«Россия - карлик, я поставлю её на колени!» - Карл 12-й, XVIII век.
Швеция навсегда лишилась статуса великой державы.
«Я покорю отсталую Россию!» - Фридрих, середина XVIII века.
В 1759 году русская армия вошла в Берлин.
«Россия - колосс на глиняных ногах!» - Наполеон, XIX век.
В 1814 году русская армия взяла Париж.
«Я завоюю СССР к концу года!» - Гитлер, XX век.
В 1945 году покончил с собой, когда советская армия вошла в Берлин.
«Россия - всего лишь региональная держава!» - Барак Обама,
26 марта 2014 года …
&
1. Люди эгоистичны, нелогичны и неразумны. Но ты все равно люби их.
2. Делай добро и тебя обвинят в неискренности. Но ты все равно совершай добрые дела.
3. Успешные люди окружены фальшивыми друзьями и искренними врагами.
Всеми силами стремись к успеху, несмотря на это.
4. Твою добрую помощь забудут очень быстро. Все равно помогай.
5. Честность и откровенность сделают тебя уязвимым. Все равно будь честным и откровенным.
6. Великие идеи не спасут твою голову от любого глупца с пистолетом. Но ты учись мыслить масштабно.
7. Люди любят проигравших, но следуют только за победителями. Защищай проигравших.
8. Строить можно годами - разрушат в одночасье. Все равно строй.
9. Люди, как зверь в капкане, могут наброситься на тебя, когда попытаешься им помочь. Но ты все равно пытайся.
10. Ты отдашь лучшее, что есть у тебя, и тебе дадут по зубам.
Все равно отдавай миру лучшее, что есть у тебя…
ХА-ХА-ХА!!! Я и сам обалдеваю от дебилизма Бандеровской ХУНТЫ! То, что «канавки» вдоль границ копали для защиты от российских танков - это ещё ладно… Но сегодня я фото видел - на песчаном морском пляже установили противотанковые ежи! Это что, - боятся, не приплывут ли российские танки с моря… КЛАСС!!! Бандеровцы сейчас могут спать спокойно - враг точно не пройдёт! Или это для того, чтобы их танки в Россию морем не уплыли! Не удивлюсь, если скоро они будут строить ВЫСОООКИЕ заборы, чтобы российские самолёты не пролетели!)))
Я МЗДУ НЕ БЕРУ, МНЕ ЗА ДЕРЖАВУ ОБИДНО…
В 1943 году пятнадцатилетним подростком он ушёл добровольцем на фронт, находясь в разведке, сильно обморозил ноги и заработал пожизненную болезнь - критическая ишемия нижних конечностей, в конце 1960-х ему наполовину ампутировали стопы.
Павел Луспекаев служил в Большом драматическом театре в Ленинграде, снимался в фильмах (около 25 картин).
Георгий Товстоногов (руководитель БДТ) мало кого хвалил, но про Луспекаева сказал, что его игра «является абсолютным критерием жизненной правды».
Олег Басилашвили рассказывает: «В быту это был человек очень темпераментный - сказывалось смешение кровей. Мать - донская казачка, отец - армянин. Мы с Пашей служили в одном театре - ленинградском БДТ, жили на одной лестничной клетке. И были очень близкими приятелями. Друзьями я бы нас не назвал - слишком уж мы были разные. Паша - яркий, немного богемный, всегда бурно радующийся жизни. Это проявлялось и в общении с друзьями, и в застольях, и в отношениях с женщинами. Но во всём, что касалось театра, он был крайне пунктуален. Прийти в театр меньше чем за полчаса до начала репетиции считал для себя позором. Всё то, что Луспекаев сыграл в Большом драматическом театре - а сыграл он немного, - было на грани гениальности. Он торопился жить, торопился играть. И переживал из-за того, что многого уже не успеет.»
Главной работой Павла Борисовича за всю его творческую карьеру стала роль, предложенная ему режиссёром Владимиром Мотылём в июле 1968 года, - роль таможенника Павла Верещагина в фильме «Белое солнце пустыни».
Ассистент оператора фильма «Белое солнце пустыни» Игорь Клебанов рассказывал о Павле Луспекаеве: «Роль Верещагина стала для Павла последней. Уже тогда он чувствовал себя неважно. Давали о себе знать его болячки. У Луспекаева были ампутированы ступни ног, он ходил на протезах. Ему, конечно, было трудно, но он старался этого не показывать. Когда шел на съемочную площадку, за ним всегда следовала его супруга, и несла алюминиевый стульчик. Павел через каждые 20 метров говорил ей: „Подставь“. После съемок он всегда садился у моря, опускал ноги в воду. И у него в глазах аж слезы стояли. Он чувствовал, что жизнь его подходит к концу. Именно поэтому старался как можно чаще быть в кругу людей. За свой счет покупал выпивку и приглашал посидеть всех - от режиссера до плотника. Рядом всегда сидела жена и девочки из „гарема“. Он брал кого-нибудь из них на колени и читал отрывки из пьес. Очень любил петь под гитару, особенно песню „Степь, да степь кругом“. Пьяным этого человека я никогда не видел. Он был крепкий, мощный мужик, очень любил Николая Годовикова (Петруха), как собственного сына».
----------------------
--- Была у меня таможня, были контрабандисты. Сейчас таможни нет - контрабандистов нет. В общем, у меня с Абдуллой мир.
--- Мне все равно, что белые, что красные, что Абдулла, что ты. Вот ежели бы я с тобой пошел…
- Вот что, ребята. Пулемёт я вам не дам.
- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала…
- А что это, люди твои, никак запалить что хотят?
- Слышь, Абдулла! Не много ли товару взял? И всё, поди, без пошлины.
- Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
Какой-то дикий фарс происходит. В Киев прилетает глава ЦРУ в поисках пропавших на просторах Донбасса «чёрноводных» наёмников. Мужики Луганска на «Ниве» гоняют по полям ржавый танк. Инвалид Тимошенко объявляет о наборе своей армии добровольцев. В Краматорске другая армия переодетых в форму бандитов громко и неуклюже атакует никому не нужный аэродром. Дегенерату Парубию звонит Жириновский и передаёт предупреждение Кремля. Тот краснеет ушами и хорохорится перед камерой укро-афганского журналиста Найема, с сообщения которого о евромайдане началась вся эта катавасия. Мужики Краматорска берут в плен чемпиона СССР по греко-римской борьбе, которого недавно провозгласили замсекретаря СНБО и послали руководить операцией по зачистке мирных граждан. Тот вышел к мужикам как на духу рассказать им, что они террористы. Мужики поверили и взяли его в заложники.
Тем временем в Киеве Раду легальных экстремистов осаждают нелегальные экстремисты, которые требуют действовать экстремистнее и обвиняют официальных экстремистов в том, что они все куплены Путиным. В ответ следуют такие же обвинения - что Путин подослал под Раду лжемайдановцев, которые пытаются дестабилизировать ситуацию в самый ответственный момент. Пока экстремисты Киева спорят, кто из них более купленный Путиным, на избитого мирными протестувальниками кандидата в гетьманы несуществующей Украины заводят уголовное дело - видимо, за то, что остался жив. Другого кандидата не пустили в телестудию под угрозой избиения так называемые автомайдановцы - понятное дело, куплены Путиным вместе с покрышками. Самого реального кандидата на победу в выборах, лидера тёмных сил Дарта Вейдера, и вовсе сняли с дистанции - оказался уж слишком светлым и благоразумным на фоне остальных. По телеканалам народ одновременно убеждают в двух вещах: что Украина едина и все вокруг братья и что часть этого народа являются террористами и сепаратистами. Самое забавное, что многие телезрители верят и тому и другому.
Адская смесь цирка шапито, гуляй-поля и экспортной демократии. Ощущение, что сценарий писал редкостный голливудский идиот типа Сталлоне. Хочется нажать кнопку «выкл».
Рэперов, таким образом, называют самыми «недалекими» среди всех испытуемых. Для тестов использовали как классические для определения IQ, так и по традиционным тестам по школьной программе, куда был включен основополагающий общеобразовательный материал. Более высокие показатели были у их ровесников, которые предпочитают классическую и симфоническую музыку. К величайшему огорчению родителей, те дети, которым нравится тяжелая музыка и рок - обладатели одних из самых высоких показателей уровня интеллекта.
Некоторые результаты исследования были для ученых неожиданными: «Один из фактов, которые нас удивили больше всего, - это то, люди, любящие классическую музыку и хэви-метал, очень похожи. И те, и другие - личности творческие и непринужденные, но не очень общительные», - говорит профессор. «В обществе бытует стереотип поклонника тяжелого рока как человека, находящегося в глубокой депрессии со склонностью к суициду, принято считать, что рокеры - опасные элементы общества. На самом деле, они безобидны, и даже полезны для социума в целом. Это очень тонкие натуры», - добавляет ученый.
Музыкальные стили и свойственные черты характера их поклонников:
* BLUES - Высокая самооценка, творческий, коммуникабельный, мягкий и спокойный.
* JAZZ - Высокая самооценка, творческий, коммуникабельный, спокойный.
* CLASSICAL MUSIC - Высокая самооценка, творческий, замкнутый, спокойный.
* RAP - Высокая самооценка, коммуникабельный.
* OPERA - Высокая самооценка, творческий, мягкий.
* COUNTRY AND WESTERN - Трудолюбивый, коммуникабельный.
* REGGAE - Высокая самооценка, творческий, не труженик, коммуникабельный, мягкий и спокойный.
* DANCE - Творческий, коммуникабельный.
* INDIE - Низкая самооценка, творческий, не труженик, неспокойный.
* BOLLYWOOD (Индийский Голливуд) - Творческий, коммуникабельный, неспокойный.
* ROCK/HEAVY METAL - Низкая самооценка, творческий, не труженик, не общительный, мягкий и спокойный.
* CHART POP - Высокая самооценка, не созидательный, трудолюбивый, коммуникабельный, мягкий и спокойный.
* SOUL - Высокая самооценка, творческий, коммуникабельный, мягкий и спокойный.
Сначала вы начинаете рассказывать какую-то реальную ситуацию из своей жизни или историю, придуманную на ходу. Она должна изобиловать подробностями и, желательно, быть интересной. На середине вы ее прерываете… и
…И начинаете рассказывать другую историю, которая может быть как угодно
далека от содержания первой. И эту историю вы тоже прерываете на середине…
…И переходите к третьей, ключевой истории. Ключевой потому, что именно она и будет содержать команду. Закончив третью историю полностью, вы возвращаетесь…
…И заканчиваете вторую историю…
…И, наконец, переходите к первой истории и завершаете ее.
Схема построения тройной спирали проста:
История 1 …
…История 2 …
…История 3 (команда)…
…Завершение Истории 2 …
…Завершение Истории 1.
Историю 1 и Историю 2 слушатель полностью осознает и запоминает, но История
3 и содержащаяся в ней команда ускользают от внимания и быстро забываются. Дело в том, что сознанию слушателя приходится два раза отвлекаться и удерживать незавершенные истории во внимании - чем дело-то кончилось? Именно поэтому на восприятие и запоминание третьей истории сознательного ресурса уже не хватает. А это значит, что команда, спрятанная в Истории 3, минует осознанный контроль и напрямую попадает в подсознание вашего собеседника.
Чтобы испробовать воздействие этого метода на себе, начитайте нижеприведенный
или созданный вами текст на диктофон и прослушайте его через пару недель - вы в полной мере ощутите воздействие тройной спирали на ваше подсознание. (Однако имейте в виду, что при чтении с листа часть своего воздействия «Тройная спираль» теряет.)
1 Однажды, сидя на летней веранде одного из московских кафе, я с удовольствием пила утренний кофе и ждала подругу. Утро было чудесным, ласковым и многообещающим. Чтобы скрасить ожидание, я принялась рассматривать людей, которые в этот ранний час заходили позавтракать или прогуливались мимо террасы: одни медленно брели куда-то, другие явно спешили по делам. Люди вокруг были такие разные и такие интересные! Рассматривание их лиц, изучение походки, осанки, жестов, манеры говорить, двигаться и взаимодействовать с миром так увлекло меня, что в какой-то момент шум Садового кольца превратился для меня в шум океана…
2… И я почувствовала себя сидящей на берегу. Мимо меня проходили люди, шумел прибой, кричали чайки. Я вспомнила, как однажды на пляже ко мне подошел мальчик - карапуз лет двух-трех. Он просто подошел и стал смотреть на меня. В руках он держал мяч, на котором было что-то написано. Я увидела только слово «просто…»
3… Я сразу его узнала: точно таким же шрифтом это слово я когда-то прочитала на огромной дубовой двери в аудиторию, где мы, будучи студентами, сдавали экзамены. Предмет был сложный, и все мы сильно волновались. И какой-то заботливый профессор или, может быть, аспирант, распечатал простую фразу и повесил ее на двери. Просто
приклеил на скотч. Фраза состояла всего из трех слов «Просто сделай это!». Эта простая команда очень помогла тогда нам пройти эти экзамены…
2… Мальчик постоял еще немного возле меня, потом подкинул мячик и побежал вслед за ним, заливаясь смехом. Солнце было ласковым, море теплым, и хотелось разбежаться и со всего маху нырнуть и плыть, плыть, пока будут силы. А потом лечь на воду и качаться на волнах, отдыхая…
1…"Еще что-нибудь хотите?" - заботливый голос официанта вернул меня в ранее московское утро. «Да! Повторите, пожалуйста». Лицо молодого человека было улыбчивым, открытым и доброжелательным. Видно было, что ему тоже нравится это утро и эти люди, которые шли мимо по делам или просто так…
Не доводи воду для чая до кипения
Процесс кипения вредит не только возмущенному разуму. Идеальной для заваривания чая считается вовсе не клокочущая и беснующаяся вода, а предыдущая стадия ее закипания, когда вода только-только начала тихонько бурлить ключом. Крутой кипяток ухудшает вкус черных сортов, а для зеленых и белых и вовсе противопоказан.
Не застилай кровать
И дело не в том, что вечером ее все равно придется расстилать. Просто под лаской плюшевого пледа микроскопические клещи, вызывающие аллергию и астму, размножаются гораздо активнее. А вот проветриваемая среда вредит здоровью этих мелких тварей. Неспроста ты в детстве так неохотно убирал постель!
Не застегивай кожаную куртку
Эта одежда создана именно для того, чтобы идти по улице, выставляя напоказ свой безупречный музыкальный вкус, о котором сообщают кровавые буквы на твоей черной-черной футболке с черепами.
Не уходи из гостей последним
Ну и что, что до пятницы ты совершенно свободен? Покидать гостеприимный дом ранним утром, когда солнце позолотит верхушки деревьев, позволительно лишь в том случае, если ты задержался ради хозяйки, боящейся ночевать в одиночестве.
Не допивай вино из бокала
Руководство по этикету скажет, что ты никогда не должен осушать бокал до дна, ведь придется запрокидывать голову и некрасиво двигать кадыком. Но на самом деле это не преступление, можно и допить. Лишь в одном случае следует остановиться. Если произошла смена напитков и официант, допустим, начал разливать красное вино, забудь о белом, сколько бы его ни оставалось в бокале.
Не доезжай до места работы
Припаркуйся немного дальше обычного и пройди оставшееся расстояние пешком с помощью удивительных приспособлений для нажатия педалей, подаренных тебе эволюцией. Ты не только сэкономишь время, которое бы потратил, кружа вокруг офиса и подыскивая свободное место в третьем ряду, но и совершишь какой-никакой моцион.
Не застегивай нижнюю пуговицу пиджака
Кардигана и пальто это правило тоже касается. Кстати, производителям одежды давно уже пора пойти человечеству навстречу и начать зашивать петельку для нижней пуговицы, чтобы мы даже при желании не могли ее застегнуть.
Не проводи весь отпуск на курорте
В работу следует входить постепенно, как в холодную девушку… тьфу, то есть в воду. Не торчи у моря до последнего. Между прилетом в апатичные объятия родины и выходом на работу должен быть зазор минимум в два дня, чтобы дать твоему организму печально вздохнуть и настроиться на рутину.
Не заполняй жесткий диск до предела
Раздувшийся, под завязку набитый винчестер тормозит всю систему. Для бесперебойной работы файла подкачки у тебя на локальном диске с операционной системой должно быть минимум 500 мегабайт свободного места. Удали излишек без жалости.
Не стриги ногти на ногах под корень
Из-за того что кончики пальцев постоянно упираются во внутреннюю сторону обуви (или твердых, недельного использования носков), ты рискуешь обзавестись вросшим ногтем. Между тем этой напасти легко избежать, если при стрижке оставлять ободок шириной хотя бы в два миллиметра.
Не инсталлируй программы целиком
Каждая вторая программа написана жадным программистом, которого лупит плеткой еще более жадный менеджер. И потому вместе с крохотной простейшей программой для монтажа видео с котятами идут сто красивых, но тормозных и ненужных плагинов, два трояна, панель поиска для браузера (которая ничего не находит) и голосовая пневмопочта. Как правило, инсталлятор предлагает три опции: «полная установка», «выборочная» и «минимальная». Пользуйся только последними двумя.
Не допивай все подчистую
Как часто, проснувшись в обед, ты думал, что последние пять бутылок были явно лишними? Весь опыт человечества свидетельствует, что даже если ты покинешь компанию, которая не в состоянии остановиться, под самым неблаговидным предлогом, то на следующий день об этом никто не вспомнит. Именно так и поступают разумные люди. А еще разумные люди звонят своим вчерашним собутыльникам и, довольно посмеиваясь, издевательски спрашивают: «Ну ты как?»
Не полощи рот после чистки зубов слишком тщательно
Просто сплюнь зубную пасту. Иначе зачем ты так тщательно натирал ею свои резцы и моляры? Не забывай: чистка зубов - это еще и профилактика. Дай время деснам впитать в себя эфирные масла, экстракты эстрагона, ферменты фиалки, дольки дуба и весь остальной список ингредиентов, указанный на упаковке.
Не разгибай полностью руки и ноги во время силовых упражнений
Если ты работаешь с гантелями или делаешь жим ногами, не выпрямляй в верхней точке упражнения конечности до конца. Суставы этого не любят. Неужели ты хочешь, чтобы в старости из-за артрита ты был существенно ограничен в выборе поз для секса втроем?!
Не трать все деньги на карточке
Тебе кажется, ты в расчете со всем миром, но тут у тебя списывают задним числом двести пятьдесят рублей комиссии, потом забирают сто рублей за SMS-уведомления, ты уходишь в минус, начинают капать пени… А ведь какие-то жалкие пятьсот рублей могли бы спасти гиганта мысли!
Не открывай нерасколотые фисташки
Жизнь слишком коротка для этого! Не будь мелочным. Хотя, если мечтаешь увидеть своего стоматолога на обложке Forbes, мы не будем тебя останавливать.
Не доедай суп
Насчет супа все учебники этикета единодушно категоричны: дно тарелки, которую уносит с твоего стола официант, должно остаться чуть прикрытым. И не провожай ее такими голодными глазами!
Не утоляй голод полностью
Бери пример с долгожителей Окинавы, которые руководствуются принципом «Вставай из-за стола, когда чувствуешь, что наелся на восемь десятых». В оригинале это звучит куда короче: «Хари хачи бу». Как говорил лекарь из фильма «Формула гейши», «кто ест мало, живет долго, ибо палочкой и палочкой роем мы могилу себе».
Не плати сразу полностью рабочим
Догадайся, как поступит ребенок, если ты оставишь ему на обед коробку конфет и тарелку перловки с запиской: «Сначала съешь кашу и только потом сладкое»? Вот примерно таким образом обстоит дело и с рабочими. Ничто так не снижает скорость ремонта, как стопроцентная предоплата. Любой уважающий себя плиточник (паркетчик, штукатурщик, джакузчик), получив деньги, тут же покинет твою пропахшую ободранными обоями квартиру и под предлогом, что его бабушка рожает, сбежит доделывать начатое там, где ему еще что-то должны.
Не выравнивай стены
Коль речь зашла о ремонте, вот еще что. Нет никакого смысла делать идеальное (геометрическое) выравнивание. Рабочие и прорабы, конечно, станут напирать на то, что, мол, будет красиво, да и и мебель легче устанавливать. Но кому ты больше веришь - им или нам? На самом деле небольшие неровности можно скрыть как раз мебелью. Поэтому достаточно сделать визуальное (частичное) выравнивание. А это гораздо, гораздо, гораздо дешевле.
Не доводи спортивное образование ребенка до максимума
Если тренер называет твоего сына вторым Гарри Каспаровым, лучше забрать его из этой хоккейной секции. Не лишай ребенка детства только потому, что ты видишь в наследнике звезду спорта, которой так и не стал сам. Настоящие задатки чемпиона видны практически сразу. Не надейся на неожиданный качественный скачок. Твой школьный физрук тоже когда-то пытался угодить своему отцу.
Не заводи часы до упора
Колесико механических часов стоит подкручивать лишь до тех пор, пока не почувствуешь легкое сопротивление. Следующие обороты уже несущественны, они особой погоды не делают. И надо сказать, что, если злоупотреблять перезаводом в ежедневом режиме, однажды пружина может не выдержать. И тогда тебе нечего будет оставить среднему ребенку в наследство (ведь старшему уже обещана мельница, а младшему - кот).
Не доливай пиво в бокал до краев
Даже если пена каким-то чудом и не перельется через край, вся красота твоего размашистого жеста будет смазана последующей неловкой сценой, когда, побоявшись расплескать пиво, ты нагнешься к самому столу, чтобы отхлебнуть лишнее.
Не докуривай сигары и сигареты до конца
Чем ближе к фильтру, тем больше вредных смол и никотина. А у сигар к тому же на последних сантиметрах начинает стремительно ухудшаться вкус. Даже портить свое здоровье нужно с умом. Так ты сможешь портить его намного дольше!
Часто мы говорим «Не люблю», а в душе у нас текут слёзы…
Часто мы говорим «Прощай» в надежде увидеть человека ещё раз…
Мы говорим «Уйди», чтобы человек не видел наших слёз…
Мы говорим «Никогда», когда знаем что это случится вновь…
Мы говорим «Разлюбил» когда боимся признаться в своих чувствах…
Мы говорим «Я тебя забыла» когда мысль о человеке не выходит из головы…
Мы говорим «Я удалила его номер» когда помним его наизусть…
Мы говорим «Между нами все кончено» когда все только начинается…
Иногда мы не можем сказать «Люблю» когда боимся услышать ответ…
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке…
Мы надеемся, когда нет никаких шансов…
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли…
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится…
Мы живем - и не хотим иначе!
«Родина моя - горька и нема, Родина моя - ты сошла с ума!», - пел когда-то Игорь Тальков. Правильно пел. Я несколько раз за последние четыре месяца садился за стол, чтобы написать подобный по смыслу материал. И каждый раз задумывался, что «народ - не виноват», что «всех одним миром несправедливо»
Чтобы, как он сказал, защищать город от фашистов. Дед - ветеран, не убоявшийся повесить на грудь георгиевскую ленту, в одной руке держал увесистую палку, а в другой - листок, вырванный из школьной тетрадки, с номером телефона и именем дочки. Когда же ему сказали, что он может идти из первых рядов, что молодые справятся, «а то толкнут и все - умрешь!», дед - ветеран ответил: «Я и в молодости этих фашистов не боялся, а теперь мне вообще терять нечего… Дочке только позвоните, если убьют».
К сожалению, это далеко не типичный случай. Поднявшихся в крупных городах юго-востока за последние месяцы, говорят социологи, около 250 тысяч. Но как бы себя чувствовала хунта, захватившая власть, и ее кровавые пособники, если бы вышел не один процент живущих там, а хотя бы 10%?
Третья попытка перехватить власть у хунты на юго-востоке оказалась не столь безуспешной. И уже появились надежды. И, невзирая на противоречивость, урезанность и даже обманчивость информации о происходящих событиях, некоторые выводы сделаны должны быть. На прошлой неделе пролилась кровь в Николаеве, в Луганске только потому, что народ не хочет защищать свою свободу. В Донецк приехали 800 боевиков разных мастей, но в Донецкой области 4 500 000, в Николаеве живет около 400 000, а бал правят полторы сотни боевиков и убивают их сограждан, и некому за патриотов заступиться? В Луганск прибыли 400 боевиков, а в трехсоттысячном городе не нашлось более тысячи патриотов, которые бы поняли, что далее только смерть, и стали в ряды защитников.
В полуторамиллионном Харькове две с половиной - три тысячи отчаянных и верных своей земле защитников города захватили обладминистрацию, СБУ, объявили о создании Харьковской Народной республики. Но с ними «разобрались» 600 служащих внутренних войск и полторы сотни сопливых «правосеков», которые сейчас торжествуют в здании ОГА.
В эти последние дни ситуация изменилась. Юго-восток начал активные действия. Но неизвестно, хватит ли отчаянных, патриотичных и активных на новый подъем? И дело не в том, что в Харькове, Луганске
Эти самые кухнедискутанты из Харькова, Николаева, Одессы, Херсона легализуют хунту и развязывают ей руки для самых жестоких действий против тех, кто стремится это блеющее большинство защитить. И можно понять и принять разочарование защитников своего отечества, когда засыпающие мирным сном жители Николаева, Харькова, Херсона, Одессы и Полтавы оставляют их один на один с озверевшими бандеровцами, иностранными наемниками и потерявшими совесть и достоинство военнослужащими.
Конечно, можно сетовать на то, что народ устал выходить каждые выходные, накачивать себя оптимизмом и решимостью без видимых результатов. Что не все готовы и согласны сломя голову бросаться на штыки, не понимая конечной цели. Действительно трудно сохранять боевой потенциал в течение такого длительного времени, причем в условиях реальных опасностей и угроз, когда из твоих рядов хунта выхватывает очередного активиста и увозит навсегда. И можно сколько угодно обвинять тающие ряды организаторов, активистов антимайданов в том, что, имея поддержку народа, даже в условиях предательства вроде бы народной власти, они не сумели организовать массы, быть отчаянными и решительными. Бороться в условиях отсутствия реального харизматичного лидера, который знает куда и активно ведет себя к четкой цели, причем без реальной координации усилий по юго-востоку, крайне сложно и, как мы увидели, не слишком продуктивно.
А в это время другие мерзавцы - политическая сволочь - из Партии регионов, вместо того чтобы стоять рядом с восставшим против хунты народом, своими избирателями, защищать своими палатками и своим авторитетом их от произвола «правоохранителей», недавно собрались в теплом, уютном зале отеля «Интерконтиненталь», чтобы утвердить предвыборную программу кандидата в президенты Михаила Добкина и поскорбеть о бедствиях народа. И эти мерзавцы значительно хуже, чем хунта. Ибо их противники на майдане, надо отдать им должное, сражались с милицией, были в самых горячих точках. А эти негодяи от политики в лице звягильских, шуфричей, табачников и прочей политической швали делали умное лицо в шикарном зале с хорошим звуком, светом и аппаратурой, аренда которого стоит тысячи долларов в час, чтобы якобы обеспечить «будущее всей Украины».
Невзирая на уничижительные характеристики фигурантов нынешней киевской хунты, надо признать, что в отличие от «януковичей», они оказались более решительными, циничными и преданными. В гитлеровской шайке все звери тоже были без высшего образования. Но они также поставили на колени всю просвещенную Германию, а потом еще треть мира, так как были тверды и решительны. То, что деятели киевского бандитского режима пустились во все тяжкие, перешли черту, имеет целый ряд объяснений. И все же надо признать, что режим удержался.
Когда-то Украина считалась чуть ли не самой интеллектуальной республикой в составе СССР, и для этого действительно было множество оснований. Однако сегодня, в пору страшных испытаний для страны, господства фашистских нелюдей, произвола «Свободы» и «Правого сектора», бандиты не могут не опираться на поддержку определенной части общества, причем далеко не самой бедной, не самой малограмотной. Это на первый взгляд должно вызывать оторопь, непонимание, неспособность согласиться и смириться с такой реальностью. Но факты всегда упрямей любых надежд, иллюзий и ожиданий. Когда читаешь в сети, что у древних украинцев был богом солнца Ра и богом воды Да (материал 5 класса средней школы), причем на полном серьезе, начинаешь понимать, что у хунты есть надежная опора из оскотиневших «интеллектуалов» Украины, что хунта может спокойно продолжать нести околесицу, интеллектуально издеваться над обществом, и оно этот бред, извините, «схавает».
Александр Турчинов, 29 января 2014 года: «Мы внесли законопроект, в котором есть амнистия без каких-либо условий и требований. Для того чтобы нормализовать ситуацию, нужно прекратить политический террор. Нужно выпустить всех политзаключенных и прекратить преследования активистов Евромайдана. На сегодня нет компромиссного закона, который удовлетворял бы в первую очередь требования Майдана». И Александр Турчинов, 10 апреля 2014 года: «В случаях, когда захватываются административные здания, не может быть и речи об амнистии. Спокойствие в Украине важнее, чем политические амбиции, политическое противостояние». Интересно, «украинская свидомая общественность» будет по-прежнему после этого сравнения говорить, что «власть все делает по закону и поступает правильно»?
После этого вполне логично, что ляшко, сюмар, черновол, парубий, луценко, тимошенко, некоторые из которых имеют свежие справки о глубоких, неизлечимых психиатрических болезнях, действительно являются для них народными избранниками, и общество «опущенных интеллектуалов» готово им внимать и их поддерживать. Поэтому понятно, что «5-й канал», «11», «Интер», «ICTV», Первый национальный, с недавних пор и канал «112» и еще сотня электронных мусорок, радиостанции (все как один), сайты и порталы имеют очень благодатную почту для манипуляций и дальнейшего оглупления людей сказками о «зеленых человечках», провокаторах из России, сепаратистах и прочей мути.
Эта интеллектуально убогая часть общества, пусть и не преобладающая, «галасит» о необходимости «свободы», требует, чтобы им была предоставлена свобода, свобода выбора. Они «никогда не будут в имперской России!!», они требуют… патроната Соединенных Штатов Америки!!!
Общепризнано, что главная, стратегическая цель украинского переворота - максимальное разрушение пространства вокруг России. Приходится признать, что она в значительной мере реализуется. И подавление юго-востока - это самая главная задача переворота, «мояхатаскраевцы» на левобережье потворствуют решению этой задачи. А русофобское наступление носит широкомасштабный характер, начиная с отказа от трансляции основных информационных каналов России и далеко не заканчивая отпором «агрессору» и блокированием российских товаров с помощью бордов, которые «раскрасили» столицу: «Не купуй у агресора!».
Некоторые активные, но наивные люди с юго-востока ищут гильзы на улицах Николаева, чтобы продемонстрировать, что стрелял «Правый сектор». Вы фотографируете американских наемников в схронах Донецка, чтобы предъявить их мировому общественному мнению. Вы снимаете на смартфоны автобусы с бандитами, которые приехали уничтожать жителей Луганска. Возможно, это и надо. НО ОКСТИТЕСЬ!!! Те, которым вы посылаете фотографии, свидетельства и видеозаписи - Обама, Керри, Меркель, Эштон и другие западные сволочи - НАПРАВИЛИ К ВАМ УБИЙЦ, ЧТОБЫ ВАС УБИЛИ! А вы им шлете какие-то свидетельства!!! И не надо надеяться на Запад, они сейчас набрали в рот нечто и не собираются, как это было сотни раз в ноябре-феврале, предостерегать власть от «нарушения демократических норм», от «применения силы к мирным гражданам», призывать хунту к «разрешению конфликта путем переговоров». Они будут ВСЯЧЕСКИ ПООЩРЯТЬ мерзавцев, захвативших власть в Киеве, добиваться подавления Украины ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ.
И именно директор ЦРУ, побывавший в Киеве тайно два дня назад, дал команду силовикам расстреливать своих противников на юго-востоке. «С волками жить - по-волчьи выть», - говорит народная пословица. И защитники юго-востока должны быть не наивны, а решительны, мужественны и беспощадны! Нужно защищаться активно и так же, как они, агрессивно и наступательно. Чтобы у всех желающих выполнять команды Запада - от Яйценюка и Турчинова до последнего пацана из «сотен» и «правых секторов» - сама мысль ступить на вашу землю вызывала энурез. Чтобы их рвало от мысли, что они приблизятся к границам левобережных областей. Чтобы они бежали от Донбасса, Харькова и Одессы, как от страшного монстра.
Вы умрете, если вы будете их жалеть! И не желающие отрывать свой пока что толстый зад от кухонных табуреток в крупных городах юго-востока не понимают, что они становятся в ряд с теми кто визжал на майданах, добиваясь индульгенции и доступа к корыту силой «революции». Но они поддерживают не хунту, а тех, кто эту хунту нанял и использовал в своих целях.
Так и видится харьковский базар, куда к обнищавшей профессуре университета им. Каразина придут новые, истинные хозяева Украины с требованием: «Бабка, млеко, яйка». И торопливыми угодливыми дрожащими руками будет «бабка» с дипломом профессора химии тщательно отбирать «яйка» только потому, что не хватило ума и решимости защитить свое достоинство, а повелась на банальные призывы майдана…
…На днях в Киеве произошло событие, выпадающее из образа действий киевлян (!!!). Бандиты, праздно шатающиеся по Киеву (не выделяющиеся культурным поведением), начали курить в вагоне метро. Недалеко стоящий от них пожилой человек сделал им замечание. Сопляки-майдауны сильно ударили его в грудь, от чего он чуть не упал. После этого встал весь вагон, включая женщин. Полуживые тела бандитов выбросили на следующей станции. Я думаю, они уже курить не будут, тем более в вагоне метро. Важно, что это произошло в бандеровском Киеве, который, как свидетельствует социология, в большинстве поддерживал майдан (!!!). Правда, это пока что один из немногих случаев…
СТАЖИРОВКА часть 2
День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.
День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.
День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.
Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали «Банзай форевер».
День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней.
После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала
по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.
День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней «находке»… А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи.
Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.
День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава.
Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.
День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему «На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь».
Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок «педдигрипала» не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников.
Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.
День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать «не отходя от кассы». Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму.
День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.
День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.
День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.
День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору «Беларусь». В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.
День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту.
Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.
День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.
День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно.
Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.
День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с «Центром». Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.
День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным.
К вечеру написали 20 страниц. «Центр» удивился оперативности, но выдал еще одно задание.
День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для «душевного разговора» с местными Фрейдами.
День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой («пейотовый зеленый»). Ну они и назюзюкались…
День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.
День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес «Ну-ну…» А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье… Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом.
Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.
День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади.
А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.
День 44. Ура! После недели радиоигр с «Центром» нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны.
По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.
Стояла в поле избушечка. Прикольненькая такая, с виду ничего особого. Ни вилла тебе крутая, ни особняк олигарха. Так, и внимания никакого не стоит - красная цена ей 20 долларов за квадратный метр и то на сайте «Авито».
Бежит мимо Мышка серая - ясно дело, гастарбайтерша. Ну кто еще в такой хате жить согласится? Зашла в избушку и стала там жить. Рай ей там, за коммунальные не платит. Потому что, какие же в поле удобства? Вагончик, одно слово.
Тут еще одна скачет. По виду - борец за экологию - зеленая. Но как рот открыла - простая квакуша, никакой не борец, только квакать и умеет. Тоже в поле на чистом воздухе жить захотела в экологически чистом районе. Глядь, бесплатная избушка стоит. Зашла, а там уже кто-то есть.
Спрашивает зеленая: - Кто тут уже обосновался?
А гастарбайтерша ни жива-ни мертва. Прав никаких нет и выслать могут назад в бедноту беспросветную. Но все-таки пищит: - Это я, Мышка-норушка.
- А я, говорит зеленая, Лягушка-квакушка. Пусти в поле на чистом воздухе пожить.
Ну та, понятно дело, от шума хоронится: как бы чего не вышло. Пустила.
- Заходи, говорит, не жалко, места хватит. У нас гастрабайтеров, в одной квартире по 40 человек умещаются, мы привычные.
Только вдвоем они начали жить, как глядь, идет кто-то.
А это косой, от налогов скрывается, в бега вдарился. Бегал-скакал по лесу, а отдохнуть охота. Но чтобы все шито-крыто, без документов, без прописки.
Как раз избушка подходящая попалась. Заяц туда. А там уже есть кто-то.
- Кто тут живет? - Заяц спрашивает.
- Я, гастробайтерша, мне жить негде и документов нет у меня.
- Я из зеленых, хочу жить на свежем воздухе в экологически чистом районе, но бесплатно. А ты кто?
- А я косой, от налогов бегаю, хочу подпольно поселиться, без прописки, без документов. Пустите меня к себе жить!
- Заходи, живи.
Только втроем научились жить, глядь по лесу краса идет писаная. Не идет, а плывет, походка от бедра. Понятно, модель бывшая. В роскошной шубе рыжей. Шуба это все что у нее от бывшего мужа-олигарха осталось. Выгнал он ее из дому ни с чем, или сама убежала - об этом не спросишь, вон какая цаца плывет.
Да только устала она по лесам шататься - всю Европу уже обежала в поисках счастья, да не нашла пока. Передышка ей нужна временная. А где передохнуть такой красавице? К маме в деревню и соваться нечего - засмеют. В городе - новый олигарх «нарисоваться» может. А ей пока не надо этого. Вот и бросилась лиса в поле, авось там что подберет. Бредет в своих невеселых мыслях, глядь, избушка. Лиса спрашивает:
- Кто тут живет?
- Я, гастрабайтерша, Мышка
- Я, зеленая Лягушка.
- Я - косой Заяц. А ты кто?
- А я -была мисс Вселенная, знаю олигархов Нильского и Заправского, нуждаюсь во временном пристанище. Пустите меня на денек?
- Заходи.
Стали они вчетвером жить. Вдруг слышат треск да шум. То по лесу бывший защитник бежит, а как оказалось оборотень в погонах. Прикидывался сторожевым псом, а на деле - волк серый оказался. Вывели его на чистую воду, а схватить не успели. Волка ноги кормят. Бегал он по лесам и болотам. Да сколь не бегай… Схорониться ему надо, «на дно лечь» временно. Видит средь поля избушка неприметная стоит. «Вот, - думает, - сейчас здесь и затаюсь.» Глядь, а в избушке уже живут. Волк спрашивает:
- Кто в этой лачуге уже спрятался?
- Я, Мышка.
- Я, Лягушка.
- Я Заяц.
- Я была мисс Вселенная, но можно просто Лиса. А ты кто?
- А я серый Волк - оборотень в погонах - то пес, то волк. Пустите меня к себе жить?
- Заходи.
Стали они впятером жить. Может и не очень им это все нравилось. Но каждому из них деваться некуда. Ни паспортов, ни денег, ни прописки, ни силы какой, чтобы их защитила. Живут в этой избушечке, не горюют.
А только вдруг объявился на территории хозяин.
«Вы, - говорит, - кто такие? На каких основаниях сюда въехали? Покажите документы, а не то все здесь разнесу».
А какие документы у беглых? Как ни умоляли их пощадить, Медведь все одно:
«Я хозяин тут, все тут моё. И лес, и поле и все, что в поле. Я все документы имею, все права мне гарантированы. Убирайтесь подобру-поздорову, а не то засужу вас!»
А как их засудишь, когда у них документов нет. Без документов они никакой власти не подчиняются.
Вот Медведь, недолго думая, домушечко ломать начал. Еле-еле из него успели выскочить Мышка, Лягушка, Заяц, Лиса и Волк.
Сидят и горюют. Куда теперь идти? А тут Сорока на хвосте весточку принесла. Оказывается избушка эта давно уже в программу «Ветхое жилье» занесена. И теперь на месте избушки новое жилье выстроят, лучше прежнего. Только чтобы права на него иметь, всем потрудиться придется.
И принялись звери новое жилье себе строить. И лучше прежнего выстроили. Но вот кто в нем живет, до сих пор загадка. Не нашлись ли другие хозяева у этой земли и не стали ли они обманутыми дольщиками - об этом мы не знаем. Потому как в сказке, как и в жизни все может случиться. Вот так вот!
Все в этом мире временно и быстротечно,
Летят часы, минуты, улетают в вечность
И не вернуть их, как бы не желали,
Вот так и жизнь свою-мы быстро проживаем И иногда на глупость тратим и на бессердечность,
Люди, будьте счастливы и к близким человечней!
Говорите чаще о любви любимым,
Помните, что в этой жизни все неповторимо! Время вспять не повернуть-вы
знаете,
О хорошем, добром больше вы мечтайте!
Пусть скорее воплотятся в жизнь
мечты! И прощайте! Больше доброты! У природы есть на все награда-
Счастье близких и здоровье, что
ещё нам надо?
Да, и мира во всем мире, и побольше!
И родные наши-пусть живут подольше! Copyright: Бэла Антонова
Порой для
тех, кто нам не дорог, Мы одеваем маску на лицо. Обиды, слёзы, сети оговорок Мы прячем за улыбку так легко, Что крик души, воспринимается как радость, А слезы - как восторг. И привыкая к ней Весь «мир-театр» играет, наслаждаясь, Политикой и судьбами людей. С годами эта маска прирастает Где явь, где сон, не в силах мы понять. Из бездны в омут нас судьба бросает, А нужно просто эту маску снять. Но как открыть лицо? Ведь мучают сомнения! Откроешь, что потом? Не будет ли больней? Не можешь врать себе и ищешь утешения В любви, стихах, работе и вине. А что любовь? Не терпящая фальши, Срывает маску, обнажая то, Что было недоступным, и однажды Глаза зажгутся жаждущим огнём. И сбрасывая склеп окаменелый Мы начинаем снова верить, жить, Выходим из холодного забвения
Пытаясь маску маской заменить. Когда же заменяем - расстаемся. Солгав, сыграв, ты потеряешь все. Любовь лишь там однажды остается Где фальши нет, где верили в нее. И стоит ли играть пред искренней душою? И стоит ли опять испытывать судьбу? Снять маску больно, страшно, и порою, В своих стихах прощения прошу. Уйти, забыться, ни о чём не думать Так сложно всё, и не решить проблем. Напялив маску холода и злости Стараемся найти работу всем. В работе замыкаемся и меркнем Иль обретаем смысл, лишь маски поменяв, А пустоту души мы заливаем пивом Став вновь собой и маску отодрав. Спасение - ЛЮБОВЬ! Она растопит холод. Оттаявшую маску, верьте, легче снять. Ты снова рад друзьям, и ты, безмерно молод. Но очень трудно, пред соблазном устоять!
Его губы снова прижались к её губам, и она сдалась без борьбы, слишком ослабев, чтобы даже отвернуть голову, - да она и не хотела отворачиваться; сердце у нее колотилось так отчаянно, что её всю сотрясало от его ударов, и ей становилось страшно от силы Ретта и собственной слабости. Что он с ней сейчас сделает? Она в самом деле лишится чувств, если он не отпустит её. Если бы он только отпустил её… Ах, если бы он никогда её не отпускал.