ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ.
3 декабря. Работаем в секретной лаборатории «Розовый слон». В миру она называется «НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения». Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.
6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили «Репупин» - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.
7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки.
Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.
9 декабря. Как нас достали мужики… Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу?
Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать… До сих пор на стенках следы их ботинок.
10 декабря. После двух часов мучений с подбором «отмычки», проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.
12 декабря. Странно… спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать… Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?
13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.
14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина.
Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.
15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.
17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему «как подручными средствами устроить локальные звездные войны», который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.
18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство «Как правильно строить глазки».
Вечером сделали друг другу прическу «сафари». Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.
19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.
20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу «лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем», причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).
22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.
23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство «Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника». Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.
24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.
25 декабря. Что-то стало скучно… Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71 828 182 845 процента от полной мощности! Нда.
26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.
27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории.
Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58 578 643 762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок.
Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.
28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз.
Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.
29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.
30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород.
Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души.
Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.
31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана «Ответный ход гадкого утенка». Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ «Зю», схимиченный из «веселящего газа» и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда.
Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.
К выходу четвертого сезона знаменитого сериала «Игра престолов» мы решили научиться у него главному - как победить всех, но остаться в живых.
1. Всегда помните, кто вы, - это придает уверенности. Если вы Джон Сноу, который никогда ничего не знает, перед вами рано или поздно обнажится немного одичалая, зато рыжая и храбрая девушка Игритт. А если вы рыжая девушка Игритт, то без колебаний можете пострелять из лука в еще живого любовника, если он сделает что-то не так.
2. Ищите преимущества в самых сомнительных обстоятельствах. Даже если вы оказались на свадьбе дикарей, предпочитающих гулять до полной потери человеческого облика, вы всегда можете выпить, закусить и, оседлав белого коня, поскакать на закат с дотракийцем, чьи манеры на фоне сородичей еще ничего.
3. Держите слово, даже если вы Робб Старк и оно вам не нравится. Иначе шок, видео, Красная свадьба.
4. Не раздражайте окружающих разговорами о погоде. Все и так в курсе, что winter is coming, достаточно выйти в весенней Москве под привычный апрельский снег.
5. Отбросьте гендерные стереотипы, даже если вы десятилетняя девочка. Иногда владение мечом оказывается куда более полезным навыком, чем умение благопристойно держаться на балах. Особенно когда ваше умение нашинковать в капусту собеседника до поры до времени остается секретом. Мужчин, кстати, тоже касается.
6. Храните хладнокровие. У всех нас есть знакомые разной степени близости, которых мы были бы не прочь посадить на кол, предварительно высмеяв и отпилив им что-нибудь ценное. Однако практика показывает, что живые и невредимые соперники приносят в конечном счете куда больше пользы.
7. Не нойте, даже если вы всеми брошенная девица на выданье. Во-первых, это снижает концентрацию внимания, полезную в деле захвата власти над мужчинами и миром, во-вторых, мешает на вас жениться, а в-третьих, ухудшает цвет лица.
8. Верьте только циникам и негодяям. Именно они, как Джейми Ланнистер, помчатся спасать вас в безвыходной ситуации, намереваясь одной рукой поколотить голодного медведя, который уже вовсю лезет обниматься. Но лучше, конечно, и им не верьте.
9. Никогда не переставайте учиться. Даже если свою первую книгу вы добровольно прочитали, как Луковый Рыцарь, после пятидесяти, не сдавайтесь: становиться умнее можно в любом возрасте.
10. Цените верность. Самыми преданными всегда оказываются не те, кто научил любви, и даже не те, кто сложил к ногам чужие головы, а тот, кто принимает вас со всеми вашими драконами.
11. Выходите за свои пределы. Как только нелюбимец семьи, взрослый книжный мальчик, склонный к рефлексиям, выпивке и блуду, находит в себе кураж и отчаянную силу, чтобы при нулевых шансах на победу возглавить важную битву, он выигрывает. Кураж и отчаянная сила вообще творят чудеса.
12. Дразните только сильного. Отыгрываться на слабых или побежденных - удел неудачников и прибежище неврастеников. Играйте с равными и на равных.
13. Выучите слово «спасибо» на всех языках. Или изобретите его самостоятельно, если остановились поболтать с дотракийцами, у которых суровые нравы и крепкие торсы всегда были, а слова «спасибо» никогда не было. Быть благодарным - значит быть благородным.
14. Не старайтесь казаться любезными. Если бы последователи Дейла Карнеги и прочие любители вежливо заводить друзей и оказывать влияние на людей оказались бы вдруг в лесах Семи Королевств, их наверняка казнили бы первыми.
15. Никогда, никогда не командуйте чужими драконами. Закусят вами и не заметят.
Многие женщины, оставшись одни, ни с кем подходящим не познакомившись на работе, пытаются найти «мужчину мечты» на сайте знакомств. Но почти все разочаровываются. Часто дело даже до секса не доходит, настолько непривлекательные кавалеры предлагают встретиться.
Проблема не в кавалерах. На Мамбе есть десятки (вам же нужен один?) вполне походящих вам мужчин, но их надо найти и не отпугнуть ;)
К сожалению, почти все женщины делают типичные ошибки, из-за которых с ними знакомятся только неподходящие мужчины.
Ошибка 1. Ваша анкета отпугивает мужчин или заставляет равнодушно её закрыть и перейти к следующей.
Возможно, у каждой женщины есть идеальный образ мужчины: красивый-умный-богатый… надежный-спокойный-домашний… веселый-заводной-бесшабашный…
Но почему-то каждая анкета написана для кого-то другого (думаете, «Принц» не прочтет?): «желающие секса идут на йух», «малолетки, закройте мою анкету», «без фото не отвечаю»…
Вы действительно надеетесь кого-то перевоспитать? Вам не жалко тратить свое время на идиотов?
Представьте, на сайте появился «Мужчина Вашей Мечты»… Идеальный вариант - не знал раньше о Мамбе, друг показал, и вот «Принц» зарегистрировал анкету и зашел почитать вашу страницу. (Кстати, а как он туда зайдет, если она на шеститысячном месте в поиске и вы не висите в лидерах или фотолинейке?) Открыл он вашу анкету с мечтой влюбиться… прочитал поток негатива и агрессии… в ужасе закрыл (он же идеальный вариант - не висел на Мамбе годами и не понимает, сколько придурков уже предложило вам секс в первом сообщении). А если в графе о себе и о нем пусто - так и не понял ничего… ни кто вы… ни зачем он вам… ни что вы с ним сделаете, когда заполучите… ушел искать другую…
Отдельная история - фотография. Да, конечно, отсутствие прически и макияжа на фоне облезлых обоев и обшарпанных дверей не сможет не вызвать желание написать вам в вашу пустую анкету ;) Тогда лучше поставьте фото пятнадцатилетней давности.
Ошибка 2. Вам жалко денег на то, чтобы решить свою проблему быстро и качественно. Вы не умеете посмотреть на знакомство с подходящим вам мужчиной как на бизнес-проект.
Надеюсь, идея о том, что вы зарегистрируете анкету, и с первого же просмотра вас полюбит и навсегда заберет с сайта «Мужчина Вашей Мечты», вам уже не так дорога, как в самом начале… и вы готовы подойти к знакомству более рационально.
Посчитайте простую вещь: сколько стоит ваш рабочий час? (Доход разделить на количество часов.) Умножьте эту цифру на то время, что вы провисели на Мамбе. Впечатляет?!?
Теперь гипотетический вопрос - сколько денег вы готовы заплатить, чтобы познакомиться с подходящим вам человеком? Сколько времени потратить? Заметьте, что время/деньги имеют обратную зависимость.
Поэтому разумней отнестись к знакомству как к бизнес-проекту. Выделите бюджет, определите сроки и временные затраты.
Представьте, что вы встретили Волшебника - сколько денег вы готовы ему заплатить за знакомство с подходящим мужчиной? 50 долларов? 100? Больше?
Будем считать это вашим бюджетом.
Теперь запланируйте затраты вашего времени (если бы его вместо Мамбы на подработку - о-о-очень много денег получится).
Нет смысла тратить ваше время на озабоченных идиотов, хамов, малолеток, стариков и явно неадекватных людей.
Поэтому первой статьей расходов будет покупка ВИПа на 10 дней - вещь, полезная как для расширенного поиска, так и для защиты от заведомо неподходящих кавалеров - на «моей странице - настройки - конфиденциальность - фильтр входящих сообщений». Ставите нужный вам возраст и галочку «принимать сообщения от пользователей с фотографией» - большинство анкет без фото - женатые мужчины. Захотят написать - загрузят фото временно или чужое.
Сообщения от неподходящих людей автоматически попадают в папку «Игнорируемые». Туда же переносите и все неподходящие вам анкеты, лучше не читая сообщений. Тем более отправляйте в эту папку предложения секса или хамство, не вступая в переписку с идиотами - все равно не поумнеют. Сбережете и время, и нервы.
Следующая важная статья расходов - качественная фотография (встречают по одежке). Если вас бесплатно причешет и накрасит подруга, и профессионально сфотографирует друг, хорошо… Остальным - на прическу-макияж и фотосессию. Достаточно 3−5 хороших фотографий в разных образах, но только не в нижнем белье (если, конечно, вашей целью не является получение максимального количества предложений заняться сексом). При обработке в фотошопе помните, что «Принц» должен вас узнать при личной встрече - не стоит сильно приукрашивать действительность. Фотографии желательны разные - в разных ситуациях и местах.
Оставшийся бюджет пойдет на продление ВИПА, поднятие анкеты наверх, рекламу в лидерах и фотолинейке - иначе вожделенный «Принц» просто не доберется до вашей анкеты, опустившейся на пятитысячное место в поиске.
Очень хорошо определиться со сроками проекта. Если за месяц (20−30 подходящих по всем критериям мужчин) у вас ни с кем «не сложится», то вам лучше не снова на сайт, а к психологу - разбираться с собой.
Ошибка 3. Вы не знаете, что вы тут вообще делаете.
Если вы пришли на сайт с целью провисеть несколько месяцев или лет, вяло переписываясь, читая чужие дневники и убивая ежедневно несколько часов, никакие советы вам не нужны - у вас и так получится. Еще неплохая цель - завести многотомную переписку с висящими здесь по пять лет виртуалами, их ни одна принцесса так и не увела в реал… в идеале - из другого города, чтобы точно зря потратить время (виртуалов иногда можно определить по дате загрузки фотографий в альбомы и по записям в дневнике).
Или все-таки ваша цель - реальные отношения? А сайт - просто инструмент знакомства? Для желающих познакомиться с «Мужчиной Мечты» и удалить свою анкету неплохо определиться, кого же вы ищете… как можно подробнее…
Поймите простую вещь: сидение на сайте не только забирает время, но и очень энергоемкое занятие… и если всю энергию вы отдадите заведомо неподходящим мужчинам, то на «Принца» не останется ни сил, ни мыслей, ни юмора. А зачем «Принцу» вялая уставшая женщина? Поэтому общаемся ТОЛЬКО с потенциальными «Мужчинами Мечты» - анкеты, фотографии и сообщения остальных даже не смотрим - сразу в игнор!
Начнем с легкого - кого вам категорически не надо.
В первую очередь - ограничения по возрасту (и фильтр, чтобы время не терять). Скорее всего, вы можете определить верхнюю и нижнюю границы - сообщения от неподходящих мужчин даже не читаем, анкеты не смотрим - сразу в игнор!
Иногородние - если вы живете в большом городе, то ОДНОГО мужчину найдете и дома - не нужна вам эта вечная виртуальная любовь.
Женатые… Вам хочется проводить одинокие праздники в слезах дома без любимого? Вечно ждать, «когда вырастут дети, и он уйдет к вам»? Разборок и истерик его жены с просьбами не лишать детей отца? Оно вам точно надо? Если нет - то в игнор! Не читая сообщений и не всматриваясь в фото, увидели в анкете «женат» - в игнор! Спросили в переписке: «Ты женат?», - ДА - значит, НЕ ВАША СУДЬБА!
Вредные привычки… Если вы сами курите и любите выпить, то ограничений нет. А если не любите этот запах, пропитывающий ваши волосы и одежду, то курящие сразу идут в игнор.
Профессионально-социальные ограничения - здесь решайте сами, подходят ли вам слесари и водители.
Анкеты без фото и незаполненные анкеты - задайте вопросы на ваши ограничения (женат, куришь, кем работаешь, почему нет фото), и если не подходит - в игнор!
Мужчины, предлагающие секс / в гости в первом же сообщении («Ты такая красивая. Приглашаю в гости на ужин. Порядочность гарантирую»). Надеюсь, вы понимаете, что эти идентичные сообщения он рассылает сотням и тысячам женщин - хоть одна, да согласится - и соглашались не раз. Это не ваш мужчина - в игнор!
Неадекватные хамы - он так всем пишет, а не лично вам! У него серьезные проблемы с головой - в игнор!
Если у вас есть ограничения по внешности - рост выше вашего, например, и эти ограничения действительно важны вам.
На фото смотреть особого смысла не имеет - у половины посетителей сайта загружено чужое фото (видно по картинной позе и красивому фону мужчины-модели), иногда кадр из любимого фильма. Если вам важна внешность мужчины, то перед встречей спросите, его ли фото, и попросите выслать реальное фото на ваш почтовый ящик.
Ошибка 4. Вы не знаете или не написали в анкете, кто же вам нужен.
Мы договорились, что «Принц» вчера зарегистрировался, пользоваться сайтом не умеет, анкеты читает, чтобы найти одну любимую женщину и навсегда.
Поэтому стоит написать о том, какой тип мужчин вам нравится.
Определите для себя социальный и профессиональный уровень потенциального избранника, подходящие вам черты характера, ваши общие интересы.
Если вас привлекают спокойные интровертированные «домашние» мужчины, то нет смысла тратить время на вечно зависающих в клубах и на дискотеках «живчиков». Вам нужен ОДИН подходящий вам мужчина, а не несколько десятков пустых встреч!
Пишите как «своему мужчине» - ваша анкета не должна понравиться всем. Не следуйте общественным стереотипам - не все подходят вам, не всем подходите вы - это норма! Лучше 5 написавших вам подходящих мужчин, чем 50 ненужных.
Составьте список положительных пожеланий и дайте почитать мужчине вашего типа, не вызывает ли негативных эмоций.
Но не руководствуйтесь мнениями мужчин другого типа или подруг - этот текст не для них!
Желательное материальное положение избранника не указываем! Это болезненный и воспринимаемый неправильно вопрос для наших мужчин.
Очень хороший вариант - записать ваши достоинства и нравящиеся вам собственные черты характера как пожелание к мужчине.
Ошибка 5. Вы стесняетесь в анкете «продавать себя».
Мужчину в возрасте голым сексом уже не заманишь - он в жизни много чего (и кого) пробовал, и у него есть женщины, с которыми получить этот самый секс не представляет ни малейших проблем… да и новых найти никакого труда не составляет. Как правило, обеспеченному мужчине жена обходится дороже, чем комплект «домработница плюс проститутки».
Поэтому к разделу «Обо мне» стоит отнестись, как к презентации товара разборчивому покупателю. (Обидевшихся на «товар» могу утешить тем, что вы тоже «покупатель», зачастую не менее придирчивый.) Хотите, чтобы кто-нибудь влюбился в вас, убедите, что он совершает выгодную сделку.
Первоначальная предпосылка такого подхода: покупателю не нужен товар, ему нужно РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ. То есть покупают не дрель, не дырку в стене, а висящую на стене картину!
Оставьте для женских бульварных романов дурные фразы про любовь, расхожие стереотипы и штампы. Посмотрите пару сотен женских анкет и НИКОГДА НЕ ПИШИТЕ ТАКОГО!!! Никаких длинных стихов! Не надо полностраничных текстов ни о чём!
Все, что вы написали о себе - проверяйте взглядом мужчины вашего типа. И то, что может оттолкнуть - сотрите! Не рассчитывайте ваш текст на подружек, неподходящих вам мужчин или общественные стереотипы - пишите НЕ ДЛЯ НИХ, а для СВОЕГО МУЖЧИНЫ. Перед вами не стоит цель понравиться ненужным вам людям. Ваша цель - привлечь своего мужчину!
Попробуйте объяснить (вначале себе, а потом ему - в анкете), ЗАЧЕМ вы ему нужна. Какие ваши особенности будут ценны и полезны для него. Чем вы лучше других барышень данного сайта (да и реала)? Идеальной внешности на отфотошопленной фотографии недостаточно, чтобы он с этим согласился.
Не надо сказок и обманов - на каждый товар есть свой купец. Расскажите о тех интересах, что могут стать общими. Может, у вас есть полезные профессиональные знания, например, юридические или бухгалтерские, а ищете вы владельца бизнеса. Возможно, вы тихая и спокойная, умеете создавать уют и быть ласковой.
Замечательно, если вы сумеете сформулировать, что вы будете делать с мужчиной, когда его заполучите (разумеется, в приятных для него лестных терминах). ЗАЧЕМ он вам? (только не пишите правду, что для секса - мужчины народ пугливый, нужные вам сбегут, а психи удвоят усилия).
Продолжение как найти «мужчину мечты» на сайте знакомств - будет :)
- Ты мне нравишься, Мэри… Нравишься очень сильно. Хочу спросить тебя прямо и откровенно. Я хочу, чтоб ты честно ответила; как ты думаешь, каков шанс у такого парня, как я и такой девушки, как ты, быть вместе?
- Ну… Трудно сказать… Мы совсем не…
- Не жалей меня! Скажи как есть. Я проделал долгий путь, чтобы увидеть тебя, Мэри. Будь со мной откровенна… Какой у меня шанс?
- Небольшой.
- Небольшой - это один из ста?
- Я думаю, скорее, один из миллиона.
- Значит, шанс всё-таки есть!
ВЕСНА… ЭХ… ЛЮБИТЬ НУЖНО, А НЕ ВОЕВАТЬ.
Сегодня в 9 часов утра был просто сепаратистом и мне грозило 5 лет тюрьмы, после 12 часов я стал сепаратистом-террористом с 10 годами тюрьмы, а после 17, если начнется стрельба мы уже будем пожизненными заключенными - вот такая головокружительная карьера за день!!!
Михаил Костюков
Луганск.
БАНДЕРОВЦЫ И МАЙДАУНЫ называют СВЯТУЮ георигиевскую ленточку колорадской… А тех, кто чтит память солдат-освободителей, колорадскими жуками!!! Смотрите, дальтоники!!! Наша ГЕОРГИЕВСКАЯ ЛЕНТОЧКА ассоциируется с добром, светом и победой!!! А ваша КРАСНО-ЧЁРНАЯ ТРЯПКА АССОЦИИРУЕТСЯ С ДЕРЬМОМ, СМЕРТЬЮ И КРОВЬЮ!!!
гр.Руский юго-восток
(однокласники)
Скиньтесь по 5 гривен на Армию - а завтра она вас РАССТРЕЛЯЕТ!!!
Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звезды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке - миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.
- Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? - спросил человек, подходя ближе.
- Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погибнут, - ответил мальчик, не прекращая своего занятия.
- Но это просто глупо! - закричал человек. - Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил ее в море и сказал:
- Нет, мои попытки изменят очень много… для этой звезды.
Ты знаешь … было темно … холодно…
А еще - не понятно !!!
Непонятно было … жить или не жить ?!
Непонятно было - продолжать жить так как жил, или постараться вырваться из того, что тебя окружает…
Отбросить привычку… привыкание…
Отбросить привычку - показывать всем, что ты счастлив… что ты радуешься каждому новому дню…
А ночью…
А ночью… засыпать с мольбой к Богу - «Господи… пусть я не проснусь утром!!!»
Но наступало утро… новый день… и ты опять идешь с привычной улыбкой на лице… ты привычно показываешь всем, что счастлив… что все у тебя хорошо…
И это стало так привычно …
И тебе уже не понятно… живешь ли ты…
А живешь ли ты… своей жизнью?
Той, которая нужна тебе. которая ТВОЯ !!!
Но… продолжаешь жить какой то виртуальной жизнью… созданной другими… созданной тобой, благодаря стараниям других.
И ты уже на грани… ты уже думаешь о том, что - раз Бог не забирает тебя, не помогает… то ты сам должен решиться на это… ты сам должен взять на себя ответственность за свою жизнь… за свою смерть…
А потом…
Как-то… просто захотелось жить… захотелось просыпаться по утром…
А еще, ты стал улыбаться… ты стал чувствовать тепло… ты стал замечать, то, что раньше не замечал …
А еще… ты стал думать … переживать… волноваться… О Ней…
И, как бы это не было глупо, ты просто летал… счастливый… когда она, на все твои переживание, волнения, говорила с улыбкой:
- «Ты мой Зануууууда !!!»
Женщина… коварное создание с широко распахнутыми глазами и немыслимо сложной душевной организацией, смотрящая в прошлое, живущая настоящим и вечно встревоженная туманом будущего. Невозможно нежная, чарующе настоящая телом и душой, невероятно фальшивая сменой косметики и цвета волос, осторожная или же наоборот. Женщина… Она не загадка, и не кошка… Она сильная или смелая, открытая вселенной с сердцем под замок… Это всего лишь женщина… Тень или отражение мужчины, или его параллель.
Однажды в дверь дома человеческой Души постучали. За порогом стояло неведомо из каких краев пришедшее к нему Счастье. Настоящее Счастье всегда приходит неожиданно.
- Кто ты? - спросил его удивленный человек, уже много лет живший наедине с Безрадостностью.
- Я - твое самое настоящее, долгожданное Счастье ! - просияло оно.
- Врешь ! - осклабился человек. - Нету в этом мире никакого счастья !
- Но ведь вот же оно я? - удивилось Счастье. - Как же меня нет, когда я наконец-то нашло и тебя тоже?
- Нет, ты не можешь быть моим долгожданным Счастьем, - засомневался человек. - Мое Счастье должно выглядеть по-другому, я это чувствую.
- Да это я просто с дальней дороги устало, - улыбнулось в ответ Счастье. - Так долго пришлось искать тебя в этих болотах Грусти и степях Одиночества ! Пусти меня в дом своей души, и я помогу тебе навести в нем полный порядок.
- У меня итак все в полном порядке, как и у всех, - насупился человек.
- Поэтому ты такой грустный? - спросило Счастье.
- Просто я нормальный, - ответил человек. - Не такой, как некоторые.
- Как кто? - вопросило счастье. - А, ты говорил про тех, кого я уже сумело найти? - догадалось оно.
- Чокнутые они ! - фыркнул человек. - И ты тоже чокнутое ! - разозлился он.
- Но ведь я твое Счастье ! - и Счастье умоляюще протянуло к человеку руки.
- Уходи ! - огрызнулся человек, и толкнул Счастье в бок. - Я в тебя не верю !
- … Хорошо, - ответило Счастье, - я уйду, как ты просишь меня. - Но, может быть, хотя бы память о моем кратком визите сумеет согреть тебя в холодные ночи Безрадостности …
И с этими словами Счастье повернулось к человеку спиной и вышло за двери. Человек фыркнул и, продолжая ворчать что-то о нелепых и несвоевременных гостях, направился в глубь своих спальных покоев.
А прошедшее столь дальний путь Счастье село на крылечке дома Души человеческой, и стало тихо, не привлекая к себе излишнего внимания, терпеливо ждать. Оно очень-очень надеялось, что человек все-таки однажды поверит в свое собственное Счастье.
Почему некоторые люди утверждают, что их любовь будет длиться вечно? Во что же они влюблены?
Во внешность? В красоту?
Внешность изменчива, и не обязательно, чтобы это происходило под влиянием физических факторов. Людям свойственно стареть.
В материальное положение?
Мы сейчас живем в таком мире, где любой миллиардер, будь он даже королем великой страны или нефтяным магнатом, может потерять все свое состояние за один миг.
Во внутренний мир? В характер?
Хах, вы думаете человек не меняется? А можете ли вы с уверенностью сказать, что вы никак не изменились за последний год? Остался ли у вас прежний взгляд на жизнь? Потеря знакомого человека, любая цитата, прочитанная где-нибудь, даже упавшая вам на голову яблоко может перевернуть ваш весь внутренний мир.
Так во что же они влюблены?
На днях услышала такую новость:
На встрече с премьер-министром Дмитрием Медведевым глава «Газпрома» Алексей Миллер сказал, что самым простым и эффективным вариантом погашения долгов Украины за газ и оплаты текущих поставок было бы предоставление Киеву кредита в объеме 2−3 миллиарда долларов.
Рассуждаю, а зачем оно надо? Ведь Украина всё равно будет должна. Ну, думаю, вот и представьте, что Газпром выдал кредит Украине в этом самом объёме.
Ответ не заставил себя долго ждать): а дело в рисках - если Украина откажется выплачивать долги за газ (ну мало ли), то риски будут частично у государства и частично у приближённых государства))),
(Возможно ошибаюсь).
ЭГОИЗМ И ИРОНИЯ
Эгоизм в чем-то подобен иронии. У Блока есть гениальная статья об иронии, и ее дозах в организме человека. Маленькая доза дает человеку шарм, проявляет его чувство юмора. Для женщины это, может быть, возможность какой-то дополнительной манкости, какой-то краски; для мужчины - показатель ума. Большое количество иронии - это уже опасно. А гипербольшое - это ржавчина, которая начинает выедать человека, сжирать, когда человек начинает все пожирать вокруг себя. Точно так же и с эгоизмом: мне кажется, что маленькая доза развивает человека, как сам эгоизм развивается вместе с человеком. Иногда эгоизм подтягивает человека, получается такое динамическое равновесие, как в сообщающихся сосудах. А если эгоизм начинает зашкаливать, и для человека начинает существовать только буква «я», то это его большой критический ноль. Когда человек - только «я» и ничего другого (пусть почитает монолог Хлестакова!), жизнь превращается в гигантский монолог вранья. Человек даже резко глупеет и это видно: если он сосредоточен только на себе, у него даже выражение лица становится другим.
«…Это только счастливые романы все разные, а несчастные - они все на пять сюжетов, как сериалы телевизионные.
…Сюжет самый простой, блудный: полюбил - пришел, разлюбил - ушел. Сюжет прелюбодейный, тоже не очень чтобы редкий: либо он женат, либо она замужем, а то и оба находятся в супружестве, а потому себя и других зазря мучают. Особенно детей. Сюжет третий: любовь неразделенная! Тут уж все зависит от переживателя: бывает неразделенная любовь буйная, бывает тихая, бывает террористическая, а бывает и скромная - последняя всего безопасней и приличней. Сюжет четвертый: оба любят, но имеется преграда; это сюжет временный: либо преграда рушится, либо любовь. Пятый сюжет: любовь паразитическая, самая опасная из всех, потому как выглядеть может на все четыре предыдущие сюжета. Может, есть и шестой сюжетик, только я пока о таком не слыхала и по телевизору тоже не видала…»
Мне понятна обеспокоенность Миллера (впрочем ни его одного))) по поводу невыплаты долга в 2,2 млрд долл. за газ Украиной Газпрому.
Но в тоже время хотелось бы узнать:
1) если бы государству принадлежали все 100% компании, а не 51% акций,
и 2) если зарплата работников Газпрома была бы доведена, ну скажем, до уровня зарплат бюджетников,
то сколько в год недополучает наше государство (РФ) от этих фактов?
Хотелось бы понять порядок и этой цифры: тысячи, миллионы, миллиарды, триллионы… ??? (можно сразу в долларах))))).
..Обрушиваюсь на клавиши, ласкаю их, пытаясь, словно дрозд, греметь и трепетать, чтобы выразить свои чувства; но в конце концов получается только… какая-то смесь и дикая путаница, пока чей-то голос не кричит мне с улицы:
- Милый человек, научись хоть сначала играть!
Я обрываю игру и захлопываю окно. Темная фигура исчезает в темноте; она уже слишком далеко, чтобы я мог чем-нибудь запустить в нее, да и чего ради?
Незнакомец прав, я не умею играть как следует ни на рояле, ни на клавиатуре жизни, никогда, никогда не умел, я всегда слишком спешил, был слишком нетерпелив, всегда что-нибудь мешало мне, всегда приходилось обрывать; но кто действительно умеет играть, а если даже он играет - то что толку в этом?
Разве великий мрак от этого станет менее черным и вопросы без ответа - менее безнадежными?
Будет ли жгучая боль отчаяния от вечной недоступности ответов менее мучительной, и поможет ли это когда-нибудь понять жизнь и овладеть ею, оседлать ее, как укрощенного коня, или она так и останется подобной гигантскому парусу среди шторма, который мчит нас, а когда мы хотим ухватиться за него, сбрасывает в воду?