На балконе надо было шкаф сделать.
Для хранения заготовок: огурцы, помидоры, капуста. В саду много всего выросло, а хранить негде. И жена просила мужа сделать шкаф. Убеждала, что шкаф экономически выгоден и полезен. Что удобно будет. И даже кричала на мужа, обзывая его лентяем. Муж обещал, но ничего не делал, хотя аргументы были логичными и правильными. А потом жена мужу сказала: «Представляешь, Витя, придет зима. Ты с работы вернешься, усталый и голодный. Входишь в теплую квартиру - картошечкой жареной пахнет. Я хорошо жарю картошечку с луком, аромат сам помнишь - божественный. Ты разденешься, зайдешь на кухню, я тебе положу картошечки с пылу - с жару. А потом достану из шкафа на балконе баночки запотевшие, пузатенькие, с огурчиками и помидорчиками. Открою - на всю кухню запахнет укропом и чесноком! Огурчики хрустящие, холодные; помидорки тугие, сочные - и ты будешь все это есть с картошкой. Огурчики хрустят, помидорчики лопаются от сочности… Ну, хорошо ведь будет? А я тебя обниму, пока ты ешь. И поцелую. И скажу: «Спасибо за шкафчик!». Муж немедленно поехал в магазин за материалами. И глаза были с поволокой, мечтательные. И даже ему хотелось, чтобы поскорее зима наступила; и пришел этот счастливый день с картошечкой и огурчиками. И хрустящей капустой - надо побольше шкаф сделать! Вот и все. Это правое полушарие работает. Там мечты и образы, там метафоры и будущие удовольствия. Пока жена к левому полушарию обращалась, оно молчало. А правое - откликнулось на призывы, а как же! Оно всегда откликается. И вот так надо просить правильно, по-хорошему, результативно. И, если вам захотелось сейчас малосольного огурчика или помидорку с запахом укропа, значит, все верно и правильно. Ваш мозг отлично работает. И лучше всего побуждать человека к действию таким вот приятным образом - через образы. Тогда можно быстро добиться желаемого. И сесть потом рядом за стол, себе тоже положить за труды тяжкие помидорчиков, огурчиков, капустки хрустящей…
Кораблекрушение произошло.
И фрегат «Медуза» стал тонуть. Губернатор и капитан первыми покинули судно вместе с богатыми пассажирами. Сели в лодки. До берега было не очень далеко. И на буксировочных тросах потянули за собой плот размером 7 на 20 метров, на котором было 147 человек матросов и пассажиров победнее. И несколько офицеров. Одного офицера губернатор назначил ответственным за порядок на плоту. А потом они обрубили тросы - начиналась буря и плот было тяжело тащить, опасно. Тем более, люди могли по тросам перебраться в лодки, понимаете? Ну вот, капитан помахал рукой и уплыли они. И добрались до берега. А плот без руля и ветрил унесло в море. Наутро на плоту было уже 64 человека - остальных убили в драке за припасы. Офицера первого, конечно. Припасы быстро кончились; их мало было. Люди проголодались; и на третьи сутки начали есть друг друга. На третьи, Карл! - извините за надоевший мем. Когда плот нашли, на нем было 15 спасшихся. Они остальных выбросили за борт. Ну, питание, конечно, оставили вялиться на солнце. Было питание, хотя однообразное, сами понимаете. И художник Жерико прочитал мемуары этих спасшихся, написал жуткую картину «Плот «Медузы» и помешался. А потом вообще умер вскоре. Это история про эгоизм. К которому призывают сейчас. А наших солдатиков унесло на барже в 1960 году. Четверо их было, всем по 20−21. Младший сержант Зиганшин взял командование на себя! У них была буханка хлеба и несколько ложек крупы. Ну, еще они ели сапоги, ремешок от рации, всякое такое. 49 дней их носило по морю. Они превратились в скелеты, но были живы, когда их нашел американский авианосец. И, когда им дали еду, он скромно покушали, не чавкая и передавая друг другу тарелки. Потому что жрать как дикарь - стыдно. Нельзя жрать. Надо именно кушать - в хорошем смысле слова. И унижаться нельзя. И друг друга есть нельзя. И надо надеяться до последнего и поддерживать друг друга, даже если сорок девять дней питаешься сапогами. Младшего сержанта Зиганшина наградили - дали звание старшего сержанта. Ордена дали. А потом ребята дослужили положенное время - а как иначе? Это история про страну, в которой я родилась и жила. Про альтруизм. Про мужество и стойкость. И про два разных кораблекрушения, так сказать. И лучше на барже сорок девять дней мотаться с Зиганшиным, чем плыть на фрегате, груженом золотом и серебром, с людоедами и предателями.
Слова убивают.
Семилетняя девочка, страдающая ДЦП, почти не могла ходить и плохо говорила. Она написала письмо Санта Клаусу; она не просила здоровые ножки и внятную речь. Она просила, чтобы сверстники перестали смеяться и издеваться над ней. И это душераздирающее письмо: слова ранят и мучают сильнее, чем болезнь. И не надо говорить нам: ах, это всего лишь слова! Подумаешь! Это яд и погибель. И люди, которые говорят дурное - погибельные люди, так их в старину и называли. И они преотлично понимают, что делают. И заранее готовят оправдание ударам: я всего лишь пошутил! Я просто сказал правду! Все они понимают. И надо погибельных людей попросить удалиться немедленно. Или изобличить их подлые замыслы. Спросить: зачем вы мне это говорите? Мне это неприятно. И вы прекрасно это понимаете. И большинство тех, кто попал в больницу, в аварию, впал в депрессию или утратил нечто ценное - они повстречались с погибельными людьми. И не нашли сил уйти или ответить. И если есть Санта Клаус - пусть соберет в мешок погибельных людей с их ядовитыми словами, и унесет в темный лес. Кстати, в старину мешок служил именно для этого. А добрые люди пусть слышат только добрые слова. И выздоравливают, если больны. И никогда не болеют. И получают то, что им жизненно-нужно.
Вы любите читать истории успеха?
Я - очень. Всегда радостно узнавать, что человек смог, добился, достиг! Только меня тревожат слова: «он начал с ноля». И вот одна девушка открыла сеть отелей на юге. И в интервью рассказала, что начала без копейки денег этот бизнес. У ее мужа была гостиница в Сочи. И вот с этой гостиницы все и началось! Это не ноль: муж и гостиница в Сочи. Это уже кое-что. Или мой знакомый олигарх начал с ноля - папа ему подарил завод. А потом дело пошло! Или владелец «Икеи» спичками торговал вразнос. А потом купил партию мебели и выгодно продал. На что он купил партию мебели? Это сколько надо спичек продать? Значит, были средства, возможности, связи, - без этого никак успеха не добьешься. И еще талант должен быть, как у крепостных, которые выкупали на волю себя и своих родных. И становились архитекторами знаменитыми, или купцами, или художниками. Стечение обстоятельств, талант и чья-то поддержка, оказанная вовремя - вот путь к богатству и успеху. А это далеко не «ноль», это огромный изначальный капитал, который человеку достался. Огромное преимущество. И брать пример можно с трудолюбия такого человека, с дисциплинированности, с умения распоряжаться полученными средствами. Но не стоит слишком верить вот в этот «ноль», с которого все началось. И ругать себя, и требовать от себя невозможного, и сравнивать горько… Можно только восхититься личными качествами другого человека. Удивиться счастливым обстоятельствам, которые ему помогли. И приложить усилия, чтобы жить лучше. Разумные усилия, посильные, без надрыва.
Необходимо взять контроль над своей жизнью, то есть перестать позволять людям и обстоятельствам диктовать Вам как и что делать в Вашей собственной жизни.
Однако, иногда случается так, что даже чувствуя неудовлетворенность своей жизнью, мы на столько завязли в зависимости, что кажется практически невозможным отказаться от этой безнадежности и вернуться к самой себе.
Например, наиболее часто встречается недовольство местом работы, должностью, зарплатой. Скорее всего Вы пошли по пути наименьшего сопротивления и выбрали то что было легче и безопаснее, вместо того, чтоб упорно добиваться успеха в деле Вашей мечты. Еще хуже, когда работа выбирается с позиции того, что навязывает окружение, положение, долг.
Пожалуй самым разрушительным является представление о том, что Вы ОБЯЗАНЫ поступить именно так «как надо», а не так как ХОЧЕТСЯ. Спешу напомнить, что Ваш главный долг лежит перед самой собой, и Вы не сможете сделать кого-то счастливым, пока сами несчастны. Я предлагаю Вашему вниманию правила, соблюдая которые, Вы построите свою жизнь так, чтобы потом не было «мучительно больно…»
Правило 1:
Вы являетесь единоличным владельцем Вашей жизни!
Никогда не позволяйте другим людям диктовать Вам как, что и когда делать. Руководить своей жизнью означает, что вы можете принимать информацию от других людей (родителей, супруга, детей), но конечное решение остается за вами.
Это значит, что выбор карьеры, отношений, убеждений и способа жизни находится в вашем распоряжении и ни в чьем больше.
Легко попасть в ловушку зависимости, когда Вы сомневаетесь в принятии какого-либо решения и позволяете другим людям «помочь» Вам. Но на самом деле Вы попросту перекладываете ответственность на чужие плечи. Тогда, о каком контроле может быть речь, без взятой НА СЕБЯ ответственности?
Правило 2:
Вещи и деньги существуют для Вашего удовольствия и управления ими, а не наоборот!
Раньше был дефицит, теперь изобилие товаров. Однако, независимо от времен погоня за вещами или деньгами, чтоб купить все те же вещи, преграждает дорогу к тому, что действительно важно. Дело в том, что когда вы цепляетесь за свое имущество, вы перестаете руководить своей жизнью.
Например, если на вопрос можете ли Вы хоть завтра отдать 90% своего имущества для возможности достижения СВОЕЙ МЕЧТЫ, Вы не можете дать однозначный и быстрый ответ «Да» - это явный признак крепкой привязанности к вещам.
Как любая монета, деньги имеют две стороны - это может быть не только источник беспокойства и постоянной гонки, но и средство, для управления своей жизнью. Если Вы, например, используете их для устранения дискомфорта и неудобств, либо для обучения и развития. Однако, если вы живете от зарплаты до зарплаты, то денег Вам всегда будет не хватать.
Хочу обратить Ваше внимание, что финансовая свобода не означает возможности покупать все, что Вы пожелаете, или жить в роскоши. Это означает, что деньги являются инструментом для вас и не отвлекают от управления своей жизнью.
Например, стать в позицию управления деньгами Вы можете если Вы:
Ежемесячно будете откладывать минимум 10% дохода и накопите минимальный годовой запас средств на непредвиденный случай. Будете позволять себе более дорогие вещи или развлечения только после того, как Ваш доход вырастет на необходимую сумму. Будьте готовы решительно снизить ваши расходы в случае необходимости.
Правило 3:
Вы заводите отношения с приятными Вам людьми и с легкостью прекращаете отношения, которые тяготят!
Вашей целью должны быть гармоничные и интересные Вам отношения, а не отношения сами по себе. Если Ваши потребности (финансовые, эмоциональные) находятся в зависимости другого человека - Вы сами находитесь в зависимости этого человека.
Например, Ваши отношения с людьми будут более здоровыми и легкими, если не будет необходимости проявлять ревность или одержимость. А это возможно лишь в том случае, если Вы цельная, независимая личность, способная самостоятельно удовлетворять свои потребности.
Правило 4:
Контролируйте поступающую информацию!
Моя замечательная учительница по экономике любила повторять - «Не принимайте информацию на веру, во всем сомневайтесь…» ДУМАЙТЕ КРИТИЧЕСКИ! Здесь оба слова являются ключевыми. Выбейтесь из стада. Если Вы способны контролировать свои убеждения - Вы способны управлять своей жизнью.
Фильтруйте все, что предлагается Вашему вниманию, тщательно примеряйте на себя и отказывайтесь одевать, если в чем-то предложенная модель Вас не устраивает. Если Вы живете идеями, которые Вам подбрасывают другие, Вы НЕ живете своей личной жизнью, Вы идете дорогой кем-то придуманного предназначения.
Правило 5:
У Вас всегда предостаточно ресурсов для достижения цели!
Если что-то умеет делать хотя бы один человек на земле - Вы способны делать это тоже.
Вопрос стоит только в количестве приложенных усилий для достижения результата. Всему можно обучиться! Даже то, что казалось бы дается (не дается) от природы, например, музыкальный слух, можно развить.
Подумайте, если безрукие и безногие люди становятся чемпионами и добиваются превосходных результатов в спорте, то сетовать на жизнь, когда все, в том числе и голова, на месте - это просто кощунственно. Вы можете быть кем угодно, ваша профессия и деятельность не играет роли. Важно взять свои творческие силы и поделиться ими со всем миром. Это и есть Ваше величайшее имущество.
Вывод:
Развивайте свою личность осознанно, утверждайте свою ценность в мире и избегайте ловушек, где Вы можете потерять свою индивидуальность. Не стоит делать жертвоприношения, если они приводят к потере Вашей индивидуальности.
Я тоже долго верила в то,
что во время Великой Депрессии брокеры выбрасывались из окон своих офисов в небоскребах. «Черный вторник», «черная пятница» - и бывший богатый человек оставался вовсе без сбережений. Становился нищим. Да еще в долгах. И брокеры бежали к окнам и прыгали. Падали, как спелые сливы, на безжалостный американский асфальт. А потом в одном исследовании прочитала мудрые слова: вы что, мол, с ума сошли? Брокеры были отважные ребята. Они рисковали каждый день. Они были смелыми и сильными личностями. И ни в какие окна они даже не думали прыгать - еще чего! Каждого брокера дома ждала своя Нэнси или Мери с оравой ребятишек. И надо было жить дальше. Они закуривали свою сигару - может, последнюю. И устраивались водителями, коммивояжерами, разнорабочими - кем угодно. И так пережили трудные времена. А потом вернулись в свои офисы, снова положили ноги на стол - такая у них была вредная привычка. И возродили бизнес. Вот как все было. А здания высотные, где были конторы и офисы, действительно, закрыли на время - туда повадились ходить и бросаться из окон обычные неудачники. Которые и раньше не ведали успеха, а Великую Депрессию использовали как повод для плохого решения. Мол, все было плохо, а стало еще хуже! Человек, который много пережил, много рисковал, привык нести ответственность и знает о переменчивости Фортуны - такой человек поплотнее закроет окно. И начнет смотреть объявления о приеме на работу. И ходить на собеседования. И упорно трудиться будет, чтобы пережить трудные времена. Этим «брокеры» отличаются от неудачников и слабаков, так пишет автор. Плохие времена бывают, ничего не поделаешь. И в игре бывают проигрыши иногда. И из «царя горы» можно временно стать «царем ямы». Но всегда есть выход; кроме окна, есть лестница, по которой иногда надо спуститься. Чтобы потом снова подняться. А жизнь продолжается, и времена меняются к лучшему!
Если человеку не нравится наша внешность -
он нас не любит. Даже если говорит обратное. Дескать, я люблю тебя, но у тебя такие кривые ноги. Надо операцию сделать. Или «я люблю тебя, но ты страшненький и глаза косые. Один на нас, другой в Арзамас! Надо исправить!». Или про вес говорят, про короткую шею, про форму носа… Надо исправить! Не надо. То есть, если вы сами хотите - дело ваше. Для себя, для гармонии и красоты можно и исправить. Но для другого, ради его любви - смысла нет. Нет ни любви, ни принятия. И человек найдёт другие недостатки потом. Или уйдёт к горбатому карлику или самой толстой женщине в мире, если их полюбит. И карлик будет ему казаться совершенством… Если критикуют внешность и предлагают внести улучшения, любви нет. Истинной любви нет. Даже если сам критик полагает ошибочно, что есть любовь - это не так. И можно захиреть и увянуть рядом с тем, кому мы не нравимся. Даже если прав человек! Даже если добра желает! Он так и будет нас больно ранить, а потом уйдёт. И лучше вообще не затрагивать внешность человека, даже чужого, если вы не пластический хирург или не тренер, скажем. Даже если виду не подаст человек - раны глубокие можно нанести. Когда любят - принимают целиком. И о внешности беспокоятся из-за здоровья только. Но не критикуют жестоко и не предлагают что-то отрезать или пришить…
Глупость - это не в уме дело.
Человек может быть не слишком образован и развит, не очень начитан - но у него зоркое сердце, добрая душа. И он не заденет вас больно, не заговорит о том, о чем не следует говорить, не будет хохотать, когда вам плакать хочется, лезть в душу и советы давать нелепые, оскорбительные. Он поймет душой, что можно делать и говорить, а что - не следует. Глупость - она в душе, а не в уме. Не в мозгу. Эмоциональная тупость, так и называется. И глупец всегда зол и жесток. Он непременно вас за живое заденет, заставит болезненно морщиться и мечтать о том, чтобы уши заткнуть и глаза закрыть - но нельзя. Глупость и жестокость всегда идут рука об руку. Даже если умные слова говорит человек и формулы на память знает, все равно он глупый. И тупой - как валенок, как пробка, как тяжелый кирпич, который летит вам на голову с крыши. Тупой и тяжелый. И опасный. И мудрец Соломон недаром велел больше всего остерегаться глупых. И немедленно бежать от них подальше. Хотя от кирпича трудно убежать… Человек глуп умышленно, вот что я думаю. Ему так нравится, удобно ему. Зачем развиваться, думать о других, воспитывать в себе сочувствие и понимание, если можно делать и говорить все, что приходит в голову? Дураки добрыми не бывают, потому что дурак - это тот, у кого глупое и холодное сердце. А остальное можно поправить; и книжки почитать, и с людьми развитыми пообщаться, и поучиться - все поправимо. Кроме холодного и тупого сердца.
Один психолог вот что придумал:
он стал усталых детей хвалить. А потом измерять энергию на специальном приборе: эргографе. После похвалы происходил всплеск энергии, а усталость проходила. Но стоило ребенку сказать критические, обидные слова, энергия резко падала. После критики ребенок становился усталым и плохо выполнял задание. Так что особой пользы в критике нет. «Ты медленно работаешь! Ты плохо написал! Ты невкусно приготовил! Ты слишком толстый!», - да мало ли критического можно сказать и написать. И украсть энергию человека. Сделать его усталым и разбитым. Опустошить. И мудрый Франклин писал: хотите наживать врагов - ходите и критикуйте всех. Все начнут вас избегать. Потому что навсегда запомнят то ощущение упадка сил и разбитость, которые остались от общения. Словно силы отняли у человека. Хотите дружить с людьми и помочь им лучше работать - хвалите. Всегда найдется, за что похвалить. И вместе исправить то, что можно и нужно исправить. Человек почувствует прилив сил, запомнит, как вы ему подарили энергию - и сложатся наилучшие и полезные отношения. Критика отнимает энергию. Похвала - добавляет сил. И, ясное дело, мы будем держаться с теми, кто нам силы дает. А не грабит нас, как разбойник с большой дороги. И умные профессиональные критики знают, что в критическом разборе важно указать на то, что отлично автору удалось. А уж потом разобрать то, что удалось не очень. И выразить надежду, что следующие произведения автора будут еще лучше, чем это. Так что самозваные «критики» просто лишают нас жизненных сил. Может, себе берут? - вот не догадался психолог и их на приборе проверить. А гуманные люди всегда найдут, что похвалить. И вызвать прилив сил, радость и хорошее настроение.
«Ты опять все сделал не так!»,
или «сделала». В принципе, хорошо сделал. Но не совсем так, как надо. Вот этак вот с ума даже детей сводят в «шизофреногенной семье». «Ты молодец, ты красиво нарисовал (хорошо пыль вытер, игрушки сложил, песню спел). Но немного не так». Надо по-другому, лучше, правильнее, давай покажу и расскажу, как надо! Уже не надо. Уже не хочется ни рисовать, ни петь, ни котлеты жарить - они все равно будут не такие, как надо. И делиться мыслями не хочется. И чувства свои выражать. И получать «пятерки», потому что спросят, похвалив: «а «плюс"-то где? «Пятерка» - это хорошо. Но где «плюс»?». «Пятерка» - это отлично. Нарисовал, спел, помог прибраться, суп сварил, купил путевки к морю - это отлично. Помог, чем мог, выслушал, поддержал - это тоже отлично. Не надо от людей требовать совершенства, когда они что-то для нас делают. Или просто делают хорошее, от души. Любой добрый порыв можно убить «легкой критикой». И ребенку не захочется ничего делать, и взрослому не захочется. Хорошее надо ценить. А уже потом поделиться секретами мастерства, показать, как можно сделать лучше, - если можно сделать лучше. Если мы лично лучше котлеты жарим и рисуем, и нам есть, чем поделиться; есть у нас в запасе пара «лайфхаков». А если нет - стоит похвалить и поблагодарить за усердие. Сказать: «спасибо, мне очень приятно, что ты это сделал для меня! Я понимаю, как ты старался. И отлично получилось!». Потому что все, что для нас делают - это отлично. Даже подгоревший пирог, даже не очень вкусный суп или не гениальный рисунок; в них любовь и внимание. А потом мы деликатно научим, как сделать лучше - если сами умеем, конечно…
Если нечего дать собаке -
не надо ее подманивать. И протягивать пустую руку. А потом погладить и идти дальше; вроде как по-доброму все, по-хорошему. А тяжело такое видеть. И с людьми так поступать не надо - не надо человека подманивать, если нечего ему дать. Втягивать в пустые отношения, протягивать руку пустую, говорить: «на-на!»… Это пустое и жестокое развлечение чужими чувствами. Другой человек одинок и голоден. Эмоциональный голод - он как физический, мучителен. И ждет человек такой любви, дружбы, внимания и нежности. И готов идти рядом, как собака. А его потреплют по голове и уйдут по своим делам… Это очень печально наблюдать. Один сытый и довольный. Он просто немного развлекся. А второй - одинокий и несчастный. И он втайне на что-то рассчитывал, чего-то ждал, такой человек. Любви. И потом ждет, что ему позвонят, напишут, вспомнят о нем! Позовут куда-то. Скажут: я соскучился! А не звонят и не пишут. Если и вспомнят - то так, из прихоти, или если уж вовсе не с кем общаться. И нужно самооценку подкрепить… Нечего дать человеку - не надо заводить отношения. Играть чужими чувствами не надо. И протягивать пустую руку не надо - люди верят. Особенно те, кто одинок и не очень счастлив…
Надо быть свободным!, -
так поучала жена своего мужа-писателя. Надо, мол, бежать от рабства и наслаждаться жизнью. Она, например, так и делает. Она свободна! И писатель крикнул в гневе: «Ты свободна, потому что я не свободен!». Он ходил на скучную работу, с утра до вечера зарабатывал деньги тоскливыми статьями - за них платили. Общался с неинтересными людьми - они и платили. И делал то, что делать не хотел - но у него была жена, и она хотела быть свободной. Но она позабыла, что иногда свобода бывает за чей-то счет. А несвобода - иногда жертва и подвиг. «Подвиг скучных будней», - так это можно назвать. И этого подвига никто не замечает и не ценит - подумаешь, ходит человек на работу. Подумаешь, отказывает себе в путешествиях или дорогих покупках. Подумаешь, деньги приносит в дом; деньги - это не главное! Так подросток кричит своим родителям, скучным людям. И иные люди так говорят, плотно закусывая за чужой счет. За счет скучных людей, которые нудно работают и боятся позволить себе лишнее - им очень деньги нужны. Нужны для тех, кто свободен, кто хочет жить и развиваться, видеть мир, получать новые впечатления и иметь модные вещи. Изработается такой человек, постареет, привыкнет к своей жизни, к своим вечным обязанностям, так еще и укорят его. И поучать начнут, как правильно надо наслаждаться жизнью. А он только виновато улыбнется, скажет: «куда же я маму дену?», - как сестра писательницы Тэффи. Или «а кто же будет детей обеспечивать?». Или ипотеку платить, или кредиты, - скучные это люди. Но на них вся свобода и держится, как в Риме - на рабах, которые работали, пока другие философствовали и смотрели на бои гладиаторов. Уважать надо таких людей. И хотя бы не поучать их. Потому что, если они освободятся, работать придется другим…
- Нехорошо так говорить про своего ребенка, я знаю, но, если честно, она меня уже давно всем этим достала порядочно. Но я по мировоззрению пофигистка, поэтому ничего не предпринимала. Люди ж могут быть разными, правда? Почему нужно их подгонять под один стандарт? Я ведь и сама… Но теперь еще и учительница говорит… Вот я к вам и пришла.
Я смотрела на сидящую передо мной женщину, пожалуй что, с интересом. Она была на поколение младше меня, но в ее одежде и всем облике в целом явственно прослеживались мотивы, которые мы застали уже уходящими. Длинная свободная юбка с нашитой бахромой, длинная кофта с бусами и какими-то латиноамериканскими прибамбасами, фенечки на запястье, даже хайратник на длинных и не особенно чистых распущенных волосах. Хиппушка. Вспомнилась юность. Как читали Керуака и выращивали пейотль на подоконниках. Все повторяется?
Я отогнала непрошенную ностальгию и прагматически подумала о другом: если такую мать, которая к тому же открыто провозглашает свою «пофигистичность», давно достала необычность ее дочери, то что же представляет собой ее дочь?
Девочки с моей посетительницей не было, но я уже знала, что ее зовут Виолетта и ей 12 лет. Мать воспитывает дочь одна, с мужем развелись, когда девочке было пять. Отношения дочери с отцом существуют, они, можно сказать, даже хорошие, но не близкие. К большей близости никто не стремится: ни отец, ни сама Виолетта.
- Чем вы занимаетесь?
- Преподаю на филфаке. В университете.
Ну конечно. Почему-то я так и думала. Даже не стала спрашивать, в каком университете, чтобы не разочаровываться (во времена моей юности университет в городе был один - это сейчас всякие занюханные институты поназывали себя университетами и академиями).
- Расскажите подробней, что беспокоит в Виолетте вас и учительницу.
- Да меня, я ж сказала, ничего не беспокоит, - с дотошностью филолога уточнила моя посетительница. - Достало просто.
- Хорошо, - терпеливо уточнила в свою очередь я. - Расскажите о том, что вас достало.
- Она меня контролирует все время. То есть пытается контролировать.
- Манипуляции?
Я не была удивлена. Такой матерью ребенку грех не попытаться манипулировать. Тем более что они живут вдвоем.
- Да нет, я же сказала - контролировать, - женщина пожала плечами, видимо, удивляясь непониманию. - Она манипулировать не умеет. Слишком примитивна для этого. Плюс она совершенно повернута на том, что все должно быть вовремя и как положено. Чуть ли не с рождения это проявлялось.
- В чем же заключается этот контроль? Точнее, попытка контроля? - я уточнила раньше, чем она успела меня поправить.
- Ну вот представьте: она еще совсем маленькая была, и мы куда-то собираемся идти. Все равно куда (я бы поняла, если бы это было для нее что-то важное или интересное): в гости, в магазин, в поликлинику, на поезд. «Мама, а ты помнишь?..» «Мама, а мы не опоздаем?..» «Мама, ну давай уже скорее, пожалуйста, что ты там копаешься!..» Даже если куда-то собираюсь я сама, а она остается: «Мама, а ты не забыла, что на набережной в это время бывают пробки и ты можешь там застрять?» Я никогда не могла забыть о своих «матерных обязанностях», потому что о них помнил и неустанно напоминал мне мой ребенок. «Мама, мне нужно то, то и это. А не позже среды - ты не забыла? - нужно сдать деньги на экскурсию в Михайловский дворец. И ты помнишь, что обещала отвезти меня на кружок? Если мы через десять минут не выйдем, то…»
- А как Виолетта относится к своим собственным обязанностям?
- С той же самой свирепостью. Я миллион раз ей говорила: да плюнь ты уже на эти уроки, иди спать ложись или хоть комедию посмотри, расслабься, ну подумай сама: что в самом деле случится, если ты в четвертом классе задание по «окружайке» не сделаешь?
(Здесь я в красках представляю себе чувства некоторых читателей, которые тратят практически все свое свободное время, чтобы усадить своего ребенка за уроки.)
- Так ведь ничего не выходит, - продолжала между тем мать Виолетты. - Смотрит на меня как на идиотку и шипит злобно: «Ты шшшто, хочешшшь, шштоб мне двойку поставили?!» И сидит, бывает, до одиннадцати…
- Виолетта - отличница?
- Нет, хорошистка. На отличницу у нее ума не хватает. Две-три четверки всегда есть.
- А что же не устраивает учительницу? Мне кажется, что такой прилежной ученицей можно только гордиться.
- В начальной школе так и было. Ее первая учительница все это в ней поощряла, называла своей заместительницей и говорила, что всегда и во всем может на нее положиться.
- А потом?
- Теперешняя их классная умнее, конечно. Она мне говорит: «Обратите внимание, дети Виолетту не любят, а возраст такой, когда важно принятие группы. Она же все время пытается им указывать. Раньше они шли на поводу у их первой учительницы, а теперь начинают огрызаться и Виолетту от себя отталкивать, и даже подтравливать пытаются. Я сама видела и в интернете в их группе читала. Это чревато, делайте что-нибудь. Я пыталась объединить ее с ними, давала ей задания, но не преуспела, в чем вам честно признаюсь - что бы я ей ни поручала, Виолетта все время пыталась играть роль, вызывающую раздражение у других детей». И как я их понимаю!
- Вы пытались говорить обо всем этом с самой Виолеттой?
- Раз десять как минимум. Она говорит, что у нее все нормально и ее не любят те, кто не делает уроков, не слушается учителей и матерится на перемене.
- То есть она всегда и во всем чувствует себя правой и ответственной?
- Именно так.
- Психосоматики еще никакой не проявлялось?
- Практически нет. Герпес если только, периодически… Считается?
- Считается. Но в целом ребенок, получается, сильный и здоровый. И по обстоятельствам забравший и в семье, и в школе часть функций взрослого человека. Теперь я бы хотела поговорить с самой Виолеттой.
- Без проблем.
***
- Как тебя называть? Как сокращают твое имя?
- Никак. Меня называть - Виолетта.
- Хорошо. Виолетта. Ты считаешь себя взрослой и ответственной, так?
- Юридически я еще не могу считаться взрослой. Но по уму и по жизни - так.
- Ты знаешь и понимаешь свои обязанности, можешь распределять свое время, решать, что и когда тебе делать или не делать. Ты можешь отвечать за последствия своих деяний и недеяний. Так?
- Так.
- Не согласишься ли ты с тем, что другие люди вокруг тебя - такие же, как ты? То есть они тоже могут успешно делать все вышеперечисленное, и им не нужно об этом напоминать, требовать, обвинять в несделанном
- Пусть докажут.
- Да почему, с какого перепугу они должны тебе - тебе! - что-то доказывать?!
- А пока не доказали, - Виолетта знакомо пожала плечами, - я буду действовать так, как мне кажется правильным. И не надо меня убеждать, что если я надену дырявые джинсы, получу восемь двоек, залезу на крышу сарая и, матерясь, свалюсь оттуда кверх тормашками - я сразу стану счастливой и принятой собственной матерью и в детском коллективе.
Я молча захлопнула уже открытый (для продолжения психотерапевтических воздействий) рот.
***
- Пожалуй, до вашего случая я о такой инверсии ролей только слыхала, - призналась я матери Виолетты.
- А я даже и не слыхала, - вздохнула она. - Все мои друзья и коллеги жалуются, что их балбесы из гаджетов не вылезают и за уроки не садятся. Ну и что же мне теперь делать?
- Я не знаю, - честно призналась я. - Может быть, попробовать имплантировать ее еще в какой-нибудь коллектив, где все вместе занимаются чем-нибудь подростково-духоподъемным?
- Я ей все предлагала. Она ходила в Эрмитаж и еще на курсы кройки и шитья. Но там у нее не пошло. Сейчас никуда не ходит. Но я еще предложу, раз вы говорите.
- Что-нибудь коллективное, с клубной атмосферой. И обязательно съездите туда - лучше один раз увидеть…
- Поняла.
***
- Докладываю: два раза сходила в театральную студию, отказалась: они слишком орут, и вообще там все как-то слишком плохо организовано. Месяц ходила в клуб «Петрополь». Сначала даже нравилось, говорила, что интересно. Потом, я думаю, что-то не заладилось с детьми, наверное, она освоилась и стала им, как у нее водится, указывать, а они ее резко осадили. Отказалась ходить и больше никуда не хочет, говорит: некогда, много уроков. Что мне еще сделать?
- В моем загашнике остался только один способ. Использую его, когда не знаю, что делать. Виктор Франкл, парадоксальная интенция.
- Поясните. Или мне сначала нужно что-то прочесть, изучить?
- Изучать не надо. Вы просто станете зеркалом.
***
Рабочая гипотеза была такова: Виолетта стала взрослой и занудной компенсаторно, потому что такой категорически отказывалась стать ее мать.
- Да-да, - подтвердила мать Виолетты. - Моя мама живет в Новгороде, она учительница, и внучка ужасно на нее похожа, по крайней мере, по моим воспоминаниям: «Вера, надень носки, пол холодный! Вера, ты переписала сочинение? Вера, как ты на улицу выйдешь в этом ужасном балахоне?» Я уехала в Питер в 16 лет, а сейчас мне кажется, что меня нагнало и я никуда и не уезжала.
Предлагаемая методика: мы не можем изменить Виолетту без ее желания, следовательно, надо измениться кому-то другому. Вере, матери Виолетты, следует произвести «инверсию наоборот», то есть скопировать манеру матери и дочери.
Вера вполне артистична, в юности играла в студенческом театре, у нее получится.
- Мне нужна неделя, чтобы проработать образ и потом не налажать. Виолетта наблюдательна, если найдет, к чему прицепиться…
- Хоть две недели.
***
«Ты уверена, что у тебя все уроки сделаны? Давай я свежим глазом в электронном дневнике посмотрю». «Но послушай, разве эта блузка к этой юбке подходит? Это же совершенно разные стили. Надень лучше вон ту - бледно-лиловую». «Неужели ты не можешь чуть-чуть побыстрей двигаться? Почему люди должны нас ждать? Это же неуважение, в конце-то концов!» «Ты точно слышала, что Марья Петровна сказала именно это и вы встречаетесь именно там? Звучит странновато. Может быть, мне позвонить ей и уточнить?»
Виолетта, как мы и предполагали, долго терпеть не стала. Через две недели она вышла на серьезный разговор: мама, ты что, заболела? У тебя какие-то серьезные неприятности? За кого ты меня принимаешь?
- Не заболела. Не неприятности. Ни за кого.
- Так что же, черт побери, происходит?!
- Я просто показываю тебе, как для других людей выглядит и как чувственно воспринимается твое собственное поведение. Со стороны. Твое ведущее чувство в последние две недели?
- Меня выбешивает.
- Делай выводы.
- А ты прекратишь?
- Нет. Пока нет.
- А когда?
- Только вместе.
- Но должен же быть кто-то…
- Тогда это буду я. Мне психолог велел взять на себя, чтобы тебя освободить от…
- Не-е-е-е-ет!..
Спустя какое-то время:
- А что, это и вправду так противно выглядит?
- В твоем исполнении - еще противнее. Потому что от взрослой тетки, матери такое все-таки несколько ожидается, а вот от девчонки неполных тринадцати лет… Как пятилетка с накрашенными губами.
- Нда…
С тех пор в семье Веры и Виолетты жизнь пошла на лад. Правда, возникли новые проблемы: например, они стали везде опаздывать.
Спрашивают меня, почему ж у наших людей такая потребность в контроле и готовность жертвовать свободами ради безопасности. Даже высказывались идеи, что это генетическое. Ну, с такимим идеями вам к г-ну Геббельсу, а я про психологию только.
Справедливости ради, надо сказать, что тенденция это мировая, а не только наша, люди стали боязливы и зависимы от комфорта, они не хотят риска и страданий, хотят гарантий и чтоб «все хорошо», душевная мышца мужества все больше детренируется, и помнится, что-то такое было у Уэллса насчет элоев и чем оборачивается такая «райская жизнь». Кстати, многим все же начинает это надоедать и, думаю, в том числе раздражением на «обложенный ватой» мир объясняется столь массовая поддержка на Западе наших «хулиганок».
У нас, конечно, оно усугубляется до предела и историей, и экономикой, и политическим режимом и всем чем угодно. В обложенности ватой мы не жили ни дня, да и обычный уровень безопасности только снится (и этим во многом объясняется агрессия в адрес тех же «хулиганок»). Но историю с экономикой и режим быстро не изменишь, а мне бы хотелось немножко сказать о том, что зависит здесь от семьи.
Пара летних зарисовок, с курортов Болгарии
Девочка лет пяти, с бабушкой, выходят к гостиничному бассейну, где мы с дочкой уже плаваем. Бабушка садится на шезлонг, девочка надевает нарукавники и подходит к бассейну. Моя ныряет и чего-там обследует на дне.
Малышка мне, показывая на мою дочь в глубине:
- Здесь нельзя нырять, здесь вода ядовитая, глотнешь и умрешь.
Я говорю:
- Да вряд ли прям ядовитая, но особо, конечно, не надо глотать. Ты не бойся, она не будет глотать.
Бабушка пожимает губы, но молчит. Моя вылезает из бассейна, чтобы прыгнуть с бортика.
Малышка, напряженным голосом:
- Здесь нельзя прыгать, запрещено, придет дядя и будет ругать и выгонит из отеля.
Моя сразу ко мне, она у меня законопослушная: запрещено? Да нет, никто нам такого не говорил, знаков нету, мы сто раз прыгали, довольно глубоко, ныряет она хорошо, я рядом - в чем проблема?
- Прыгай, говорю, все нормально. Кто умеет, тем можно. А кто еще пока не умеет, тем не надо, конечно.
Блин, называется релакс в бассейне, постоянно приходится придумывать, что сказать, чтобы свести «два мира, два образа жизни» в сколь-нибудь приемлемую картинку. Свою совсем не хочется ограничивать, но и той вроде разрыв шаблона неловко устраивать, ей же не с нами дальше жить, а с бабушкой. Бабушка елозит, пыхтит, но молчит.
Поплавали, вылезли, к дочке подбежали две знакомые местные собаки, «собаки-улыбаки», как она их прозвала за дружелюбие. Она их гладит, они счастливы, тут же нарисовалась малышка:
- Этих собак нельзя трогать, они кусаются. Сейчас укусят тебя до крови.
Я не успеваю вмешаться, дочка отвечает:
- Не укусят, я их всегда глажу, они добрые. И привитые, нам сказали. Хочешь, тоже погладь.
Оп! Бабушка с грохотом встает с шезлонга и уводит девочку в номер.
Ничего плохого она не хочет, конечно. Ей страшно не уследить, она перед родителями отвечает. Девочка маленькая, всему верит, почему не наврать? Зато спокойней. То, что ребенок «отдыхает», будучи, в его представлении, постоянно окружен смертельными опасностями, ей в голову не приходит. Она-то знает, что это все неправда. И ей на шезлонге хорошо и спокойно.
Вторая сценка
Городской пляж, молодая пара с дочкой лет двух. Дитю, видимо, прямо сегодня купили новый круг. Большой, розовый и прекрасный. Дите, естественно, не выпускает его из рук: и купается с ним, и загорает, и печенье ест, не снимая. Ну, невозможно же, красота-то какая. Вскоре к семейству присоединяются знакомые, видимо, из того же отеля, с девочкой чуть постарше. И та, как назло, тоже захотела поплавать с этим кругом. Попросила дай. Мелкая совсем не была морально готова делиться сокровищем, вцепилась покрепче и отодвинулась: не дам. Старшая просит требовальней, уже слезы близко. Ей ее мама пришла наподмогу, стала убеждать: дай, пожалуйста, ты же сейчас все равно на берегу сидишь, а Юля поплавает и сразу отдаст. От такого напора малышка набычилась, и твердым голосом говорит: «Не дам, это мой». А Юля уже зареветь готова, так ей круг хочется. Ну, мама ее видит, что дело пахнет керосином, то-се, пошли переоденемся, отвлекла и увела.
И тут началось. Родители малышки занялись ее воспитанием. Ей было сказано, среди прочего более вегетарианского, следующее:
- Смотри, все на тебя смотрят и смеются, что ты такая жадина-говядина.
- Мы тебя не возьмем с собой в столовую, если ты не дашь Юле круг (видимо, детке очень нравилась столовая в отеле).
- Мы тебе больше ничего не купим, раз ты никому не даешь поиграть.
- Мы не будем с тобой дружить тогда, с жадинами никто не дружит.
То есть за пять буквально минут ребенок услышал от родителей:
- что они готовы предать его на суд окружающих и солидаризироваться с этим судом, а защищать не намерены;
- что они угрожают лишить его витальной потребности - еды (читай - уморить голодом), раз он не готов поступиться чем-то ценным для себя;
- что-то, будут ли они впредь удовлетворять его потребности (читай - быть его родителями), зависит от его поведения с другими детьми,
- наконец, что они вообще готовы от дочки отказаться, прекратить с ней связь, раз она «такая».
То есть буквально за пять минут родители предали ребенка и отреклись от него больше раз, чем Петр от Иисуса. Не под угрозой смерти - всего лишь чтобы хорошо выглядеть в глазах случайных знакомых по отелю.
Я уже с трудом сдерживалась, чтобы не влезть, но дело спасла сама малышка. Она расплакалась и (не снимая круга - вот характер!) протянула к маме ручки со словами «Пожалей меня!» (Современные дети - это что-то, им, наверное, ТАМ читают предварительно курс «Как правильно обращаться с родителями»). Мама, конечно, сразу пожалела и перестала нести пургу. Папа еще немножко понес, и тоже пожалел.
Они ж хорошие родители, любят ее. Просто очень уж считают нужным «соответствовать» и «воспитывать». Но опыт «ухода земли из-под ног» ребенок получил, и если такое повторяется часто, это не пройдет бесследно. Он будет жить с представлением о мире, как о ненадежном, пугающем месте, где важно «соответствовать», а если нет - останешься совсем один и будешь «отменен» самыми близкими. И что, он потом не согласится продать свободу за безопасность?
Ничего такого, обратите внимание. Никто никого не бил, не оскорблял. Это хорошие, «нормальные» семьи, широкоупотребительные «методы воспитания». Все хотели как лучше. Предавая детей ради приличий и спокойствия. Обеспечивая приличия и спокойствие ценой страха перед жизнью, который войдет в их плоть и кровь.
Все наши идеи, фантазии и мечты о том, чтобы дети были такими, как мы хотим, делали то, что нам нравится, и не испытывали чувств, которые мы бы не хотели, чтобы они испытывали, находятся в серьезнейшем противоречии с самой идеей субъектности ребенка. Если бы все эти наши мечты воплотились, ребенок перестал бы быть человеком, субъектной, самостоятельной личностью. Потому что человек - это тот, кто ошибается, тот, кто не знает, кто нарушает правила, тот, кто сам решает, что ему делать, а не выполняет то, что за него придумали.
Ничего нового в этой идее нет: родители всегда хотели чего-то от детей, а дети всегда брыкались и хотели чего-то другого.
В противовес прошлому опыту, бывает и так, что мы начинаем слушать ребенка, давать ему свободу, перестаем пытаться его сломать, и вот тут - другая крайность. Для того чтобы субъектность состоялась, ей нужно от чего-то отталкиваться. Откуда узнать, что ты можешь быть самостоятельным, если у тебя никогда не было опыта столкновения воли? Если вокруг всегда куча любящих людей, которые стараются предугадать твои желания? Родителям приходится балансировать на этой тонкой грани.
А потом вдруг понять, что можно сколько угодно давать ребенку свободы и, внезапно, что у тебя нет доминирующей роли по отношению к нему. Ты с ним изначально на равных. Если все твое детство тебе не давали права голоса, то ты и перед ребенком будешь робеть. И говорить: «Пожалуйста, ну пожалуйста, не делай так!» - что на ребенка обычно никак не влияет.
Отношения ребенка и взрослого - это отношения доминирующего и созависимого.
Ребенок активно не равен взрослому, это становящаяся субъектность. Он не может оценить последствия, не может нести ответственность, он зависим от нас. Поэтому когда мы начинаем с ребенком общаться с позиции не доминирующего, а слабого взрослого человека, это тоже ничем хорошим обычно не заканчивается.
Что особенно важно, так это не запирать ребенка наедине с его эмоциями. Ревновать к младшей сестре - нормально, а вот бить сестру кубиком по голове - нельзя. Если мы будем запрещать эмоции, ребенок останется заперт с негативом один на один. Придет ли вам в голову запереть ребенка в чулане с монстром? Вряд ли. Наша задача как родителей, признавая эмоции, помочь ему прожить ситуацию. Когда ребенок растет, меняется степень его расстройства: одно дело, когда у тебя башня из кубиков сломалась, другое - когда поставили тройку, и уж совсем от этого отличается ситуация, когда тебя бросила девушка.
Когда мы позволяем ему чувствовать то, что он чувствует, а не заглушать эмоции, ребенок освобождается от них.
Если темным ноябрьским утром ребенок не хочет вставать и идти в детский сад, мы можем на него сердиться, а можем признать, что это действительно неприятно, и нам самим вставать и куда-то идти тоже не хочется. Соответственно, мы можем помочь ему как-то скрасить эту ситуацию. Для себя мы покупаем особенный, самый любимый сорт кофе, теплый пушистый халат, в котором не холодно сидеть на кухне, ставим веселую музыку. Мы не стоим рядом с собой с кнутом и не кричим на себя: «Ну-ка быстро встала! И хватит ныть!». А стараемся как-то мотивировать себя. То же самое работает и с детьми, поверьте.
Главный вопрос, который вы должны в этот момент себе задать, это не «Как мне его заставить?», а «Как я могу ему помочь?».
Вообще, конечно, встречаются люди, которые вот этой поддержки в детстве не получали, а слышали только: «Соберись, тряпка! Встал и пошел!». С этим, по-хорошему, нужно идти к психологу, но обычно взрослые недолюбленные мальчики и девочки с такими проблемами попадают сразу к кардиологу или гастроэнтерологу с инфарктом и язвой, соответственно.
У американцев есть такое выражение - «съесть лягушку». Оно означает - сделать что-то неприятное и поскорее отвязаться от этого. И знаете что? Самый важный навык этой нашей взрослой жизни - это умение «съесть лягушку». Бывает такое, что не хочется что-то делать, куда-то идти, но мы научились эту лягушку «съедать», не разрушаясь. А есть люди, которые в процессе поедания очень страдают. Пробки - все, конец света, они всех ненавидят. Что-то пошло не так - отчаяние, гнев. Это не очень хороший способ жить. Взрослый человек должен уметь «глотать лягушек». Лягушку можно быстро проглотить и забыть, а можно устроить длительную историю.
Так или иначе, мы с собой никогда не действуем только кнутом. Есть лягушки, которых мы «едим» за вознаграждение. Классический пример - это работа. Вам не всегда хочется туда идти, но поскольку вы знаете, что вас там ждет зарплата, вы лягушку «съедаете». А вот если, скажем, вам вдруг перестанут платить зарплату - мотивация резко снизится.
Один из самых простых способов научиться «глотать лягушку» - это выработать привычку. Всем известно, что когда ты что-то делаешь достаточно долго, в мозге вырабатывается устойчивая связь, и тебе становится уже некомфортно, если ты этого не делаешь. Предположим, вы привыкли принимать душ перед сном и делаете это ежедневно, а потом вдруг попадаете в место, где нет горячей воды… И вам некомфортно, вы не можете заснуть. Не потому что вы грязный, а просто это то, к чему вы привыкли.
Когда дорожка протаптывается и привычка вырабатывается, гораздо большей издержкой для нас становится ее нарушить.
И получается, что для нас проще сделать, чем не сделать. Именно поэтому так важно научить ребенка «есть лягушку»!