Люди всегда будут стремиться общество поделить. Психика у них такая, для комфорта и стабильности мира, им нужны «свои» и «чужие».
Если вы хотите успеха - сражайтесь с вашей глухотой. Убедить человека можно во всём - в чём угодно… если вы его выслушаете. И вам никогда, ни за что не доказать человеку даже очевидной истины, если вы не способны его слушать.
Как известно, справиться в наше время с женщиной сложно. Эмансипация, феминизация и прочие издержки цивилизации практически довели наше общество до роковой черты, за которой начнется массовое бегство нормальных мужиков в пампасы, льяносы и глухую тайгу. Наглость современных женщин беспредельна, а поведение все чаще вызывает не возмущение даже, а просто оторопь. Мало того, что женщина берет на себя несвойственные ей роли кормильца, поильца, защитника и светоча разума, оттесняя мужчин из их многовековых вотчин. Все чаще она пытается командовать собственным мужем, выдвигая унижающие мужское достоинство требования типа `напиваться не чаще двух раз в неделю` или `делать мужскую работу в доме`. Учащаются вопиющие случаи, когда мужчину путем эмоционального шантажа или прямых угроз заставляют мыть посуду, помогать детям с уроками и даже гладить собственные рубашки (!). Словом, всем понятно: надо что-то делать. Вопрос только, что.
Радикалы предлагают два пути решения проблемы.
Первый - принципиальное холостячество. Как говорится, ни пяди земли врагу, ни тени бабы в доме. При массе достоинств этот путь имеет серьезный недостаток, так как непонятно, кто в таком случае будет обслуживать мужчину во всех отношениях - от постели до кухни. Второй путь, подсказанный историей отношений Стеньки Разина и персидской княжны, особенно привлекателен для поклонников драмы Шекспира `Отелло`. Как говорится, чуть что - сразу душить. Бесспорно, в таких поступках есть подлинная мужская широта и удаль, но, к сожалению, пока статья `Умышленное убийство` не отменена в Уголовном кодексе, мы не можем с чистой совестью рекомендовать его широким мужским массам.
Топить и душить, господа, это все же не выход в начале 21 века.
Нужны более тонкие методы. Рекомендации `Домостроя` устарели - нынешнюю бабу плеткой себе не подчинишь. На смену примитивным физическим методам пришли изощренные психологические.
Суть их проста, понятна даже с перепоя, и заключается в том, что любую бабу можно поставить на надлежащее место. Или, говоря научным языком, вогнать ее, стерву, в комплекс. Неполноценности. Чтоб она поняла, какое она ничтожество и как ей повезло, что вы, настоящий мужчина, удостаиваете ее своим вниманием. Как только она это поймет, считайте, что дело сделано.
Интересные эксперименты, проведенные известным психологом, профессором Стоеросовым, показывают как меняется психика и поведение успешно закомплексованных женщин в самые сжатые сроки. Если в начале опыта 98 из 100 опрошенных согласились с утверждением, что `женщины тоже люди`, то по окончании эксперимента таких осталось лишь 4. У подавляющего большинства (97 из 100) полностью исчезло навязчивое желание что-либо требовать от мужчины; они выражали готовность терпеть любое его поведение, включая физическое воздействие; более того, 92% признали, что если мужчина бьет женщину, значит, она это заслужила.
Конечно, повторение экспериментов Стоеросова в обыденной жизни несколько затруднено; но для достижения желаемого результата этого и не требуется. Загнать женщину в комплекс можно и с помощью одного простого приема, который называется `здоровая критика`.
Прежде чем приступить к нему, вам следует четко осознать, что, независимо от ваших личных данных (возраст, вес, заикание, хронический алкоголизм, непогашенная судимость
Итак, вы внушили себе, что вы - сокровище и настоящий мужчина. Быть с вами - высшее счастье для любой женщины, включая миллионерш и голливудских кинозвезд. Вы с гордостью смотрите на свое отражение в зеркале. А теперь начинайте критиковать свою женщину.
Помните, что идеальных людей, кроме вас, нет, а потому критиковать ее можно за что угодно.
Если у нее есть высшее образование, а у вас нет, значит, она синий чулок, математический сухарь, архивная крыса и слишком умна для настоящей женщины. Если у вас есть высшее образование, а у нее нет, значит, она глупая курица, невежда, простофиля и недостаточно развита для вас. Если высшее образование есть у вас обоих, значит, ее диплом ничего не стоит, потому что:
а) эта специальность в настоящее время неперспективна на рынке труда;
б) она заканчивала вуз заочно, а мы все знаем, как учатся заочники;
в) ее филология (ботаника, теория культуры, физика полупроводников) никому не нужна.
Если она успешный профессионал и зарабатывает больше вас, значит, она ушла с головой в работу для того, чтобы скрыть свою женскую неполноценность. Настоящая женщина не сохнет в офисе. Если она зарабатывает меньше вас, значит, она плохой профессионал и только имитирует, как все женщины, способность к созиданию. На самом деле она ничего оригинального придумать не может и способна только к выполнению примитивных повторяющихся действий.
Если она работает в бюджетной сфере, значит, на большее она неспособна и прикрывает свое неумение устроиться мнимой привязанностью к делу. Если у нее свой бизнес, значит, она чудовищно цинична, прагматична и абсолютно неженственна. Если она работает в сфере частного бизнеса, неизвестно (точнее, известно), за что ее ценит шеф: за смазливое личико или за что-то еще.
Если женщина не работает, значит, она лентяйка, тунеядка и паразитка, мечтающая усесться на шею мужа.
Богатые возможности для критики дает личная жизнь. Если женщина никогда не была замужем, она никому не была нужна. Если она была замужем, она не справилась с ролью жены и оказалась неспособна сохранить брак. Если у нее не было до вас никого, значит, она старая дева. Если у нее было до вас много мужчин, она просто шлюха. (Примечание. Поскольку в точности установить количество ваших предшественников невозможно, всех женщин можно обоснованно обвинять в аморальном образе жизни до встречи с вами).
Если у женщины есть ребенок, это само по себе плохо. Никто не обязан кормить чужих детей, когда кругом полно бездетных одиноких баб. Если детей нет, а ей больше 25-ти или она состояла в браке, вероятно, она бесплодна или лишена материнского инстинкта, или законченная эгоистка.
Если она живет с родителями, она маменькина дочка, психически и эмоционально незрелая личность. Если она живет вдалеке от родителей, она плохая дочь, которой плевать на отца с матерью. Если она сирота, неплохо выяснить, отчего умерли ее родители и не ускорило ли их кончину ее беспутное поведение.
Всегда можно и нужно критиковать возраст. Помните, у женщины нет хорошего возраста! Она или слишком молода, или слишком стара, или выглядит очень плохо на свой возраст.
Поистине безгранична критика внешности и характера. Главное - вовремя заметить недостатки и постоянно напоминать о них.
Даже у красивой женщины есть маленькие минусы - слишком тонкие щиколотки, слишком толстые мочки ушей, слишком короткий нос или слишком длинные ноги.
Если же явные недостатки найти не удается, значит, у нее кукольная красота. К тому же у красивых женщин, как правило:
а) глупое лицо;
б) быстро приедающаяся красота;
в) вульгарные манеры;
г) пошлая улыбка.
Если женщина хорошая хозяйка, значит, она помешанная на чистоте домашняя курица. Если нет, она неряха, каких свет ни видывал. И т.д.
Сложный случай - самоуверенные бабы, чего-то достигшие. Но и тут терпение и упорство возьмут свое. Допустим, она гордится своей ученой степенью.
Напомните ей:
а) что это единственное, чем она может гордиться, т.к. внешностью и женственностью она не отличается;
б) что цена этой степени - неустроенная личная жизнь;
в) что тема ее диссертации неактуальна, неоригинальна, вторична и плохо сформулирована;
г) что такой диссертацией никого не удивишь;
д) что лучшим в диссертации она обязана советам и подсказкам научного руководителя;
е) что диссертация Н., написанная на сходную тему, намного лучше;
ё) что ее степень не помогла ей преодолеть врожденную фригидность;
ж) что она защитилась слишком поздно, в наше время средний возраст защиты кандидатских - 28 лет;
з) что даже десять диссертаций не способны сделать ее настоящей женщиной, при виде которой мужики столбенеют от восторга.
Если этого будет мало, спросите, много ли она зарабатывает со своей ученой степенью, и сообщите, что танцовщица стриптиза с незаконченным средним образованием имеет столько за месяц, сколько она за год.
Главный рецепт критики - регулярность. Каждый день по несколько раз. Ни в коем случае не спорьте. В ответ на ее контраргументы улыбнитесь, погладьте ее по голове и шепните: `Все равно я люблю тебя, малыш, несмотря ни на что:` И так каждый раз.
Курс критики длится от 2 месяцев до 2 лет.
Дополнительные меры.
1. Ограничить круг общения. Если удастся, отсечь от друзей и поссорить с родными.
В случае, если у женщины имеется большое количество вредной для вашего дела родни, которая имеет привычку путаться под ногами, необходимо раскрыть ей глаза на подлинное лицо родственничков. Скорее всего, женщина думает, что ее родственники - любящие ее бескорыстные люди, ну так напомните ей все случаи, когда они пользовались ее добротой и отзывчивостью. Если родственники беднее вашей женщины, таких случаев будет много. Если они богаче, объясните ей, что корысть бывает и психологическая. Да, ее зовут летом в загородный дом, с ней охотно общаются - но лишь для того, чтобы похвастаться своими приобретениями и насладиться контрастом: так приятно осознавать свое богатство на фоне чужой бедности! А если ей помогают материально и дарят вещи `с барского плеча`, так это вообще замаскированная форма унижения.
Избавиться от подруг - вообще плевое дело. Достаточно, оставшись на пару минут наедине с очередной подругой, сказать все, что вы о ней думаете, в простой, доходчивой, недвусмысленной форме. Чтобы после этого не сделала подруга (дала вам пощечину, истерически заревела, устроила скандал, убежала в неизвестном направлении, высоко подбрасывая толстый зад), у вас всегда будет повод поставить женщине ультиматум: или я, или она.
В идеале у женщины должен быть один друг, собеседник и авторитет (он же хозяин) - вы.
2. `Помогайте` женщине бороться с недостатками.
Если она толстая, покупайте ей пояса-грации или платья-балахоны; если у нее плохие волосы, купите ей парик
3. Сравнение.
Сравнивайте ее с другими женщинами, с женами друзей, со звездами Голливуда и выдающимися личностями всемирной истории. Просто, недорого и в то же время очень эффективно. Удвоенный эффект, кстати, дает сравнение фигуры женщины с телами фотомоделей `Плейбоя`, а ее сексуального темперамента - с поведением героинь порнофильмов. Если среди знакомых женщины есть личность женского пола, достигшая серьезных жизненных успехов, не упускайте такой шанс. Регулярно напоминайте женщине, что ее бывшая одноклассница/соседка по двору/подруга детства/знакомая двоюродного брата - звезда телесериалов/популярная певица/владелица рекламного агентства/жена премьер-министра, а она преподает в техникуме на полставки. `Просто не верится, что вы сидели за одной партой! Да, конечно, когда у человека есть ум, характер и способности, он многого может добиться:`
4. Постепенное и упорное сужение круга интересов.
Подлинное место женщины - на кухне, это и должно стать ее главным хобби.
Конечно, далеко не всегда удается пройти описанный выше путь до конца. Но если у вас хватит терпения и настойчивости, в итоге вы не узнаете вашу женщину. Вместо агрессивной самоуверенной стервы перед вами предстанет кроткое забитое существо, боящееся лишний раз открыть рот.
И с ним-то вы наконец-то сможете ощутить себя настоящим мачо, истинным мужчиной, хозяином Вселенной.
Ну есть среди нас такие, есть. Остаётся только посочувствовать мужчинам, на чьём жизненном пути такая попалась. Она будет терпеть всё - недельные рыбалки, измены и мальчишники. Ты её в дверь - она в окно. И вроде бы этаж не первый, но эта стерва уже стоит на подоконнике в альпинистском снаряжении, и стучит, угрожая выбить окно. Впрочем, главное не терять присутствия духа и веры в себя.
Тип первый. Уж замуж невтерпёж
Нелёгкий случай, требующий много времени и усилий. Если особа попадается упорная, спасти может только женитьба на другой, ну или умело распущенный слух о ней.
Алёна появилась в жизни Сергея как-то незаметно. И всего лишь через месяц после начала их отношений в его холостяцкую квартиру постепенно стали перебираться не только её бельё и зубная щётка, но так же тапочки, кофточки и баночки. На робкие возражения Сергея о жизненном пространстве Алёна решительно освободила несколько полок в шкафу для своих вещей и приобрела туалетный столик для баночек и тюбиков. Глаза Серёги открылись лишь тогда, когда в квартире стали появляться каталоги свадебных платьев и справочники будущих мам.
К его счастью, Серёга поставил точку в их отношениях до того, как Алёна успела забеременеть. Вернее, наивный мальчик думал, что это была точка, но Алёна расценивала это как многоточие перед следующим предложением. Она не собиралась сдавать своих позиций, и твёрдо решила бороться за семейное счастье. Она заняла оборонительно-наступательную позицию, которую Сергей назвал приближённой к коленно-локтевой, посреди квартиры.
Последовавшая далее сцена несексуального насилия, основным элементом которого была попытка возврата Серёгой ключей от своей квартиры, никоим образом не убедила «непосылаемую» Алёну отказаться от своих планов. Она продолжала расписывать несчастному все ужасы, простите, прелести, их супружеской жизни ещё на протяжении полутора лет, пока Сергей не пошёл под венец. Слава богу, не с ней.
Тип второй. Любовь до гроба
Тяжёлый и практически не поддающийся излечению случай. Лучше распознать экзальтированную и самоотверженную особу сразу же. Вот Валере это не удалось. Вика звонила, приходила в гости в самые неподходящие моменты, приносила ему обеды на работу, обосновывая это своей безумной любовью. Он вначале обрадовался (!) такой заботе, потом стеснялся её обидеть, и мягко намекал на то, что они не подходят друг другу.
Безрезультатно. Ситуация стала критической, когда Вика решила, что они предназначены друг другу свыше, и их любовь гарантирована высшим космическим разумом. Валера сменил номер телефона, а потом и переехал, но космический разум, по мнению Валеры, успешно заменивший Вике её собственный, видимо, подсказал ей, где его найти. Теперь она иногда звонит, и как школьница сопит в трубку.
Тип третий. Рыба-прилипала
Девицы, абсолютно неприспособленные для самостоятельной жизни. Зависимость от мужчины во всех смыслах - вот её комфортная среда обитания. Гарантированный и самый безобидный способ от неё избавиться - спихнуть другу, или, скорее, недругу. Даша была как раз из таких девушек.
Красивая и до невозможности глупая, он напоминала пушистую домашнюю кошечку с розовым бантиком на шеё, грациозно валяющуюся на диване. Она умела только мяукать в нужный момент, намекая Ване, что надо заплатить за фитнесс-клуб, или купить новую шубу. Ей удавалось удачно сливаться с обстановкой или блестеть в нужные моменты, чётко подстраиваясь под Ванино настроение. Работавший как вол, он часто не замечал её, но вскоре стал замечать, что его Дашу интересует лишь финансовая сторона их совместной жизни.
Ваня решительно сказал «нет» этим отношениям, а Даша вернулась в свою квартиру. С этих пор она регулярно давала знать о себе разговорами, в которых повествовала о своей скорой голодной смерти без его помощи. В ответ на совет заработать деньги, Даша сообщала, что она умирает, и Ваня будет в этом виноват. Так продолжалось до тех пор, пока Ваня не познакомил её с коллегой из конкурирующей фирмы. Теперь она паразитирует на нём, что способствует процветанию Ваниной фирмы и его душевному спокойствию.
Тип четвёртый. И месть моя страшна
Весьма опасный, но, к счастью, быстро успокаивающийся тип. Лучшая борьба в данном случае - это профилактика. Не обижайте женщин! Ну или, по крайней мере женщин, которые способны открыто мстить. Вот Саша изменил жене. Честно признался, покаялся, надеясь получить прощение, ну или быть брошенным ею. Совесть, видите ли, покоя требовала. Маша же не простила. Но и не ушла.
Она принялась строить мужу мелкие и крупные пакости, козни и подлости. Подсыпала слабительное в кофе, уничтожала важные бумаги, открыто сообщала его начальству о прогрессирующей шизофрении починённого, а друзьям - о его нетрадиционной ориентации. Саша, устав через неделю просить прощения, стал просить развода. Не тут-то было. Развода он ждал ещё долго, а уехав на время к родителям, получил в отместку ежедневные визиты с проклятиями и битьём посуды.
Наконец её запал иссяк. В заключение Маша рассказала его одноразовой любовнице о букете Сашиных венерических заболеваний, и на этом успокоилась. Долгожданный развод стал для него спасением.
Борьба с «непосылаемыми» женщинами страшная и неравная.
Но главное помнить, что их процент среди особей женского пола невелик, а также помнить слова незабвенного Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие!» Хотя ему хорошо говорить, ведь мало кто знал, где он живёт
Основная идея взятия в человеке пробы - создание словесных и рисуночных ситуаций «потрясения», гнетущего напряжения, тревожности, отчаяния, гнева (или, по научному, «фрустраций»).
Например, ситуация: два молодых человека; один из них говорит: «Я вчера пошел в кафе с твоей девушкой. Она мне сказала, что ты занят». Или, после трудной недели работы в условиях кадрового голода заявить тому, кто тащил на себе всю работу, испытуемому, что он последнее время только и делает, что бездельничает.
Пришли сразу три девушки. Все яркие, с чистой, смугловатой кожей, в мини-юбках и цветных кофточках, с большими серьгами и браслетами на тонких запястьях. Но одна - темноволосая, вторая - блондинка, третья - ярко-рыжая. Я вспомнила, что вроде бы был вокально-инструментальный ансамбль, где три девушки так красились, но название припомнить не сумела. С ходу решила, что подружки. Потом пригляделась (черты лиц отличались весьма, но у всех троих - тепло-карие, с одинаковым лукавым выражением глаза) и поняла, что, скорее всего, все-таки родственницы.
Представились - Нина, Женя, Галя.
- А фамилия у вас какая?
- А у нас разные, - хихикнула Женя. - Я - Потапова, Галя - Маревская, а вот она (ткнула пальцем в Нину) - вообще Венцель.
Значит, если и родственники, так двоюродные и дальше, решила я.
- Я вас слушаю.
- Нас вот все осуждают, что мы - то не так и это не так, вот мы и пришли спросить, если, может, они правы, а может, и нет, ну, и тогда, и тогда что нам делать? - быстро, но, впрочем, вполне понятно выпалила Женя.
- Кто вас осуждает? В связи с чем? Расскажите подробней, - спросила я, обращаясь к Жене (она из всех троих выглядела самой бойкой и настроенной на общение).
- Я тут, между прочим, мать их, - в сторону, с обидой, ни к кому конкретно не обращаясь, вдруг заявила Галя.
Я подавила желание глупо захихикать, повернулась к Гале и не без труда скроила серьезную физиономию.
- То есть Женя и Нина - ваши дочери? И надо думать, отцы у них разные? Один - Потапов, а второй - Венцель? Так?
- Ну так, - буркнула Галя.
- А сколько лет девочкам?
- Мне шестнадцать, - опять влезла Женя, - а Нинке только пятнадцать исполнилось.
- Давайте вы мне все с самого начала расскажете, - предложила я. - А кто будет рассказывать, сколько и в какой последовательности - это уж вы решите между собой.
- Я - мать ваша и… - начала Галя.
- Ты - мать наша! - хором, хихикая, откликнулись девочки.
Галя не выдержала и тоже хихикнула. Я из последних сил старалась сохранять серьезность.
***
Яркая Галя в школе никогда не преуспевала как ученица, но считалась первой красавицей класса. Созрела рано. В тринадцать лет у нее уже были кавалеры, причем из классов постарше. Характер у Гали был легкий, веселый, на свидания она бегала с удовольствием, на все предостережения старших родственников (матери и тетки) - отмахивалась.
- А чего ж мне еще в пятнадцать лет делать? Задачки решать и в шахматный кружок ходить?
И ага. Вовка Потапов учился в одиннадцатом классе и, узнав от Гали, что вскоре станет отцом, изъявил немедленную готовность жениться. Но вот беда: Гале он уже разонравился.
- Глупый он. Я-то, впрочем, тоже хороша была - купилась на его комплименты: ты, Галя, уж такая-растакая… Я потом узнала, он их в женских романах старшей сестры читал и мне пересказывал, а другие так не умели.
- Не так-то уж это и глупо! - заметила я.
- Ну да, - Галя пожала плечами. - Говорю ж - я тоже не большого ума была. Но сердцу, как говорится, не прикажешь. Я тогда как представляла, что мне с Вовкой всю жизнь прожить, так меня сразу тошнить в туалет кидало.
Мне было крайне неловко при девочках затрагивать тему аборта, но все-таки, если Гале было всего пятнадцать лет…
- А я сама хотела ребенка! - с вызовом сказала Галя. - Я одна росла, у меня ни братьев, ни сестер.
- То есть вы решили родить себе сестру-подружку? - уточнила я.
- Да-да! Вот именно! - обрадовалась пониманию Галя и впервые взглянула на меня с искренней симпатией. - Родной человек, вы ж меня понимаете!
- А что сказали ваши родные?
- Мама с теткой сначала поохали, конечно, потом сказали: ну что ж, так тому и быть. Поднимем. Правда, советовали Вовку насовсем не гнать, пусть пока рядом будет, на подхвате.
Родилась девочка, назвали Женей. Галя души в дочке не чаяла, играла и тетешкалась с ней умело и радостно. Вовка поступил в Политехнический институт и продолжал тоскливо бродить поодаль. Галя его к дочке подпускала, а от себя гнала. Зато свекровь (Вовкина мать) пришла в дом Маревских с двумя огромными клетчатыми сумками приданого для малышки и сказала твердо: что там себе эти молодые идиоты думают, мне по барабану, но одно я знаю твердо - еще одни руки при воспитании моей внучки лишними не будут. Ее, естественно, никто не выгонял. Мать, тетка и свекровь согласно решили: неизвестно, как жизнь дальше сложится, поэтому, пока есть возможность, Гале надо получить хоть какую специальность. Галя согласилась, поступила в техникум, который поближе к дому. Стала там учиться на экономиста. Была там на неплохом счету, материнство, как ни странно, и ее умственные способности как-то чуть-чуть вперед продвинуло, а то, что у этой красивой веселой девочки уже есть дочь (о которой она обожала рассказывать), - это уж и вовсе всех завораживало: и одногруппников, и даже преподавателей. И все вроде образовалось: бабки по очереди сидели с внучкой, Галя училась. Вовке в институте тоже хотелось приподняться по социальной иерархической лестнице и похвастаться дочкой. Галя не возражала (она любила новые знакомства), и однажды молодой отец привел в гости к Потаповым своего приятеля, звезду политеховского первого курса Илью Венцеля. Ослепительно красивая Галя вышла к Илье с дочкой на руках, светясь от счастья и приязни к миру. «Книжный мальчик» Илья пал к ее ногам в первую же секунду. Сама Галя влюбилась в Илью спустя полчаса, за столом, во время обеда. Она еще никогда не видела сверстника, который бы так умно разговаривал. Да и темно-каштановые кудри у него были роскошные (в этом месте рассказа Женя с нескрываемой гордостью пропустила между пальцев один из локонов сидящей рядом сестры).
Дальше события понеслись лавиной, которую все (в том числе и сами Галя с Ильей) тщетно пытались остановить. «Мы же должны что-то такое… подумать…» - пролепетал «книжный мальчик» в решительный момент. «Ерунда! - твердо сказала Галя. - Пока молоко идет, забеременеть нельзя, а я Женьку еще с утра и на ночь кормлю». Илья с благоговением коснулся Галиной груди и застонал от счастья и восторга.
«Знаешь, - объясняла Галя бессмысленно таращившейся на нее дочке два месяца спустя. - Это удивительно, но кажется, у тебя будет сестра. Или брат».
- А мать с теткой?
- Они между собой подрались.
- ?!
- Мать за мной с веником по квартире бегала, а тетка на нее кидалась: что ты делаешь, у нее же молоко пропадет!
Свекровь Потапова истерически хохотала. Вовка напился в хлам и явился к Потаповым скандалить, едва стоя на ногах, в процессе обвинений и признаний упал, потом протошнился. Галя прибрала за ним блевотину, уложила спать на диване, сама сидела рядом, гладила по голове и говорила: прости ты меня, Вовочка, уж такая я.
Самым радикальным образом повела себя дама Венцель, мать Ильи. Она сначала обозвала Галю шлюхой, потом почему-то угрожала Маревским судом, потом орала: «Неужели вы не понимаете, что они не ровня?!», а потом слезно умоляла оставить ее мальчика в покое, потому что он очень талантлив и его ждет блестящая судьба в Силиконовой долине.
Илья повел себя как последний слюнтяй и просто спрятался от происходящего. Галя в нем тут же разочаровалась.
Он снова пришел, когда Нине было полгода: прости меня, правильно мама говорит, мы, наверное, ошиблись. Надо было тебе аборт сделать. Галя сказала (как будто не от себя, даже удивилась): «Что я? Ты нас предал - на тебе и дело твое. Уходи».
Жили суматошно, но интересно. Малышки долго спали в одной кроватке, иногда, конечно, кусались и за волосы друг друга дергали, но если одну убрать - плакали навзрыд, тянули ручки: верните сестру! Галя с подрастающими дочками играла-бегала на равных. В куклы, в магазин, в доктора играли часами. Прыгали на скакалке и резиночках, катались на лодке и роликах, играли в футбол. Закончила техникум, попробовала работать экономистом - не понравилось. Устроилась администратором в большой салон красоты рядом с домом. Ее собственная красота, легкость в общении, даже экономическое образование - все в руку. Сделала карьеру. Но казалось мало. Закончила курсы визажистов, одни, другие. Очень понравилось. Стала работать и так, и эдак. Своя клиентура. Весело. Умерла прабабушка - оставила ей и девочкам квартиру. Поменяли ее поближе к бабушкам и работе.
Жили открытым домом. Готовили, ходили за покупками, прибирались - вместе или по очереди. Иногда бурно скандалили, но так же быстро мирились. И мать, и девочки, и старшие любили застолья, яркие платья и бусы, смешные конкурсы, петь караоке и танцевать. Гости и друзья и девочек и матери, и даже бабушек - все общие. Случались, конечно, романы. В основном краткосрочные, с перерывом в два-три года - Гале быстро надоедало. Непонятно даже, на что мужики больше покупались - на Галину красоту или на общую легкость и веселье в доме. Девочек все Галины ухажеры любили, да и они тоже радовались любым приключениям и непременным подаркам. Даже говорили: «Галя, Галя, (изначально называли мать именно так), что-то у нас давно нового папы не было».
Вовка работал на заводе старшим инженером, к тридцати наконец женился, родился сын. К дочкам (он их не разделял) приходил, ему были рады. На Галю, уходя, смотрел с такой тоской, что Нина (она в семье считалось самой чувствительной), жалея его, тайком утирала слезы.
А вот у Ильи как-то все не сложилось. Бывший уже совсем на мази переезд за рубеж по рабочему приглашению сорвался в последний момент, выгодный брак с «ровней» развалился через два года. Илья стал пить. Дочку он не видел уже почти пять лет.
- Так все ж у вас хорошо? - полуспросила я. - А что люди снаружи говорят, которые внутри не бывали, так это ж их дело и их ответственность.
- Девочки выросли, вот в чем дело, - серьезно сказала Галя. - Последний мой хахаль, когда нас не было, пытался к Женьке клеиться. Я его тут же, конечно, выгнала - шваброй по шее да по мордасам, но… А если б Женька, сглупив, Вовке нажаловалась, так тут бы и до убийства дошло. Не знаю уж кого. Ума-то у них не больше, чем у меня в их годы было.
- Больше, Галя, больше! - немедленно влезла Женя. - Я тебя умнее, ты ж знаешь. Да и Нинка тоже, только она больше молчит. И учимся мы лучше, и противозачаточными средствами пользоваться умеем, не беспокойся.
Галя схватила с полки большого мягкого медведя и швырнула в дочь. Та поймала и прижала игрушку к себе.
- Мне мать рассказывала: наш пращур Маревский был дворянином и в цыганку влюбился. Все бросил, со всеми поссорился, драгоценностей ей накупил, женился. А она потом все равно от него в табор ушла, за свободой. Драгоценности с собой унесла. Детей ему в усадьбе оставила, в утешение. Он их вырастил, а потом все равно от тоски по ней застрелился. Ну вот мы теперь такие. И сглазить, если от сердца, можем. Я вот себя за Илюшку до сих пор корю, а что поделать - не знаю, мы ж не настоящие цыгане.
«О, господи!» - подумала я. У меня сложилось устойчивое впечатление, что девочки (особенно Женя) реально умнее матери. Поэтому дальше я обращалась в основном к ней.
- Главное, что вы знаете, понимаете, что происходит. А тем, что понимаешь, можно управлять. Слышали поговорку: предупрежден - значит вооружен? (Все трое закивали.) Вы такие, какие есть, с этим и надо работать, приспосабливаться к миру. Изменения через силу счастья обычно не приносят. Девочки, в ваши планы входит ранняя беременность?
Женя: Нет! Я хочу в институт поступить, у меня только четыре четверки, остальные пятерки. И путешествовать хочу!
Нина, тихо: Нет. Я хочу стать ветеринаром. И чтобы у меня была своя клиника для экзотических животных.
Женя: Если там не будут котиков лечить, я ее подожгу!
Галя: Девочки, не ссорьтесь, с вами доктор серьезно разговаривает.
Я: Галя, пока девочки не выросли окончательно, вам следует подумать, как организовать свою личную жизнь. Дело в том, что даже я не сразу поняла, что вы - из разных поколений.
Женя, хихикая: А мы из одного поколения!
Галя: Я уже подумала: ну ее на фиг!
Я: Галя, это несерьезно.
Женя: Галя, да я просто растерялась в первый раз! Я уже электрошокер для собак на «Авито» присмотрела! Себе один и Нинке один.
Нина: Я не могу человека электрошокером! И собаку не могу!
- У девочек есть свои планы на жизнь. Вы, Галя, старшая, социально успешная, их поддержите - морально и материально. Ты, Женя, - интеллектуальная часть, все логические расклады не держи при себе - сразу на общий стол. Ты, Нина, сочувствие, эмпатия - говори заранее все, что почувствуешь, чтоб этих двоих не заносило на поворотах. Ваши бабушки - опыт, житейская мудрость. Прорветесь.
- Спасибо. Я тоже так думаю, - заулыбалась Галя, и вслед за ней Женя.
- А я вот думаю, что Вова скоро разведется, - вздохнула Нина. - Может, тогда возьмем его к нам?
- Точно! И братика моего тоже возьмем! Галя, ты согласишься? А его жена пусть себе еще личную жизнь устроит, счастливую! Она ж не виновата ни в чем, что он на тебя как запал тогда, так и любит всю жизнь!
***
Они ушли, запальчиво обсуждая возможность «взять к себе» Вовку Потапова и его маленького сына. У меня несколько звенело в ушах и мелькали перед глазами цветные пятна. Неужели действительно: цыганская кровь? - думала я.
Неприязнь - ничто иное, как естественная самозащита! Изначально - ближний, это твой конкурент. С претензиями на пищу, на тепло, на внимание… Всё это, у него возможно даже есть, а счастья, почему-то нет… Вот это состояние отсутствия счастья и есть главная причина неприязни. А поскольку счастье у каждого своё, то и основания для неприязни, соответственно, такие же. А уж если нет даже необходимого, то…
Вне зависимости от того, какой тип мужчины вы представляете - самоуверенного мужлана, среднестатистического представителя мужского пола, не склонного к конфронтации, или слабую и безвольную тряпку, - время от времени вы, несомненно, будете вовлечены в продолжительные (или не очень) отношения с женщинами. С такой же уверенностью можно утверждать, что в ходе ваших взаимоотношений вам много раз придется вступать с вашей спутницей в спор, результатом которого (по крайней мере с точки зрения женщины) должен стать ваш проигрыш в нем.
Согласитесь, что любой мужчина может оказаться в такой ситуации. К примеру, у вас очень не вовремя оказались спущены брюки, в то время как предполагалось, что они должны были быть на вас. Или вместо того, чтобы сделать «зиг», вы сделали «заг». Или даже, несмотря на ваши самые лучшие намерения, ваши слова оказались очень несвоевременны. Единственный способ сохранить лицо в споре - все время быть к нему готовым. Вы же не отправитесь на вечернюю прогулку по городу без денег и в мятой рубашке? Тогда зачем вам начинать выяснять отношения, не будучи во всеоружии? Объединив усилия, женский интернет-портал iVillage и мужской интернет-портал AskMen. предлагают несколько простых советов на этот случай.
Никто не хочет быть тем самым парнем, которого зажав в угол, распекает его собственная женщина, в особенности если существует возможность избежать этого. Любые логические доводы, используемые вами в споре с женщиной, обречены на неудачу, по одной простой причине: женщина никогда не признает что она в чем-то неправа. Никогда. Даже и не пытайтесь и вообще забудьте о такой возможности. Независимо от того, насколько вы убедительны или как сильно она заблуждается, следует понимать, что истина - это не то, что от вас хотят услышать. Поэтому главная хитрость заключается в том, чтобы, доказывая самому себе свою правоту, одновременно убедить женщину, что она тоже права.
Разные мужчины по-разному представляют себе то, как должна выглядеть их победа в споре, но искусство ведения боевых действий остается неизменным. Вот несколько уловок, используя которые вы никогда не проиграете в споре со своей пассией.
Не повышайте голос.
Совсем не важно, что послужило причиной возникшего между вами противостояния: было ли ваше предложение купить мороженного воспринято как желание, чтобы она растолстела, или, наоборот, то, что вы забыли упомянуть о мороженом, означает, что она и так уже толстая. Главное следите за голосом. Какие бы слова вы не избрали для своей защиты, всегда говорите тихо. Оставайтесь спокойным, и ее гнев мало-помалу сойдет на нет. Как только она начнет говорить в одной с вами тональности, считайте, что вы победили.
Станьте тем мужчиной, который ее услышит.
Мужчины имеют репутацию людей, не умеющих слушать. Станьте исключением. Женщина хочет выговориться и как следует покричать? Так позвольте ей сделать это. Но когда наступит ваш черед выступить в свою защиту, используйте сказанные ею слова, чтобы дать понять, что вы услышали ее и, самое главное, поняли ее точку зрения. Используйте ее собственные слова и выражения, и вам даже не потребуется придумывать какие-то оригинальные ходы, а она подумает, что вы самый внимательный слушатель в округе.
Не дайте отклониться от темы спора.
Нет никакой разницы, что послужило предметом спора: музыкальные пристрастия, заказ столика в ресторане, фильмы с участием Джонни Деппа или послание американского президента к конгрессу - ни в коем случае не поддавайтесь на провокацию и не меняйте тему спора. Победа или поражение в споре зависит от того, насколько вы владеете умением не давать другому спорщику шанса выразить свое несогласие заранее подготовленным контраргументом не по теме. В процессе спора следите за тем, чтобы выяснение отношений по поводу предмета спора внезапно не превратилось в выяснение отношений в целом.
Признайте свою неправоту и вы выиграли.
Зачастую, выигрыш в споре в большей степени относится не к собственно к спору, а к его последствиям. Она никогда не сможет одержать победу в словесном противостоянии с вами, если вы первым делом признаете свою неправоту. Оставьте гордость за дверью. Бывают такие размолвки, в которых совершенно не важно выиграл ты или проиграл. В таких случая просто сделайте вид, что повержены и пусть ваш противник скачет вокруг вас сколько угодно. Иногда потеря сознания от удара вызывает у судей большое сочувствие. Когда дело дойдет до подсчета голосов, победа по очкам достанется вам.
Сыграйте на эмоциях.
Очень часто случается так, что женщины рвутся в бой лишь из-за того, что их переполняют эмоции. Стоит ли объяснять, что мужчины устроены точно также. Так отпустите их на волю. Нас с детства учат сдерживать свои эмоции, как бы больно нам при этом небыло. Забудьте. Отстаивайте свою точку зрения с упорством и достоинством. При этом не бойтесь показать, что злые слова болезненны для вас. Для женщины решительно настроенный мужчина, который не стесняется демонстрировать свое переживания в пылу спора, является лучшим из мужчин. И вы всегда окажетесь победителем.
Переходи на личности.
Многие мужчины в такие моменты, что называется, держат руку на красной кнопке, готовые в любой момент положить конец отношениям. Именно эта решимость и отличает мужчину от безусого юнца. Если победа в споре стоит того, чтобы прекратить отношения или если для возвращения к нормальной жизни необходимо разрушить существующую между вами связь, то допускается перейти на личности. Стоит помнить, однако, что обратной дороги не будет. Восстановить, разрушенное подобным образом, крайне тяжело.
Во имя спора.
Воспринимайте любой спор со своей пассией с изрядной долей скептицизма и помните о том, что вы всегда можете выиграть, позволив женщине поверить в то, что она хочет верить. Ее точка зрения станет понятной уже на четвертой секунда вашего спора. Мужчин часто подводит желание выиграть в споре, чтобы просто доказать, что они способны выиграть, вне зависимости от того, что стоит на кону. Не забываете, что в человеке заложено самой природой защищать то, во что он верит. Если мужчина все свое время будет тратит на то, чтобы просто поладить с девушкой, на более приятные вещи, такие как занятие сексом, его просто не останется.
Раздвоение личности - не такое уж редкое явление. В каждом из нас есть как будто несколько человек, которые иногда спорят между собой. Но у нормальных людей эти «внутренние» люди не выходят из-под контроля, и всегда доминирует одна часть личности, которая подчиняет остальные. Но иногда психика дает сбой, и каждая из внутренних личностей начинает жить собственной жизнью…
Еще в начале XVI века врач и алхимик Парацельс описывал случай из своей практики. Некая женщина постоянно жаловалась на то, что кто-то постоянно крадет ее деньги. Позже выяснилось, что ворует она их у себя сама - точнее, ее второе «я». Оказалось, что женщина периодически перевоплощалась в другого человека. Она прятала украденное по укромным местечкам, и когда приходила в себя, то совершенно этого не помнила.
Множество подобных пациентов попадали в руки врачей, но те только разводили руками - никто не знал, как лечить это странное заболевание. Впрочем, гораздо чаще такие больные попадали в руки охотников за ведьмами и одержимыми бесами - и расправлялись с несчастными очень жестоко.
Однако к концу XIX - началу XX века медицина уже была в состоянии интерпретировать разрозненные факты раздвоения личности и даже предлагать методы лечения, которые, впрочем, на современный взгляд отдают шарлатанством - например модный в то время животный магнетизм. Но что интересно, пациенты при этом излечивались!
В 1915 году врач из США Мортон Генри Принс опубликовал свою статью «Случай множественной личности Дорис», в которой рассказал историю пациентки Дорис Фишер, страдавшей даже не раздвоением, а, если так можно выразиться, «распятерением» личности.
Дорис Фишер родилась в Питсбурге в 1889 году. Когда ей было всего три года, пьяный отец выхватил ее из рук матери и изо всех сил бросил на пол.
Потрясение ребенка оказалось настолько сильным, что личность девочки разделилась на две части: «Дорис» - хорошая девочка, ее хвалят и ласкают, и «Маргарет» - непослушная, плохая, которую ругают и наказывают. Две эти личности оказались совершенно непохожими друг на друга - Дорис увлекалась многими вещами, хорошо училась, а Маргарет не хотела ничего, кроме как причинять неприятности слишком правильной Дорис. Она могла что-нибудь украсть, чтобы наказали «хорошую Дорис», прятала ее книги, пачкала одежду, царапала себе тело, чтобы страдала именно Дорис.
В 1906 году умерла мать девочки, и новое потрясение вызвало к жизни третью личность - «больную Дорис». Она считала себя очень больной и всем рассказывала, что скоро умрет. Позже появились «спящая Дорис» и «спящая Маргарет». «Спящая Маргарет» во сне старалась причинить боль «спящей Дорис», расчесывая тело до крови.
Жизнь с отцом-алкоголиком становилась невыносимой, и Дорис и все ее личности сбежали из дома. Девочка оказалась в приюте для душевнобольных. Все обычные методы лечения не помогали. Дорис пытались «собрать» воедино, но ничего не получалось.
Интересно, что просвещенные светила медицины пришли к выводу, что дело не в больной психике девочки, а во влиянии некой метафизической внешней силы, попросту говоря, тех же бесов. Врачи обратились за помощью к медиуму, и тот, используя гипноз и магнетизм, вылечил Дорис, собрав все ее «я» воедино!
Еще один хрестоматийный случай существования двух и более человек в одном - история мисс Бьючемп. У Салли Бьючемп были четыре личности, каждая из которых отличалась от остальных по характеру, темпераменту, интересам и увлечениям. Основной, управляющей личностью являлась Салли, которая утверждала, что она дух и может управлять остальными своими личностями. Но управление она понимала своеобразно - Салли мучила остальных. Например, одна из ее сущностей очень боялась пауков и мышей, и Салли периодически засовывала их в коробочки и шкафчики, чтобы посильней напугать трусливую мисс Бьючемп.
Салли просто ненавидела «сотельников» и могла уехать на ночь глядя куда подальше, чтобы заставить кого-нибудь из своих «вторых я» возвращаться ночью домой по совершенно мрачным и полным опасностей улицам.
Обычные методы лечения не помогли, и вновь пришлось обратиться к гипнотизеру. И однажды дух Салли и прочие ее сущности покинули мисс Бьючемп, после чего она превратилась в обычного человека…
Не такой сложный, но тем не менее классический случай расщепления личности произошел с молодой француженкой по имени Фелида, жившей в начале XX века. У нее было всего две ипостаси, но отличавшиеся друг от друга как день и ночь. Одна была очень болезненной, робкой, закомплексованной и грустной девушкой. А другая - веселая, энергичная, кокетливая и уверенная в себе. Переход из одного состояния в другое был не таким уж частым и сопровождался обмороком, после которого Фелида забывала все связанное с другим своим «я». Так, однажды, перейдя в другую свою личность, она с удивлением обнаружила, что беременна, причем уже на девятом месяце.
Но самым уникальным случаем расщепления человеческой сущности на ряд других является Вильям Стэнли Маллигэн, до сих пор благополучно здравствующий. Маллигэн прославился тем, что совершил огромное количество преступлений, но при этом ни разу не подвергался наказанию. Он убивал, грабил, насиловал, но когда его дела рассматривались в суде, то вердикт всегда был один и тот же - продолжать лечение. Ибо у Маллигэна очень сложный случай расщепления личности. Внутри его тела живут не один, не два, а целых двадцать четыре человека, причем совершенно разных национальностей и характеров!
Лечение Маллигэна долгое время не приносило никаких плодов, несмотря на современные психотропные препараты. И только после 10 лет интенсивного лечения в различных медицинских учреждениях штата Огайо Вильям Маллигэн был признан «цельным» и отпущен на свободу. Сейчас он живет в Калифорнии, но, по собственному признанию, остается расщепленной личностью, правда, уже без склонности к убийствам и насилию.
Что же такое раздвоение личности по своей природе? Одержимость? Шизофрения? Каковы причины этого явления? Есть ли методы исцеления? Эти вопросы остаются без ответа до сих пор…
Всех дураков определяет одно общее свойство: они не способны отличить главное от второстепенного, задача структуризации информации им недоступна. Поэтому они либо совсем не способны делать выводы из осмысляемого, либо их выводы неверны и причудливы, либо - в лучшем случае - заимствованы у кого попало.
Но все ли дураки одинаковы?
Проведя мысленную инвентаризацию встреченных дураков, можно прийти к выводу, что дураки бывают разные, но они делятся на подгруппы. Возможно, нам будет полезно их как-то классифицировать и описать.
Дурак круглый - похож на воздушный шарик или Пузыря из народной сказки. Он толст, жовиален и весел. Попрыгивает на тоненьких ножках - толкни его, и он укатится в произвольном направлении. Толковать с ним бесполезно, хотя и забавно: он слышит ваши доводы, но они отскакивают от него, причиняя ему только щекотку. Он совершенен и гладок - не за что ухватиться. Вместе круглые дураки не собираются - столкнувшись боками, они с хохотом рассыпаются во все стороны и летят, весело дрыгая ножками. Литературный пример - Манилов.
Бывает дурак квадратный. Неподъемный и основательный, как шкаф. И такой же восприимчивый к чужим доводам. Сдвинуть с места его очень трудно. Он угловат и непоколебим. Ваши доводы он мрачно выслушивает, но внутрь они не проникают. К концу многодневного или многолетнего спора он находится на том же месте, что и вначале, все ваши аргументы и доказательства разбиваются о его монолитность. Квадратные дураки хорошо составляются друг с другом в монолитные стены и оборонительные сооружения, из них также складываются замечательные лестницы, по которым поднимаются вверх ловкие карьеристы, вожаки и фюреры. Литературный аналог - Собакевич.
Дурак треугольный разнообразен. У него острые углы и гипотенуза. И если все круглые дураки в чем-то похожи, а квадратные отличаются только величиной, то треугольные дураки поражают обилием форм и видов. Никогда нельзя сказать, каким зигзагом повернет спор и куда пойдет разговор, если в тему пришло 2−3 треугольных дурака. Заговорив с ним о сортах брюквы, вы довольно скоро с изумлением обнаруживаете, что спорите уже об устройстве вселенной. Составляются вместе треугольные дураки не всегда: некоторые напрочь не подходят друг другу, особенно треугольники с творческой жилкой. Но если уж составятся - то образуют мощный клин, способный расколоть любую академию наук. Литературный пример - Ноздрев.
Но самый тяжелый дурак- дурак аморфный. Бесформенный и серый, как комок сырой резины, он вязок, как плохо замешенное тесто или битум. И если ваши доводы, аргументы и факты от круглого и квадратного дураков отскакивают, а треугольный от них переворачивается и звенит, то в аморфном дураке все увязает и глохнет. Литературный аналог - Коробочка.
В молодости аморфный дурак принимает форму любого более твердого собеседника и рьяно ее сохраняет, пока не встретится с еще более твердым. Но с годами пластичность теряется, аморфный дурак постепенно твердеет, неся на себе отпечатки всех встреченных им теорий и дураков предыдущих форм в самом причудливом сочетании…
Очень глупо прийти на матч «Шинника» с «Ротором» и крикнуть с трибуны «Спартак - чемпион!». Или переспать с кем-то назло кому-то и тайно забеременеть. Но глупости в виде стихийного бедствия еще как-то можно пережить. Гораздо хуже, когда девушки упорно не желают выходить из состояния полного затмения.
Выбора нет
У женской глупости есть как минимум одно очень ценное свойство: ее легко не заметить. Когда девушка, опоздав на свидание на 40 минут, с радостной улыбкой сообщает о своем топографическом кретинизме, это поначалу даже трогает. Вот, думаешь, бедняжка. Переживаешь, как тяжело, наверное, приходится в жизни с таким диагнозом. Или, может быть, успокаиваешь себя тем, что девушке не чуждо чувство юмора, а это, конечно, плюс.
Но проходит время, и понимаешь, что выводы были неправильными. Что со своим топографическим кретинизмом ей очень даже хорошо. Что за ним как за каменной стеной можно продолжать не уметь вовремя выходить из дома и оставаться очаровательно бестолковой за рулем. Во всяком случае, большинство девушек именно так и поступают.
«Подожди-ка меня у входа, котик, - говорит вполне вменяемая с виду барышня во время очередного субботнего шопинга. Знаешь, я все-таки решила взять тот серо-буро-малиновый шарфик. Я мигом!»
Через два часа она возникает на парковке гипермаркета, и становится ясно, что она снова не удосужилась запомнить дорогу обратно. Она то и дело звонит и возмущается: ну почему нельзя построить нормальных магазинов, чтобы в них не путаться?! Старая история: она снова повернула «куда-то не туда». Это вообще ее любимое направление. Она, например, постоянно в него заворачивает, когда ведет машину одна. Хотя заворачивать нужно на следующем перекрестке. И не влево, а направо - тысячу раз объясняли.
Разумеется, это напрягает. Она, само собой, малышка и в целом более слабое существо. Но причем тут физическое превосходство, когда нужно элементарно включать голову?
Увы, разговоры не помогают. Всегда неприятно, когда указывают на допущенные ошибки. Но женщинам в такие минуты особенно тяжело. Будучи существами с повышенной эмоциональностью, они воспринимают мужское мнение как личное оскорбление, негодуют и обижаются. И если не изверг по природе, то постараешься взять себя в руки. В конце концов, девушек, которые не совершают глупостей, в природе не существует.
Глупость высокого полета
В женской глупости многих мужчин интригует то, что она всегда разная. Бывает - даже с хорошими манерами и высоким образованием. Я, например, был знаком с одной девушкой, которая, по-моему, знала обо всем на свете. Например, она совершенно точно знала, что и когда мне нужно есть. И сколько заниматься спортом, а с ней - сексом. Еще она была лучшим в мире психологом, поэтому видела меня со всеми моими комплексами насквозь и лучше меня понимала, с кем мне необходимо общаться.
Я забыл сказать, что эта девушка была прекрасно осведомлена о том, как ухаживать за собой, и выглядела соответственно. Я, собственно, был даже счастлив. До тех пор, пока с удивлением не обнаружил, что моя спутница с маниакальным упрямством наступает на одни и те же грабли, отказываясь что-либо понимать. Эта утонченная красавица все время пыталась превратить меня в среднее арифметическое из домашнего пуделя, бодигарда и своего любимого актера Мэтта Деймона. А моих шуток (я первое время отшучивался) она не понимала, глядя на меня так, будто лично видела в моей голове мрак и опилки. Тогда я предложил ей поумнеть и забыть, наконец, о своих фантазиях на тему идеального мужчины. В ответ она с помощью психоанализа объяснила, почему я веду себя, как половозрелый идиот. «Вот дура!» - подумал я. Забрал электрогитару и ушел. Больше мы не виделись.
По образу и подобию
С Н. мы вместе учились в школе, а годы спустя нас как бывших одноклассников свел Интернет.
- Ты любишь детей? - спросила Н. при встрече.
Я задумался, а Н. тем временем сказала, что очень любит и хочет, чтобы у нее их было трое. Или четверо.
Я обрадовался, что к тому моменту еще не предложил поехать ко мне. Я так и не сделал этого предложения в тот вечер. Я понял, что я не тот принц на белом коне, который нужен Н. «Ой, я в политике не очень», - сказала она кокетливо при имени Вуди Аллена. Из кино Н. предпочитала, в основном, сериалы. В основном (судя по тому, что она мне подробно описала) о несчастной любви с хеппи-эндом. Она была славной девушкой, но, похоже, ее главным источником информации был сайт о светской жизни. Или глянцевый журнал, я уже точно не помню. Я представил, как Н. долгими совместными вечерами советуется со мной, какую сумочку ей лучше выбрать, и рассуждает, почему красная машина лучше фиолетовой. Как мы вместе смотрим сериалы и убиваем время на всю эту чушь. И мне стало не по себе.
После того вечера мы с Н. больше не виделись.
Сам дурак
Девушку, оставившую в моей жизни одно из самых сильных впечатлений, звали Аглаей. Впечатлило меня, кстати, не имя, хотя и оно было удивительным для человека, который красил волосы в розовый цвет и носил на лице с полкило металлических украшений. С Аглаей мы работали в одной редакции.
- Я хочу уйти от своего парня, - поделилась она однажды со мной. Скажу ему, что влюбилась в тебя и ничего не могу с собой поделать.
Я оторопел.
- Ну не могу же я сказать, что он мне просто надоел. Виталик такой ранимый!
Я знал, конечно, что девушки способны на безрассудства. Вот дать объявление об интимных знакомствах и указать в нем телефон подруги своего бывшего - чем не бессмысленный подвиг? Или устроить стриптиз на корпоративной вечеринке, а потом взять и уволиться со стыда. Или потратить две зарплаты на лоскутик одежды на два размера меньше - и поправиться к лету. Но Аглая превзошла всех.
Я убеждал ее не воплощать свой феерический план. Она не соглашалась. Девушки совершают большую глупость, когда спорят с мужчинами о вещах, в которых сильный пол понимает лучше. А я, безусловно, гораздо лучше понимал, как может осложниться моя жизнь. Почти полгода дорогая редакция развлекалась цирком из разбирательств между Аглаей, брошенным ею Виталиком и мной, случайной жертвой женского легкомыслия. Мои коллеги делали ставки, заключали пари и безжалостно, но по существу, метали в нас язвительные остроты. С тех пор женская глупость меня не столько забавляет, сколько страшит.
Я тогда осознал, что она, эта женская глупость, коварна своей непредсказуемостью. Ни за что не угадаешь, когда нападет и шарахнет со всей дури. Ведь девушка может казаться сущим ангелом, варить борщи, плести макраме, травить анекдоты на трех языках. Но в ванной она почему-то застревает на 45 минут, а шопиться может вообще бесконечно. И очень, очень любит выяснять отношения в совершенно не подходящее для этого время. Особенно на ночь, когда от усталости засыпаешь, еще не долетев до кровати.
Что делать, спрашивается? Не станешь ведь расставаться только из-за того, что тебе кое-что в твоей подруге кажется глупостью. А главное - она же ни в чем практически не виновата. Умная девушка в принципе не может поглупеть в результате совместного проживания с мужчиной. А если она ведет себя как дура, то только потому, что и раньше была такой. И получается, что сам дурак, раз этого не понял, пока ухаживал.
Есть, конечно, вероятность того, что девушка может воскликнуть: «Боже, какой же я была дурой, связавшись с тобой!» И резко поумнеть. Но для этого мужчине нужно очень постараться и превзойти самого себя в хамстве, вульгарности, неопрятности и лени.
Надо сказать, что некоторые из нас действительно используют этот старый добрый метод, чтобы помочь девушке перезарядить мозги. Но кто в таком случае выигрывает, я, например, не знаю.
Все самые большие и серьезные проблемы в нашей жизни в определенном смысле неразрешимы… Их невозможно решить, их можно только перерасти…
Философия не наука, философия - это образ жизни. Рассуждения о воображаемых жуках в коробках, не родившихся свиньях и жизни паука в писсуаре могут вызвать серьёзные опасения за психическое здоровье участников таких дискуссий, однако не спешите крутить пальцем у виска - лучше попробуйте поразмыслить, что скрывается за той или иной, казалось бы, надуманной проблемой…
С помощью таких мысленных упражнений человек способен решить сложнейшие вопросы бытия и сознания (вы, кстати, уже знаете, что для вас первично?) и даже обрести душевное равновесие. Конечно, пока очередной философ не подкинет ещё одну парадоксальную задачку. Предлагаем вам 9 мысленных экспериментов, которые, возможно, не изменят вашу жизнь, но, по крайней мере, заставят крепко задуматься.
1. Дилемма заключённого
Классическая проблема из теории игр, в которой испытуемый должен решить, признаться в преступлении или нет, при том, что он не знает, как ответит его подельник.
Вот как формулирует дилемму заключённого «Стэнфордская философская энциклопедия»:
«Двоих арестовали за ограбление банка и поместили в разные камеры. Следователь предложил каждому сделку: «Если вы признаетесь, а ваш сообщник будет молчать, я сниму все обвинения, выдвинутые против вас, а он получит огромный срок.
Если подельник даст показания, а вы будете молчать, его отпустят и посадят вас на точно такой же срок. Если признаетесь оба, то получите срок, но я выхлопочу вам двоим условно-досрочное освобождение. Если же ни один из вас не признается, придётся посадить обоих, но ненадолго, потому что прямых улик против вас нет"".
Если предположить, что оба обвиняемых заботятся только о минимальном сроке для себя, то у каждого возникает непростая дилемма, в которой вариант предательства доминирует над сотрудничеством с сообщником из-за того, что один не знает, как себя поведёт другой.
Лучшим выходом из ситуации для обоих является молчание, однако, рассуждая рационально, практически каждый человек приходит к тому, что предать выгоднее, чем сотрудничать, независимо от того, как себя поведёт подельник. Рациональность каждого вместе приводит их к нерациональному решению.
2. Комната Мэри
Этот мысленный эксперимент направлен против философии физикализма как убеждения, что всё в мире, включая психические процессы, имеет физическую природу. Из эксперимента следует, что есть нефизические свойства окружающего мира, которые можно постигнуть только путём непосредственного опыта.
Один из создателей этой концепции, Фрэнк Джексон, сформулировал проблему так:
«Мэри, блестящий ученый, вынуждена изучать мир из черно-белой комнаты через черно-белый монитор. Она специализируется на нейрофизиологии зрения, и, предположим, она обладает всей возможной физической информацией, которую можно получить о том, что мы испытываем, когда видим спелые помидоры или небо, или когда используем слова «красный», «синий», и так далее.
К примеру, она знает, какие комбинации длин волн, излучаемые небом, стимулируют сетчатку глаза, и что в точности происходит в центральной нервной системе, когда произносится фраза «Небо синее». Что произойдет, когда Мэри выйдет из своей комнаты или когда ей дадут цветной монитор? Узнает ли она что-нибудь новое?"
Иными словами, Мэри знает о цвете всё, кроме самого главного: она никогда не видела никаких цветов, кроме оттенков чёрного и белого, поэтому не может предсказать разницу между академическим знанием и фактическим опытом.
Эта проблема даёт понять, что даже объективное наблюдение не позволяет человеку получить представление обо всех свойствах предмета. Говоря простым языком, нам не дано представить, что именно мы не знаем.
3. Жук в коробке
Эксперимент, предложенный Людвигом Витгенштейном, показывает, что люди в принципе не способны понять друг друга до конца.
Представьте, что есть группа людей, и у каждого из них имеется по коробке, в которой содержится то, что каждый называет жуком. Никто не может заглянуть в чужую коробку, но при этом каждый утверждает, что именно по виду своего жука знает, что это действительно жук, и никто не знает, что лежит в коробках у других владельцев «жуков».
При обсуждении членами группы того, что лежит у них в коробках, понятие «жук» перестаёт иметь смысл, потому что каждый подразумевает что-то своё, но что именно - никто не знает. Таким образом «жук» начинает обозначать просто «то, что лежит в коробке».
Витгенштейн полагал, что эксперимент прекрасно иллюстрирует тот факт, что человек никогда не знает наверняка, что его собеседник имеет в виду, так как не знает, о чём тот думает. Эксперимент Витгенштейна связан с так называемой трудной проблемой сознания, описанной австралийским философом Дэвидом Чалмерсом и феноменом квалиа, то есть зависимостью ощущения мира от ментального состояния.
4. Китайская комната
Вообразите себе человека, знающего только один язык, например, русский. Он сидит в комнате и, используя подробный учебник, позволяющий грамотно оперировать китайскими иероглифами, даже не понимая их смысл, составляет различные предложения на китайском.
Если при этом за ним, например, через окно, наблюдают люди, говорящие по-китайски, у них сложится полное впечатление, что человек в комнате также знает и этот язык.
Эксперимент, как считал его автор, американский философ Джон Сёрль, - это весомый аргумент против возможности создания искусственного разума. Даже если компьютер способен распознавать речь и формулировать предложения, на самом деле он не понимает их смысл, потому что действует по программе, заложенной в него человеком, так же как человек в комнате действует по инструкции и составляет правильные фразы на китайском, но на самом деле не знает этого языка.
Некоторые исследователи выдвигают аргументы против концепции Сёрля, утверждая, что необходимо рассматривать комнату, книгу с инструкциями и человека в системе, и это говорит о том, что взаимодействие трёх компонентов действительно позволяет системе понимать китайский язык. Другие полагают, что человеческое мышление - манипуляция понятиями, которые заложены в мозг обучением так же, как программа может быть загружена в машину, поэтому ничего невозможного в создании компьютерного разума нет.
5. Машина для производства личного опыта
Американский философ Роберт Нозик разработал мысленный эксперимент, намекающий, что люди, возможно, действительно способны жить в Матрице.
Предположим, что учёные создали машину, позволяющую давать человеку любой опыт, который он только пожелает. Стимулируя мозг, она может генерировать ощущения, например, от прочтения интересной книги, знакомства с кем-либо или написания романа. Согласитесь ли вы подключиться к такой машине, запрограммировав предварительно всё, что должно с вами «произойти», понимая при этом, что всю жизнь проведёте с подключёнными к мозгу электродами, но впечатления никак не будут отличаться от реального жизненного опыта?
Основная идея эксперимента Нозика состоит в том, что у человека действительно могут быть веские основания для подключения к такой «машине по производству личного опыта» (как её называет сам философ). В жизни люди зачастую лишены возможности выбора, пусть даже в пользу «искусственных» переживаний, так что соблазн велик.
Конечно, можно говорить о том, что никакая «виртуальная реальность» не заменит настоящей, но так или иначе, поднятая Нозиком проблема уже несколько десятков лет является причиной многочисленных философских споров.
6. Проблема вагонетки
Сейчас существует множество вариантов этого мысленного эксперимента, но его принципы были сформулированы английским философом Филиппой Фут ещё в 1967-м году в статье «Аборт и доктрина двойного эффекта». Суть в следующем:
«По рельсам с большой скоростью несётся тяжёлая неуправляемая вагонетка. На пути её следования привязаны к рельсам пять человек, которые неминуемо должны погибнуть. У вас есть возможность перевести стрелку, и вагонетка свернёт на запасной путь, но при этом задавит другого человека, также привязанного к рельсам. Каковы будут ваши действия?»
Утилитаристы, считающие, что моральная ценность поступка определяется его полезностью, несомненно, переведут стрелку, чтобы минимизировать негативные последствия. Приверженцы философии кантианства (по имени её создателя - Иммануила Канта), наверняка не будут вмешиваться, потому что рассматривают людей как цель, а не как средство, следовательно, даже один человек не может быть лишь инструментом спасения пяти остальных.
В ином варианте этой дилеммы роль стрелки играет толстяк, которого необходимо столкнуть на рельсы, чтобы помешать вагонетке убить остальных, однако это никак не влияет на сложность выбора между сознательным убийством одного, пусть с целью спасения нескольких человек, и невмешательством, за которым последует гибель пятерых.
7. Паук в писсуаре
Идея этого неожиданного эксперимента, уже ставшего классическим, пришла американскому философу Томасу Нагелю, когда он зашел в туалет Принстонского университета и заметил в писсуаре небольшого паука, показавшегося ему очень грустным. Каждый раз, когда философ мочился в писсуар, паук будто становился ещё печальнее от безысходности. Нагель поднял проблему с пауком в своём эссе «Рождение, смерть и смысл жизни»:
«Я заходил в туалет, смотрел на паука в писсуаре и постепенно его жалкий вид начал меня угнетать. Конечно, возможно, для него это стало естественной средой обитания, но лишь потому, что он был пойман в ловушку гладкими фарфоровыми стенками и никак не мог оттуда выбраться, не было и возможности узнать, хочет он покинуть писсуар, или нет.
Однажды я решился - взял изрядный кусок туалетной бумаги и опустил в писсуар, паук схватился за неё, я вытащил его и посадил на пол. Он сидел, не шелохнувшись, и я ушёл. Когда я вернулся через пару часов, паук находился там же, а когда на следующий день я зашёл в туалет, то обнаружил на этом месте его труп".
Эксперимент показывает, что, даже действуя из лучших побуждений, человек не знает, к чему на самом деле может привести его вмешательство в ситуацию, и что является благом для каждого участника конкретной ситуации.
8. Качество, или количество?
Представьте себе мир, в котором все стали вегетарианцами. Люди бы перестали выращивать животных, предназначенных на убой, а значит, миллионы свиней, коров и кур не получили бы даже права на жизнь, пусть с последующим превращением в котлеты или попаданием в суп.
Мало того, одомашненная скотина совершенно не готова к самостоятельному существованию, поэтому, так или иначе, большинство таких животных обречено даже без ножа мясника - куры разучились летать, что делает их лёгкой добычей для хищников, а коровы бы передохли в первую же зиму.
Те, кому всё же удалось бы приспособиться к естественным условиям, нанесли бы дикой природе непоправимый вред. Вы считаете, это лучше, чем употребление в пищу мяса?
Знаменитая британская писательница Вирджиния Вулф как-то сказала:
«Из всех аргументов в пользу вегетарианства те, которые озвучивают люди, - самые слабые. Свинья больше всех заинтересована в спросе на бекон. Если бы все были евреями, то свиней в мире бы почти не осталось».
Конечно, утверждение очень спорное: что лучше, например, когда 20 млрд человек живут в нищете или когда 10 млрд купаются в роскоши? Если последнее, то как быть с 10 млрд личностей, которые никогда не появятся на свет? С другой стороны, как вообще можно беспокоиться о тех, кого никогда не будет? Каждый для себя решает сам.
9. Начать с нуля
Любопытный мысленный эксперимент в области политической философии предложил американец Джон Ролз.
Представьте, что вы с группой других людей находитесь в ситуации, когда вам вместе необходимо выработать принципы организации человеческого общества, в котором предстоит жить, но никто из вас понятия не имеет о философских концепциях, моделях государственного устройства, физических законах, достижениях психологии, экономики, биологии и других наук. Из-за некоей «вуали незнания» никто не может оценить свои природные данные и социальное положение, в общем, предстоит заново создать законы существования человечества.
Вопрос: до чего вы договоритесь, если не будете руководствоваться эгоистичными и корыстными побуждениями?
Скорее всего, как считает Ролз, постепенно были бы созданы принципы, гарантирующие каждому равные основные права и свободы, например, обеспечивающие возможность образования и трудоустройства, однако его теория справедливости, предполагающая наличие единой естественной справедливости для каждого человека как такового, а не для отдельных личностей или классов, критикуется многими философами как утопическая.
- Здесь у нас - огромное хранилище данных. Неисчерпаемое. - Врач постучал меня по голове. - Надо просто-напросто открыть все ящики и как следует в них покопаться.
«Вот Вам ещё один типичный совет психологов: мужчина и женщина должны уметь разговаривать друг с другом…». Казалось бы, всё логично, всё правильно. Многие согласятся, поддержат и не заметят смысловой ловушки. Теперь представьте пару, у которой проблемы в отношениях, семья разрушается. Они читают или получают этот совет лично от психолога, и начинают следовать ему. Как думаете: он им поможет? Нет. Почему? Потому, что само по себе отсутствие навыка формулировать свои мысли и доносить их до партнера - это лишь верхушка айсберга, истинная причина проблемы состоит в отсутствии доверия. Люди сколько угодно могут через силу «учиться говорить друг с другом», но если у них нет доверия, то никто из них не будет до конца искренним, и фактически следование этому совету превратится, как минимум, в бесполезное занятие, в иммитацию откровенности. Первоначальная задача любой пары - формирование доверия в отношениях. Тут у многих возникнет резонный вопрос - так доверие же строится на откровенном общении? Нет, это общение в совокупности с принятием сообщаемых фактов и готовность в ответ делиться своими сокровенными мыслями, секретами и фантазиями.
Наглядный пример: муж, не стесняясь, всегда рассказывает жене о своих гулянках и любовницах. Есть тут доверие? Если жена сама этого хочет и им обоим нравится такой формат, то да. Но это исключение. В большинстве случаев это будет неуважение женщины и оскорбление её чувств.
Первое и самое важное в создании доверия - правильный выбор спутника. Второе - налаживание коммуникации и постепенное формирование доверительных отношений через формулу: «слова-действия». Так это работает."