдала в регистратуру, потому что в моем маленьком кабинете от запаха цветов у меня начался приступ астмы. Или не от цветов?
Трудно представить себе газету или журнал без странички психолога. По радио консультируют, по телевидению лечат. Большинство ток-шоу, в конечном итоге, сводятся к грубой имитации психологической помощи. А ещё великое множество психологических тренингов, курсов и консультаций, где вы получите замечательные рекомендации: «как жить без внутренних конфликтов» (мне кажется, легко - достаточно потерять совесть); «как заловить мужика» (маленького можно сачком, а большого - капканом); «как себя полюбить» (ой, это не иначе как о мастурбации).
Кондовые советы, касающиеся семейных отношений, чаще всего сводятся к обучению манипуляциям, типа: «надо кивать, а делать по-своему». А суть советов заключается в том, что родственникам нельзя доверять, но с ними не надо ссориться. Поэтому надо ловчить и умненько добиваться своего.
А какое обилие психологических тренингов! Глубинной проработки там нет и за короткий срок быть не может. Там другая цель - деньги. Поэтому принимать участие может 30, 50, да хоть сто человек. Открою профессиональную тайну - в группе не может быть больше 12−15 человек. Работа с психикой и конвейер - две вещи несовместные.
Впрочем, народ тренинги любит. На тренинги подсаживаются не хуже, чем на лёгкие наркотики. Жизнь особо не меняется. Зато приобретается иллюзия скорого решения проблем. И потусоваться есть с кем. Непонятно, правда, при чём здесь психология - в переводе «наука о душе»?
Какая там душа! Торговля «счастьем» у психологов идёт не хуже, чем у колдунов. Не зря же самым большим спросом пользуются тренинги, где людей «делают успешными». Когда о человеке говорят, что он умный, или талантливый, или профессионал высокого класса, это понятно. А успешный - это кто? У которого ни ума, ни таланта, ни профессионализма - зато смог денег «настричь»?
Самое страшное, что в нашей стране, чтобы вести психологические тренинги, никаких специальных знаний не требуется. Оказалось, эта дивная кормушка, где работать можно, опираясь на собственные вымыслы, домыслы, интуицию, житейский опыт. В стоматологии это, небось, не «прокатит», а в психологии можно. Поэтому появились «самородки» от психологии.
На одной из психологических тусовок я столкнулась с подобным «мэтром». На обложках его книг написано «известный психолог», «автор многочисленных бестселлеров» и «создатель уникальной методики». Через 5 минут разговора выяснилось, что дяденька не знает элементарных вещей, что образование у него совсем другое, мало того, что за все эти годы активной «психологической деятельности», он так никаких знаний по психологии и не приобрёл.
В психиатрической больнице, где я работаю, каждый пятый проходил его тренинги. Эти тренинги «вздрючивают» эмоции, что для психики многих людей является и нежелательным, и просто опасным. Попыталась объяснить ему это. Он нисколько не смутился, даже не заинтересовался. Поднял на меня пустые глаза и спокойно ответил: «Пока платят - пусть ходят».
Лучше бы он пошёл в киллеры. Хотя столько, сколько он имеет от психологии, киллером не заработать. Успешный человек!
Наверное, нельзя так огульно ругать весь рынок психологических услуг. Конечно, есть отличные, грамотные профессионалы, отвечающие за свою работу. И когда жизнь сталкивает меня с ними, я радостно изумляюсь и кидаюсь дружиться. Жаль только, редко, до обидного редко это происходит…
человек тоже птица… хочет летать, а приходится петь…
Сегодня в разговоре с девушками, открываясь друг перед другом, проговаривая свои страхи, связанные с мужчинами, и заполняя пространства с болью, я сделала важные для себя открытия.
Открытия в теме взаимодействия мужчины и женщины.
Отвечаю для себя на вопрос Что нам важно?
Обеим сторонам важно и ОЧЕНЬ ценно принятие.
Принятие нас самих, такими какие мы есть - как наших сильных сторон, так и разрушенных, слабых частей, которые в обычной жизни мы привыкли прятать.
Нам важно чтобы нас Видели - видели нашу суть, то, кем мы есть на самом деле. Перед таким человеком легче раскрываться, с ним ценно быть.
Нам важно чтобы нас Ценили. Видя силу, возможности, любовь, внутреннее тепло и наполненность светом. То, что мы создаем мы должны передавать.
Каждый из нас Душой создает очень многое, но из-за страхов, негативной памяти, различных звучаний, чужих мыслей в нашем сознании мы не выводим свои внутренние движения к другому человеку. Возможность открываться и проводить Своё, возможность быть открытым и принимать - это счастье, которого пока предельно мало в мире, но уже по каплям мы это создаем. И я хочу чтобы такого взаимодействия было больше!
Важно Принятие тела другого человека. И если показывать эту ценность другому человеку, показывать в первую очередь ценность своего тела себе, можно создавать взаимодействие, наполненное уважением, теплом, любовью и достоинством.
Что еще важно? Важно Понимание. Оно складывается из множества шагов - Виденья, настоящего Виденья другого человека, Принятия, целостного восприятия, без отвержения, страха, холодности и еще желания Понимать, чувствовать, ощущать и - По-ни-мать.
Ошибочно кажется, что такое возможно только с единичным близким человеком. Но как оказывается на деле, даже с самым близким человеком нет настоящей открытости и понимания.
А возможно ли это с незнакомым человеком?
Слышу что ДА. И я это начинаю постепенно проживать по капельке больше и больше с другими людьми.
Силу, уверенность, желание передавать, наполнять, раскрываться и в конце-концов перестать бояться быть собой.
Впереди еще так много нужно сделать! И это возможно.
Я пишу и проживаю такую легкость, честность и открытость с мужчиной. Потому что понимаю, что это важно и ценно и для него, и для меня.
И только по шагам создавая природное взаимодействие мужчины и женщины, можно исцелить себя и другого.
Тепло сейчас, очень тонко и душевно. По настоящему. Не смотря на боль и раны, сделанные в прошлом… я люблю.