Ну отчего это большинство женщин всерьез воспринимает идиотские советы, которые публикует на своих страницах «Космополитен»? Если верить напечатанному, все мужчины похотливые обезьяны, причем глупые, потому что ловить их предлагается исключительно на яркую раскраску. Нигде не было сказано, что представители сильного пола ценят самодостаточных, реализованных, не вульгарных особ, с определенной долей стервозности в характере. Посоветовали бы девушкам учиться, добиваться успеха в жизни и только тогда начинать думать о браке. Нет, предлагалось напялить короткое и обтягивающее платье, зажечь на столе свечи, выставить мосластую коленку, томно закатить глаза - и распаленный самец твой. Не в силах сдержать разбушевавшиеся инстинкты, он сначала поведет тебя в загс, потом осыплет подарками, и вся оставшаяся жизнь пройдет либо при свечах, либо в ванне, наполненной ароматной пеной. Впрочем, нет, иногда он будет делать вам эротический массаж и вывозить за границу.
В моем подъезде на 2-ом этаже живет бабушка с большой бойцовой собакой. Уникальна эта собака тем, что в момент прогулки она добрая и игривая, но как только бабушка берет ее за ошейник по завершению прогулки у этого бойца включается режим «убийцы». В нашем подъезде все знают, если на пути у тебя встречается бабушка со своим охранником - лучше им уступать место. Нет случаев по нападению и укусов не было, но как-то у всех срабатывает инстинкт, когда ты пересекаешься с сопящими в наморднике и встающим на дыбы собакеном. Сегодня я поменял входную дверь, и по окончании работ решил выбросить на помойку старую деревянную. В лифт дверь не захотела влезть и я печально потопал вниз с грузом. Подходя к площадке 1-го этажа открылась дверь лифта и, уверенно цокая каблуками оттуда вышла не местная девушка. Обогнав меня на пару шагов она направилась к выходу из подъезда. Но тут запиликал домофон и в дверь с прогулки завалила она, бабушка с рвущимся цербером. Я как-то инстинктивно закрыл себя своей дверью, перегородив проход к лифту, но не мешая для подъема по лестнице. Картина: у лифта стоит бабушка с «убийцей», а в центре цокают туда-сюда неспокойные каблучки. Каблучки притопали ко мне, тук-тук-тук постучали по ту сторону двери: «можно мне к вам, в засаду», прозвинел неуверенный голосок. «Да, конечно» - сказал я, повернулся боком, запустил гостью, и встала поперек прохода снова. Мимо нас прошуршали по лестнице сопяще-рычащие соседи. Девушка, захлебываясь от смеха и сказала, что моя дверь оказалась кстати. Я ответил, что всегда ее ношу с собой, и в случае опасности, в нужный момент оказываюсь в домике.
Сначала про проституцию вообще. Число мужчин, покупающих секс у проституток, оценивается от 7 до 39% - в зависимости от страны и исследования.
В Штатах эта цифра составляет 16% мужчин, причем треть из них покупает секс более или менее регулярно. При этом проституция в США запрещена везде, кроме штата Невада (это там, где Лас-Вегас).
В Дании - 14%, в Испании - 40% - в обеих странах проституция легальна.
В Таиланде, где проституция официально запрещена, но социально приемлема, по крайней мере одно исследование выявило цифру 95% мужчин, кто хотя бы однажды воспользовался услугами проститутки.
Существуют три разных подхода к проституции со стороны государства. Первый - полный запрет,
Второй подход - проституция законна, но ограниченна. Главным образом запрещаются бордели и сутенерство - за это наказывают. От проституток требуется регистрация и медицинское освидетельствование, и они могут быть наказаны за нарушение этих правил. Примеры: Аргентина, Австрия, Бельгия, Бразилия, Канада, Дания, Англия, Эфиопия, Франция, Исландия, Израиль, Италия, Мексика, Норвегия, Перу, Сенегал, Сингапур, Швейцария.
Третий подход - проституция законна и регулируется. Разрешено практически всё - и проституция, и бордели. Государство следит, чтобы в проституцию не вовлекались слишком юные люди, и требует регулярные медосмотры. Примеры: Германия, Греция, Нидерланды, Новая Зеландия, Турция.
Теперь о мотивах мужчин-клиентов. Кажется очевидным, что мужчины покупают секс, потому что он им нравится, поскольку люди обычно покупают то, что хотят. С другой стороны, мужчины могут получать секс бесплатно, от своих герлфренд и жен.
Предположение, что к проституткам ходят только те, кому обычные женщины «не дают», не подтверждается исследованиями.
Попытки нарисовать единый сводный психологический портрет клиента проститутки пока что не увенчались успехом. Единственное, что было замечено: те из них, которые настаивали на сексе без презерватива (небезопасный секс), обычно демонстрировали более высокие показатели по уровню агрессии, а в обычной жизни были людьми успешными, небедными и женатыми с детьми. Похоже, что чем более спокойной и благополучной является их жизнь, тем сильнее в них ощущение собственной неуязвимости.
Если совсем на поверхности, то причина, побуждающая мужчину идти к проститутке, - это пресловутый основной инстинкт. Ну захотелось вдруг секса, а постоянной женщины рядом нету, или она вообще-то есть, но по какой-то причине с ней нельзя, или нельзя то и так, как хочется (какие-то эротические фантазии не получается с ней реализовать).
Пока что удалось выявить два разных класса мужчин, покупающих секс. Первый тип можно назвать прагматично-романтическим. Нередко эти мужчины ходят к одной и той же проститутке или на худой конец к ее заместительнице (по данным одного американского исследования, две трети клиентов пользовались услугами одной и той же проститутки более 50 раз). Они задают личные вопросы типа: «Лора - это твое настоящее имя?» или «Откуда ты родом?», делают подарки (кроме платы), а главное, видят в проститутке человека.
Обычно у этих мужчин бывают сложности во взаимоотношениях с «нормальными» женщинами, и проститутки удовлетворяют не только их сексуальные потребности, но и нужду в интимности, в безусловном принятии их как людей и мужчин. Другими словами, проститутки дают таким мужчинам довольно убедительную иллюзию эмоциональной вовлеченности, психологической стабильности и эмпатии. И если бы все клиенты были исключительно такими, проституция, возможно, и не была бы таким злом…
Второй класс клиентов проституток уже не столь человечен. Это реваншисты. Для них проститутка олицетворяет «социально мертвую» женщину, на которой они оттягиваются. Они как раз не видят в проститутке человека, она для них - бездушный товар, и они упиваются ее бессилием и бесправием. В сексе с проституткой эти мужчины удовлетворяют потребность во власти над женщиной. Есть мнение, что постель проститутки представляет собой последний оплот антифеминизма (ну, это, наверное, характерно только для западных стран).
О каком бы классе покупателей секса ни говорить, привычка пользоваться услугами проститутки зачастую является формой аддикции, что они и сами нередко признают. В частности, об этом написано здесь (это прошлогоднее исследование, проведенное в Австралии): 83 per cent men view buying sex as an addiction (83% мужчин рассматривают покупку секса как форму аддикции).
Теперь пару слов о самих проститутках. Бесспорной и очевидной издержкой этой профессии является подавление эмоций, связанных с сексом и с интимными отношениями с мужчиной. Ну и насилие… Тут против статистики не попрешь. Пока что профессия проститутки является одной из самых опасных для здоровья - их бьют, заражают болезнями, склоняют к алкоголизму и наркомании, а то и убивают гораздо чаще, чем тех, кто зарабатывает другими способами. Да и идут они в проститутки не по призванию, а по нужде…
И вообще, в данном примере товарно-денежных отношений спрос порождает предложение, а не наоборот. Не было бы спроса на «покупную любовь», не было бы и проституток. А раз так, то шведский подход к решению проблемы проституции (когда законом запрещено покупать, но не продавать, а раз так, то клиента наказывают, а проститутку нет) имеет смысл - по крайней мере в качестве «разведки боем»…
Ну и … самое главное правило, которое нужно знать, если вы планируете строить глубокие и длительные отношения. Нам всегда нравятся те люди, рядом с которыми мы любим себя и чувствуем собственную исключительность. Так что самое главное, что мы можем сделать, это заставить нашего визави нравиться самому себе во время общения.
А самый легкий способ сделать это - проявлять искреннюю эмпатию: слушать человека, слышать его, выказывать сочувствие и позитивно реагировать на его слова. В общем, просто быть живым человеком
* Скажи зачем ты ко мне пришла?
- Я пришла что бы научить тебя любить не привязываясь. Научить любить без страхов и сомнений. Научить любить доверяя. Научить видеть всех женщин как проявление Лады. Научить любить всех и весь окружающий мир. Научить любить не ожидая, что взамен будут любить тебя. Любить отдавая и не прося ничего взамен. Любить давая волю чувствам другого человека. Любить не отнимая свою избранницу у всего остального мира. Любить позволяя ей общаться с другими так как она считает нужным. Любить не ограничивая её. Любить давая избраннице право жить своей жизнью. Любить давая ей право совершать свои ошибки. Любить позволяя ей идти своим путём.
* Зачем тебе это нужно? Чем я могу тебе помочь?
- Я пришла научить тебя любить для того, что бы ты потом научил меня любить так же.
* Какие уроки это нам несёт?
- Не привязываться. Все к чему (к кому) мы привязываемся рано или поздно у нас отнимают.
- Научиться смотреть на мир другими глазами. Видеть всех окружающих как божественное проявление. Видеть так весь окружающий Мир.
- Научится любить себя позволяя себе совершать те или иные ошибки не коря себя за то что совершили их.
- Научиться владеть собой и всеми своими чувствами не подчиняя их мозгу, страхам и сомнениям.
- Научиться не отступать, а идти выбранным путём не смотря ни на что. Мы все иногда сбегаем или прячемся как только начинаем чувствовать что-то неподвластное нам. Сбегаем как только думаем, что кто-то относится к нам не так как мы к нему.
- Ещё много уроков, но не ты не я пока к ним не готовы.
* Скажи как долго мы можем быть рядом?
- Уроки, которые мы несём друг другу, длинною в жизнь. Но если какие то из уроков мы настойчиво не сможем принимать, то нам станут подыскивать других учителей.
Хотите узнать, как влюбить в себя мужчину?
Просто как дважды два. Описанное ниже безотказно действует на абсолютно любого мужчину. Даже на мужчину, который давно с Вами в отношениях и хочется вернуть тот самый огонь, который «куда-то исчез». А если будете не просто читать, а еще применять это в реальной жизни, то гарантирую - результаты не заставят себя ждать.
Еще раз хочу акцентировать внимание на том, что влюбить в себя мужчину - очень просто! Любого мужчину. Даже меня, понимающего и видящего секреты насквозь, которые сейчас опишу. Готовы узнать фундаментальную мысль, осознав которую Вы научитесь влюблять даже самых невлюбчивых мужчин? Даже тех мужчин, у которых вместо сердца - осколок льда. Какого-нибудь сурового начальника, который пока еще не встретил ту самую, которая сумеет растопить этот лед.
Притча
Пожилой мужчина позвал своего 20-летнего сына и спросил: -Ты любишь курицу? -Да, люблю, - ответил сын. -Как же?.. Если бы ты любил курицу, ты бы ее гладил, лелеял, расчесывал, с рук кормил… А ты им головы отрубываешь. Ты не любишь курицу! - повысил голос отец. - Ты любишь ее вкус.
Мораль сей притчи такова:
Мужчина влюбляется во вкус, в наслаждение, получаемое от женщины. Но никак не в нее саму.
Да, внешность может привлечь. Но влюбляемся мы, мужчины, во вкус, в состояние, которое дарит нам женщина.
Или думаете, что «сердцу не прикажешь»?
Еще как «прикажешь».
Умеете ли Вы, как женщина, давать мужчине наслаждение?
Я сейчас не о сексе (хотя и о нем тоже, лишь частично).
Что такое наслаждение для мужчины? Например, комплимент мужскому качеству показывание нужности благодарность показывание своей женской слабости (можно использовать по отдельности).
«Спасибо что помог мне разобраться в телефоне, ты эксперт, без тебя бы я не справилась»
«Ой какая собака, ой как страшно, можно за тебя спрятаться? Спасибо что защитил меня от этого животного, с тобой так спокойно» (даже если эта собака размером с кулак)
«Ты занимаешься спортом, ой как хорошо, значит мне не страшно будет с тобой ходить в темных переулках, а то так боюсь темноты»
Что происходит? Вы влияете на мужские инстинкты. Мужчина не может их контролировать. У мужчин есть потребность быть нужным, быть сильным, заботиться о (слабой, не о сильной) женщине.
Просто попробуйте этот прием. Даже просто на знакомых мужчинах. Желательно вживую. Внимательно наблюдайте за реакцией. Это так забавно. Таким приемом женщина разжигает огонь внутри мужчины. Дает ему наслаждение.
Давайте представим, что это костер. И этим приемом Вы подкидываете веточку, чтобы костер разгорался. Но если Вы закинете в костер все ветки сразу, то костер разгорится и потом быстро потухнет. Поэтому что дальше? Убегайте. То есть сделайте паузу в подкидывании веточек. Ждите активности со стороны мужчины. Долго ждать не надо. Если мужчина Вам интересен, но что-то тормозит, подкидываете еще веточку. Ведь мужчины есть разные, бывают действительно не реагирующие сразу, или просто заработался. Напомните о себе. Пишите или говорите: «Только что проходила заведение, где с тобой сидели, подумала, как хорошо тогда проводили время. Как дела?»
Важный момент. Женская задача: лишь провоцировать, разжигать огонь. Действовать должен - мужчина.
Как ведет себя влюбленный мужчина
Если женщина все делает правильно, то мужчина не сможет управлять своими инстинктами. Ему искренне захочется получать это наслаждение снова и снова. То есть быть рядом с такой женщиной. Вкладываться в нее с удовольствием. И чем больше он будет в это вовлекаться, тем сильнее влюбляться. Заметьте, я не пишу сейчас про то, чтобы влюбить себя в мужчину, нужно быть еще и привлекательной, следить за собой, позитивной, развивать свою женственность - об этом я пишу в своем блоге.
Как влюбить любого мужчину
Помните, чем женственнее Вы становитесь, тем достойнее и сильнее мужчины притягиваются в Вашу жизнь. И тем проще будет влюбить в себя почти любого мужчину.
Краеугольные мысли этой статьи:
- Мужчина влюбляется во вкус, наслаждение, огонь, которые получает от женщины
- Воздействуйте на мужские инстинкты, а не на мозги
- Комплимент мужскому качеству показывание нужности благодарность показывание своей женской слабости (можно использовать отдельно)
- Не бросайте в огонь все ветки. Провоцируйте. Напоминайте о себе. Убегайте. Ввовлекайте
- Женственность - способна на многое. Развивайтесь!
Глава двадцать первая.
ХЛОПОТЫ И ВСТРЕЧИ
часть сорок вторая, заключительная
Гномы закончили свои изыскания через три дня и уже собирались в обратный путь, когда на дороге, ведущей в долину, показались всадники.
Судя по одежде и вооружению, это были норвеи. К удивлению гномов среди всадников был их соплеменник, хотя одет и вооружён он был, как норвей.
Фримуандидор, узнав о гномах в безымянной долине, решил с ними пообщаться.
А перед первым всадником, суровым седоусым норвеем, сидела рыжая девочка в зелёном сарафанчике. Листик как-то рассказала Герде, какой замечательный сарафанчик был у неё в Склавонии, и та вместе с Сильмой пошили, по их словам, не хуже, во всяком случае Листику сарафанчик очень понравился.
Форимуландор поклонился, и все стоящие за ним гномы сделали то же самое, они поняли, что это представители власти - дружинники местной баронессы, видно та черноволосая драконья всадница рассказала местной владетельнице о своём визите в эту долину.
Седоусый воин вежливо склонил голову, сидящая перед ним рыжая девочка повторила его жест. А воин представился:
- Гуго Норек, капитан дружины Дрэгисской баронессы Листикалинарионы.
Гномы ещё раз поклонились, но в этот раз ещё ниже, а рыжая девочка почему-то хихикнула. Вперёд выдвинулся гном, приехавший с норвеями, и тоже назвал себя:
- Фримуандидор, главный старшина Дрэгисского баронства!
Сделал он это очень важно, пришлые гномы это оценили и тоже стали представляться - не только называя себя и свой клан, но и всех предков до седьмого колена.
Фримуандидор слушал и величаво кивал, словно король, принимающий своих подданных. Норвеи заскучали, но не решались прервать столь торжественное представление.
А девочка громким шёпотом спросила у всадника, перед которым сидела:
- Гуго, они, что, все родственники?
- Листик, вообще-то, гномы все родственники, по крайней мере, они так считают. Так ли это на самом деле, я не знаю.
- Ага
Кивнула девочка и посмотрела на закончивших свои речи гномов, затем глянула на Фримуандидора, тот, поклонившись Листику, с прежней важностью произнёс:
- Баронесса Листикалинариона Дрэгис милостиво разрешает вам обустроить здесь своё поселение, но с условием, что всю пустую породу вы будете сбрасывать в отвалы не как попало, а так, чтоб потом на этих местах можно было высадить деревья.
Водяные колёса приводов механизмов кузниц и шахт поставите в указанных местах, так чтоб не беспокоить русалок и реку не загрязнять!
Для сброса воды после промывки породы сделаете пруды-отстойники. Понятно?
- Так тут ни одной русалки нет.
Произнёс гном, стоящий за спиной своего старшего. Он как раз и занимался исследованием речки на предмет всего вышеперечисленного Форимуландором. Девочка усмехнулась и позвала:
- Гулина, Волиуна!
- Что, Листик?
Почти хором ответили русалки, появившиеся из рядом текущей речки.
- Если гномы тут построят свои мельницы, ну, колёса водяные поставят. Возражать не станете?
Русалки в ответ только переглянулись, а потом одна произнесла мелодичным голосом:
- Если воду мутить не будут, если шуметь не будут и…
- Ага, и подарки вам дарить будут.
Заулыбалась девочка и, уже обращаясь к гномам, спросила:
- Так как? Согласны на такие условия? Не будете делать чего-нибудь такого, что обидит русалочек?
Гномы закивали, а стоящий впереди Форимуландор торжественно провозгласил:
- Мы выполним все ваши требования, клянусь! Да будет свидетель этому Ильмариндириадор, великий кузнец и рудознатчик!
В момент клятвы начальника партии все гномы склонили головы, показывая, что и они всецело присоединяются к его словам.
А девочка взглянула на Фримуандидора, тоже склонившего голову в момент клятвы, тот выпрямился и, утвердительно кивнув, сказал:
- Я тут останусь, посмотрю что и как, заодно и поговорю с представителями клана Бэрен Дум.
- Ага.
Ответила девочка и, повернувшись, вопросительно посмотрела на седоусого норвея, тот сказал гному:
- Фримуандидор, поясни, не все понимают ваш язык.
- Клан Гремящего Молота.
Перевёл гном название клана.
- Ага.
Кивнула девочка, норвей тоже кивнул:
- Хорошо, мы тебя на обратном пути заберём.
Глядя вслед скрывшимся всадникам, Форимуландор спросил у Фримуандидора:
- Кто эта девочка с именем как у дракона черноволосой воительницы? Она к нам позавчера прилетала.
- С чего вы взяли, что Ирэн воительница?
Удивился главный дрэгисский старшина.
- Она ученица здешней травницы, очень талантливая ученица и подруга нашей баронессы. Эта рыженькая девочка и есть баронесса Листикалинариона.
- Эльфийские мечи у девушки…
Начал Форимуландор и замолчал, до него дошло, что сказал его местный соплеменник.
- Э-э-э, почтенный главный старшина, ты хочешь сказать, что это и есть баронесса?!
- Да, почтенный старейшина, это была баронесса Листик. Она направляется вершить баронский суд и по пути заглянула сюда.
Ухмыльнулся Фримуандидор и, хитро прищурившись, посмотрел на ошарашенно моргающего глазами гнома:
- А ведь ты, почтенный, не просто начальник изыскательской партии, такие клятвы, как дал ты, может давать только один из старейшин клана!
Форимуландор только кивнул и снова спросил:
- А русалки? Они же появились по первому зову этой девоч… Госпожи баронессы! Необычный народец не подчиняется земным владыкам! А тут… По первому зову…
- Листик не только баронесса и владетельница здешних земель, она Хозяйка леса!
Гордо подбоченился Фримуандидор, и так же гордо добавил:
- А я главный старшина Дрэгисского баронства!
Форимуландор задумался, то, что он получио разрешение от местной властительницы здесь поселиться - это очень хорошо, но это устное разрешения, теперь это всё требовалось оформить надлежащим образом.
Главный старшина усмехнулся, он понял, о чём задумался начальник разведывательной партии.
Оба гнома переглянулись и занялись увлекательнийшим делом - составлением договора-прошения, и особых условий к нему.
Этот договор потом будет утверждён на совете клана, но подать баронессе гномы смогут его только через год, из них никто не мог и подумать, что владетельница этих земель покинет своё баронство.
Не знала об этом и Листик.
* ** * ** *
Отряд норвеев двигался к деревне - месту баронского суда. Листик по-прежнему сидела впереди Гуго. Тот рассказывал девочке о только что виденных гномах:
- Гномов очень заинтересовала та долина, недаром же у них такая внушительная команда, обычно их три - четыре на разведку приходит, а тут почти три десятка. И у них начальник - один из старейшин клана, а это не часто бывает.
- Гуго, а с чего ты решил, что Форимуландор - старейшина?
Спросила Листик капитана своей дружины, когда тот замолчал. То, что Листик запомнила имя старшего партии гномов, Гуго не удивило, у самой Листика тоже было длинное и труднопроизносимое имя, как и у её матери, а значит, девочка была к таким сложностям привычна. Капитан ответил:
- Видишь ли, он поклялся за весь клан, призвав в свидетели своего бога, а это может делать только старейшина клана. Поняла?
- Ага.
Кивнула Листик и, наморщившись, снова спросила:
- Гуго, а почему у вас тут так много богов? У людей Единый, ах да, вы же тоже люди, но у вас свои боги. У эльфов свои, у гномов тоже…
- У орков тоже свои.
Засмеялся Гуго.
- А у морских народов…
- Тоже свои.
Подхватила Листик и тут же поинтересовалась:
- А почему?
- Ну, Листик, ты такие вопросы задаёшь, на них не так просто ответить. Видишь ли, все, кто живёт на Гелле, чтут Творца. Люди, и большинство других разумных, называют его Единым…
- Ага.
Кивнула девочка, она не стала говорить старому норвею, что слышала несколько другую версию, а Гуго продолжил, как он думал, просвещать Листика:
- Но Творец очень далеко и занят важными делами, где ему вникнуть в проблемы каждого из нас? Вот разумные и выбрали себе покровителей по своему вкусу. Ведь и у чтущих Единого тоже в покровителях разные святые, вспомни сестёр урсулинок…
- Ага, Олива была карротинкой, а потом уже перешла к ним.
- Да, Листик, мы, норвеи, тоже чтим Карроту-воительницу, отважную деву, победившую снежных чудовищ, они несли разрушения и смерть.
- Гуго, а откуда эти чудовища тут появились и как они выглядели?
Заинтересовалась Листик.
- Ведь они должны были появится недавно…
Ну, если бы они были тут или там у вас давно, они бы всех уже поубивали и всё бы разрушили. А так они только начали это делать, как Каррота-воительница их сразу и победила, ведь так?
- Именно так, Листик, а откуда они взялись? Из стужи и мрака! Там в Гиторских горах всегда царит стужа, и оттуда иногда приходят разные чудища.
А эти были самые страшные, покрытые шерстью и чешуёй одновременно, пасти у них были огромны и полны зубов, могучие лапы, с когтями, как заскийские ятаганы, рвали самую крепкую броню наших воинов.
Они владели такой магией, что наши шаманы не могли ей ничего противопоставить. Они появились и начали сеять…
- Ага, смерть и разрушения, ты уже говорил. Ну, а Каррота, она здесь у вас жила?
- Не знаю, её до этого у нас никто не видел. Но она пришла сразу же, как появились чудовища и победила их!
Она была прекрасна, её рыжие волосы развевались, как знамя!
Про эту отличительную её черту помним только мы, норвеи, остальные забыли или не знали.
Потом уже она была в шлеме, так что уже не видно было её волос. Так её и изображают на иконах -- в шлеме.
Но к нам она пришла простоволосая, она вступила в борьбу со снежными чудовищами и победила! Она била их мечом и магией! Под её ударами снежная магия чудищ осыпалась и явила грязную бурую шерсть, открыв их уродство в полной мере!
- Рыжие волосы? Как у моей мамы?
Тихо спросила Листик.
- Как у твоей мамы и как у тебя, но это было давно, даже правдивых изображений Карроты-воительницы не сохранилось, но наша память хранит её образ!
Листик кивнула, конечно, память хранит, но память такая штука, что не только хранит, но и добавляет разные детали.
А снежные чудища очень были похожи на демонов мира Иптар, да и пришли они, скорее всего, с Гиторских гор, потому что там был естественный переход из мира Иптар, именно про этот переход Ветика рассказывала своей дочери, когда советовала ей укрыться от возможного преследования в этом мире.
Листик могла проскочить через переход незамеченной, но потом, когда у дочери открылись способности, такие же как и у матери - «смотреть» и «прыгать», Ветика поняла, что её дочь сможет найти Геллу, не проходя через переход мира Иптар, но переход показала, на всякий случай.
Ну, а почему снежные чудища - просто их шерсть была покрыта инеем, после прохода через полюс холода этого мира, который как раз расположен в Гиторских горах.
А рыжая Каррота-воительница…
Листик грустно улыбнулась и смахнула появившуюся слезинку - ещё один привет от мамы, которая стремилась обезопасить место возможного обитания своей дочери, ведь даже демоны не полезут туда, где их безжалостно уничтожают!
А именно это и стремилась сделать Ветика - показать, что этот мир опасен для всех непрошеных гостей.
Задумчивое молчание Листика Гуго расценил как-то, что девочка впечатлилась его рассказом, он даже представить себе не мог, что перед ним сидит дочь почитаемой в этом мире Карроты-воительницы.
Вот так, молча, они и доехали до деревни, где должен был пройти баронский суд.
* * * * *
С тех пор, как Листик стала полноправной баронессой, прошло полгода. Теперь в замке она бывала довольно редко. Но найти её можно было всегда, стоило только попросить об этом кого-нибудь из необычного народца.
Да и при любом конфликте, вернее только намёке на него, появлялась рыжая девочка, и никто не смел перечить тому, что она решила.
Возобновились и вечерние посиделки в каминном зале замка, Листик когда бывала в замке, всегда в них участвовала, но сидела не в кресле, а около него, на скамеечке, с неизменной большой кружкой молока.
Сидела грустная, впрочем, особого веселья не было, просто обсуждали события прошедшего дня или вспоминали давно минувшее.
Но от таких воспоминаний Листик становилась ещё более грустной, в воспоминаниях норвеев неизменно присутствовал их командир.
Но в последнее время за Листиком заметили какое-то оживление, словно она что-то чувствовала или чего-то ожидала.
Листик и сама не могла объяснить, что происходит, но была уверена, что что-то должно произойти, что нарушит сложившийся порядок
В это утро Листик вскочила, когда только начало светать, и не стала плескаться в озерке в пещере, а побежала к недалеко текущей речке.
Листик не осталась вечером в замке, а ушла ночевать в свою пещеру. Девочка вдоволь накупалась в речке, и в сторону гор полетел уже дракон
. По обыкновению, Листик не стала «прыгать», она наслаждалась полётом, то стремительно взмывая ввысь, то камнем падая к земле или же просто кувыркаясь в воздухе.
Охота была удачна, Листик поймала двух козлов, правда, первого отдала махайре.
Большая саблезубая кошка уже не боялась изумрудно-золотистого дракончика, просто опасалась.
Она поняла, чего делать нельзя, и старалась не сердить Листика. А в этот раз Листик сама принесла махайре добычу, потому что у саблезубой кошки появились маленькие саблезубые котята, правда, страшные клыки у них только-только наметились.
Листик, став девочкой, немного с ними поиграла, а потом уже дракончиком отправилась за добычей для себя. Поймав козла, она полетела к своей пещере.
Летела Листик высоко над горами. Но это не помешало ей разглядеть Гуго, сидящего на верхней площадке донжона башни.
Старому норвею уже было трудно долго стоять, поэтому ему и принесли кресло с поворотным кругом, чтоб он мог осматривать окрестности.
Вот и сейчас Гуго что-то высматривал, глядя на горы в подзорную трубу.
Листик усмехнулась - её искал, но пока не видел - далеко ещё для человеческого зрения, пусть и усиленного хитроумным прибором.
Но вдруг что-то словно кольнуло Листика, она бросила козла и «прыгнула».
Вынырнув из межпространства далеко от Хасийских гор, совсем в другом месте королевства, Листик огляделась, выискивая причину, заставившую её «прыгнуть».
Внизу у поворота лесной дороги шёл бой.
Горстка людей, защищавшая карету, дралась очень умело, о чём свидетельствовало множество тел нападавших.
Да и были оборонявшиеся норвеями, а этих ребят так просто не одолеешь. Но нападавших было слишком много и рано или поздно они задавят норвеев своей численностью, не давая тем вырваться из окружения.
Видно, нападавшим надоело нести потери, и они решили ускорить уничтожение своих противников.
Из-за поворота дороги вышла шеренга людей, одетых во что-то похожее на общую форму. Листик уже знала, что так одеваются дружинники крупных владетелей - герцогов.
Люди в герцогской униформе подняли арбалеты, болты таких арбалетов пробивали любые доспехи, так что оборонявшиеся норвеи были обречены.
Но болты пробьют и тонкие стенки кареты, а там…
Листик завизжала и «прыгнула» вниз. Упав прямо в гущу дерущихся, Листик, не раздумывая, обрушила на арбалетчиков огненный выдох.
Конечно, можно было просто разбросать герцогских дружинников, но изумрудно-золотистый дракон был в ярости, чего никогда раньше с Листиком не случалось, ведь эти люди хотели убить…
Листик оглянулась на карету и стала раздавать удары, пробираясь к ней. Девочка старалась только разбрасывать или сбивать с ног нападавших, не трогая норвеев, а вот они нападавших, даже лежащих, не щадили.
Но и драконья ярость давала себя знать - хоть как Листик старалась сдерживаться, но удары лап, вооружённых когтями, да и крыльев и хвоста почти всегда были смертельны.
Уже добравшись до кареты, Листик услышала конский топот, донёсшийся со стороны поворота дороги.
Обернувшись, она увидела закованных в доспехи всадников, опускающих длинные копья. Удар такого копья опасен и для дракона, что уже говорить о простых воинах.
Зарычав от снова накатившей ярости, дракон выдохнул в сторону скачущих всадников струю пламени. Этот выдох остановил атаку тяжёлой конницы.
Мгновение Листик с ужасом смотрела на то, что сделала: на дороге валялись обугленные трупы людей и лошадей в оплавленной броне, те же, кого пламя задело лишь вскользь, с дикими криками факелами катались по дороге.
Опомнившись, Листик шагнула к карете, но на всякий случай выдохнув ещё одну струю пламени в сторону леса, скрывавшего поворот дороги. Если там есть ещё кто-то, кто захочет атаковать, то это должно его остановить.
Ударом лапы сорвав с кареты крышу, Листик щёлкнула зубами, пугая там находившихся.
Полная женщина, собиравшаяся закричать, упала в обморок или сделала вид что упала - так как осталась сидеть с широко раскрытыми глазами.
А вот девушка с пшеничными волосами действительно потеряла сознание, но только тогда, когда её ухватила когтистая лапа дракона.
Листик хватала так, чтоб не задеть девушку, поэтому прихватила чуть больше, ломая лавку в карете. Но платье девушки всё равно на спине было порвано острым когтем.
Звук от этих действий дракона был достаточно устрашающим - как будто кому-то что-то ломали и рвали.
Резко взмахнув крыльями, дракон ушёл вверх, унося схваченную им девушку. Женщина, почувствовав, что опасность ей больше не угрожает, истошно завопила:
- Принцесса! Принцесса похищена!
Этих криков Листик уже не слышала, она несла девушку к пещере, не решаясь сразу туда «прыгнуть». Этот осторожный полёт увидел Гуго. Он увидел, что возвращающаяся с охоты Листик несла совсем не козла.
ЭПИЛОГ
Листик смотрела на так и не пришедшую в сознание девушку. Смотрела с неожидаемой от себя нежностью.
У Листика было такое чувство, будто она нашла что-то такое, чего ей давно не хватало. Словно раньше она была только половинкой чего-то целого, а теперь эти половинки собрались.
Девочка осторожно провела рукой по пшеничным волосам, затем ласково погладила девушку по щеке и захлебнулась от нахлынувшей теплоты.
Девушка открыла глаза, такие же большие, как и у Листика, только не зеленые, а синие. Листик заулыбалась так широко, как только могла. А девушка спросила:
- Где я?
И видно вспомнив недавние события, попробовала оглядеться:
- А где дракон?
- А зачем тебе дракон?
Более хрипло, чем обычно, ответила Листик, ей хотелось обнять эту девушку, прижаться к ней, подобные чувства она испытывала только к маме.
А девушка, не обнаружив дракона, растерянно, но с некоторым возмущением сообщила:
- Меня похитил дракон! На нас напали, гвардейцы отца сражались, а потом дракон! Он разломал карету и схватил меня!
- Ага!
Согласилась Листик, радостно улыбаясь.
- Что ага? Меня дракон похитил!
Сказала девушка так, словно похитивший её дракон должен был тут стоять и не просто стоять, а представиться по правилам придворного этикета.
А Листик, продолжая млеть от нахлынувшего счастья, сообщила:
- Ага! Похитил и унёс! В пещеру!
Девушка несколько испуганно огляделась, это действительно была пещера! Она с ужасом посмотрела на Листика, а та сделала несколько шагов назад, чтоб девушка смогла её рассмотреть.
Скорее всего, вид девочки успокоил девушку и она спросила:
- А ты кто?
- Листик.
Представилась Листик и, заметив удивление девушки, пояснила:
- Вообще-то моё имя Листиканилинариона, но его мало кто может выговорить, поэтому его сократили до Листиканила - это если официально, а Гуго называет меня Листик.
И видя, что девушка не поняла, постаралась объяснить, а заодно и попыталась выяснить имя этой девушки:
- Гуго Норек, капитан дружины Дрэгисского баронства, да и другие дружинники меня так называют. А тебя как звать?
- Я принцесса Милисента!
Гордо подняла голову девушка, упоминание о баронской дружине её успокоило. А Листик громко рассмеялась и, хлопая в ладоши, запрыгала от переполнявших её чувств:
- О-о-о! Классика! Дракон похищает принцессу и уносит её в свою пещеру! Как в балладе, что поют менестрели в таверне! Это когда уже споют всё, что знают, и выпьют всё, что им нальют.
Только вот, принцесса, чего ты такая грязная? В балладах принцессы всегда в сияющих одеждах! И кудри у них золотые, а у тебя хоть и пшеничные, но выпачканые! - Листик шагнула к принцессе Милисенте, осторожно провела рукой по её волосам.
- Мы ехали к моему батюшке, королю, скрытно. Потому ночевали не на постоялых дворах, а в лесу. Где же там было помыться?
Начала оправдываться смутившаяся принцесса, совсем непохожая на принцесс из баллад менестрелей.
- Тогда раздевайся, сейчас мыться будем!
Опять засмеялась девочка Листик и добавила:
- Мне тоже помыться надо, я с охоты - такого козла поймала! И бросила из-за тебя, вот!
Девочка, поскольку была без одежды, развернулась и плюхнулась в озерко под водопадиком.
Озерко оказалось неожиданно глубоким, девочке по грудь. Она с удовольствием поплескалась и, не переставая чему-то улыбаться, посмотрела на принцессу:
- Вставай давай, это, между прочим, моя постель, а ты на ней грязная лежишь, в сапогах. Раздевайся и лезь сюда!
Принцесса, ещё больше смутившись, вскочила, она всё-таки была воспитанная девушка. И начала торопливо раздеваться, что не помешало ей пугливо оглядываться по сторонам:
- Так это пещера? Не замок?
- Пещера, пещера!
Листик выскочила из импровизированной ванны и стала помогать принцессе, развязывая многочисленные завязки и отстёгивая крючочки.
А Милисента смотрела на суетящуюся девочку и испытывала странное чувство, будто она встретила свою потерянную младшую сестру.
Милисента была самая младшая дочь короля Саеша и знала, что у него детей больше не было, но всё равно в этой рыжей девочке было что-то очень родное, заставляющее замирать от счастья сердце.
** КОНЕЦ ПЕРВОЙ КНИГИ.**
После болезни, мой друг и сосед, Саныч вдруг уехал. Не было разговоров на эту тему, его жена не сплетничала с моей и не рассказывала, как будет жить на новом месте. Просто, взяли и уехали…
У нас были сыновья. Родились в один день, вместе чуть не потерялись… Но потом нашлись. Спящие в… собачьей будке. Будка была огромная! А собаки не было. Саныч сбил будку, но собаку так и не купил. Они там постоянно играли. А тут пропали… Мы их искали везде! И только в будке не искали. Никто не подумал туда заглянуть. Потом, Серёга вылез. Вылезал задом, на четвереньках. Мы стояли недалеко от будки и появление Серёжки, разрушило, все наши планы поисков. Мы улыбались! Второй тоже там. Они друг без друга не ходили. Пока жёны с оханиями и причитаниями, умывали их чистые мордашки,(по моему-зря) мы выпросили у них по бутылке пива и сидя под деревом, потягивая пиво, со вкусом обсуждали наши подвиги при поисках.(или со вкусом пиво потягивали? а разговаривали просто так? Не помню. Да и неважно впрочем.
И вот вчера калитка открылась… Калитка открывалась и раньше, но за калиткой всегда были знакомые. Я им говорил --проходите!И они проходили. И зашёл парень.(хотя, я не говорил ему-проходите!) Одет франтовато и похож на Саныча.
-Здрасте дядь Мишь! Парень раскинул руки, чтбы меня обнять. И тут я до конца понял! Это Серёжка!
Пили чай и говорили:-А, помнишь! Ну это конечно после распросов о здоровье и погоде.
Выпили, как водится, разговор стал интересный и непринуждённый. Ивдруг ни с того, ни с сего Серёжка спросил:-Дядь Мишь, ты мне в детстве часто говорил, что я археологом буду. Откуда ты знал? Я археолог! Профессор археологии. Так откуда ты знал?
Я смутился… И вспомнил… Серёжка в детстве любил ковыряться… В дерьме. В любом! Но, чтобы это было дерьмо. Неважно чьё! Но сказать об этом прямо! Что это просто шутка? Ну нет! и я сказал.
-Серёж!Я волшебником работаю!
«АиФ» посмотрел чемпионат мира по борьбе и решил послушать Александра МЕДВЕДЯ, признанного лучшим борцом вольного стиля в истории спорта. Просто чтобы понять, из чего сделаны люди, которых не сломать.
Я считаю, что силы всегда можно найти. Даже когда кажется: «Всё, это предел». Главное - заставить себя. Поверить в себя. И никогда не вешать нос.
Мне врачи вообще борьбой запрещали заниматься. В 59-м, когда в армии служил, тяжёлым гриппом заболел, загремел в госпиталь. Оттуда меня прямо и забрали на турнир, честь полка отстаивать. Другой бы вышел и проиграл. А я не мог. Сражался до последнего и кое-что сорвал в сердце. Доктор в диспансере не хотел давать разрешение на участие в соревнованиях. Зато в сборной команде разрешение подписали. Сердечная болячка потом вылезла на Олимпиаде в Мехико (1968). Меня на 3 минуты хватало, а затем в глазах начинало двоиться. Я старался за это время победить. В Индии на одной ноге боролся - сухожилия надорвал. На Олимпиаде в Мюнхене (1972) травматический радикулит заработал, в полуфинале с американцем Тейлором. Здоровый был, под 200 кг весом. И всю ночь меня обезболивающими кололи, чтобы на следующий день смог выйти на ковёр.
Самый настоящий
И не передать, сколько раз спрашивали: «Медведь - это псевдоним?» Я - Медведь самый настоящий. Фамилия такая досталась, потому что предки были рослые, мощные. Вы бы бабушку мою видели! Рост - 195 см, нога 45-го размера, обувь не сыскать. Выменяла она как-то немецкие военные ботинки себе. Так берегла их - обувала только на церковную службу, а до самой церкви босиком шла.
Война. Я её хорошо помню. Нашу Белую Церковь немцы оккупировали, в доме офицеры поселились. Как-то один из них оставил пистолет на столе. Я его прихватил да в гречку спрятал. А потом нас всех поставили к стенке и пустили поверху автоматную очередь. Мать шепчет: «Сашко, ты взял? Отдай им, а то расстреляют нас…»
Сражения большие шли в тех местах. Много людей полегло - наши, немцы, чехи. Я, пятилетний, помогал старику соседу грузить их на санки. Свозили всех без разбора в одну могилу - на наших, не наших уже не делили.
Я вам скажу так: тех людей, кто после войны рос, тяжёлый труд сделал. Отец-фронтовик говорил мне: «Сначала расколи два дубовых пня, а потом иди гуляй». И я в 7 лет как-то умудрялся это делать. Отсюда и руки такие сильные, цепкие - не вырваться из моего захвата. Я все динамометры (прибор для измерения силы) на соревнованиях просто ломал. Мы тогда с младых ногтей сеяли, пахали, картошку сажали - не по 2 мешка, как теперь, а по 30… А сейчас еду на машине, смотрю на заброшенные поля - так больно становится. Разучились люди любить землю. Раньше сражались из-за неё, а теперь никому не надо. Всем электронику, компьютеры давай.
В армию пошёл, и снова земля. Послали целину поднимать. Урожаи были великолепные. Элеваторы за пшеницей не успевали. Хорошая служба была. Столько историй! Помню, мы, солдаты, у местных баню попросили, чтобы от вшей избавиться. Помылись, форму в бане повесили сушиться. Сидим на улице, болтаем, чувствуем запах гари. Обернулись, а баня полыхает. И вши сгорели, и одежда вместе с ними. Так и побрели обратно без нижнего белья…
А потом в Минск перевели, в танковую школу. Танк - штука замечательная, сидишь в нём, и только сосны вправо-влево. Но, правда, не с моими габаритами - рост 193. Залезть в танк залез, а вылезти не могу - в люке застреваю.
Оторвать от земли
Был у нас лейтенант Коцегуб. Говорит: «Пойдёшь со мной бороться». Думаю: а почему нет? Я в школе главным спортсменом числился, какая секция открывалась - сразу в неё. Согласился, не зная, что Коцегуб - чемпион Минской области. И чемпиона этого я «воткнул» в ковёр! Коцегуб за голову схватился: «Всё, ребята, ухожу, смена пришла». Так Медведь и включился в борьбу. На чемпионате округа по греко-римской 3-е место занял, а по вольной вообще всех положил.
Смотрю сегодня на молодёжь. Думаю, разбаловали мы их. Хотят всё и сразу, приложив при этом минимум усилий. Не у многих вижу особое старание. Я ученикам своим всегда говорил: «Ребята, да вам такие условия созданы, в отличие от нашего поколения!» Тогда идёшь после тренировки голодный, а мелочи в кармане - лишь на батон и 100 граммов сахара. Только в 1959-м, когда подключили к сборной СССР, стали приплачивать. Денег, правда, всё равно не хватало. Женился, квартиру получил, надо было хоть шкаф с кроватью купить. Занял у тренера 350 рублей. А отдать не получается - всё уходит на пропитание. Так стыдно было перед тренером… Когда рассчитались наконец по долгам, решили: больше никогда занимать деньги не будем.
Да что там деньги! Когда третью Олимпиаду выиграл, американцы на работу позвали, 2 миллиона долларов предлагали. Но меня вызвали в ЦК и сказали: «Вот тебе сборная, тренируй». И я стал тренировать. И здорово выступали ребята.
Мы почему в борьбе всё «золото» собирали? Команда мощнейшая была! Со всего Союза. Помню, перед Олимпиадой в Мехико журналист у меня спрашивает: «Скажите, сколько у вас в команде национальностей?» Я ему: «8 человек в команде и столько же национальностей, плюс тренер - татарин». И прекрасные у нас отношения были. Со многими из тех, с кем боролся, дружу по сей день - с нашими, иностранцами. Борьба объединила на долгие годы. И никакая политика не сможет разъединить. Да и не лезем мы в эту политику! Мы за результат, за своё дело боремся, а не за власть.
Сидел ли когда-нибудь Медведь на завалинке? Чтобы ничего не делать? Мне, знаете ли, скоро 80 лет. 50 лет из них работаю в институте (профессор на кафедре физвоспитания). И за всю жизнь только сейчас первый раз отдохнул 2 месяца. На даче, с внуками, правнучками. На охоту сходил. Жена, правда, этого занятия не одобряет, но дома меня не удержать. Вот привёз ей уточку, чтобы не ругала. Уточка не главное, главное - сподвижники твои, запах костра, истории разные. Как-то мужики деревенские к нам присоединились. Сидим, я им про свою жизнь рассказываю - с кем, как боролся. Они мне: «Александр Васильевич, не может быть!» Я: «А попробуйте мою ногу от земли оторвать». И один, который поддал прилично, так старался оторвать, что зубами в мой сапог вцепился, прогрыз до дырки, а не получилось ничего у него.
7 чемпионатов мира, 3 Олимпиады выиграл. Мне кажется, что благодаря охоте я столько в спорте и продержался. Это сейчас на машинах, а раньше всё пешком. По 30 км, а если ещё по снегу, а ещё и с добычей - физподготовка будь здоров… Хотя иногда думаю, может, не надо было так долго… Может, стоило остановиться, перестать бороться. Ведь много радостей других спорт у меня забрал. Детей почти не видел. Но придёшь в зал, посмотришь на ребят, что-то подскажешь. И так захочется снова выйти на ковёр! Но, увы. Теперь борьба мне только снится.
Хрен с ней, с любовью в радости и горе, ты обещай меня согревать ВСЕГДА, когда мне холодно!!!
15. Сказка народов Чукотки
ПРО КРАСНУЮ УШАНКУ, ЕЁ БАБУШКУ И РЫБИЙ ЖИР
* * *
Однако жила-была в далекой тундре девочка, и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:
- Отнеси однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.
Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одинадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает:
- Однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако чтобы пол в чуме подметать
Отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? -
Спрашивает девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить.
Говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать.
ПОТОМУ ЧТО СМЕЛОЙ И ДОГАДЛИВОЙ ЧУКОТСКОЙ ДЕВОЧКЕ НИКАКОЙ ПЕСЕЦ НЕ СТРАШЕН!
(бонус1 смотри заключение)
* * * * *
16. Американская народная сказка
ПРО КРУТЫХ ПАРНЕЙ
* * *
Одна пожилая американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой:
- Матерь божья, послушай, парень, я надеру тебе задницу!
А Бигмак отвечает:
- Я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру!
- Матерь божья!
Сказал ковбой.
- Похоже, этот парень может надрать мне задницу!
И уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф:
- Не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику.
А Бигмак отвечает:
- Я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру!
- Матерь божая!
Сказал Шериф.
- Мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей.
И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают, что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.
* * * * *
17. Французская народная сказка
ПРО ДОБРУЮ И ПРОСТУЮ ДЕВУШКУ ЗОЛУШКУ
* * *
Жила-была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была.
И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку, как обычно, не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал.
Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица?
А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе, не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.
18. Всенародная сказка
ПРО КУРОЧКУ РЯБУ.
* * *
Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое.
Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов, конечно, разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
(бонус2 смотри заключение)
* * * * *
19. Русская народная сказка.
ПРО СЕРЕБРЯННОЕ КОПЫТЦЕ
* * *
Жил-был в дальних карпатских горах козленок-СЕРЕБРЯННОЕ КОПЫТЦЕ.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью,
- стукнет дважды - стольник,
- стукнет трижды - тыща в банковской упаковке.
И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой.
Ловят его и спецслужбы, и милиция, и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка - это двадцать процентов инфляции.
Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.
Не высохли ещё чернила на заметке: Где и когда будет организована «Новая Сирия»?, как предсказания, в ней указанные, начали сбываться. При первых же ударах с воздуха техразведка РФ зафиксировала резкое увеличение трафика по каналам спутниковой связи из Сирии с США. А на третий день зафиксированы первые «туристы», которые решили плюнуть на Асада и священный джихад и передислоцироваться куда глаза глядят. А глядят они туда, где офигевшие от сытой жизни бюргеры и ситуайнены, занимаются рисованием сальных карикатурок на мусульманство в журнальчиках типа Эбдо.
Интересно, а с чего это такой энтузиазм? Ведь до этого целый год коалиция из 60 (шестидесяти) стран, во главе целых США, про военную мощь которой положено говорить только шёпотом, якобы бомбила и типа расстреливала, но главное - грозно надувала щёки и хмурила брови, обещая с минуты на минуты разнести ИГИЛ вдребезги и пополам. А количество боевиков только прибывало. А их пробивная мощь всё увеличивалась. На сегодня - по разным данным - только активных штыков - от 30 до 50 тысяч…
И тут всего 2 000 русских с двумя десятками самолётов… И вся эта такая мотивированная масса воинов Пророка, вместо того, чтобы навалиться на источник раздражения и смести его с лица земли, вдруг резко засобиралась прямо в противоположную сторону. Навевает нехорошие мысли насчёт театральности не только амерской антиигиловской коалиции, но и самого исламского войска.
Косвенно эта версия подтверждается истериками по поводу «неправильных ударов российских ВКС» и угроз «ща как дать больно, если Россия не прекратит этот кошмар». (Ранее семь государств НАТО (в соцсетях их называют уже «спонсорами боевиков») обратилось к России с требованием «бомбить только тех, кого мы указываем».) Однако попытки приблизиться к зоне, где хмуро превращается в пыль инфраструктура исламистов, привела к тому, что «самолёты коалиции зафиксировали наведение на них ракет ПВО, но так и не смогли выявить и идентифицировать радар наведения». Для неспециалистов поясню - такая фиговина происходит, когда система оповещения лётчика категорически не достреливает до источника излучения.
«Утром российский флот у берегов Сирии провёл учения ПВО. Понятно, что у ИГ нет авиации и это сигнал, знак для наших «партнёров» - не рыпайтесь. Точно такой же, как они подавали, проводя массовые авиационные учения, танковые, сухопутные у наших границ. Так что такой слив из Пентагона может быть ответом США на российский «сигнал», - заявил Politonline. ru высокопоставленный офицер Генштаба России.
Ситуация из грустной, таким образом, окончательно превращается в печальную. И план «Б», в соответствии с которым Большой Брат вынужден передислоцировать свои исламские щупальцы туда, где не падают с неба бомбы и отсутствуют всякие негостеприимные «вежливые люди» - то есть - в Европу, что и происходит - аккурат под заявление упоротого госчиновника МВД Латвии Петерсоне-Годмане о том, что в Европу боевикам ИГИЛ попасть невозможно… Сцуко, хорошо быть идиотом… Впрочем, ей есть с кого брать пример.
Несколько дней было не до писанины -лечил кота от кальцивироза. Вылечил, слава котовьим богам. Сидя в очередях ветклиник предавался юннатским воспоминаниям.
…
90е.
Как-то, придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил, прежде чем растечься розовым киселем по полу это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.
Водолазьий щенок способен, мне кажется и полк СС раССюсюкать.
В сознании скреблась мысль-что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое -обаяние? Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати. Необаятельный, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил-получи по жопе и за себя и за того, обаятельного парня. Того самого, с которым вместе-(и по его наущению) вы скрупулезно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла, когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией-ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс-коде.
Таким образом, тяжко, через страдания плоти несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех, кто пашет, заботится о женах и детях, воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы. Они же, кстати, спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям.
Жизнь несправедлива.
Но я отвлекся.
Лева полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел, грыз все, до чего мог дотянуться и жрал все что смог украсть.
Воспитанию не поддавался в принципе-считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут, всякую сволоту слушать-уши намозолишь.
Как-то пришли к Бегину и обнаружили Леву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло-Левушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну и заодно сменил масть.
-Хуясе пельмень-единственное что смог выдавить из себя Бегин.
В другой раз оставили дома, приходим-лева решил перестелить паркет. Ну как перестелить… Вырвал все паркетины в прихожей, а класть новые поручил нам.
В машине Лева занимал переднее пассажирское кресло. Попробуй откажи. Тогда он на ходу неожиданно прыгал сзади на сидящего спереди. Когда в салоне скотина весом под центнер начинает скакать-это весело только скотине. Остальные заняты: пассажир задушенно хрипит и старается вдохнуть, а придавленный водитель пытается вынуть лицо из собачьей задницы, одновременно уворачиваясь от встречных автомобилей.
Страшным оружием водолаза был карательный лиз в морду. Секунда-и ты, матерясь, путаешься в густых слюнях, разбрызгивая на окружающих вонючую слизь.
Одно радовало-менты отстали от Бегина раз и навсегда. Так то статями и бородой он вечно привлекал государево око, пока…
Пока мусора не замели его с Левой. И сильно об том пожалели.
-Ваши документы?
Из документов с собой, понятно, только лапы и хвост (Левины)
-Проедемте в отделение.
-Извольте!
-Эээээ!!! А с собакой куда?!
-А куда я пса дену?
Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля, увы, в законодательстве прописана нечетко. Возможны разночтения. Один полез в машину-посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лева, отшвырнув сержанта, ломанулся в салон «бобика». Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пес обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично. Как и в этот раз.
Картина радовала глаз: вокруг УАЗика прыгали менты и в три глотки орали на Бегемота, требуя вытащить «эту скотину» из машины. «Эта скотина» радостно улыбалась с пассажирского сиденья, не понимая-почему мы еще не катаемся? Бегемот оправдывался тем, что в их паре-он лицо подчиненное и авторитета не имеющее.
Мусора решили применить силу. Двое пытались выволочь пса спереди, один пихал в жопу сзади. Опрометчивое решение. Лева моментом вылизал им морды. Всем троим.
Рррррршшшшшхххьь!
-Ай, баллллллляяяяяяятьььсууууууукаааааа!!! -округа взорвалась ментовским матом. Облизанные мусора прыгали вокруг бобика, пытаясь обтереть рожи от слюней.
-Сука, урод, забери этого слюнтяя!!!-визжал старшина с бабьими плаксивыми нотками в голосе.
-Да не могу я!!!-надрывался в ответ Бегин-он на мои команды х… й положил! Давно!!!
-А чо делать?
-Его только на хавчик можно выманить.
-Пилипенко!
-А?
-Тебе жена вроде бутерброды завернула?
-Но…
-Не пизди! Гони их сюда!
Ап! Лева рывком прыгает на старшину. Клац! Бутер исчезает в пасти. Ам! - старшинская харя благодарно вылизана во второй раз.
-ААААААААСУКААААА!!!
Менты прыгают в бобик и с ревом движка исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот, привалившись к дереву, обессиленно ржет. Лева тоскует им вслед.
Прогулка с Левой это были экскурсия по всем интересным (ему) местам. Помойкам, как правило. Поводок не спасал. Лева уверенно перевалил за центнер весу-и нас просто не замечал. Это как танк пытаться остановить за веревочку.
Ну и не приведи Господь встретить какую суку… Набегаешься всласть…
Один раз сидим втроем возле забора. В ряд. На земле. Вывесив языки. Дама сквозанула под ворота-а Леве туда комплекция пролезть не позволяет. Финиш. Километров 5 отрысили под звуки собственных жалобных воплей.
И тут мимо проходит слепой с водолазом-поводырем. Копия Левы. Три морды синхронным поворотом провожают процессию. Переглядываемся с Бегином.
-А может махнемся не глядя!
-Эх!
-И не говори!
-А прикинь-Бегин начинает задушенно хрипеть- как бы слепой удивился!
-Ну да-валюсь я на землю- прогулочка б у него удалась!
-Ага-воет Бегемот- хуяк- помойка! Хуяк- сука! Опять помойка! Визг продавщицы-это он в магазин залез, как тогда-…
-ЫЫЫЫЫ…бег за машиной… опять помойка…
-По хребтине палкой от хозяйки оприходованной овчарки-как тебе намедниии…
-Хррррр…
-Зато параолимпийцем стал бы!
-Это к бабке не ходи!
-Ножищи б накачал-во!!!
-И ручищи!!! А легкие, легкие б какие воплями натренировал!
-Да он прозрел бы, вероятно…
-Ладно, повеселились, помечтали и будя… Пошли…нам еще назад сколько пилить-утирая слезы, кряхтя, поднимаемся с асфальта.
-А где мы?
-А я знаю? Пойдем-посмотрим, может места узнаем-куда этот пидор нас притащил.
Особенно «приятно «было с Левой на пляже. Он же спасатель. Вот он нас и спасал.
Желание спасаемого спасаться спасателя не интересовало абсолютно.
Идем как-то по лесу. Лева срывается с поводка и уносится вдаль. Мы-следом.
Бесполезно.
Издалека доносится дикий женский вой.
Точно Левина работа.
Прибавляем скорости. Угадали.
Пруд. Отдыхающие. Невдалеке в воде купается пацан лет 12ти. К нему, оскалив огромную пасть плывет наша скотина. На берегу воет пацанова мать.
Ну да, со стороны картина выглядит жутковато. Огромная жищная тварь с клыками по 5 см (см фото) плывет закусить рОдной кровиночкой.
-Женщина-не переживайте-он мальцу ничего не сделает!
Ага, как же. Так нам и поверили.
Лева настигает жертву, хватает за плечо, поворачивает мальчугана на спину-что бы голова была над водой-и тянет к берегу.
-ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ, ПАЦАН!!! -орет ему Бегин.
Мальчишка оказывается сообразительным и подчиняется стихии. Как ни странно, он даже не испуган. В отличии от его ненормальной мамаши, что катается по песку и рвет себе на жопе волосы. Мы прыгаем вокруг нее, пытаясь успокоить. Как же. Щаззз…
Лева завершает спасательную операцию и выпускает спасенную жертву из захвата.
Пацан виснет у него на шее. От зубов-ни следа. Умеет он так прихватить-что и не вырвешься и не поранит.
Ждет овации.
Вместо этого получает по тапком роже от благодарной матери спасенного. Изумленно- обиженно смотрит на нее. Мы прыгаем в сторону-научены горьким опытом.
У Левы начинает дрожать хвост.
-ОТ ВИНТА!!! -орет Бегин толпе собравшихся зевак. Идиоты стоят, разинув рты.
Пропеллер выходит на форсажные обороты-во все стороны летят грязные брызги.
К моменту завершающего встряхивания носа вся толпа становится одного цвета.
Буро-песчаного.
Кажется нас сейчас будут бить. Ногами. Подбираем поводок. Рывок! Мимо мелькают деревья. Впервые радуемся пробежавшей мимо суке. Теперь нас и Рон Хилл не догонит.
В конце концов мы сбагрили скотину знакомому леснику. Там Лева был счастлив, проявив себя в роли пастуха. Леша-лесник язвил-что умение управлять баранами пес отточил на нас. Мы не спорили.
Через год Леха приехал из леса и ну Леву хвалить. Мы недоумевали.
-Да вы чо! Золотой же пес! Он даже вора задержал! Я на охоту ушел, вернулся-а Лева урку мне припас.
-Лева? Да он за кусок колбасы Родину продаст!
-А вор бесколбасник был. Ну Лева с ним поиграть решил…
-В «попробуй -отними»?
- Ага.
- Знакомо. Это когда те в рожу тычут слюнявый предмет пока ты его не возьмешь, а потом отнимают. И надо держать со всех сил, а не то морду изгваздает. Лева так может бесконечно. Чем, кстати, его урка ублажал?
-Палкой. Крадун Леву ей отогнать хотел- ну и треснул по холке. А Лева как обрадовался! Тут ко всем пристаешь-никто играть не хочет, а тут такой игривый дядя пришел! Вот мы с ним зажжем-то!
-Долго они зажигали?
-Весь день. Он ко мне как к родному бросился. В ментуру просился.
-Я его понимаю…
«До эмиграции я считал, что Россия самая худшая страна в мире. Потому что здесь это не ценят, то не делают, этих расстреливают, тех репрессируют, не дают дышать свободно, не дают… Ничего не дают, короче. Я сейчас сам себе удивляюсь, почему я мог так думать, как не увидел логической бреши в своих рассуждениях. Ведь вы можете решить, что эта страна хуже других только после того, как вы основательно узнаете другие. А у нас обычно люди, которые считают, что Россия самая худшая, ничего, кроме нее, по-настоящему не знают.
В общем, я понял, что Россия - такая же страна, как и остальные. Понял я это достаточно быстро. Понял и то, что главное выгодное отличие иностранцев от наших состоит в том, что иностранцы своей страной гордятся, какая бы она ни была. Какие бы черные моменты в истории ее не были, они всегда все-таки делают акцент на светлых моментах, на будущем, на хороших вещах. И повсюду считается дурным тоном свою страну не любить, не заботиться о ней. Для меня это было очень важным уроком".
По сообщениям западных СМИ, за вчерашний день американские ВВС высокоточными ударами поразили заданные цели - больницу и детский сад с очевидными пособниками ИГИЛ…
В то же время после варварского налёта российских ВВС на мирно протестовавших оппозиционеров разбомблён штаб, полностью выгорела база ГСМ с семью мирными танками, а также сдетонировал склад с американской гуманитарной помощью…