Если муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор — значит ему с вами хорошо.
***
Как хорошо, что я не один,
В комнате ярко пылает камин,
Женщина, что называю женой,
В милом халатике рядом со мной!
***
Кажется просто, ну что там, жена?!
Но сколько же счастья содержит она,
Сколько надежды и сколько любви,
Хмелем, бродящей, в горячей крови!
***
Простыни белой хрустящий крахмал,
Я вместе с нею родителем стал,
Счастье посапывает рядом со мной,
Рядом со мной и моею женой!
***
Если болею, жена моя врач,
Срыв на работе, пошутит: не плачь,
И, если надо, рванётся за мной,
В лёд полыньи и горящий огонь!
***
Самый любимый и ласковый друг,
Пара надёжных и преданных рук,
Слаще любовницы нет, чем жена,
Женщина эта мне Богом дана!
***
В церкви венчался с любимой своей,
Где поклялись мы при свете свечей,
В радости, в горе быть вместе всегда…
Вышли из церкви мы, муж и жена!
***
Искра камина мне руку прижгла,
Сразу проснулся от долгого сна,
В доме темно, догорает камин…
Нету жены и живу я один!
***
Была когда-то, как я здесь писал,
Да так повернулось, что не ожидал,
Просто другой оказалась она…
Видно не Бог её дал, сатана!
В семейной жизни самый важный винт - это любовь, половое влечение, едина плоть, всё же остальное - ненадёжно и скучно, как бы умно мы ни рассчитывали.
Жена, прожившая в браке долго, но несчастливо, утонченно поквиталась с мужем, скончавшись в его день рождения.
`
Это совершенно бездоказательное утверждение, лживая агитка, повторяемая еще с советских времен.
Для начала нужно определиться с тем, что такое «холостой мужчина» и что такое «женатый». Прожил 15 лет в браке, был обманут своей женой, выжат из своего же жилья, лишен общения с детьми и за три года бомжевания спился на помойке - это холостой или женатый по отношению к этой статистике? Человек, который женился в 50 лет - его как считать? Вот на этом жонглировании понятиями и была построена «статистика», лет этак 60 назад.
Это первое.
Второе:
Есть очень серьезное подозрение, что явление сверхсмертности мужчин напрямую связано с тем, что сейчас называется «семейной жизнью».
Напомню, что продолжительность жизни мужчин ниже продолжительности жизни женщин на 14 (!) лет. Умирают от сердечно-сосудистых заболеваний. Главная причина ССЗ - постоянный стресс. Раньше мужчина отдыхал от стресса внешнего мира дома, в семье. Его биологическая программа предусматривает внешнюю пиковую активность, необходимую для «завоевания мира» и «добычи мамонта», чередующуюся с периодами инертности, пассивности и отдыха в «пещере», надежном «логове». С изменением мотивации людей к браку, семья уже не представляет для мужчины тот надежный тыл, место отдыха и регенерации нервной системы, восстановления сил, которую предусматривает классическая парадигма семьи. Наоборот, сейчас для мужчины семья и личные взаимоотношения - арена еще одной войны, мощнейший источник эмоциональных и психических перегрузок и травм. Ранг мужчины целенаправленно занижается, мужчина всем и все должен, но общество матриархальной деградации лишило его прав и рычагов, действенных ресурсов для осуществления его традиционной половой роли.
Доказано, что нервная система М и Ж радикально различается: женщины умеют равномерно «размазывать» стрессовую нагрузку во времени, мало того, внешняя эмоциональность женщин выступает своеобразным громоотводом стрессовых перегрузок: истерики, плач, обсуждение проблем с другими людьми, эмоциональная открытость,
А что есть у мужчин? Прежде всего, более уязвимая, менее гибкая психика. Плакать ему не пристало по половой принадлежности («хнычет как баба»), делиться своими проблемами, опасениями, страхами тоже не пристало т. к. он боится не соответствовать образу «настоящего мужчины». Мужчине предписывается молчаливость, эмоциональная сдержанность, «серьезность», закрытость.
Вот и варятся мужчины в котле постоянных стрессов, и умирают от сердечно-сосудистых заболеваний в 35−45 лет.
А что холостяки? Весь Мир к их ногам. Свою жизнь они посвящают себе, собственным целям, самосовершенствуются, путешествуют, живут разнообразной и здоровой половой жизнью. Холостяки не подвержены психологическому насилию со стороны жен и не выкладываются на трех работах для удовлетворения всех бабских хотелок. Над ними не весит это пресловутое «надо», загоняющее мужчин в рутину каждодневного «мультяшного» существования. Они спокойны и уравновешены. Они и живут дольше. Нет стрессов.
И третье: почему женщины часто произносят эту ложь. Дело в том, что успешный холостой мужчина, как и холостячество, - это мощный вызов системе бабских парадигм, это бельмо на глазу, красная тряпка для женщин, дурной и опасный пример для других мужчин. «Мужчина должен стремиться жениться на мне (разумеется, официально)» - для женщины это непреложная «истина».
Женщины, кто осознанно, а кто подсознательно, понимают опасность, исходящую от счастливого холостяка, и пытаются всеми правдами и неправдами дискредитировать, опорочить как отдельных холостяков, так и холостячество вообще. Не верьте им: холостяки - счастливые люди.
Не спорь ты дама с мужиком,
Ведь он и без тебя всё знает.
Он может быть и мудаком,
Но будь мудрей, пускай вещает.
Возможно он не прав конечно,
Но сделай вид, что он герой.
Спасёшь ты ваш союз навечно,
Послав упрямство се долой.
Жена мне говорит: «Ты очень правильный. Я не хочу такою быть». Я соглашаюсь. Каламутики в семье нужны.
Семья - основной социальный семейный институт государства с ведущей позицией формирования патриотизма, нравственности, гражданственности.
наш брак был крепок и спокоен
она фригидна я запоен
Идеальная семья получается, если у вас совпадают взгляды и потребности в отношении денег, жилья, секса, детско-родительских отношений и гендерных ролей. Эти понятия, принятые с детства или даже заложенные от природы, кажутся настолько бесспорными, что и обсуждать нечего… Многие и не обсуждают. Пока не окажутся на пороге катастрофы. А потом, если успеют, бегут к психологу.
Деньги
Деньги портят отношения
Вроде понятно: если есть семья, то есть и быт, который обеспечивается деньгами. Есть траты и приоритеты… Но обсуждать их мешают разные формы стыда. И этот стыд в итоге доводит ситуацию до такой стадии, когда сохранить семью бывает крайне сложно.
1. Стыд «Денег нет». Как бы мы ни провозглашали всеобщее равенство, все равно большинство по-прежнему живет в убеждении, что основной добытчик в семье - это мужчина. И если денег нет, то это именно он не постарался… Допустим, жена затевает ремонт (возьмем этот пример как наименее эгоистичный: ремонт на пользу всем). Муж не решается признаться, что не потянет: ему страшно получить отвержение, упрек, взгляд - он все переживает токсически. Муж идет в банк и тихо берет кредит. Семья делает ремонт, а жена узнает о миллионном кредите где-то через год, от коллекторов.
На себя не хватает
2. Стыд «Я мало зарабатываю». Зарабатывать меньше может и мужчина, и женщина в паре. Давайте рассмотрим «женскую» ситуацию, как все еще более типичную. Женщине стыдно признаться, что ей на себя нужно больше денег, чем она зарабатывает: парикмахер, маникюр, педикюр, косметолог, стоматолог, массажист, одежда и машина определенного уровня… Есть два типичных способа справиться с этим стыдом: агрессивная защита и жертвенность. В первом случае женщина изображает королеву, которой все должны просто за то, что она есть. Во втором - перестает тратить на свои нужды, жертвуя порой даже самым необходимым во имя семьи.
У нас есть деньги
3. Стыд «У нас есть деньги». Семья зарабатывает и копит. Но для одного из супругов это стыдно, потому что родители все детство внушали ей или ему, что быть богатым плохо, когда в Африке дети голодают. И богатых раскулачивают. Подоплека может быть любая: религиозная, социальная, психологическая… Но если один из супругов склонен к накопительству, а другой к быстрым тратам, то сосуществование их не может быть спокойным.
Если растратчик спускает семейный бюджет на игры, застолья, дорогие подарки дальним родственникам, то скандалы вроде бы оправданы. Но если речь идет о социально одобряемых тратах, то все гораздо сложнее. Очень тяжело сказать мужу, что вам жалко 10 000 рублей на помощь, например, детям, больным раком, потому что они нужны вашим собственным детям на образование.
Эти вопросы довольно просто разруливать и без психолога, если у вас просчитан и четко распределен общий бюджет, решено, кто и сколько тратит на себя, сколько откладывают на нужды семьи. Если нет, то без посторонней помощи не обойтись.
Жилье и секс
Квартирный вопрос
Почему эта тема стыдная? Потому что связана с другой стыдной темой - с деньгами. А еще и с обозначением границ и с вопросами иерархии…
1. Стыд «Я не хозяин». Так часто бывает: семья живет на территории чьих-то родителей. Пусть это будет традиционно русский пример - невеста уходит в дом к жениху. И тогда мужчина, глава семьи, вынужден все время оглядываться на своих маму-папу: не будут ли они против, если молодые сделают перестановку мебели, не дай бог, выкинут что-то старое и купят свое, новое… Каждое решение, принятое в молодой семье, главе которой лет 35−40, подвергается редакции в более старшей семье, главе которой 60−70 лет.
Кто в доме хозяин?
Стыд, с которым приходится сталкиваться, живя на чужой территории, сопровождается мощнейшим запретом обижать родителей. Если где-то есть запрет, энергия все равно требует выхода и гиперкомпенсации. Поэтому стыд «неглавности» может выразиться в суперглавности и требовательности по отношению к жене и детям.
2. Стыд «Меня обманут». В принципе, квартира - это базовая граница семьи, в которой понятно, чья собственность, кто за что отвечает, у кого какое место в семье. У младших - детская комната, у хозяйки - оборудованная кухня, а у хозяина - кабинет с креслом. Семья живет, развивается и задумывается о расширении жилья и о том, сколько денег они готовы вложить. Этот вариант был бы идеальным, но давайте разберем более частый, неидеальный пример.
Готовимся к разводу
Например, у мужчины есть однокомнатная квартира. И когда пара задумывается о покупке квартиры побольше, с добавлением совместно нажитых денег, муж предлагает оформить ее на своих родителей: боится, как бы при разводе жена не забрала половину. А жена боится при разводе остаться без жилья, хотя деньги на доплату были совместно нажитыми… И в тот момент они уже оба думают о разводе. И стыдятся озвучить такие свои крамольные мысли. Ситуация еще больше осложняется, если деньги на улучшение жилищных условий дают в долг чьи-то родители.
Вопрос про жилье относится к базовой безопасности человека, к шизоидной части личности - и поэтому настолько эмоциональная для обсуждения тема и переносится в сферу «любишь - не любишь». И без посторонней помощи бывает довольно трудно отделить юридические вопросы от этических.
Секс
О чем тут говорить?
На эту тему многие говорить вообще не умеют - даже слов не знают. Тема табуирована сама по себе - в этом и есть основной стыд. Если прямо заявить, что секса вам надо меньше или больше, то можно нечаянно унизить партнера или самой оказаться униженной.
При этом наше общество довольно сильно сексуализировано, а в рамках существующих трендов низкая сексуальность - признак неполноценности. Женщина, которой для счастья, возможно, достаточно одного полового акта в неделю, все остальные шесть дней терпит или симулирует… А мужчина утверждается во мнении, что ей нужно много - и старается из последних сил. В результате то, что должно было быть удовольствием, превращается в отработку.
Ослабление либидо расценивается как снижение качества отношений. И супругам в голову не приходит обсудить естественные колебания сексуального влечения, связанные со стрессом, болезнями, усталостью, пересмотром приоритетов, в конце концов.
Супруги и родители
Гендерные роли
В наше время большинство браков строится по бикарьерному признаку - когда мужчина и женщина работают и зарабатывают наравне. Логично, что и домашние обязанности у них не делятся на мужские и женские… Но это только на первый взгляд.
Допустим, мужчина продвигается по карьерной лестнице, зарабатывает хорошие деньги, разбирается в политике и финансах, но при этом ладит с детьми, иногда моет посуду и даже умеет готовить мясо. Но совершенно не умеет ничего делать руками! И отвалившаяся полочка на кухне вызывает у него отвращение и ужас. А в представлении жены каждый мужчина должен уметь обращаться с инструментом. Она с надеждой обращается к мужу, с естественной просьбой про полочку…
В этом месте переживание стыда может быть очень токсичным. Мужчине (особенно успешному) стыдно признать свою беспомощность и вызвать мастера. Он будет «забывать» и «не успевать». А жена будет беситься.
Полочка на кухне - это безобидный пример. Намного опаснее, когда мужчина изо всех сил старается зарабатывать и забывает, что ему нужен отдых, что он заболел и у него температура, что иногда нужно отлежаться пару дней… И это задача женщины - помочь мужчине выдержать это испытание слабостью.
Идеальная домохозяйка
…А женщинам бывает стыдно признаться в том, что они не могут готовить, стирать, убирать, зарабатывать деньги, воспитывать детей и хорошо выглядеть. Поэтому женщина тащит все из последних сил - вместо того, чтобы пересмотреть бюджет и отдать часть женских обязанностей на аутсорсинг. Ведь если мужчина нанимает мастера, чтобы прибить полочку, то вполне нормально, что женщина нанимает помощницу по хозяйству или няню.
Отношения с родителями
Дети и родители
Этот сектор отношений трудно привести в порядок без помощи психолога. Люди вообще не понимают, что их стыдит. На беседах и тренингах стыд оформляется в понятные фигуры. Как только оформился - перестает быть невыносимым, с ним можно работать. Часто это какие-то недопрожитые кусочки ситуаций из прошлого, наставления родителей, которые болезненно, неправильно накладываются на настоящий момент… Например, раньше было запрещено жаловаться на свекровь мужу.
1. Стыд «Я не люблю свекровь». В российской традиции считается моветоном жаловаться супругу на его маму. Свекровь надо любить по умолчанию, просто за то, что она родила вам такого прекрасного мужа. Поэтому, если что-то не сложилось, женщина обычно пытается наладить либо разорвать отношения самостоятельно. Ей стыдно ставить мужчину перед выбором.
На самом деле, вы не обязаны ее любить - достаточно сохранять дипломатические отношения. Но если и это тяжело вам дается, вы вполне вправе сказать собственному мужу: «Мне трудно с ней общаться потому-то и тому-то. Я не буду ездить на ваши семейные мероприятия», - это будет началом разговора.
2. Стыд «Меня отвергли». Иногда мужчина ведет себя вроде бы решительно и жене говорит: «Это моя мать - не жалуйся мне на нее», а матери - «Это моя жена, не говори про нее плохо». В результате обе чувствуют себя отверженными. А он один такой в белом пальто. И зачастую признаться в том, что «Я чувствую себя отверженной», проще в кабинете у психолога, чем заявить об этом мужу.
Мужчина здесь не главный
3. Стыд «Мой муж эгоист». Довольно часто встречаются и обратные ситуации: женщина видит, что родители мужа нуждаются в помощи - медицинской или бытовой. А муж их игнорирует. И она стесняется сказать своему мужчине, что его папу надо свозить к доктору или маме профинансировать шопинг - вроде это не ее дело. Но не исключено, что муж сам стесняется завести с женой разговор о том, что часть семейного времени и/или бюджета он хотел бы потратить на помощь родителям… То есть они на самом деле хотят одного и того же, но каждый уже заранее придумал себе реакцию партнера - и в итоге не решается завести разговор.
И в любом из пяти перечисленный аспектов важно помнить, что чем дольше вы откладывали разговор, тем труднее будет его начать самостоятельно.
В конце концов, прекрасный благородный принц, за которого вы вышли замуж, не может быть прекрасным наполовину и проявлять заботу только о вас, забыв ранее взятые обязательства.
Ужасное начинается, когда взрослые придумывают, что они «должны». Неважно, сами вы сочинили мифические обязанности и страдаете от их невыполнимости, или ваш супруг и окружение считают необходимым взвалить на вас какие-то функции по отношению к ребенку от его первого брака.
Материнский инстинкт - не такая уж и всеобъемлющая штука, чтобы при виде любого детеныша мы начинали пускать слюни, сюсюкать и немедленно варить кашу. Разумеется, нужно наладить общение с его ребенком в той или иной форме. Но это не значит, что вы должны:
…любить
Самый раздражающий пункт общественных ожиданий по отношению к ребенку вашего мужчины от другой женщины - непременная любовь. Новые жены страдают, если не получается, создают километры вопросов и ответов на тематических форумах. «Он хочет, чтобы я их любила, это же дети… Я не могу его разочаровать». А дети, между прочим, бывают весьма демоническми сущностями и отнюдь не считают себя обязанными любить женщину, к которой отец ушел от мамы.
Как быть?
Сохраняйте нейтралитет: нам же удается не посылать в прекрасное далеко мерзких коллег и ужасных хамов в учреждениях. Для общения с малознакомыми людьми общество давно изобрело этикет - правила, позволяющие быть милым, не испытывая внутреннего напряжения и не задевая острых тем. Используйте навыки вежливой коммуникации в общении с его ребенком: здоровайтесь, интересуйтесь здоровьем домашних питомцев и успехами в секции, чирикайте о погоде. А пытаться любить через силу вовсе не обязательно. Любовь вообще не поддается ручному управлению, и если мы в этом уверены в плане мужчин, то почему нас одолевают сомнения по отношению к детям? Сложится - хорошо, нет - ну и ладно: сердцу не прикажешь.
…жертвовать
Вы - взрослая женщина, а он - брошенный ребенок. Поэтому его отец, который теперь счастлив в браке с вами, днем и ночью мучится от чувства вины. И почему-то считает, что если при этом заодно измучить и вас, то станет легче.
Хороший бывший муж понимает, что папа-то он не бывший. Поэтому честно все выходные напролет проводит с сыном от первого брака и ежемесячно выплачивает алименты. А вторая жена недели напролет проводит с их общим младенцем, не имея возможности выбраться к парикмахеру или провести пару часов в тишине без детей. У нее нет денег на няню: ипотека, декрет и благородство мужа не оставляют пространства для финансовых маневров. У нее нет времени сочинить педикюр саморучно: по будням муж работает, а по выходным общается с первенцем, у которого, видите ли, травма из-за разрушившейся семьи. А что травму нанесли два тупых предмета - его родители, и что новая жена одного из предметов вообще ни при чем и не должна быть крайней в этой ситуации, никого не тревожит.
Как быть?
Напрашивайтесь на совместные прогулки и мероприятия мужа с ребенком, даже если вас не зовут. Вы имеете право на досуг мужа, на его помощь в уходе за вашими общими детьми и в прочей хозяйственной деятельности. Вовлекайте ребенка от первого брака в жизнь вашей семьи: он не переломится сбегать в магазин за хлебом или поиграть с малышами полчасика, пока взрослые готовят обед. Подавайте под соусом «я хочу лучше узнать твоего ребенка», «пусть все твои дети общаются вместе, будет здорово, если они подружатся». Муж оценит благородный порыв, ребенок постепенно свыкнется с мыслью, что его отец живет с вами, а вы, возможно, сумеете наконец-то разглядеть в его ребенке вполне симпатичное существо, а не только досадную помеху семейному счастью.
Если почему-то совместное времяпрепровождение невозможно (хотя это ужасно и отдельная тема для исправления), договаривайтесь с мужем о графике. Один выходной - ребенку от первого брака, второй - семье. До 16.00 он дома, после 16.00 идет в кино с сыном-подростком, закончив домашние дела и не бросая вас на амбразуру быта в одиночку. Да, ребенок не виноват в разводе родителей. Но и вы не виноваты!
…помогать
Вы говорите по-английски, или закончили физтех, или даже просто не работаете, и потому вам полагается иметь много свободного времени и жажду общественно-полезного труда. Этих оснований обычно достаточно, чтобы считать вас лучшим кандидатом в репетиторы для его отпрыска (и скажите «спасибо», если вам не предложат роль няни-таксиста с функциями «отвезти-привезти-проконтролировать»). Что вам стоит, в конце концов, пару часиков поторчать в скайпе, разбирая с капризным незаинтересованным школьником какой-нибудь малопонятный перфект.
Как быть?
Эгоизм - уже давно не порок, а здоровое стремление защитить собственные интересы. Вы можете, если хотите, но не обязаны помогать чужому ребенку только на том основании, что вы замужем за его отцом. Прежде чем обречь себя на регулярные мучения (а заодно оказаться виноватой, если что-то пойдет не так), обсудите с мужем, какие еще решения возможны, насколько вы готовы или не готовы участвовать в процессе и на каких условиях возможна ваша помощь. Скажем, совершенно бесполезными будут занятия с ребенком, у которого нет мотивации, но есть негатив по отношению к вам - но вы легко посоветуете хорошего репетитора или дельный онлайн-ресурс для изучения проблемного предмета.
…воспитывать
Это прекрасный пунктик моей собственной биографии. Мой муж - по совместительству отец чужого ребенка - впадая время от времени в мужской экзистенциальный страх смерти, тревожно вопрошает: «А если со мной что-то случится, ты примешь его? Ты пустишь его к себе жить?», имея в виду своего сына от первого брака.
Милый, во-первых, у него есть мать, и вероятность того, что «что-то» случится сразу с вами обоими, не особенно велика. Во-вторых, у его матери тоже есть мать и отец. А еще два родных дяди по матери и две тетки по отцу. Да и сам пятнадцатилетний малыш, в целом, уже не младенец - вряд ли он в первую очередь рванет именно ко мне, случись непредвиденное. Нет, я не готова к подвигам - особенно когда в них нет необходимости. Даже если мужчине хочется иногда погрузиться в сентиментальный маразм надуманных сериальных сюжетов.
Как быть?
Поддерживать мужа: если взваливать на себя воспитание ребенка, у которого есть мама и папа, странно и нелогично (даже когда его папа верит в обратное), то поддержать идеи его отца в воспитании нетрудно и естественно. Пусть отец устанавливает правила поведения в вашем доме, контролирует режим дня отпрыска, оценивает поведение и задает моральные ориентиры. Ваша задача - ознакомиться с требованиями к ребенку и в меру сил поддерживать генеральную линию. Это удобно: у ребенка нет пространства для классического детского маневра «ты мне никто и не имеешь права требовать». Вы и не требуете, требует отец. И ответственность тоже несет он.
Без доверия в семейной жизни никак. Это - основа основ. Если ушло доверие, то и любви делать нечего в этом доме.
«Как же мерзка зависть, а зависть среди близких-мерзка вдвойне»
Когда молодые люди создают семью, их отношения начинают развиваться по-новому. Имеет большое значение, какое начало возьмет семейная жизнь. Часто людьми руководит эгоизм в браке, но не все понимают, что семейные отношения необходимо строить.
Психология семейных отношениях: этапы развития
В первые месяцы совместной жизни молодые пребывают в состоянии любовной эйфории, идеализируют отношения и партнера. Как показывает психология любви и отношений, люди склонны к идеализации, когда не руководствуются холодным разумом при выборе спутника жизни. Когда же эта завеса исчезает, то наступает разочарование. Так получается потому, что ваш партнер - обыкновенный человек со своим характером, опытом и привычками.
Выясняется, что ваш возлюбленный бывает неразговорчивый, хмурый, а вам надоедает собирать его грязные носки, разбросанные по всей квартире. Рано или поздно начинается недовольство от такого поведения. Что - то придется принять, хотя бы отчасти, понимая, что каждый человек не идеален и имеет свои недостатки. Обретая новое положение, супруги меняют восприятие друг друга и манеру поведения. Так с чем это связано? Это определено генетикой.
Следующий этап развития семейных отношений - рождение ребенка, поэтому необходимо выяснить, сможет ли ваш партнер быть хорошим родителем.
У каждого человека имеются свои представления о семейных отношениях, распределении обязанностей. Жена и муж имеют представление о заложенных моделях, которые существовали в их родительском доме. Строят отношения на основе продолжения их семейных традиций или, наоборот, исходя из негативного восприятия прошлого, действуют методом от «противного».
Молодожены не догадываются о том, что их ожидает в семейной жизни. Поэтому они стараются следовать идеальным образцам, которые приведут их к счастью. Это можно назвать мифами о браке. Их основа лежит на воспитании в семье и социальных стандартах, а выбор зависит от личных особенностей партнеров. Ниже приведены некоторые из них.
Самые распространенные мифы о браке
1. Чтобы построить хорошие отношения нужно все время напрягаться и стараться.
И ничего не стоит надорваться. Так представляют себе отношения слишком ответственные люди. Созданием семейства они готовы заниматься круглосуточно. Постоянное напряжение может довести до физического и эмоционального истощения. В большинстве случаев, люди такого мышления не позволяют себе расслабиться, боясь потерять контроль над собой.
Такой точки зрения придерживаются люди, не доверяющие партнеру и неуверенные в себе. Это обосновывается тем, что при воспитании ребенку навязывали стремление заслужить любовь родителей хорошими поступками.
2. Муж работает, а жена полностью посвящает себя семье.
В таком случае укрепление происходит только на первых годах. В то время как муж добивается профессиональных успехов, жена налаживает быт. Не уделяя должного внимания и времени своим профессиональным обязанностям, она постепенно переключается на роль домохозяйки. Пока женщина занимается воспитанием ребенка, она чувствует свою значимость. Когда взрослые дети начинают самостоятельную жизнь, женщина ощущает себя невостребованной. Это сопровождается самобичеванием, разочарованием в жизни, депрессией. Часто женщина с такими убеждениями страдает от неуверенности в себе еще до брака. В этой ситуации присутствует ощущение своей неполноценности. В таком случае поможет психолог.
3. Рождение ребенка спасет брак.
Когда отношения зашли в тупик, малыш станет только обузой. Несчастливой паре придется нести ответственность еще и за судьбу ребенка. В этом случае человек надеется на то, что перемена внешних обстоятельств поможет наладить семейные отношения. Но это не всегда оправдывается.
4. Человек, искренне любящий, поймет меня без слов.
Такая точка зрения - самое распространенное заблуждение. Не всегда оправдывается ожидание того, что супруг будет угадывать желания жены, которая в этом случае напоминает младенца, а муж - маму. Не каждый муж способен читать мысли жены. Этот миф - главная причина непонимания в семье.
Лучше сразу поделиться друг с другом, что вам нравится и что раздражает, чего вам хочется, а чего нет. Выяснить его желания и предпочтения, а также рассказать о своих - задача не из легких. Боясь обидеть мужа, жена уходит от откровенных разговоров. На этой почве появляется неудовлетворенность в сексе. В результате складывается так, что вечно непонимающий муж даже не имеет понятия о ваших желаниях.
5. Жене - женские обязанности по дому, мужу - мужские.
Подобные убеждения - патриархальный уклад семьи. При бывшем уровне отношений и быта они были оправданны. В наше время супруги распределяют обязанности в зависимости от своих желаний и возможностей. Например, мужу может нравиться готовить обед, а жене - забивать гвозди. В данном случае супруги не должны придерживаться патриархальных стереотипов, иначе начнутся конфликты в семье.
Допустим, жена любит сама хозяйничать в доме, а муж пытается ей помочь и предлагает нанять домработницу. Супруге может показаться, что ее не ценят. К тому же муж, не умеющий забивать гвозди, считается плохим. Часто, этот миф навязан матерями, желающими, чтобы все было как у обычных людей.
6. Флирт - враг семейной жизни.
По опросам людей, легкий флирт только укрепляет брак и усиливает сексуальное желание. Что плохого может быть, если партнер привлекает внимание. Несомненно, возникает угроза, что флирт закончится изменой и наступит конец брака.
Скорее легкая интрижка поможет оживить отношения. При этом степень флирта контролирует мысль об имеющемся браке. Жене проще простить измену мужа, но цветы, подаренные любовнице - никогда. Для мужей самым тяжелым является ее факт. Флиртующая жена заводит мужа, если только он не ревнует ее ко всему, что движется.
7. Большая любовная страсть укрепляет брак.
По статистике это не так. Страсть стимулирует желание быть всегда вместе, наслаждаться удовольствием от каждой минуты, проведенной в уединении, но вместе с тем она легко провоцирует расставания, страдания и бурные ссоры. Часто она напоминает пламя, которое с легкостью возгорается и так же легко угасает, оставляя после себя только пепел.
Когда со временем страсть утихает, супруги бурно выясняют отношения, пытаясь пробудить былые чувства. Из - за этого страдают дети, их пугает эмоциональный настрой родителей. Они даже и не догадываются, насколько хорошо ощущают себя мама с папой, когда остаются вдвоем.
8. Мой супруг должен быть мне самым лучшим другом.
В данном случае, от партнера требуется проявления искренней преданности, взаимной помощи, товарищества. Такое мышление является ошибочным. В любви и дружбе действуют разные психологические механизмы. Партнер, ожидающий истинной привязанности, воспринимает как предательство любые теплые чувства к другим людям. С другой точки зрения существует убеждение, что с друзьями не занимаются сексом.
Дружеские отношения характерны для подростков, когда молодые люди еще не создали свою семью. Попытки перенести их с продолжением в семейное русло обречены на неудачу. Кроме взаимной помощи и уважения необходимы более зрелые чувства, такие как романтичные и любовные. В итоге, рождение детей обязывает мужа и жену учиться выполнять и родительскую роль.
Какую опасность таит в себе миф? Пытаясь реализовать неверные представления, можно не понять и не разглядеть человека, живущего рядом.
Думаю, не все люди ответят уверенно, на каком мифе строятся их отношения. К тому же в каждой семье существуют свои понятия по этому поводу. Иногда они бывают, одинаковы или противоположны. Ничего страшного нет в том, если ваши отношения держатся на одном из этих ошибочных мифов. Со временем люди начинают понимать свои ложные убеждения. Но прийти к правильным выводам поможет гибкость мышления.
Идеальная пара - это когда он у нее первый, а она у него последняя.
А реальная - это когда наоборот.