Споры о том, могут или не могут лгать животные, все еще продолжаются
Жила-была Дверь. Обычная деревянная Дверь, с одной стороны несколько раз перекрашенная, с другой - украшенная неуклюжей резьбой. И всё же, была она не совсем обычная - в отличие от других дверей у неё была Мечта. Она хотела, как корабль, плыть по морю, разрезая волны, чтобы снизу каждую клеточку её питало холодное соленое море, а сверху припекало горячее-горячее солнце…
Однажды, Дверь заметил плотник. Он внимательно её рассматривал, гладил рукой, простукивал и даже расковырял в углу перочинным ножиком, после чего сказал: «Эта дверь - не дверь, она сделана из целого куска легкого влагостойкого дерева, без трещин и гнили, из неё получится отличная плавательная доска». Дверь сняли с петель, пропустили через станок, который предал ей обтекаемые формы настоящей плавательной доски, отшлифовали, покрыли лаком, прикрутили зажим для паруса и через пару месяцев новенькая, блестящая на солнце доска плыла по морю, перекатываясь через небольшие волны, прохладное соленое море остужало её снизу, а горячее-горячее солнце припекало сверху…
Но Дверь не стала счастливой. Она хотела быть Д в е р ь ю, рассекающей волны, а из неё сделали банальную плавательную доску, безвозвратно срезав вместе с углами, слоями старой масляной краски и неуклюжей резьбой, и саму её душу.
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
- Что случилось? - спросил он у феи.
- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Любовь мужчины и женщины, как духовное начало соития двух сердец, появляется со временем, когда приходит осознание, что я не один, мы - вместе. А вместе - значит, не только совершаем одинаковые поступки, но и несем за них равную ответственность. Вместе - значит, если думаем по-разному, то уважаем мнение друг друга. Вместе - значит, даже когда даже врозь не чувствуем себя одинокими, ведь душою мы - единое целое.
Бывает такое, что кажется - не достоин прощения. Бывает, твердится: «не хочу прощать!». А бывает молится: «не могу простить». Да, боль - ужасная штука, обида - куда хуже. Причем, одно порождает другое… И ошибаются те, кто говорят, что преодолеть боль невозможно, а справиться с обидой - нереально. Ошибаются и те, кто говорит, что «время лечит». Время может спрятать обиды поглубже, заставить привыкнуть к их присутствию, но вылечить - вряд ли.
Мало, кто из нас понимает, насколько важно научиться прощению. Ведь именно через прощение познается истинная любовь! Осознавая свое бессилие перед обидами, мы опускаем руки и позволяем боли владеть собой, беспощадно отгрызающей все большие кусочки полотна нашей души. И в итоге остается что? Остается зияющая дыра в сердце, в душе, в жизни…
Любой негатив в человеке, каким бы он сильным ни казался на первый взгляд, способна преодолеть лишь любовь.
Я ехала домой. Я ехала в такси. Тревожно мысль моя и путалась и рвалась. Дремота сладкая моих коснулась глаз… «Вы курите?» - спросил таксист. Вот это, думаю, поворот. Значит, от меня несёт табачищем, несмотря на духи и туманы; или я вся жёлтая, прокуренная, как старый мундштук. И я призналась, понурившись, что - да, курю. Таксист обрадовался: «Дайте сигарету!»
Я малость удивилась, но, конечно, дала сигарету, потому что уважаю желание людей курить. Даже если они забывают сказать «пожалуйста». Таксист, который стреляет сигареты у клиентов и курит в машине, впервые встретился на моём жизненном пути. Уникальное явление следовало поддержать. Таксист закурил, открыл окна - и моё, и своё, - и волосы зашевелились у меня на голове. От сквозняка. «Не надо так, меня продует, я быстро простужаюсь…» - заныла я, и таксист закрыл окна. И моё, и своё. Тогда я заныла на более высокой ноте: «Не надо так, мы задохнёмся, машина провоняет…» - «Пусть провоняет. Машина - не моя!» - «Жалко следующего пассажира. Вдруг он будет некурящий… или беременный…» - «Пусть в метро ездит, - веско заметил таксист и без перехода поинтересовался: - А вам какие мужчины нравятся?» - «Мёртвые», - говорю. И мысленно себя похвалила: удачно закрыла тему. Но нашлись новые. Таксист решил угадать, кто я по профессии, и записал меня в косметологи. «Почти угадали, - говорю. - Я ихтиолог!» - «Ну вот, я же вижу…»
Когда мы проезжали мимо церкви, таксист сообщил, что он православный, но в Бога не верит, потому что в церкви за всё приходится платить. Я сказала, что вопрос о существовании Бога должен решаться человеком без учёта его, человека, отношения к церковным порядкам. «Повторите», - попросил таксист. Я для прикола повторила. Потом ещё раз повторила. Потом ещё раз повторила. Стало уже неприкольно повторять. Формулировка мне разонравилась. Таксист стряхнул с себя морок и сказал: «Дайте сигарету».
Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: «А вы знаете, почему в Европе так много геев?» Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: «Знаю, конечно». И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. «В Европе, - говорю, - так много геев потому, что они дали себя посчитать». Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: «Дайте сигарету».
Надо ли говорить, что я дала сигарету? Надо. Вот такой я человек. Таксист спросил, имеет ли для меня значение размер. Я ответила, что, безусловно, имеет: например, при своём тридцать девятом размере ноги я не стану покупать туфли сорокового или тридцать восьмого размера. Он вытаращился, поражённый моей откровенностью. Потом он известил меня о том, что ненавидит собак: они грязные и вонючие. Спросил, сколько мне лет и москвичка ли я. Стрельнул ещё одну сигарету. Поделился горестями: он хочет и никак не может найти женщину, которая бы хорошо готовила и имела ещё ряд достоинств; а вы хорошо готовите? Я соврала, что плохо. Потом таксист пофантазировал о том, что бы он делал, если бы ему жить ему оставалось - один день. Сначала он решил, что весь день молился бы, чтобы не попасть в ад (это на случай, если Бог, не дай Бог, всё-таки существует); я его заверила, что такая молитва не зачтётся. Таксист расстроился, перерешил (в последний день жизни он будет отдыхать на всю катушку) и сказал: «Дайте сигарету». Тут уж я постановила прекратить оказывать поддержку этому уникальному явлению и обломала беднягу. Всё, говорю. Нельзя столько курить. «Я выкуриваю три пачки в день», - сказал таксист не без гордости. «Очень много», - говорю. А он мне на это: «Нервы. Всё из-за клиентов… Клиенты, сволочи, бесят меня!»
Сидят девчонки и рассуждают:
- Вот, я Васю люблю, а Васина мама меня не любит.
- Ну и что, тебе же с Васей жить, а не с его мамой!
…
И никто, ни сама героиня, ни её подружки, никогда не задумываются, а ЗА ЧТО её не любят.
И советы друг дружке дают… лишь бы посоветовать.
Например, Дашка любит брать у подружек «кофточку на вечер», и забывает возвращать. Хорошая привычка?
А Машка за вечер выпивает бутылку коньяка и ищет добавки. Нравится?
А Валька требует: «мне, мне, мне, всё мне!» учиться или работать ей неохота. Как вам?
А Нинка врёт. Даже если не надо врать - всё равно врёт. Чтоб навык не потерять?
А Маринка по мужикам пошла… Как начала лет в тринадцать, так и не останавливается…
А Юлька набила себе татуировок самого сомнительного смысла на самых видных местах…
А Ленка курит, как паровоз. Неужто, не собирается мамой быть?
А Катька совмещает в себе все эти качества и гордится: Я круче вас…
И сидят эти девчонки, возмущаются поведением Васиной мамы. Ни одна из них не задумалась: «А чего же Я стОю?»
Не с пустого ж места не любит её Васина мама.
Взяла бы подружка, да посоветовала - заслужи уважение Васиной мамы!
Так нет, совет всегда один: Не обращай внимания, тебе же не с ней жить…
1. Народная депутатская сказка.
ПОПРАВКА.
В тридевятом чтении, в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-пребольшая.
Стал депутат ее проталкивать.
Голосует-голосует - протолкнуть не может.
Позвал депутат центристов.
Центристы за депутата, депутат за поправку
- голосуют-голосуют, принять не могут.
Позвали центристы аграриев.
Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку
- голосуют-голосуют - принять не могут.
Позвали аграрии социал-демократов.
Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку
- голосуют-голосуют - принять не могут.
Позвали социал-демократы национал-патриотов.
А те позвали правых, а правые позвали левых.
Левые за правых, правые за левых,
ультраправые за ультралевых,
национал-патриоты за социал-демократов,
социал-демократы за аграриев,
аграрии за центристов,
центристы за депутата, депутат за поправку
- голосуют-голосуют - принять не могут.
Но тут из буфета вышел одномандатник.
Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!
2. Народная молодежная сказка.
ПРО СТАРУШКУ И УНИСЕКС.
Шёл Буратино по лесу, видит - избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая.
- «Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?»
Спрашивает Буратино.
- «А это чтобы лучше видеть тебя».
Отвечает старушка.
- «Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?»
Спрашивает Буратино.
- «А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!»
Отвечает старушка.
- «Сама ты шапочка. Это модный колпачок полосатый!»
Обиделся Буратино.
А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит:
- «Съем тебя, девочка!»
И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
МОРАЛЬ СКАЗКИ ПРОСТА:
Нынче мода унисекс, все одинаковое носят.
Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.
март-апрель 2000
Просыпается Барак Обама посреди ночи с дикими криками.
Его жена тут же:
- Что с тобой, Баракушка?
- Представляешь, приснилось мне, что нахожусь на заседании правительства российской федерации, и тут Путин говорит: А теперь попросим к трибуне губернатора Аляскинской области Барака Обаму!, - а у меня речь не готова!
вот, так и жил себе, на свете человек. жил-не тужил, не ведая печали, не замечая времени разбег, смотрел вперёд, в неведомые дали… «- да, что там жизнь? чего уж тут гадать? жить надо ежедневным карнавалом. отец поможет, любящая мать накормит, постирает одеяло.
зачем семья? зачем жена и дети! ещё ведь, даже нету тридцати, а столько интересного на свете, не встреченного в жизненном пути… вот, будет дом, гараж и мотоцикл, тогда уж, можно о семье подумать… тем более, что так давно привык он, да и денежной-то нет у него суммы… »
…и день за днём бесследно пролетали. с утра до вечера дожить и лечь поспать… но вот, однажды… утро не настало… и никогда уж, больше не бывать… … …
Лицемерами я считаю неискренних людей, склонных к притворству и лжи и пытающихся возвести красивый внешний фасад, чтобы скрыть за ним свои недостатки, истинные чувства и намерения.
За их якобы светлым обликом спрятана тёмная личность, которой не стоит доверять. Бывает, такие люди театрально бьют себя кулаком в грудь, доказывая, что несправедливо обижены, но на самом деле они просто хотят скрыть свою вину или истинную сущность.
Лицемерие - источник всех предрассудков. Оно мешает воспринимать новые нетрадиционные знания. Из-за лицемерия аморальные выглядят пуританами, а безбожники - святыми. Недостойные люди, лишённые всякой морали, чернят тех, кто обличает их, и поэтому кажутся благочестивыми и милосердными. Преступники в белых перчатках и галстуках сидят в респектабельных учреждениях, сексуальные извращенцы скрываются под маской чистоты и непорочности.
Беспомощный, трясущийся старик
споткнулся и упал среди дороги
а сзади уж сигналит грузовик
подняться рад бы, да не держат ноги
и палка отлетела далеко
костыль, единственный надежный друг
с ним он поднялся бы - легко
Эх, дотянуться бы, да не хватает рук
и так барахтался в грязи, на четвереньках
не чуя сил в предательски трясущихся коленках
а люди, нос наморщив, мимо проходили:
«фу, пьяница ! и докатился-ж до такого !
вот мы бы в старости совсем бы так не пили "
а он пытался встать, не говоря ни слова
терпя насмешки, вывалясь в грязи
барахтался, последние теряя силы
но слез катившихся не видели они -
те, кто жестоко мимо проходили
но тут тщедушный, хилый старичок
прогуливался, разгоняя скуку
подставил другу тощее плечо
и протянул трясущуюся руку
с трудом поднял его, поднял костыль
помог добраться до скамейки
и тем, чем мог, беднягу угостил
собрав от пенсии последние копейки
Благословен пусть будет тот
кто равнодушия не знает
кто в горе руку подаёт
быть может, чью-то жизнь спасая
кто пожалел чужой недуг
в ком состраданья луч зажегся
и не боясь запачкать рук
кто с чистым сердцем остаётся !
Буонапарте будучи нищим капитаном, любил свою невесту Дезире, постоянно писал и клялся ей в любви, но вот он становится генералом и главнокомандующим… Дезире забыта, новая любовь светской львицы Парижа и свадьба.
Нежная славная Дезире думает о смерти, клянётся никогда не выходить замуж.
«Но два года и пять месяцев спустя Дезире выйдет замуж за посла Франции, бывшего сержанта Бельжамба, или генерала Бернадота… Милостью его величества императора Наполеона I, они станут князем и княгиней Понте-Корво, а в один прекрасный день -королём и королевой Швеции и Норвегии».
Зачем писать душещипательные романы, когда наша жизнь полна такими историями.
На переезд собирается выезжать бумер Х5.
Машинист, само собой, по тормозам, ну, а толку-то?
Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет.
Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!),
подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
«Парни, у вас все в порядке? »
А на вид не скажешь, что столь нежное существо может отравить жизнь.