Я ничего, блиин, не понимаю!!!
Но мне просто - больно …
Бывает…
Иногда…
Но с этой болью уходят какие то кусочки… холодные… острые…
Наверное это лед, который годами наращивался в моей душе… проникал в сердце.
Он с такой болью отрывается от сердца… с такой ожесточенной борьбой.
Но потом, начинает происходить что-то непонятное.
Освобожденные от льда кусочки Души сбившись в кучу, непонимающе смотрят на что-то непонятно светлое и теплое, что с опаской … маленькими шажками приближается к ним…
Они любуются им…
Холодные кусочки Души начинают тянуться к этому теплу. В них также начинает пробуждаться давно забытое… светлое…
И вот… одна частичка Души… потом вторая… начинают испускать свет…
Все сильнее и сильнее…
Они вспоминают… они помнят о том, что они сами умеют дарить свет… теплоту…
Все ярче и ярче…
С каждым мгновением… с каждой секундой… все светлее… все теплее…
И наконец… наступает момент, когда растерзанная… обледенелая и обруганная Душа, начинает светиться от Счастья.
И ты действительно не понимаешь…
Как так?
Один взгляд… Улыбка… Жест… Аромат волос… Веснушки…
и Боль уходит…
Недавно. «Гормоны»
Сегодня я выблевала сердце. Ни холодно, ни жарко.
Любовь - она как правда, злая и бесстыжая.
Любовь - это когда делаешь глубокий минет и не пытаешься представлять, что перед тобой Джим Моррисон.
Мы все по своей природе гондоны. Пошлые и отвратительные в своем бессилии твари.
Когда клянутся святые, дело пахнет новыми праздниками в високосном году.
Я дохожу до урны, чтобы выбросить окурок или банку пиву. Хотя не курю и не пью.
Тут все слишком элементарно. Когда лишаешься сердца, уходят эти навязчивые поиски смысла.
И ты готов жрать и жрать это говно, чтобы опять стошнило, чтобы остатки никчемной души оказались в туалете.
Знаете. Вы пишите про крыши, счастье и БДСМ.
А я сижу на полу предзакатного леса и не слышу Вас.
Мы все эмоциональные уроды. Нам всем пора в туалет.
Завтра я выблюю свои половые органы и гипоталамус.
Смотрел как-то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться
и только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец
Прежде всего, поймите ясно, что интеллектуальность - это не разум. Быть интеллектуальным значит быть образованным, значит притворяться разумным. Это не настоящее, потому что не ваше; это нечто заимствованное, фальшивое.
Разум - это рост вашего внутреннего сознания. Он не имеет ничего общего со знанием, он связан с медитативностью. Разумный человек не исходит в своих действиях из прошлого опыта; он опирается на настоящее. Он не реагирует, он откликается. Поэтому он всегда непредсказуем; никогда нельзя знать заранее, что он сделает.
Разум просто означает способность откликаться, потому что жизнь - это течение. Вы должны осознавать и видеть, что от вас требуется, какой вызов представляет ситуация. Разумный человек ведёт себя соответственно ситуации, глупец ведёт себя соответственно заранее заготовленным ответам. Не имеет значения, исходят ли эти ответы от Будды, Христа или Кришны; он всегда несёт с собой «писания». Он боится полагаться на самого себя.
Разумный человек полагается на собственное прозрение. Он доверяет собственному существу. Он любит и уважает себя. Неразумный человек уважает других. Я не говорю, что вы должны быть непослушными. Я просто говорю, что когда вам хочется быть послушными, будьте послушными; когда вам хочется быть непослушными, будьте верны себе. Вы несете ответственность перед самими собой и никем другим.
Жизнь - это красивое путешествие, если это процесс постоянного познавания, исследования. Тогда жизнь - в каждое мгновение приключение, потому что в каждое мгновение вы открываете новую дверь, в каждое мгновение вы соприкасаетесь с новой тайной.
В то мгновение, как вы становитесь образованными, вы становитесь неразумными.
Видите это? Образованный человек ведёт себя очень неразумно. Пойдите к первобытным людям, которые никогда не получали образования, и вы найдёте сущий разум в действии.
Женщина пыталась открыть консервную банку, но не могла сообразить, как это сделать. И она пошла посмотреть в поваренной книге. Но пока она смотрела в книгу, повар уже открыл банку. Женщина вернулась и очень удивилась. Она спросила повара:
- Как вы это сделали? Он ответил:
- Мадам, если не умеешь читать, приходится прибегать к помощи разума!
Не давайте пустых обещаний
Их придется потом выполнять
Не берите безмерных заданий,
Лучше силы свои рассчитать
В мире ценится верное слово
Обещал? Потрудись, исполняй!
И не думай о людях сурово
С обещаньем, любовь возвращай!
Не давайте пустых обещаний,
Ни себе, ни родным, ни друзьям,
Люди ждут исполненья желаний,
Людям свойственно верить словам
Не люблю я пустых обещаний,
Чтоб не быть у кого-то в долгу
И слезы от глупых мечтаний,
Я тоже терпеть не могу
И особенно, маленьким детям,
Нельзя пустых слов обещать!
Дети верят всем взрослым на свете,
Им нельзя дать мечту потерять
Не давайте пустых обещаний,
Лучше просто уметь промолчать,
А безумству амбиций, желаний,
Не спешите тот-час потакать!..
Вот не надо только лезть в мою душу
И небрежно топать в ней сапогами
Мне сочувствие твое, знаешь…
- Слушай,
А ты сам сейчас висишь вверх ногами…
И не надо набирать чушь собачью -
Для лапши не предназначены уши…
Ты по угольям и сам часто скачешь…
И клянешь меня… а я - просто клуша…
Ни огня во мне и ни понимания…
И боюсь я наступления ночи…
Ни страстей во мне, ни плотских желаний…
- Я устала, дорогой, между прочим…
Я хотела бы звезду, что ли с Неба…
Ты, конечно, не бывал там ни разу…
Так сходи хоть в магазин, купи хлеба…
Да, такая вот я зараза…
Больно нужен мне клочок твоей шерсти!
Мне брильянты даже по барабану…
Мне б за ручку полетать с кем-то вместе,
А ты… ставишь мне на окна капканы…
ИТАК, Сначала я сделаю выдержку из Украинской прессы, а потом СДЕЛАЮ Свой комментарий :)))
Возможность массового отъезда жителей Крыма, снижение популярности пророссийских митингов на Донбассе, главные вызовы украинского правительства и отношение постсоветских республик к аннексии Крыма - в обзоре иностранной прессы во вторник, 25 марта, передает ВВС.Украина.
Крыму угрожает массовый отъезд журналистов, активистов и татар, пишет британская газета Guardian.
«Журналисты, активисты и некоторые крымские татары голосуют своими ногами после российской аннексии, предпочитая неопределенное будущее в Украине перед все более опасной ситуацией в Крыму» , - продолжает издание.
«На меня напали во время пророссийского митинга, вооруженные мужчины угрожали мне, когда я фотографировала военную базу в Керчи. Стало очевидным, что оставаться дальше для меня было бы опасно», - цитирует издание независимую журналистку Ирину Седову. Этническая русская, которая всю жизнь прожила в Крыму, была вынуждена бежать в Киев, добавляет газета.
Пророссийские силы консолидировали свою власть в Крыму, а местная самооборона усилила запугивание местного сообщества крымских татар, продолжает Guardian.
«Они (самооборона - ред.) Начали жечь костры возле села ночью, чтобы мы знали, что они там, и они рядом. Стыдно молчать, но говорить опасно» , - цитирует издание татарского активиста Джалила Ибрагимова. Активист добавляет, что многие татары боятся что-то делать, ведь все что угодно «может стать поводом для нападения на людей».
«Большой вопрос сейчас, как мы будем жить здесь» , - говорит Ибрагимов.
Впрочем, не все противники «нового Крыма» планируют оставлять полуостров, продолжает издание. Один из ведущих журналистов региона Сергей Мокрушин не собирается покидать Крым и прекращать свою работу, несмотря на угрозы, поступающие в его адрес.
«Если я не буду этого делать, то кто?» - Цитирует Мокрушина Guardian.
А ТЕПЕРЬ МОЙ КОММЕНТ:
1. Уважаемая Украинская Власть! Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК СЧИТАЕТЕ?!? КАКАЯ ЧУШЬ!!!
И чтобы сейчас власти Киева не говорили… Наше Правительство России будет «землю грызть» и из «кожи вон лесть» - А ВСЕМУ МИРУ ДОКАЗЫВАТЬ, ЧТО КРЫМЧАНЕ ПОСТУПИЛИ ПРАВИЛЬНО!!! Власть Киева говорит, что теперь будут притеснять крымских татар - КАКАЯ ЧУШЬ!!! Сейчас на этой волне НАШЕ Правительство будет доказывать ОБРАТНОЕ! - будет асфальтировать дороги во все аулы татар, будет строить школы и садики - Демонстративно с преподаванием Татарского Языка - Ведь посмотрите Татарстан в России «катается как сыр в масле» - А тут такой Прецедент!!! Поверьте - я НИЧЕГО не имею против Крымских Татар! - Дай Бог им всего Самого Замечательного! Просто Вот Именно Так и Будет! Тоже касается Другой Инфраструктуры острова Крым… Благодарность польётся РЕКОЙ!!! … И честно говоря, я обычная Баушка с Урала, завидую Крымчанам… И недоумеваю… Почему Я, Мои Детки, Внуки и Правнуки… Опять Должны кого-то кормить…
2. КТО ОТ ЭТОГО ВСЕГО ВЫИГРАЛ…
Крымчане выиграли - это на 120%!!! … По-поводу Украины… Вы знаете, как это не парадоксально - но Украина тоже выиграла - она избавилась от дотационного актива - и понимание этого придёт позже… Путин выиграл… Военные выиграли… Я даже скажу - Олигархи выиграли… Теперь пришло замещение - вместо Сочи - Крым… И очень хорошая отмазка, что Киев отключает свет (нам это уже показывают по ТВ - правда или нет - не знаю) - дает карт-бланш, например, на строительство Электростанций… А кроме того - Мостов, Портов, Тех же Стадионов… Плохо кому? Нам! Простым Россиянам! ИИИ… Я НЕ СКАЖУ, ЧТО МЫ ЖИВЁМ ПЛОХО… Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛА, ЧТО МЫ ЖИВЁМ ЛУЧШЕ ВСЕХ В СНГ… НО!!! МЫ МОГЛИ БЫ - С НАШИМИ ТО НЕДРАМИ!!! - ЖИТЬ КАК В АРАБСКИХ ЭМИРАТАХ!!! но… не живём…
В исследовании приняли участие 1000 интернет-пользователей разных возрастов из Германии, Австрии, Франции и Люксембурга. Всем респондентам задавали только один, тот самый вопрос: по какой причине вы смогли бы изменить своему партнеру.
Как и следовало ожидать, у мужчин основной причиной был секс: для приобретения нового сексуального опыта мужчины решаются на измену в пять раз чаще, чем женщины. Впрочем, женщины в два раза больше по сравнению с мужчинами подвержены курортным романам.
Главной причиной, из-за которой люди идут на измену, является сильное увлечение другим человеком. По этой причине изменяет почти равное количество мужчин и женщин. Чаще на измену идут люди в возрасте от 30 до 44 лет.
Впрочем, смущает одно обстоятельство. Почти 55% опрошенных заявили, что не пойдут на измену своему любимому человеку никогда и ни при каких обстоятельствах. Так что, выходит, что остальные ответы были либо теоретическими либо ложными.
Кстати, в аналогичном исследовании, проведенном в Испании, лидировали ответы «я изменяю, чтобы снять стресс и отвлечься от повседневной жизни», а также «чтобы открыть и познать новые ощущения». Впрочем, и в Испании среди людей, изменяющих ради секса, мужчин оказалось в два раза больше, чем женщин.
Девочки, расцветаем! Несмотря ни на что! На зловредных соседей по площадке, нервных коллег, заносчивое начальство, крикливых кондукторов, нехватку денег до зарплаты. Впереди лето!
А летом на тебя налезет юбка, которую ты, пыхтя и багровея, пыталась натянуть на работу в феврале. Правда, она из твида, и носить её летом преглупо, но ощущение счастья по поводу непринуждённого вползания в свой прежний размер делает глаза сияющими, заставляя мужа с подозрением поглядывать в твою сторону: а не завела ли жена кого на стороне? Нет, не завела! Зачем? Иногда так классно быть счастливой самой по себе - от полноты жизни в формате 5Д, от нагло чирикающего воробья под твоим окном, от новых блестященьких босоножек на отпедикюренных ножках, от того, что тебе только 25 (35, 60) и ты ещё вполне себе ничего!
СИЛА НАТО!
На самой северной военной базе Норвегии в местечке Порсангер в регионе Финнмарк британские морские пехотинцы отказались от выполнения учебно-боевых заданий в виду низкой температуры воздуха. Подданные Ея Величества заявили, что они не силах тренироваться в условиях, где температура опускается до минус двадцати градусов.
Командующий базой норвежский базой подполковник Тронд Томассен (Trond Thomassen), оправдывая британских солдат, пояснил, что те по-особенному относятся к здоровью и безопасности. Они сидят в казармах и наотрез отказываются проходить какую-либо профессиональную подготовку всякий раз, когда столбик термометра опускается ниже восьми градусов.
Осложняет ситуацию и то, что в такой мороз солдаты не могут пользоваться подгузниками, которые выдаются им на время длительных учений в виду невозможности поставить туалетные кабинки в лесах, в горах и на другой пересечённой местности. Стоит моче остыть, как начинают мёрзнуть гениталии, а у двоих военнослужащих гениталии буквально примёрзли ко внутренней поверхности одноразового подгузника. Отлить же в сугроб, как пока ещё делают этнические норвежцы, британские солдаты оказались не состоянии - у молодого поколения эти навыки утрачены.
У самих норвежцев эта ситуация вызвала только усмешку. Так норвежский политик от Лейбористской партии Ида Катрин Балто Бьёрнбак (Ida Kathrine Balto Bjrnbak) сказала журналистам, что она поражена тем, как ведут себя солдаты. «Будем надеяться, что не будет ни зимы, ни войны!» - пошутила она. На ее взгляд, экстремальные погодные условия должны только закалять солдат. Она отметила, что в НАТО «холодными зимними тренировками» считаются учения при температуре в восемь градусов.
«Восемь градусов на севере Норвегии - это прекрасный осенний день», с пояснила Балто. «Но мы должны помнить, что НАТО представляют люди со всего света: это и немцы, и испанцы, и итальянцы. Все они живут в совершенно разных климатических условиях», - заключила она.
Правда, норвежцы недоумевают, как предки этих самых морпехов сражались с немцами под Нарвиком. Тогдашние англичане довольно сносно переносили апрельскую и майскую стужу и отважно бежали из Норвегии отнюдь не из-за холодов. Более того, ещё более далёкие их предки полтора столетия назад выдержали морозы в холодном русском Крыму, 11 месяцев осаждая Севастополь. «Да, заключают норвежцы, - англичанин нынче уже не тот».
1. К Вам на шею вешаются не женщины, а стетоскопы.
2. Вы что-то обещали Гиппократу…
3. Вы первым узнаете о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже).
4. Все вокруг в дерьме, а Вы в белом.
5. Вы регулярно кого-то теряете…
6. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
7. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы других людей.
8. На Западе вы бы получали в 100 раз больше.
9. Кал может вам о многом рассказать…
10. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.
Многие люди видят, в чём другие их стесняют, и не видят того, в чём они стесняют других. У них требования только к другим, не к себе. Но логика духовной жизни в том, чтобы обращать внимание на то, в чём ты стесняешь других, а не на то, в чём стесняют тебя, стремиться к тому, что нужно другому, а не к тому, что нужно тебе. Разве мы пришли в эту жизнь отдыхать или для удобств и комфорта? В этот мир мы пришли не для того, чтобы весело провести время, а чтобы очистить себя и приготовиться к жизни другой.
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой (пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу… с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: «ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена»
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа «дипломат», пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим «дипломатом» по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне… проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать… ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она… открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит… заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще… потом в присядку попрыгал… что бы значит с запасом… и слышу… есть запах, не сильно, но есть… снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь… И тут… она входит… включает свет… а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку… и пялятся на меня… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем… Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: «Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе».
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели - свечка не посинела.
Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте.
Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку:
- Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл!
И подробно рассказывает, как всё это произошло.
- Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут…
Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала, ждать не буду лягу спать, фильм закончился, начало первого полез на Супружеское ложе. А Жена уже спит, такая красотка прямо. Ну Я начинаю приставать прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает. Дело движется к логическому финалу, Всё Ништяк! И тут меня дёрнуло приколоться. Шепчу ей на ушко : - А Муж то твой где??? Видели бы вы её моментально распахнувшиеся глаза… Какой там Сеkс !!! Два дня ночевал на диване и ходил на работу, Не Жравши !!!