Людмила Петрановская о «группах смерти»
Почему подростки думают о суициде и нужно ли контролировать детей в соцсетях?
За последние три недели в психиатрическую больницу Читы попали шестеро подростков: за экстренной помощью обратились их родители. По данным местного Минздрава, дети играли в «суицидальные игры» в интернете и наносили себе увечья.
«Дети Mail.Ру» поговорили с психологом Людмилой Петрановской о том, как относиться к этому встревоженным родителям и что они могут сделать, чтобы защитить своего ребенка от влияния так называемых «групп смерти».
Учите детей распознавать манипуляции
Мы столкнулись с беспрецедентными возможностями воздействия на людей - информационного, пропагандистского. Они существовали и раньше, но не были настолько всепроникающими. Это новое для нас, и очевидно, что детей к этому надо готовить и учить видеть манипуляции.
Вспомните все истории про клубы самоубийств - от «Принца Флоризеля» до акунинской «Любовницы смерти». Всегда оказывалось, что за ними стоит или неустроенный в жизни психопат, который таким образом тешит свою власть, или мошенник, который это монетизирует. Никаких других вариантов нет. Это то, что нужно донести до детей.
Участвуя в подобных группах, дети отстаивают свою субъектность, свои права. Вы считаете, что мы не имеем права распоряжаться своей жизнью? Нет, мы имеем! Вы считаете, что мы должны бояться? Нет, мы не будем бояться!
Для детей это история про самоуважение: я сам распоряжаюсь своей жизнью, я сам себе хозяин.
Противоядием может быть только это: посмотри, тебя же разводят! Тобой манипулируют, как марионеткой. И главное - кто? Не «черный князь тьмы», а мошенник, которые делает деньги на твоей смерти. Либо там сидит псих, у которого в жизни нет никакого успеха, и он получает удовольствие за счет того, что управляет чужими жизнями; который не нравится девочкам, и вот так себя утешает. Нет никакой философии, нет никакого «сотоны», нет никакого культа смерти - ничего этого нет.
Характерный пример - когда история с «синими китами» началась в украинской части интернета, там отреагировали стёбом. Это способ, который детям понятен. Делали это такие же подростки: они обстёбывали «кураторов», снимая эту магию.
Учите говорить «нет»
Мы хотим, чтобы ребенок был послушным, никогда не говорил нет маме - и в то же время ждем, чтобы он сказал нет, когда в соцсетях ему говорят «вырежи кита на руке» и «ты обещал, что пройдешь все 50 этапов». Хотя до этого времени ребенку все время внушали: упаси господи сказать «нет» тому, кто старше, «обещания надо выполнять».
Нужно учить критическому мышлению и не падать в обморок, если ребенок чего-то не хочет, отказывается что-то делать. Пусть на нас тренируется сопротивляться и не слушаться.
Подростки могут делать дикие вещи
Мозг подростков - это нечто совершенно особое. Какое-то время они живут, можно сказать, в измененном состоянии сознания. Все процессы - «что я делаю», «что я хочу делать» и «насколько я осознаю то, что я делаю» - рассогласованы. Есть период, когда подростки могут делать совершенно дикие вещи.
Почти все эмоциональные, впечатлительные подростки примеряют на себя суицидальные мысли, опасное поведение. Они не могут этого не делать - это закон возраста, когда ты должен что-то такое учудить, чтобы проверить себя.
Уверен ли такой ребенок твердо, что его дома ждут и от него не отвернутся? Или у него будет ощущение, что можно и уйти… за синими китами? Неслучайно в самой символике китов используются образы утешения. Тихий дом. Девочка на спине кита, спящая как ребенок на руках родителей. Мир, который тебя примет и полюбит.
Контроль в соцсетях ничего не гарантирует
Если вы думаете, что можете контролировать ребенка в интернете - запрещать ему что-то или читать его переписку, не обольщайтесь. Вы уверены, что он не завел два аккаунта и не пишет в одном то, что читаете вы, а в другом - то, что он хочет? Вы уверены, что он не завел аккаунт с телефона приятеля, а вы об этом даже не знаете и искренне уверены, что вашего ребенка в соцсетях нет?
Проверки не гарантируют ничего. Хотя есть ситуации, когда ребенок с суицидальными мыслями, с серьезными намерениями «случайно» забывает закрыть свой аккаунт, «случайно» оставляет дневник на столе. Он дает сигналы, знаки - просьбы о помощи. Потому что если он находится в депрессивном, подавленном состоянии, для него попросить о помощи - невозможно.
Какая степень контроля оправдана - я не знаю, и никто не знает сейчас. С одной стороны, это нарушение личных границ. С другой стороны - родители детей, которые всерьез пострадали, понятно, предпочли бы, чтобы контроль был. Хотя нет гарантий, что это спасло бы. А кого-то, может быть, и спасло.
Здесь никто не знает точно, как правильно - это новая для нас реальность. Мы, конечно, когда-нибудь научимся с ней обращаться, но пока не знаю, как.
Ребенок должен знать, что он дорог
Почему одни дети поддаются этим манипуляциям, а другие нет? Во-первых, личные качества. Большая или меньшая впечатлительность, подверженность тревожным расстройствам, депрессивным состояниям - это, скорее, свойства нервной системы и в меньшей степени зависит от воспитания.
Другое дело, когда у ребенка все благополучно в отношениях с родителями, и единственную причину трагедии мы можем найти в воздействии каких-то групп - это редкие, единичные истории. В большинстве случаев это совокупность факторов: и с родителями не очень хорошие отношения, и в школе все не очень гладко, и свои какие-то проблемы, а родители годами не замечают, что ребенку плохо.
Часто все общение подростка с родителями - это постоянные претензии, недовольство, критика. Многие подростки живут в твердой уверенности, что родителям они не нужны, что родители в них разочарованы, что родители предпочли бы, чтобы их не было.
На самом деле родители их любят, конечно, но подростки абсолютно искренне считают, что для мамы и папы они - типичное «не то».
Нужно, чтобы дети слышали от родителей: да, можно поссориться из-за того, что не вынес мусор, но это не значит, что ты плохой и тебя не любят.
Когда подросток просит денег, а родители раздраженно реагируют, у него складывается представление, что от него одни проблемы, что вечно ему что-то нужно, что он родителям осложняет жизнь, и без него будет только лучше. Не нужно будет переживать из-за вызовов в школу и деньги на новый телефон тратить.
Важно, чтобы ребенок знал, что он дорог, что его любят. Для подростков это совершенно не очевидно. Хотя нельзя думать, что если ты сказал ребенку «я тебя люблю», то с ним совершенно точно ничего плохого не случится. Это - не гарантия, но, безусловно, дополнительная страховка.
У духовной струны грань очень тонкая,
Рвётся с болью, у кого-то в молчании,
У кого-то с щемящей тоской, звонкою,
Разрываясь, летит в изгнание.
Ввысь взлетает с криком раненной птицы,
Где найти человеку покой? Нет границы…
Эмоциональное насилие -
отличная вещь. Доказать его трудно, следов на теле нет, а на все робкие жалобы можно отвечать так: «я добра тебе желаю и забочусь о тебе!». Жалобы со временем прекратятся - я же говорю, отличная это вещь. Потому что тот, кто подвергается насилию, убеждается бесповоротно - ему желают добра. Его любят. О нем заботятся. Сам он ни на что уже не годится. Достаточно сказать жене: «Ты так опустилась! Ты ужасно выглядишь в этом халате. Ты совсем не ухаживаешь за собой!», - и повторять это систематически, чтобы через короткое время превратить бывшую веселую и успешную женщину в пациентку психиатра. Если психика крепкая, то в пациентку терапевта или хирурга - разовьются психосоматические болезни. А, если оденется красиво, надо систематически говорить: «Куда это ты так вырядилась? Ты похожа на женщину легкого поведения. В твоем возрасте это дико!». Эмоциональный насильник не бьет кулаками по лицу. Он душу целенаправленно и систематически топчет. Занижает самооценку. Делает замечания, желательно при всех. Ядовито шутит, и все смеются - даже жертва. А потом плачет, потому что она ненормальная истеричка, как всем давно известно - насильник с родственниками установил контакт и всем намекнул, как ему трудно жить с таким персонажем. Но он любит и заботится. И вымещает свое настроение, конечно. Он никогда не расскажет, что у него проблемы на работе. Начальник на него наорал или он проворовался. Он придет домой и расскажет, как красиво другие одеты. Как они образованы и умны. Как повезло другим с женами и детьми. Или - с мужьями. Насильником в семье может быть и муж, и жена. И мать, и отец. И на работе - кто угодно может быть насильником. И самое плохое, что через некоторое время жертва будет гордиться своим палачом и испытывать безмерную благодарность, что с ней вообще живут и общаются, вместо того, чтобы сдать в сумасшедший дом. Или в приют… Эмоциональное насилие еще в 1984 году признали психологической пыткой. Длительной, систематической, не оставляющей следов… Пытки запрещены. Но все равно, к несчастью, применяются. И жертву эмоционального насилия Чехов хорошо описал. К забитому мужу жена обращалась криком: «А ну-ка, поди сюда, Досифей, и мух от меня отгоняй!». И все перешептывались: а ведь был инженером когда-то! Паровую молотилку изобретал! Эмоциональный палач потом будет горько плакать и волосы на себе рвать - на похоронах. Ему одиноко будет очень. Некого пытать. Но, к несчастью, жертвы находятся легко - достаточно сказать: «Я забочусь о тебе. И отныне я всегда буду о тебе заботиться!»…
Трансгрессия все исправит.
И ужасная полоса кончится. А томительное и безнадежное ожидание сменится покоем. И давящие события дадут вздохнуть. Удавка ослабеет. Философы говорили: нет слов, чтобы обозначить «трансгрессивность». Но я хороший пример прочитала. Измученная личными страданиями женщина переживала из-за мужа: уйдет или не уйдет? Из-за работы: уволят или не уволят? Если уволят, на что жить? Здоровье тоже пошатнулось: есть ужасный диагноз или нет? Надо ждать анализов. В таком состоянии женщина долго находилась. И все думала, отчаивалась, снова надеялась, потом впадала в тоску. А потом в парке как побежит! И как прыгнет в пруд - был жаркий день. Прямо в одежде прыгнула, что было дико. И при этом - дико смеялась. И сумочкой махала всем. Ее, конечно, увезли в сумасшедший дом. И доктор попался хороший, он спросил: «вы зачем в пруд прыгнули?». И она сказала: «А захотелось! Вот так все надоело, да еще жара такая. Я вспомнила детство, как мы прыгали и кричали. Брызгались, веселились… Хохот, визг, беззаботность и счастье. Вот и прыгнула. И ни капли не жалею об этом. И мне стало гораздо лучше. И наплевать, что будет дальше - главное, я живу! И могу делать, что хочу. И нарушать какие-то нестрашные правила - я же живая! И мне жарко!». Доктор понял, что она не хотела топиться. А, наоборот, хотела жить. Захотела, когда прыгнула в прохладную воду и засмеялась. И он ее отпустил домой. И депрессия прошла, которая мешала действовать и жить. И все наладилось самой собой. Трансгрессивность - это когда нарушаешь правила. Никому не мешая, не причиняя вреда, просто - заходишь за черту. За флажки прыгаешь и бежишь себе. Ты свободен! И небольшое нарушение правил, просто потому, что этого хочется - бывает спасительным. Хоть ящик мороженого купите, хоть песню прокричите на балконе, хоть гармонь рваните и пуститесь в пляс - неважно. Или захохочите над шуткой во все горло. Просто потому, что очень смешно. Или изобразите кого-то смешного… Много способов, но мало слов, чтобы пояснить это сложное слово - трансгрессия. Но это очень помогает, когда все средства исчерпаны. А потом все сложится и наладится. Гроза освежит. И цветы снова заблагоухают…
Уступи маленькому,
или как появляется травма старшего ребенка
Дети могут довольно сильно конкурировать между собой, ссориться, драться, делить игрушки, скандалить, качать права
И в этом отношении дети, у которых есть братья и сестры, в выигрыше, потому что у них есть «живые тренажеры», на которых они могут потренироваться, поссориться-помириться, поделить что-то, договориться. Все эти стратегии они могут отработать, заявить о своих правах, о своем согласии, несогласии, поругаться, но потом найти какой-то взаимоприемлемый вариант. То есть это хорошее развитие событий: они никогда не научатся конкурировать, если они никогда в жизни не поругаются или не подерутся. Это нормально.
Если ваш старший шпыняет младшего дома и разговаривает с ним не так вежливо и ласково, как вам хотелось бы, но при этом вы видите, что они гуляют во дворе, младший упал, ударил коленку, а старший бросает все и бежит к нему, чтобы убедиться, что с ним все хорошо, - это значит, что все нормально. Если младшего кто-то обижает, и старший встает на защиту, все нормально. Можно перестать беспокоится, потому что главное в порядке. Можно с ними обсуждать, как лучше общаться, как лучше решать вопросы, как меньше ссориться и больше сотрудничать. Это все уже будет стремление от хорошего к лучшему.
Но здесь есть типичные ошибки, которые могут эту ситуацию поломать. Очень часто вопрос про отношения между братьями и сестрами исходит от людей, которые сами имеют по этой части травму. И людей, травмированных по этой части, очень много. Чаще всего это старшие братья и сестры.
Как мы все помним, у нас были и есть времена, когда родители должны были всегда много работать. Младшим ребенком не могли заниматься полностью, в достаточной степени. Младшие дети поручались старшим. И очень много людей взрослых, которые сейчас являются родителями, имеют подобную травму. Травма состоит в том, что как только появлялся младший, их собственное детство заканчивалось. Старшему предлагалось отвечать за младшего, буквально с 6−7 лет, сидеть с ним, всегда уступать ему, всегда входить в его положение, всегда действовать в его интересах, игнорируя свои.
При этом в отношениях между родителем и старшим ребенком оставался иногда только один чистый абьюз. Вся забота убиралась, вся защита убиралась, вся ласка убиралась, оставались только требования, требования, требования. И старшему прилетало за то, что младший плачет, за то, что младший упал, за то, что младший испачкался, за то, что младший не убрал игрушки
Часто бывает, что старшему настолько вбивается модель ответственности за младшего, что он потом так всю жизнь этого младшего по жизни и тащит, а у младшего не происходит взросление, не происходит самостоятельности. Потому что он тоже вместо родительской заботы получает суррогат. Не может 6-летний ребенок заменить родителя, какой бы он ни был послушной девочкой или мальчиком, или как бы он не хотел соответствовать ожиданиям родителей.
Поэтому младший тоже не оказывается достаточно наполненным, он довольствуется суррогатом и не наполняется, не сепарируется, часто остается инфантильным, с какими-то зависимостями, проблемами в жизни, с неспособностью создать прочные отношения
На самом деле за «уступи маленькому» в реальности стоит «не создавай нам проблем», сделай так, чтоб нам не пришлось заниматься младшим ребенком. «Ты ему уступаешь, ты с ним играешь, ты делаешь все, как он хочет, он не плачет, и мы не должны им заниматься.» Это от родительского недостаточного ресурса, иногда от усталости родителей, от истощения родителей, когда их не хватает на младшего, и они эту ответственность спихивают на старшего.
Иногда надо просто сказать:
«не надо так делать! Не делайте так, пожалуйста!», - как Чехов сказал Гиляровскому. Этот писатель приехал к Чехову в гости с ужасным нервным тиком: у него лицо безобразно дергалось и шея. Может, от пьянства, а может, его на пароходе укачало. Писатели вообще нервные люди. Чехов посмотрел строго Гиляровскому в глаза и говорит: мол, зачем вы дергаетесь? Какая от этого польза? Нет от этого никакой пользы; и ничего не меняется к лучшему в мире, когда вы так головой безобразно дергаете. Вот что изменилось? Ровным счетом ничего! Не делайте так больше. Пойдемте к окну и посмотрим на улицу. Видите, человек работает? Вот и напишите тотчас о нем стихи. Это будет мне гонорар за лечение. Я вас вылечил. Вы больше не дергаетесь и никогда так делать не будете! Гиляровский стихи написал и, действительно, подергивания прошли. Все стало нормально! И Чехов сказал: я, мол, писатель, конечно. Но в первую очередь я - врач. Врач Антон Павлович Чехов. И вот, я вас словами и вылечил. Словами можно лечить, но только тех, кто понимает слова. И только тот может лечить, кто умеет правильно слова подобрать и веско сказать то, что нужно. За это и платят гонорар писателям и хорошим врачам. И еще об одном история - вежливая, но строгая просьба может творить чудеса. Пожалуйста, не дергайтесь. Не нервничайте чрезмерно. От этого ничего не изменится. Успокойтесь и посмотрите в окно или просто на небо - мир такой, какой есть. И в нем надо как-то жить, не разрушая себя. И работать. И стихи писать. И чувствовать себя хорошо…
Про пауков читала
прелюбопытнейшие факты. Паук с неблагозвучным названием «пизаура удивительная» должен подарить паучихе подарок, чтобы размножаться. И такая тонкость - подарок, например, жирная муха, должен быть тщательно упакован. Этот паук аккуратно и красиво упаковывает муху в паутину. Чтобы паучиха разворачивала долго, а он в это время будет размножаться. Так вот, некоторые пауки муху скушают, выедят все вкусное, а шкурку красиво завернут. Какая подлость. А некоторые ещё хуже делают - скушают муху, сходят в туалет, и вот это самое завернут красиво. И подарят. А потом убегают быстренько, пока рассерженная паучиха их не убила. А некоторые паучихи подарок схватят и убегают. Обманывают так. Но предусмотрительный паук не выпускает подарок из лапок и волочится за ним. Он тяжёлый, так что приходится остановиться. И паук получает желаемое. Зоопсихология весьма поучительна. И некоторые подарки от пауков лучше не принимать. Особенно - в красивой обертке. Может, там объедки от мухи. Или ещё что-нибудь…
Одна добрая девочка
всем дала денег в долг. Она хорошо зарабатывала. И у нее подруги и родственники занимали деньги. Ей было совестно не дать. Она боялась, что будет мучиться угрызениями совести. И все начнут к ней плохо относиться. Перестанут любить. Вот она и раздавала в долг все, что зарабатывала. И ей, к сожалению, никто ничего не отдал через год, когда пришло время. А работу денежную она потеряла, кризис начался. И девочка оказалась в трудном положении. И она очень важную вещь поняла: все это время она мучилась. Она мучилась мыслями, что ей могут не вернуть деньги. И одновременно мучилась мыслями, что она такая подлая и не верит людям. Разве можно людям не верить? Они же обещали отдать! Весь год она провела в тревоге и самообвинениях. Потом она мучилась, что вот - надо звонить и писать, напоминать о долгах. Это так неудобно и унизительно! Она мучительно звонила и писала, писала и звонила. И, помимо этих мучений, ее перестали любить те, кто деньги взял и не отдал. Эти подруги и родственники ее возненавидели. В итоге вышло вот что: она боялась отказать, чтобы не мучиться потом. И не потерять любовь. Но произошли мучения, страдания, деньги пропали и любовь вместе с ними. Вот вся правда о долгах. И о том, что испытывает добрый человек, когда даст в долг. А тот, кто взял - тот не мучается ни минуты обычно. И у него еще и деньги остаются… Так что в долг надо давать столько, сколько можешь подарить. И лучше просто подарить, если человек дорог. Или сказать: нет. Я не могу вам деньги одолжить, извините. И вспомнить печальную участь старухи-процентщицы. Но та хоть проценты получала… Если уж совсем не можете отказывать, пойдите и купите что-то на все свои деньги. И честно скажите - я все потратил! Это лучше, чем тревога, самообвинения и убыток… И ненависть тех, кто должен.
Одни всем нужны.
Даже если не очень красивые и не очень умные. Неправильно одеты. Старше намного или младше. Это неважно - просто нужны. И в реальном мире, и в сети - их все «лайкают», даже глупости. И на сайте знакомств, ежели они туда забредут, - сразу к ним очередь выстроится. А прежде, на танцах, тоже очередь выстраивалась, чтобы с ними потанцевать. И никогда такой человек надолго не остается в одиночестве; бывают периоды, когда он слабовато светится. Но потом подзарядится - и снова всем виден и нужен. Светится как светлячок, красивым сине-зеленым светом. Некоторыми светлячками даже дом можно освещать, такие они яркие. А других просто приятно подержать в руках ночью - и ночь уже не кажется темной и страшной. Хотя это всего лишь крошечный светлячок! Жук такой самый обычный. Но он светится! А бывает человек ухоженный и образованный. Разумный, хозяйственный, порядочный; вообще хороший. Но вот нет свечения и сияния; и никто его особо не замечает. Могут одежду похвалить или прическу. Или трудолюбие и достижения. Но не светится он, и все тут. И немногочисленные знакомства ничем не кончаются; в отчаянии человек! А как ему объяснишь: «вы не светитесь?» - дико звучит. Хотя почему-то понятно очень. И, когда про человека говорят: «в нем что-то есть!», - это про свет, который он излучает. Про энергию. Которая, может, и не греет, и не ворочает турбины, но так красиво светится ночью. И намекает, что все не так просто! Есть что-то непонятное, загадочное, нематериальное в людях, то, что трудно описать, но оно все равно есть. И почему-то радостно на сердце от иллюминации, которую такой человек создает. Пусть будет! И пусть у него все будет отлично - это нужный человек-светлячок, который просто светится в темной ночи…
Надо завтра же помириться
с теми, с кем вышла случайная ссора из-за ерунды, как у Толстого с Тургеневым. Не с врагами надо помириться, не с клеветниками и предателями - мы с ними не ссорились. Они просто причинили нам зло. А вот с теми, с кем размолвка вышла. Из-за невнятных философских вопросов. Или из-за политики. Или ещё из-за чего-то неважного, в сущности… Толстой в гостях плюнул в сторону Тургенева; потом чуть друг друга не убили - а все из-за вопросов благотворительности. И семнадцать лет враждовали. А потом прислушались к своей душе: а злобы нет. И вражды нет. Есть тоска и печаль. И грустно так стало… Они написали письма друг другу и помирились. Уже пожилые были. Тургенев вскоре умер. Хорошо, что успели помириться два хороших человека, которые поссорились из-за пустяка. Надо успевать мириться. Хороших людей мало. Даже если плюнули - все равно лучше помириться. Тем более, не попали; специально плюнули мимо. Друзей мало. И времени не так, чтобы очень много. Иногда всего-то и надо - написать письмецо. Или позвонить…
Можно впасть в отчаяние.
Все потерять. Оказаться в опасном положении. И перестать себя уважать и верить в себя - таким станешь слабым, столько ошибок наделаешь, и все смотрят с презрением или с жалостью - сбитый летчик. И непонятно, где брать силы, да и зачем? Близкие корят, а некоторые попросту бросили и во всем обвинили… Я одну женщину в таком состоянии спросила: какой был самый страшный момент в вашей жизни? Вот не обидный, не болезненный, не унизительный, а по-настоящему страшный? Она подумала и говорит: когда самолет стал падать. Ну, что-то такое случилось, турбулентность или еще что. Свет погас и все кричали от страха. Я, говорит, тогда в Турцию «челноком» летала, только начала торговать. Я говорю: а что вы делали? Тоже кричали? Она ответила: нет, мол. Я стала со страху сыпать шутками глупыми, всех успокаивать, говорила, что нормально все будет! Долетим и сядем! Все хорошо будет! И, действительно, долетели и сели. И все благодарили меня и даже целовали! И восхищались: какая храбрая женщина! И вот это воспоминание очень оживило эту женщину. Она улыбнулась и порозовела. И вот это и надо вспоминать в трудное время - как вы когда-то вели себя смело в опасности. Как вы преодолели трудное. Как вы выдержали испытание. Вот такой вы и есть человек. Это и есть - ваша сущность и душа. А временные трудности и несчастья, унижение и неуважение - они пройдут. Вы отличный человек, сами же знаете. Только надо вспомнить это событие и свое поведение. И появятся силы - самоуважение всегда дает силы. И вернется энергия. И не обязательно это - какой-то подвиг. Просто достойное и человеческое поведение в трудных обстоятельствах. Это вы и есть. И заслуживаете вы самого лучшего. И добьетесь этого, черпая силы в таком воспоминании. И все будет хорошо: долетим и сядем. И все будут пожимать нам руку и говорить хорошие слова…
Синхронизация - сложный процесс.
Но объяснить его можно просто: айфон звонит, и планшет звонит. И данные чудесным образом и в айфоне, и в планшете появляются. Поэтому не думайте ни минуты о плохих людях. О тех, кто вас огорчает, желает вам зла и норовит напакостить. Чтобы синхронизации не было. Похожий процесс, кстати, экспериментально показали. Один человек, скажем, в Бразилии, говорил «привет», а у второго в мозгу вспышку активности фиксировали, хотя второй участник был на другом конце Земли. Но враги нам вряд ли говорят: «привет!». Они что-то другое говорят, но это неинтересно слушать. Поэтому думать надо о хороших и добрых людях, которые нас любят. И о тех, кто добился успеха своим умом и трудолюбием. С ними надо синхронизироваться, и жизнь потихоньку начнет меняться к лучшему. И будут развиваться наши лучшие качества. И придет успех, укрепится здоровье, появятся правильные ответы на вопросы. Связь с позитивными и успешными людьми нас укрепляет. С негативными - разрушает. И здоровью вредит, особенно - пищеварительному тракту. Гастриты, панкреатиты, холециститы и прочие неприятности с ливером, так сказать, - они могут быть связаны с мыслями о плохих людях, с обидой и злостью. И общаться с такими людьми тоже вредно и опасно. Лучше о них забыть и не думать; а появятся - принять меры личной безопасности. Мы приобретаем качества того, о ком думаем. Так что подумаем о героях и светлых личностях; и о тех, кто нас любит и поддерживает. Синхронизироваться надо правильно! А добра и света хватит на всех добрых людей…
- Ветра перемен,
Смелого, сильного мужа! -
Требует нежность взамен,
Трус ей в жизни не нужен!
Женщина ждёт защитника,
Верность свою посвятить,
В чреве природы наследника,
С ним в любви сотворить!
Эй, мальчишки, учитесь
Трусость уничтожать,
Будьте готовы в жизни
Стойко удары держать!
Человеческий выбор -
это непросто. Это тяжело и мучительно. И не надо себя корить, что вы что-то отдали, но не сразу и без особой радости. Или без восторга приютили кого-то; поделились последним - а в душе пожалели отданное. Но все равно отдали. Или раздражились в душе, ухаживая за больным, устали и нервничали, хотя удалось это скрыть. Главное, что вы сделали добро, исполнили долг. Это и есть - человеческий выбор. В этом и смысл - через борьбу и страдание принять решение. У автора бестселлеров Сидни Шелдона случилось несчастье: родился ребёнок с жутким диагнозом. Даже писать не буду. И врачи сказали, что все безнадёжно; это обреченное бессмысленное создание, которое само будет мучиться и мучить других. Они убедительно говорили. И растерявшийся от ужаса молодой писатель решил оставить ребёнка, отказаться от него. И жену убедил, которая тоже была в прострации. А потом, ночью, они заплакали и утром поехали за несчастным ребёнком. Такое они ночью приняли мучительное решение. Забрать. И нести свой крест. И жалко стало… Ребёночек ушёл на небеса вскоре. Но решение было принято - через сопротивление и боль, наверное, верное для писателя решение. Он стал богачом и прожил почти сто лет. И творческие силы не покидали его никогда. И он честно описал эту трагедию. Восторженные и романтические решения - это одно. Выстраданные - другое. И не надо себя корить, что вы не сразу решились на жертву или подвиг. Что боялись, гневались, раздражались внутренне и думали плохое - это неважно. По-настоящему важно именно то, как мы поступили в итоге. А что чувствовали и думали - наше личное дело. Отданный хлеб все перевесит.
У одиночества много причин.
Но чаще всего человек одинок, потому что он все ещё любит кого-то. Безнадежной любовью, но такой сильной, что ее чувствуют окружающие. И понимают: место занято. Даже если сам любящий не осознаёт своей любви и думает, что она давно умерла. И нет рядом любимого человека, и отношений давно нет - может, их и не было, и «отцвели уж давно хризантемы в саду; а любовь все живет в моем сердце больном»… И такой человек знакомится, общается и вызывает интерес. А потом новые знакомые тихо уходят; чувствуют, что место занято. Отношения рвутся, роман увядает. И поговоришь с одиноким человеком - он разумно старается устроить жизнь. Встретить кого-нибудь. Но глаза - глаза становятся живыми только когда он вспомнит того, кого любил когда-то. Кто ушёл, бросил, оказался недостоин любви, умер; но все ещё живет в сердце. И дело иногда не в завышенных ожиданиях, не в неумении общаться, не в детских травмах - а в том, что «любовь все живет в этом сердце больном»… В прошлом, по сравнению с которым все не то и не так. Это однолюбы. И их немало. Хотя даже себе они не признаются в этом; в вечной любви и верности тому, кто ушёл. И только чудо может помочь; чудо новой любви, которая воскресит и вылечит душу.