- Кем работаешь?
- Сварщиком.
- Свари мне борщ.
Главным делом вашей жизни
Может стать любой пустяк.
Нужно только твёрдо верить,
Что важнее дела нет.
Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: «А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
Поклонитесь вы низко жене моряка
Подарите ей песни певцы и певицы
Пусть расскажут о том, что судьба не легка
И о том, что покой никогда ей не снится
Под роддомом внизу папы с розами ждут
В окна машут счастливые мамы
Только к ней не придут, только позже придут
Ей до боли скупые слова телеграммы
Муж уходит опять, в рейс уходит опять
впереди океаны, заморские страны
А жене, только ждать, волноваться и ждать
исполняя роль мамы и папы.
Так привычно для всех, что и в праздник одна
Только ей не привыкнуть к печали
Сыновей в первый класс провожала она
Сколько раз аттестаты без папы вручали
Встречи-проводы, в рейс, встречи-проводы, в рейс
Первый, пятый, десятый и сотый
А она продолжает растить сыновей
Совмещая заботы с любимой работой.
Так и годы прошли, быстро годы прошли
Не забыть ничего: ни разлуки, ни встречи
С честью их пронесли, гордо их пронесли
Не такие уж слабые, женские плечи.
С тобой и без тебя я жить училась,
Когда ты в море уходил, я за тебя молилась.
Просила, лищь бы море не штормило
И вас на берег с миром отпустило.
Считала дни и ночи проведённые в разлуке.
Во сне я видела твои глаза и руки.
Ты приходил, такой родной, уставший
И воздухом морским насквозь пропахший.
Но отдохнув немного, рвался снова в море,
Где волны синие гуляют на просторе.
Что ты без море жить не сможешь, понимала,
Оно твоя судьба, я это знала.
Поэтому тебя и море не делила,
За моряка ведь замуж выходила.
Жена моряка. Кто она?
Счастливица? Сборщица зависти?
Владычица золотых колец,
Купающаяся в радости?
Жена моряка. Не дай вам Бог-
Завистникам всем - судьбы такой!
Омыт слезами её порог.
В чём радость жены морской?
Жена моряка. Одиноки
Все ночи её и дни.
Вся жизнь её - вечные сроки.
О, как же огромны они!
Жена моряка. Это слёзы
В глухом ожидании дней,
Когда исполнятся грёзы
И муж возвратится к ней. Жена моряка. Это вера,
Железная вера в душе,
Что хочет быть дома уже.
Жена моряка. Это нужно
Быть сильной, несмотря ни на что,
Думать, что с ним всё нормально,
Что всё хорошо у него.
Жена моряка. Это значит -
Пустынные ночи без сна,
Где тихо в подушку плачет
И шепчет молитвы она.
Жена моряка. Это Мудрость.
Найти утешенья слова,
И ими, сквозь расстоянья,
Мужа поддержит она.
Жена моряка. Это Нежность.
Сила соблазны отсечь.
Жена моряка. Это Верность,
Которую нужно сберечь. Жена моряка. Каково ей?
Ей лишь одной только знать.
Нелёгкое дело: навеки
Найти в себе силы ждать!
Жена моряка. Это Молодость
Без любви, без ласки, тепла.
Жена моряка. Это Старость
В её молодые года.
Где же теперь вы, завистники?
Что ж вы молчите теперь?
Трудно? А кто говорил вам,
Что это - жизнь без потерь?
И вы не поймёте. Хоть трудно,
Но воля моя крепка.
Не страшно мне всё. Горжусь я,
Что я - жена моряка!!!
Сапёр ошибается не один раз, а два. Первый раз это случается когда он выбирает профессию.
Разместил я, свою анкету на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик»
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно, договорились встретиться на чате …, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретиться?
- А вдруг ты смехуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например, взял.
- Ну, а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну, давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними тра****ся?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что пе*****л?
- Ну какой пе*****л, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну, а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать
свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, тра****ся ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона … Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?
Счастлив сумевший превратить профессию в хобби, а хобби - в профессию.
Я чувствую, что с каждым проебанным днем в школе, все ближе и ближе профессия дворника
В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.
- Да потому, что в царское время у женщин не было профессий, и все специальности и профессии назывались в мужском роде, для мужчин. Женщинам оставались уменьшительные, я считаю полупрезрительные названия: курсистка, машинистка, медичка. И до сих пор мы старыми пережитками дышим, говорим: врач, геолог, инженер, агроном. Женщин-специалистов почти столько же сколько мужчин, и получается языковая бессмыслица: агроном пошла в поле, врач сделала операцию, или приходится добавлять: женщина врач, женщина-геолог, будто специалист второго сорта, что ли… Верно называть: геологиня, агрономиня, докториня, шофериня… Но неправильно говорить врачиха, кондукторша… Так исстари называли жен по специальности или чину мужей. Вот и были мельничиха, кузнечиха, генеральша. Тоже отражается второстепенная роль женщины! Княгиня, графиня, богиня, царица - это женщина сама по себе, её собственное звание или титул. Почему, например, красавица - это почтительное, а красотка - так… полегче словцо с меньшим уважением! «Юрта Ворона»
- Я могу одним движением пальца изуродовать человека!
- Вы владеете искусством айкидо. - Нет… я просто фотограф!
Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.
ОПАСНАЯ ПРОФЕССИЯ…)))
Случился у нас в компании как-то спор - какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия - это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек - то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое - есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены - нажмешь на карабин - метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник - появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис - на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит - мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно, - думаю, - одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело - рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился - валенок слетел. И на машину - какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба - почти до пят - не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх - скалолазам моим - так, мол, и так, говорю - спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, - один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла - не май месяц на дворе.
Легко сказать - режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)
В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж - от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу - не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза - самая опасная…)))