Есть такие рыбки -
когда водоем пересыхает, они закапываются в ил. И так терпеливо ждут - когда пойдет благодатный дождь. Никто им не обещает, что дождь пойдет. И сидеть в засыхающем иле темно и страшно. Но они ждут - в оцепенении, чтобы не тратить ресурс. Чтобы не слишком много потреблять энергии. Чтобы дожить и дождаться. Так и люди, потерявшие любовь, - они в темноте и в оцепенении как-то живут. Стараются меньше дышать, меньше шевелиться, меньше говорить - только по работе. Только по необходимости. Они тоже ждут, хотя никто им не обещал, что любовь придет. Да они и не надеются - чтобы надеяться, тоже ресурс нужен и затрата сил. Просто выживают так. Иначе задохнутся и погибнут среди чужих равнодушных людей… И год проходит за годом. И сил все меньше, а ил - все суше. И возраст, этот проклятый возраст, который все равно все больше и больше… А потом идет обильный тропический дождь. Сплошным потоком, сплошной стеной льется благословенная вода. И наполняет водоем; и снова можно плавать, распустив плавники. Снова можно жить. И приходит любовь - так же внезапно, мощным потоком. И человек выбирается из ямки, из крошечного укрытия; совсем капелька сил осталась, совсем немножко дыхания. Но водоем наполняется любовью. И человек оживает - сколько раз такое видела. И снова живет, дышит полной грудью, он снова полон сил и замыслов. А рядом с ним - другой человек. Вот и все, что нужно для жизни - любовь и другой человек. Дождь все равно пойдет, просто надо дождаться. И надеяться - надеяться все-таки надо, мы же не рыбы. Хотя и они, может быть, надеются - и потому выживают.
Представленные ниже шесть психологических феноменов помогут вам не только лучше понять, почему люди повторяют одни и те же глупости каждый день, но и самим стать лучше, рациональнее.
Эффект Прэтфелла. Если вы несовершенны, люди будут любить вас больше
Когда мы хотим произвести на кого-то впечатление, то неизбежно выпячиваем наружу лучшие стороны своей личности. Оказывается, совершенно зря: исследования показывают, что демонстрация своей уязвимости и слабости, напротив, повышает уровень эмпатии к нам со стороны других людей. Чем больше у вас некритичных недостатков, тем лучше к вам будут относиться люди.
Профессор, который выступает перед аудиторией и заметно волнуется, кажется слушателям умнее того, кто выступает предельно уверенно. Стесняться и делать глупости во время первого знакомства - проверенный, хотя и не очевидный способ понравиться своему потенциальному партнеру.
Теория получила название эффекта Прэтфелла и была проверена Эллиотом Аронсон, докотором философии по психологии Стэнфордского университета.
В общем, ошибаться на людях - это не только нормально, но и полезно. Во всяком случае, до тех пор, пока ваши ошибки не приносят серьезного ущерба окружающих.
Эффект Пигмалиона. Большие ожидания увеличивают производительность
Проверкой этого феномена занимался психолог Роберт Розенталь. Он проводил IQ-тесты в школах, а затем сообщал учителям заведомо ложные результаты исследований. Те дети, у которых IQ был выше, чем у остальных, якобы показывали «средние» результаты. А те, кто реально показал средний результат, выдавались учителям как обладатели самых лучших мозгов. Что неизменно происходило впоследствии?
Те ученики, которых учителя считали более умными, начинали лучше учиться. Происходит это потому, что ожидания учителей от этих учеников были выше, чем от остальных. Растущее давление на школьников заставляло их лучше учиться. Выводы, сделанные Розенталем, характерны не только для образования.
«Ваши ожидания создают вашу реальность», - заключает он.
В общем, если вы хотите добиться в жизни чего-то значимого, вам придется ставить перед собой заведомо нереальные цели и переоценивать свою способность к их выполнению. И это сработает. Кроме того, ученым известно, что те лидеры, которые требуют от своих подчиненных нереальных результатов, в результате добиваются от команды куда большей отдачи, чем те, кто ставит только «реальные цели».
Парадокс выбора. Чем больше у нас опций на выбор, тем меньше мы довольны принятым решением
Логически кажется, что чем больше перед нами вариантов выбора, тем лучше. Магазины с большим ассортиментом нравятся нам больше мелких лавочек. Когда предложений по поводу развития карьеры много, нам кажется, что мы обязательно сделаем хороший выбор.
Но психологи Марк Леппер и Шина Айенгар доказали, что это не так. Исследователи в рамках эксперимента предлагали одной группе гурманов, зашедших в супермаркет, выбрать бесплатно один из шести разных видов джемов, другим - один из 24. Результаты исследования показали, что 30% людей, которые выбирали из шести вариантов, остались довольны своим выбором. Из тех, кому пришлось выбирать одну банку подарочного джема из 24, довольными остались только 3%.
Феномен этот выявил психолог Барри Шварц. Для того, чтобы ощущение того, что все идет правильно, не покидало вас, он советует искусственно ограничивать количество опций. Это, кстати, объясняет, почему пользователи техники Apple довольны ею больше, чем пользователи гаджетов другой марки. Или почему те, кто ходит за продуктами в небольшие продуктовые киоски, чувствуют себя более удовлетворенными, чем посетители огромных гипермаркетов.
Эффект свидетеля. Чем больше людей вокруг нуждающегося в помощи, тем меньше вероятности, что ему кто-то поможет
Этот эффект давным-давно хорошо иллюстрирует притча о добром самаритянине. Это объясняет также множество трагических событий в нашей истории. Исследователи называют его «смешением ответственности».
Если кто-то из людей на улице попал в беду и нуждается в помощи, то у него куда больше шансов получить ее, если рядом проходит один человек, чем если рядом - толпа людей. Если кто-то кричит о помощи, а рядом находится огромное количество людей, то каждый из них предпочтет игнорировать мольбы о помощи, потому что «помогут другие». Если же мольба о помощи будет обращена к конкретному человеку на пустынной улице, то шансов на то, что на нее откликнутся, в разы больше. Это, кстати, объясняет, бездушность и холодность больших мегаполисов.
Влияние этого эффекта доказали психологи Бибб Латане и Джон Дэрли. Они провели эксперимент, в ходе которого имитировали ситуацию, когда старшеклассники избивали затюканного ботаника в школьной раздевалке на глазах у других школьников. 85% тех, кто был единственным свидетелем унижения, бросались на помощь жертве и вступались за нее. А вот если за происходящим наблюдали уже двое школьников, шансы на то, что кто-то из них поможет ботанику, падали до 65%. Если свидетелей было четверо, шансы, что хоть кто-то из них вступится, падали до 31%.
В общем, если вы попали в трудную ситуацию и нуждаетесь в помощи, то обращайтесь не сразу ко всем, кто может помочь, а адресно, персонально к кому-то. Проще говоря, лучше кричать не «Помогите хоть кто-нибудь!», а «Мужчина в сером пальто, спасите меня!».
Spotlight Effect. Люди, чья голова постоянно забита размышлениями, не замечают очевидных вещей
Большинство людей в данный момент времени заняты какими-то серьезными размышлениями. Когда они находятся в обществе, но погружены в свои мысли, то не замечают даже очевидных вещей, доказали ученые из Корнельского университета.
Если говорить проще, то совершенно плевать, как вы выглядите, если вы собираетесь в офис или университет. Большинство людей просто не обратит внимания на ваш внешний вид. В центре внимания вы оказываетесь гораздо реже, чем думаете. А потому можно перестать беспокоиться о внешних атрибутах жизни. Не покупайте дорого автомобиль или смартфон, чтобы «зарисоваться» перед коллегами: вам может казаться иначе, но большинству из них вообще плевать, чем вы там владеете. Они заняты своими проблемами.
Эффект фокусировки. Люди переоценивают значимость вещей и явлений, о которых размышляют
«Ничто в жизни не имеет такого большого значения, как вам кажется». Дэвид Канеман
Насколько велика разница в ежедневном настроении между человеком, который зарабатывает 20 тыс. в год и человеком, который зарабатывает 4000 грн в месяц? Почти никакой. То есть она есть, но оан минимальна. Станете ли вы счастливее, если проведете остаток жизни в доме на море? Едва ли. Строго говоря, жители Калифорнии, где большее 300 солнечных дней в году, ничуть не счастливее жителей Нью-Йорка или Чикаго.
Этим эффектом, кстати, активно пользуются маркетологи. Они убеждают вас, что покупка того или иного товара сделает вас счастливее. Но вряд ли они сдержат свое обещание.
Для борьбы с этим психологическим эффектом вам придется усвоить одну простую аксиому: ничто не будет столь же важным через год или даже через неделю, как вам кажется сегодня. Относитесь к жизни и ее неурядицам легче и проще. И, да, смиритесь с тем, что люди просто не умеют прогнозировать будущее. Поэтому будет лучше, если вы перестанете вообще строить сколько-нибудь долгосрочные планы.
От любви до ненависти
один шаг, так говорят. И самым злейшим врагом становится тот, кто нас безмерно любил. Это не так. От очарования до ненависти один шаг. От восторга и восхищения до ненависти рукой подать. Потому что не нас любили, а свои ожидания от нас. И человек массу усилий потратил, чтобы сотворить кумира и восхищаться им. И любое столкновение с реальным характером человека, его потребностями, желаниями, мировоззрением вызывает страшное разочарование. Не было никакой любви; были ожидания и требования к вымышленному персонажу. Но принять это трудно; и возникает ненависть к объекту. Теперь он кажется отвратительным и плохим. Враждебным. Так что один шаг - от восторженности до ненависти. И жизненный путь иных людей - сплошные разочарования… Где есть Любовь, там может возникнуть обида, раздражение, даже злость на человека. Но ненависти быть не может. И, если вас возненавидел кто-то, кто любил очень - это хорошо, как ни странно. Потому что с точностью можно сказать - не любил. Ни дня, ни секунды не любил. И особо огорчаться не стоит; вы ничего не потеряли. Не было любви. Хотя все равно грустно, конечно. А с любимыми можно и ссориться, и сердиться на них, и обижаться - но не ненавидеть. И снова помириться после любой размолвки можно; потому что ненависти нет. А восторг, обожание - это иногда и есть ненависть, как ни странно. Тайная зависть. Так что любовь никогда не превратится в ненависть. Что бы ни случилось. И, прислушавшись к себе, мы с этим согласимся…
Почему я делаю добро,
а мне платят злом? Неблагодарностью, низостью, клеветой? Да еще и насмехаются надо мной, глупым, как над Джеком Лондоном насмехались. Он из последних сил, тяжело больной, писал свои книги, чтобы деньги заработать - его ранчо кто-то сжег. И надо было кредиты платить, на которые он строил дом. И кормить кучу друзей: философов, психологов и просто бродяг, которые на этом ранчо и жили… И, полумертвый от усталости, Лондон услышал, как один «друг» говорит другому: «надо жить на денежки Джека, у него их куры не клюют!». И вскоре писателя нашли мертвым. Сорок лет ему было всего. Почему так случается? Многие добрые люди ломали голову, искали причину в себе, пытались разобраться… А в парке Вены есть табличка с надписью, которая все объясняет: «Когда вы кормите голубей и белочек, вы кормите также и крыс». Когда вы излучаете свет и добро, когда вы готовы отдавать и жертвовать, когда вы делитесь щедро и протягиваете белочкам и голубям крошки - непременно прибегут и крысы. Полакомиться. Сожрут угощение, а потом набросятся на голубей и белочек. Это закон. Если вы утратите бдительность и будете кормить всех подряд - так и случится. Не надо всех зазывать в свой гостеприимный дом и в свое большое сердце. Не надо держать двери нараспашку. Не надо селить на своем ранчо подозрительных проходимцев. Они сожгут дом. А голубей и белочек - съедят. Добро надо делать с осторожностью, ради себя и ради добрых друзей. Добро весьма привлекательно для зла, заманчиво: оно светит и греет! И на свет летят не только прекрасные бабочки, но и летучие мыши-вампиры. Летучие крысы. И зло за добро приходит из-за нашей собственной неразборчивости, из-за романтизма и наивности. Не думаем о себе - подумаем о добрых друзьях. О голубях и белочках. И будем разборчивы и внимательны: кто это ест из наших рук?
«Я не буду это делать!»,
«я никогда так не сделаю!», «больше я так не поступлю!». Обязательно сделаете и поступите. Съедите лишнее, закурите, выпьете, опоздаете и позволите себя втянуть в глупую авантюру, которую только что высмеивали. И совершите именно те ошибки, которые горячо осуждали, приговаривая: «я так не сделаю!». Дело в том, что подсознание не распознает частицу «не». Это давно известно всем, кто работает с техниками внушения и гипноза. Действие распознает, а частицу отрицательную - не распознает. Это слишком сложно. И мозг, грубо говоря, загружает программу, которую вы проговорили или написали. Но без ключевой частицы «не». «Я не буду курить». «Я не буду переедать». «Завтра я не опоздаю на работу». «Меня не обманешь!», «Уж так-то я никогда не поступлю!». Готово дело. Мозг получил указания и начал их выполнять. И приходится прилагать громадные усилия, чтобы он этот план выполнять перестал. Поэтому лучше так говорить: «я свободен от курения», «я перестал переедать», «на душе спокойно и хорошо», «я выздоравливаю». Это хорошие и понятные для подсознания команды. И подальше надо держаться от дурного примера; от тех, кто ведет себя неправильно. Мы еще и подражаем подсознательно тем, кто нас окружает. Даже если горячо осуждаем плохое поведение… Психиатры часто сходят с ума, а психологи болеют депрессией. А наркологи пьют и курят - и это неудивительно. Поэтому счастье - не отсутствие несчастья, хотя так говорил древний философ. А просто - счастье. И здоровье - это не когда «не болеешь», а просто - здоров. И богатый - это не «небедный», а просто богатый. И желать надо так: «будьте здоровы!», - а не «не болейте!». Загадочная частица «не»… Но вот лучше обойтись без нее, если хочется добиться успеха.
О женской любви.
Не пренебрегайте любящими. Если женщина любит по-настоящему, берегите ее. Не обращайте особого внимания на споры и капризы, на перепады настроения и эмоции - так уж женщины устроены. И даже самые любящие и любимые могут быть невыносимыми иногда. А вы не сердитесь. Это пустяки, ерунда, это можно простить и закрыть на это глаза, если женщина вас любит. Суть женской любви понял Джек Лондон, когда написал рассказ о золотоискателе и его жене-индианке. Обычная индейская скво. Не очень развитая, довольно примитивная и грубоватая. С мрачным индейским нравом. Не совсем пара белому человеку. Но в лесах выбирать не приходится, вот он с ней и связал свою жизнь. Временно, как говорится, до лучших времен. Но вместо лучших времен они заблудились зимой в лесу и стали умирать от голода. И честно делить жалкие кусочки еды. Она все терпела, не жаловалась, а потом умерла с голоду. И, умирая, молча протянула своему мужчине мешочек, где лежали все кусочки, которые она скопила и не съела. Она все крохи, которые ей доставались, прятала в мешочек. Чтобы выжил ее мужчина. И вот - отдала перед смертью, молча. И он тогда заплакал и понял про женскую любовь. И про женщин. Какие они на самом деле - те, кто любят. И все остальное - неважно, все остальное можно простить за этот мешочек с кусочками. Это и есть наша любовь к нашему мужчине или ребенку - несъеденные кусочки. Мы их всегда оставляем любимым.
Людмила Петрановская: «Скажите детям, что мы сами выбираем, какие у нас будут отношения»
Удовлетворение семейной жизнью зависит не от количества детей, размеров заработка или от образования, а от выбранного вида коммуникации между членами семьи - тёмного или светлого. Главные тезисы лекции психолога Людмилы Петрановской «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?» опубликовало издание «ЁжикЁжик».
Темные и светлые шарики
Для обозначения разных действий членов семьи Петрановская использует метафоры - светлые и тёмные шарики. «Светлые - это улыбнуться, обнять, накрыть одеялом, похвалить, сказать „я тебя люблю“, утешить. А темные - закатывать глаза, хлопать дверью, кричать, бить, швырять вещи, критиковать, ругать, предъявлять претензии», - объясняет она.
На темное отвечаем светлым
Проводилось масштабное исследование на тему того, от чего зависит удовлетворенность семейной жизнью. Оказалось, семейное счастье не зависит ни от возраста супругов, ни от образования, ни от денег, ни от наличия детей, а только от того, какой вид коммуникации в семье главный - «темный» или «светлый». Если конкретнее, счастлива та семья, где на «темную» коммуникацию отвечают «светлой» чаще, чем на «светлую» «темной».
Благополучные и неблагополучные семьи
Загляните в неблагополучные семьи и вы увидите, что большинство «шариков», которые летают в этой семье, - темные. Если появится какой-то светлый, то на него в ответ чаще всего идет темный, а уж если темный появится, то на него сразу три темных в ответ. И наоборот, в благополучных семьях большинство шариков светлые. И если кто-то приходит не в духе и выдает темный шарик, то семья собирает свой ресурс и забрасывает его светлыми шариками. Пример 1. Муж говорит жене: «Какая ты сегодня красивая», а ему в ответ: «Да отвали ты, лучше бы деньги зарабатывал». Пример 2. Муж пришел усталый с работы, раздраженный, но ему в ответ говорят что-то успокаивающее.
Налаживание отношений в семье - это стратегия
То есть надо стараться на негативную коммуникацию отвечать светлой, позитивной. Ответить на светлое светлым и уж тем более на темное темным - это несложно. Вы медленно, долго и упорно выдавливаете светлой коммуникацией темную. Постепенно, но чтобы общий счет был в пользу светлого.
То есть рецепт очень простой - начинайте кидаться белыми «шариками»
В том числе в ответ на темные. Сделать человеку приятное, обнять. Позаботиться, сказать что-то хорошее. Это не всегда будет получаться. Но рано или поздно это приведет к положительным сдвигам. Через какое-то время оглядываетесь - а жить то стало лучше! В какой-то момент вы замечаете, что близкие отвечают вам тем же. Это заразительно.
С детьми уже лет с 4−5 можно об этом поговорить
Скажите детям, что мы сами выбираем, какие у нас будут отношения, будут у нас светлые шарики летать или темные. Дети очень легко эту игру подхватывают и начинают сами себя контролировать, менять реплики. Это очень понятная для детей метафора. Даже ребенок-подросток, который весь ощетинился, если вы будете в этом последовательны, через какое-то время станет как минимум меньше «пуляться» темными. А со временем и светлые в вашу сторону полетят.
Со старшим поколением это тоже работает
Не забывайте давать родителям положительную связь, не воспринимайте все, что они для вас делают, как должное. Хотя наши детские обиды и мешают нам это делать.
Да, иногда надо сказать что-то неприятное, сделать замечание
Но позаботьтесь о том, чтобы на одно негативное было три позитивных сообщения. Не обязательно словесных - это может быть просто улыбка или прикосновение.
Что делать, если на вас «наезжают» или оскорбляют?
Темные «шарики» бывают двух видов - информация про нас и информация про человека. Если вам кто-то говорит оскорбительные вещи - скорее всего это не про вас вообще, это про него. Он на вас обижен и хочет это показать. Может, у него просто зуб болит. Реакция на это может быть разной. Если это ваш близкий человек, вы можете посочувствовать в ответ, потому что понимаете, что ему плохо. Если не очень близкий - можете прекратить эту коммуникацию, потому что вы не обязаны это слушать. Другой вид «наезда» - когда вы действительно накосячили. Громко орали или обещали что-то сделать, но не сделали и так далее. Тогда эта информация о вас, и вы как никто в этом мире заинтересованы в том, чтобы эту информацию получить и обработать. То есть надо решить, это шарик какого рода - про него или про меня? Если про меня - спасибо за обратную связь. Если про него - тут по обстоятельствам.
Есть важнейший постулат теории привязанности, очень близкого мне подхода к психологии развития ребенка: «Развитие происходит из точки покоя». Дети растут не потому, что мы тянем их за уши. Они растут, потому что мы заботимся о них, кормим, любим. Так же и развитие, и познавательный интерес. Вспомните, когда ваш ребенок был еще малышом: в какие моменты он был самым любопытным, самым активным исследователем мира? Когда он все хотел знать, когда задавал миллион вопросов, когда увлеченно читал или смотрел фильм про животных? Уж точно не в минуты страха или ссоры с вами. А тогда, когда он бывал счастлив и спокоен: мама папа рядом, ничего не болит, ничто не угрожает, все хорошо, можно спокойно узнавать мир и учиться новому.
Ваш ребенок вырос, его задачи усложнились. Но по-прежнему, когда его запугивают, обвиняют, когда на него орут, все его душевные силы тратятся на отпор. Разные дети делают это по-разному: кто-то орет в ответ, кто-то замыкается и уходит, кто-то обижается и плачет, кто-то изображает старание, чтобы отстали. Но чего они совершенно точно НЕ ДЕЛАЮТ в такие моменты - это не учатся. И не узнают и не понимают ничего нового.
Хотите, чтобы ребенок лучше сдал экзамены? Оградите его от истерики. Не подыгрывайте школе, которая пытается в последний год переложить на детей ответственность за то, что плохо умеет учить и совсем не умеет сделать учебу увлекательной (кстати, чем лучше школа - не престижнее, а именно лучше, тем меньше там бывает предэкзаменационной истерии). Не передавайте все, чего наслушались на родительском собрании. Помогите отнестись к происходящему с юмором и здоровой неотождествленностью. Создайте точку покоя.
А прежде всего успокойтесь сами, ведь дети чувствуют ваше состояние и отношение, даже если вслух вы «ничего такого» не говорите. Небо не упадет на землю, даже если ваш ребенок сдаст экзамен хуже, чем хотелось бы. Жизнь на этом не кончится - ни его, ни ваша (если сами себя до инфаркта не будете накручивать). В современном мире судьба и профессиональное будущее человека вовсе не решаются в его 17 лет. Много ли из ваших друзей ровесников работают по той специальности, которой учились сразу после школы? В мире каждый год исчезают десятки профессий и появляются десятки новых. Мы с вами даже представить себе не можем, на кого будет спрос через 15 лет и кем будут работать наши дети (исключение - редкие случаи детей, которые сразу знают свое предназначение, например музыканта или врача, и бывают верны ему всю жизнь).
Можно поступить в один вуз и перейти в другой. Можно поработать, потом доучиться. Можно быть успешным и без высшего образования. Можно поехать в другую страну, где все иначе. Вариантов множество. Если молодой человек в принципе не утратил волю и интерес к жизни, он свой путь найдет. Если за него уже все не отхотели и всю инициативу не отбили. Если у него не сложилось впечатление, что выбор стоит так: или ты учишься (работаешь), и тогда не живешь, не принадлежишь себе, или живешь, но тогда плюешь на все, что хоть как-то связано с результатом и ответственностью. Неужели вы мечтаете для своего ребенка о жизни человека, который весь год, стиснув зубы, делает то, что не любит и не хочет, с нетерпением ожидая пятницы, чтобы перевести дух, и живет только два раз в год во время коротких отпусков? Или о жизни маргинала, который ненавидит все обязательное настолько, что готов сидеть на шее у родителей, супруга всю жизнь, лишь бы не напрягаться? А ведь эти два способа распорядиться жизнью только кажутся совсем разными. В основе и там, и там скорее всего одно и то же: с детства разделенные непроходимой пропастью «хочу» и «надо», система координат, в которой учеба и труд - это всегда насилие и обязаловка, а самостоятельность, азарт, веселье, свобода - запретный плод.
Вы своего ребенка любите и знаете, может быть, самое время в него поверить? Просто поверить, что так или иначе, может, не как все, может, довольно необычным способом, но он свое место в жизни найдет, и это будет место достойное, дающее ему самоуважение и радость успеха. Чем больше мы суетимся, решаем проблемы за ребенка, даем ему понять, что он нерадив, безответственен, инфантилен, тем меньше шансов, что он будет считать учебу своим делом, а не чем-то навязанным ему родителями, школой, навязанным обществом. Восточная мудрость говорит, что можно привести лошадь к водопою, но невозможно заставить ее пить. Мы можем все устроить, проплатить, заставить, нажать, уговорить. Но мы не можем ЗА ребенка ничего выучить, ничего сдать, не можем за него стать старше и самостоятельнее. Не можем за него прожить его жизнь. Наше, родительское дело - дать ему поддержку для собственного выбора пути.
«Ну, потерпите. Промолчите.
Сделайте, как им надо - к чему ссориться?", - все верно и правильно. Ссориться действительно ни к чему. Только умереть можно, а ссориться не надо. Это плохо - ссора. Но любое приспособление, как писал мудрый Фрейд, - это маленькая смерть. Каждый раз, когда приходится терпеть что-то, что противоречит вашим внутренним ориентирам и ценностям, погибает маленькая часть личности. Происходит маленькая психологическая смерть. А формула проста: сначала психологическая смерть, потом - социальная, потом - биологическая. Эмоции никуда не исчезают, они остаются внутри и убивают нас. Хотя мы улыбаемся и любезно разговариваем с человеком, чьи идеи, поступки и речи полностью противоречат нам. Но приходится стоять рядом с подносом и салфеткой, угодливо улыбаться и кивать в расчете на чаевые. Хотя чаевые сомнительны - это всего лишь отсутствие ссоры. И возможность оставаться приятным человеком в глазах неприятного человека. Никакой другой выгоды, как правило, нет. А расплата ужасна. Каждое приспособление - маленькая смерть. Может, нейроны мозга умирают, может быть, кусочек души засыхает и гибнет, но опасное это дело и вредное - приспосабливаться постоянно и улыбаться. И стоять в лакейской позе у стола, ожидая заказа… Дипломатия - это другое. Это наука о том, как на равных выстраивать отношения, получая взаимную пользу и сохраняя мир. А приспособление и терпение - опасные вещи. Не надо делать, как им надо, если нам этого не надо. И молчать не надо, если следует ответить. Жизнь дороже, знаете ли. И здоровье не купишь на чаевые. И приспосабливаться надо не к самодурам с завышенной самооценкой, а к жизни. Чтобы выжить, жить и радовать других плодами своих трудов.
Когда что-то есть
у человека - кажется, что это будет всегда. Преданный друг, любящий безмерно человек, здоровье, возможности, небо и весенние вечера. Все это есть и ещё будет! Найдутся новые друзья, появятся новые любящие, лучше этих; а счастливых теплых дней ещё будет несметное количество. И особо не ценим, и не бережём. И только потом понимаешь: ресурс ограничен. За всю жизнь - один верный и преданный друг. И один - истинно-любящий. Приходят новые люди, но они как бледные копии, как эхо того, что мы имели когда-то. И нового здоровья не будет; и другой молодости; и не повторится та весна, когда мы были счастливы… Поэтому надо беречь то, что есть. Быть благодарными за то, что имеем. Сохранять ресурс. Не разбрасываться друзьями, любимыми, не тратить попусту дни. Все это не повторится никогда. Или повторится, как пародия: как слабое напоминание о том, что мы имели. Как мороженое и газировка, которые те же самые, что и в детстве - но другие. Химическая подделка… Надо беречь настоящее; неподдельное. Не менять на подделку, которая с каждым разом все гаже и хуже. И жить не мечтами, а настоящим днём. Настоящим - так и называется то, что у нас ещё есть. И это надо беречь изо всех сил…
Отношения братьев и сестер больше всего зависят от отношений родителя к ребенку. Не от того, как родитель их мирит или не мирит, а оттого, какие у него у самого с ребенком отношения. Обычно, если ребенок достаточно наполнен отношениями с родителями, если у него по этой части хорошо, он доверяет родителям, он спокоен за эти отношения, то и ревность между братьями и сестрами гораздо меньше.
Если каждый ребенок чувствует, что он наполнен, что ему хватает, что его любят, то и делить им меньше, и ревность возникает меньше. И наоборот. Все, что было в отношениях с родителями проблемным, болезненным, какой-то дефицит общения, дефицит доверия, внимания или еще что-то, мгновенно проявляется. Вот, казалось бы, ничего не было, не было, не было, а потом ребенку 9−10 лет, рождается младший, и вдруг это все выстреливает. Как будто он начинает предъявлять все векселя за предыдущее время. Ему начинает все время казаться, что его обделяют, что ему не хватает, что младшего любят за его счет.
Если ребенок, как я уже говорила, наполнен, если он уверен, что его потребности будут учтены, если он уверен в отношениях с родителями, он не так склонен болезненно переносить конкуренцию за ресурс с братьями и сестрами, ему легче уступить, и он верит, что на всех всего хватит. Если ребенок уже по этой части на взводе, то, естественно, когда появляется конкурент (а брат или сестра - это всегда конкурент, потому что братья и сестры всегда делят комнату, игрушки, внимание родителей), то у него уже есть больная мозоль, и он начинает конкурировать очень ожесточенно.
Иногда постоянную конкуренцию, постоянные конфликты между братьями и сестрами очень легко вылечить, работая не непосредственно с их конфликтами, а подумав о том, как можно каждому из детей, особенно старшему обычно, дать большее чувство защищенности, большее чувство принятости, большее чувство уверенности, что с ним все хорошо, что его любят, что он важен, что его потребности важны. Иногда этого абсолютно достаточно, конфликты рассасываются сами собой, хотя вроде бы именно с этим никто ничего не делал.
«У тебя ничего не получится!» -
в переводе звучит так: «Я не хочу, чтобы у тебя это получилось. Завидую заранее. Боюсь, что ты без меня обойдешься, бросишь меня, когда все у тебя получится. Или чувствую себя ничтожеством, когда думаю - а вдруг у тебя получится? А я боюсь и не хочу тратить деньги и нервы. Так что даже не вздумай начинать. И на всякий случай я тебе испорчу настроение и внушу тревогу и бессилие. Вот заклятие: «У тебя ничего не получится!». Это хорошо, когда так говорят. Чувствуют, что риск велик - все может получиться. И заранее пытаются крылья оторвать. Ну, и показывают истинное отношение к вам этой фразой. Свое мнение высказывают о ваших умственных и деловых качествах. И намекают, чтобы знали свое место. Например, у ног хозяина… Если бы в эти слова поверили великие завоеватели, путешественники, изобретатели, писатели, политики - мы бы о них ничего не узнали. Они бы скромно и незаметно прожили свою жизнь среди тех, кто им такие слова говорил. И ничего бы не получилось, конечно, хорошего. Так что бывают дружеские советы, предостережения профессионалов о возможных рисках, выражение заботы и тревоги от любящих людей - все это хорошо и нормально. Но такие люди никогда не скажут в ответ на рассказ об идее: «У тебя ничего не получится!». Это фраза-маркер для тех, кто не хочет, чтобы у нас что-то получилось. И чувствует нашу силу и энергию - вот и боится нашего успеха. Все получится, если приложить усилия, заручиться поддержкой и разведать дорогу к цели. Поучиться новому, все взвесить и отправиться в путешествие. А тем, кто твердит: «У тебя ничего не получится!» помахать рукой на прощанье. И отправить потом роскошный подарок из чудесной страны - ведь именно эта фраза и подталкивает успешных людей к действию. И написать на красивой открытке: «Спасибо. Все получилось.»
Нас держат на Земле
близкие люди. Это - самое важное и главное в жизни. Вот вегетативное состояние у человека возникало вследствие болезни или травмы; попросту говоря, он превращался в «овоща», хотя это грубо звучит. Впадал в кому. Ни дышать самостоятельно, ни питаться не мог человек. И ни на что не реагировал. И фотографии близких показывали ему - хотя он не видел. Не видел в общепринятом смысле слова. А мозг реагировал. Реагировали те участки, которые отвечают за эмоции. Те участки, где наша любовь, нежность, счастье и радость. Прекрасно человек в вегетативном состоянии узнавал своих близких. А как узнавал - загадка. Я думаю, душой узнавал. Сердцем. И реагировал, хотя не мог ни говорить, ни глазами моргать, ни пальцем пошевелить. Вот такое влияние имеют на нас близкие люди, хотя мы забываем об этом. И больше внимания уделяем чужим, посторонним: что они подумают, что скажут, одобрят нас или критиковать будут… На самом деле, это не очень важно. А важны отношения с самыми дорогими и близкими. Хотя эти отношения иногда напоминают боксерский ринг - кто кого больнее ударит. И еще важное - люди, которым показывали фотографии близких, потом пришли в себя и выздоровели. Хотя ничего не помнили о своем состоянии. Но им захотелось вернуться к дорогим и любимым, с которыми мы связаны невидимыми и прочными узами. Они нас здесь и держат, ради них и живем - хотя иногда забываем об этом…
Может ли пубертатный период вообще проходить гладко? Или обязательно должно где-то «рвануть»?
Людмила Петрановская: Суть подросткового кризиса в том, что ребенок перестает быть ребенком. Те отношения зависимости, которые были у него с родителями, когда он, с одной стороны, рассчитывал на их защиту и заботу, а с другой - безоглядно им доверял и слушался, должны когда-то закончиться. Мы не можем вырасти, пока не отделимся от родителей.
В архаичных обществах не было подросткового возраста: когда наступало половое созревание, заканчивалось детство и сразу начиналась взрослость, и никакой проблемы не было. Но в нашем обществе социальная зрелость не совпадает с физиологической.
Физиологическая зрелость никуда не делась, она наступает в 12−14 лет, а до социальной еще далеко. Эти несколько лет оказываются очень тяжелыми: родители и общество в целом ожидают, что подросток будет таким же управляемым, как ребенок, но при этом столь же разумным, как взрослый. Мы отправляем детям двойное послание, считая их одновременно и маленькими, и большими.
Что происходит с физиологической точки зрения в этом возрасте?
Л. П.: Прежде всего, начинается гормональная перестройка, которая вызывает эмоциональный скачок. Ты чувствуешь, что твое настроение тебе не принадлежит, не понимаешь, почему тебе так плохо. Рассудок подсказывает, что объективных причин на это нет, но эмоциональная боль может быть такой, словно ты разом потерял всех близких.
Это вызывает у многих детей чувство, что они ненормальные, сумасшедшие. Им кажется, что так будет всегда, что они никогда не будут управлять своим настроением и состоянием.
Кроме того, происходит созревание определенных участков головного мозга, в процессе которого возникает дисбаланс: части мозга, отвечающие за решение, осознание и поведение, работают не скоординированно. Поэтому то, что подросток хочет делать, что думает и что делает на самом деле, не всегда согласовано.
Можно ли подготовить к этому ребенка, научить его управлять собой?
Л. П.: Кому-то это может пригодиться, выручить в определенной ситуации, но я бы не обольщалась: подростку все равно нужно «заплывать за буйки».
Ставя такую задачу: беспроблемный подростковый возраст, управляемый подросток, который делает то, что мы хотим, - мы фактически запрещаем ребенку сепарацию, не даем ему отделиться от нас и ощутить себя самостоятельным.
Такова суть подросткового возраста: все, что до этого времени доставалось ребенку «даром» (ценности, представления о том, что такое хорошо, что такое плохо), он должен либо присвоить себе, сделать полностью своим, либо отвергнуть. Прежние ценности и принципы не были по-настоящему его.
Это интересная тема - формирование совести у детей. Строго говоря, до подросткового возраста мы не можем говорить о совести, потому что еще нет свободного нравственного выбора. До этого возраста ребенок ориентируется на то, чего хотят родители. Если так и останется, значит, у ребенка не будет своих ценностей, не будет совести. В него, как в ящик, что-то загрузили, и оно там так и лежит. Это не его, он не присвоил это, не подверг критике, ничего с этим не сделал.
Поэтому я бы не ставила целью, чтобы подростковый возраст был легким. Но, конечно, хотелось бы, чтобы, несмотря на бурные процессы, все в конце концов благополучно его пережили.
Но когда ребенок отделяется, он начинает отстаивать свои права, провоцировать ссоры. Как родителям вести себя в этой ситуации? Обычно советуют чаще говорить твердое «нет», устанавливать рамки…
Л. П.: Без рамок у нас не получится - с точки зрения государства и общества мы отвечаем за детей. Мы понимаем, что они еще не достигли социальной зрелости, не могут контролировать свои поступки, поэтому определенные границы необходимы.
Но очень важно все-таки не вступать в затяжную войну - так, как делают многие родители. Им кажется, что важно отбить как можно больше позиций. Взрослым приходится нелегко: когда подростки отделяются, они бьют по самым больным местам. Но именно там детям и нужно отделиться.
Каждая семья устанавливает свои законы, рамки. Работает ли это?
Л. П.: Что такое правила семьи? Это то, что было до появления ребенка, то, что мы устанавливаем с его рождением. Они справедливы в рамках нашей и его территории: не «тебе нельзя», а «у нас нельзя». Дети хорошо чувствуют, когда речь идет об их территории, а когда - о территории других людей.
Если дети сломали или потеряли вашу вещь и вы топаете ногами, рвете и мечете, то в их представлении это правильно: они нарушили ваши права, и вы возмущены. При этом, как только вы начинаете вторгаться на территорию ребенка и возмущаться, что он не сделал уроки, не навел порядок в своей комнате, у него начинается закономерный протест.
Но бывает и по-другому: мы только думаем, что договорились. Родители возмущаются: «Мы же с ним договорились, что он будет мусор выносить!» В таком случае я всегда спрашиваю, как происходил процесс переговоров. Родители отвечают: «Я ему сказал (а)».
Очень часто мы пытаемся навязать ребенку справедливость, навешивая этот ярлык на то, что на самом деле таковым не является. Когда мы договариваемся, это значит, что другой человек имеет такое же право голоса, как и мы, что мы договариваемся на равных, а значит - он может и отказаться.
Нельзя договориться без процесса договаривания - в противном случае это называется «я велел (а)». Тогда надо так и говорить. Дальше звучит: «Я же тебя прошу». Просьба - это коммуникативный акт, который предусматривает возможность отказа. Если просьба не предусматривает возможность отказа, это называется приказ.
Мне кажется, что детей ничто так не выводит из себя, как наше такое лицемерие. Мы говорим «прошу», хотя на самом деле не предполагаем возможность отказа. «Мы же договорились» - хотя на самом деле никто ни с кем не договаривался. Такие ситуации очень взрывоопасные.
Всегда ли надо договариваться? Или есть ситуации, в которых надо сказать: «Так надо, потому что я мать»?
Л. П.: Такие ситуации, конечно, есть. И это очень хорошо, если есть возможность так сказать. К сожалению, когда дело доходит до подростков, в какой-то момент мы убеждаемся, что не можем этого сделать.
Дети в память о былой любви стараются не указывать родителям на то обстоятельство, что родительская власть завершена. Кое-какие рычаги влияния еще остались: например, лишить карманных денег - но по большому счету инструментов не так много. Дети деликатно стараются это не подчеркивать.
Все это проявляется в отношениях с подростком. Учитель звонит родителям: «Примите меры, ваш сын не ходит в школу!» При этом все стороны понимают, что это имитация. Какие меры может принять мама, если сын выше ее на голову и басит? Все: она сама, учительница, ребенок - знают, что никаких. Но если мы не погрязли в войне, не разорвали отношения, то можем договориться.
Мир в доме обычно важен для подростков. Им важно не чувствовать себя виноватыми, важно, чтобы родители не расстраивались. Но, к сожалению, многие семьи начинают настоящую войну. Кроме того, у многих родителей в это время наступает кризис среднего возраста: вся жизнь была подчинена детям, а теперь они выросли и всячески дают понять, что им больше не нужна твоя забота, не нужно, чтобы ты о них все время думал. И возникает вопрос: «И что теперь делать? Кому я теперь нужен?»
Если у родителя слишком много «яиц» было сложено в эту «корзину», в воспитание детей, то появляется чувство, что он остался ни с чем. Особенно если в этот момент взрослый не реализуется профессионально или недоволен личной жизнью. Хотя на самом деле теперь-то можно наконец позволить себе все те радости, которые ты откладывал, пока ребенок был маленьким.
Отпуская детей, не потеряем ли мы контакт с ними?
Л. П.: Чем больше мы стараемся оградить детей от мира, обезопасить их, тем больше это начинает пожирать их изнутри. Какие-то вещи ребенок должен осознать и попробовать сам. Наша задача - оставлять канал общения открытым, чтобы он знал: если ему станет тяжело или он ошибется и ему нужна будет помощь, можно прийти к нам.
А если семейная война уже разразилась? Ты понимаешь, что, наверное, уже поздно налаживать отношения - но ведь надо что-то делать…
Л. П.: Никогда не поздно. Дети на самом деле очень этого ждут. Главное - важно убрать из своего лексикона такие слова, как «бороться», «пробиться», «добиться», всю эту военную лексику.
Просто вспомнить, что он все равно твой ребенок. Ему по-прежнему важно, чтобы его любили таким, какой он есть. Ему важно, что хоть кто-то был на его стороне. Дети очень благодарно на это отзываются. Не нужно засыпать их подарками - им важнее, чтобы мы дали им понять, что этот канал открыт.
В каких случаях надо бить в колокола и вести ребенка к специалисту?
Л. П.: Скорее нужно беспокоиться не из-за поведения, а из-за состояния. Если у ребенка тревожность, депрессивность, вспышки агрессии - ему может понадобиться помощь.
Поведение - это то, что сегодня есть, а завтра нет, но у состояния (особенно когда человеку плохо) могут быть серьезные последствия.
Обида на жизнь -
самое опасное состояние. «Почему именно со мной так случилось?», «почему у других все хорошо, а у меня плохо?», «почему я не получаю того, что заслуживаю?»… Или вот как Марина Цветаева: «почему я должна мыть посуду, если рождена писать стихи?»… Обида на жизнь - деструктивное чувство, которое моментально приведет к неудачам и бедности. Человек фиксируется на проблемах, искренне считает, что он - особенный, и ему все должны давать даром и пропускать всюду без очереди. И место уступать. А случаться все может с другими, но не с ним. И обида на жизнь вызывает депрессию; как любая обида. Тем более, предъявить претензии вроде и некому, остается отыгрываться на других людях. Или - на себе. Окружающие не больно-то разрешают на себе отыгрываться. Поэтому человек начинает невольно причинять боль себе и доказывать себе и другим - его жизнь очень плоха! Есть на что обижаться, как видите. Вот, еще одна неудача случилась… И Мопассан в конце грустного романа «Жизнь» написал простые человеческие слова, которые служанка говорила отчаявшейся, разорившейся, обманутой мужем госпоже Жанне: «жизнь не так хороша, но и не так уж плоха, как о ней думают». И это были здравые и правдивые слова. И ехали две эти много пережившие женщины за младенчиком - у беспутного сына родился ребенок. И это было чудесно и восхитительно - появился младенчик. И жизнь продолжается. И снова надо о ком-то заботиться и кого-то снова любить, а не лить слезы о прошлых разочарованиях и обидах. Такова жизнь, в ней все перемешано. Они не так хороша, как о ней говорят. Но и не так плоха, как о ней иногда думают. Просто - жизнь, которую следует принимать такой, какая она есть. И делать то, что необходимо делать, не слишком раздражаясь…