Создавая собственные правила игры, понуждаешь других, искать в них исключения.
Не всё, что хочется, можно попробовать, как и не всё, что попробовал - хочется.
- Если бы я мог до тебя дотянуться, я бы перегрыз тебе горло!
Воин хотел было подтянуться на руках к своему врагу, лежащему рядом, но силы покинули его и он, яростно скрежетнув зубами,
снова лег на бок.
- Сколько раз мы уже встречались с тобой в боях?
Лежащий неподалеку воин в светлых доспехах, повернул голову к своему противнику.
- Сколько раз наши армии сходились в жестоких битвах? Эта война когда-нибудь должна завершиться? Как думаешь?
- До последней капли…
Слышишь?
До последнего своего вздоха я буду ненавидеть тебя!
Я выживу!
Я уже много раз был сражен на поле боя.
Очень много раз.
Но я выживу!
Только лишь для одного
Воин в темных латах приподнялся на локте.
- Только для того, чтобы снова встать под знамена моей армии и биться до конца во славу моего Короля и моего Бога!
Если не я, то мои друзья по оружию когда-нибудь добьют вас и сотрут наконец-то даже воспоминания о вашей армии!
Светлый воин посмотрел в небо и слегка улыбнулся.
- Откуда в тебе столько ненависти, мой друг?
- Друг?
Черный воин округлил глаза.
- Ты называешь меня своим другом?
Ты в своем уме?
Мы воюем уже не одну тысячу лет!
Мы…
- Да, да.
Я хорошо знаю историю.
Не нужно мне напоминать об этом.
Ты знаешь…
Светлый снова посмотрел на своего противника.
- Раньше я был таким же, как и ты.
Всю свою жизнь я прожил в ненависти к вам.
Я служил своему Королю, выполнял все приказы и всегда думал лишь об одном.
О том, что когда-нибудь мы закончим эту войну.
Но я не хотел мира с вами.
Я желал вашего уничтожения.
И делал для этого всё возможное.
В этом мы с тобой похожи, не правда ли?
- Ты… Ты…
Да как ты смеешь сравнивать себя со мной? Зашипел темный воин.
- Если бы я мог…
- Да, я знаю.
Перебил его светлый.
- Если бы ты мог, ты бы перегрыз мне горло.
Я уже слышал это.
Ты дослушаешь мой рассказ?
Темный поджал губы, но все-таки замолчал.
- Так вот.
Смыслом всей моей жизни было уничтожение вас. Я не думал больше ни о чем.
Ненависть правила мной.
Светлый ненадолго задумался.
- Наш Король всегда говорил нам о том, что погибнуть на поле боя - великая честь для
всех нас.
А после смерти мы воскреснем и снова станем светлыми рыцарями, продолжив эту войну до самого победного конца.
- Наш Король говорит то же самое.
- Я думаю, что эта привычка всех Королей.
Если они не будут так говорить, то кто же будет их защищать?
Темный нахмурился, но ничего не ответил.
- Сегодня я получил ранение одним из первых. Меня вынесли с поля боя и оставили здесь.
Я хотел немного приподняться и посмотреть, что же происходит там, на поле.
Но мне было так больно, что я не смог этого сделать.
Тогда я лег на спину и стал смотреть вверх.
И я увидел там Их.
- Кого - их?
- Я увидел наших Богов.
- Наших?
Лицо темного аж почернело от вскипающей ярости.
- Нет никаких «наших».
Только мой Бог!
Он один и это знает каждый!
- Ты ошибаешься, мой друг.
Есть и твой Бог, есть и мой.
И ты сам можешь их увидеть.
Нужно всего-лишь поднять голову и посмотреть вверх.
- Какая глупая попытка обмануть меня.
Рассмеялся темный.
- Ты прекрасно знаешь, что нам запрещено смотреть вверх.
Или ты просто хочешь отвлечь меня, чтобы добить?
Нет, я на это не куплюсь.
- Мне незачем тебя обманывать. Я чувствую, что мне недолго осталось.
Да и ты выглядишь не лучше.
Просто поверь мне и посмотри туда.
Темный воин некоторое время посомневался, затем, на всякий случай отполз подальше, и лег на спину…
***
- Вот тебе шах, а вот тебе и мат.
Улыбнулся мужчина и посмотрел на своего соперника.
Тот грустно кивнул и положил на доску черную королеву.
- Может еще партию?
- Нет, мне уже пора. Давай в другой раз.
Мужчина посмотрел на часы
- Не расстраивайся, в следующий раз повезет.
- Ну что ж… Спасибо за игру.
Поверженный соперник улыбнулся и протянул руку победителю.
***
Две Пешки лежали рядом на столе.
Черная и Белая.
Воины двух самых жестоких и непримиримых армий мира.
- Они… Они улыбаются друг другу.
В отчаянии прошептал черный воин.
- Они… не враги?
- Нет, мой друг, они - друзья.
И ОНИ ИГРАЮТ НАМИ В СВОИ ИГРЫ.
НАША НЕНАВИСТЬ ДРУГ К ДРУГУ - ВСЕГО ЛИШЬ ПРАВИЛА ИХ ИГРЫ.
НЕ БОЛЬШЕ И НЕ МЕНЬШЕ.
ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАШИ АРМИИ РУБЯТ ДРУГ ДРУГА В ЖЕСТОКИХ СРАЖЕНИЯХ ТОЛЬКО ЛИШЬ ДЛЯ ОДНОГО.
ЧТОБЫ ИМ НЕ БЫЛО СКУЧНО
Черный воин хотел что-то ответить, но вдруг зашелся в продолжительном кашле.
- Мы… Зачем…
Слова прорывались сквозь хрипы и кашель, пытаясь связаться в одну фразу.
- Я. Кажется… Умираю.
Белый воин дотянулся до руки своего врага и, сжав ее в своей ладони, посмотрел в его глаза.
- Мы не сможем изменить правила, придуманные нашими Богами.
Это не в наших силах.
Но может быть, когда-нибудь придет время, когда мы поймем, что все мы - всего лишь игрушки в их руках.
- Не враги…
Прохрипел черный воин и затих.
- Жаль, что мы не вспомним об этом в следующей жизни…
До встречи, мой друг.
До следующей битвы.
Прошептал белый и закрыл глаза.
Дорогая, давай помиримся.
- Помиримся?! Да нам до помириться еще ругаться и ругаться!
Цитаты из жизни
Кто никогда не ссорился пусть встанет, или пусть первым кинет в меня камень, по настроению.
Пара, совсем не способная ссориться, нежизнеспособна. Это не я, это ученые вычислили. Самый тревожный симптом, когда даже ссориться уже неинтересно. Очень важно понять, что конфликты необходимы. Но в ссоре вы боретесь не друг с другом, а за такое драгоценное «мы». Грустно, когда уже нет желания бороться за наше «мы». Ссора или конфликт это часть пути, когда мы нарушаем равновесие, чтобы найти его на другом уровне. Когда мы вскрываем застарелую рану, чтобы выпустить гной. Когда мы рушим обветшавшее, чтобы построить что-то новое.
Ссоры могут возникать из-за несогласия, борьбы за власть, потребности быть правым, неумения уступать, усталости, голода, ощущения недовольства самим собой, да из-за чего угодно, просто из-за того, что вы два разных человека.
Джон Гутман, психолог исследователь из университета Вашингтон исследовал секреты пар-долгожителей. Что держит пары вместе долгие годы, когда многие союзы не переживают ссор? Один из моих друзей говорил: «Все это глупости. Пары, остающиеся вместе долгие годы, просто решают не разводиться. Вот и все». Возможно, в его словах есть зерно истины. Но давайте узнаем, что думают исследователи.
Во-первых, Гутман утверждает, что нет пар, которые не ссорятся. Но стабильные пары ссорятся реже. Он наблюдал за семейными парами больше 20 лет. Во-вторых, у «выживших» пар соотношение ссор и моментов симпатии и сострадания не больше одного к пяти. В-третьих, такие пары умеют ссориться «по-честному» и мириться после ссоры.
Тогда как пары, не продержавшиеся вместе и четырех лет, развивали определенный паттерн поведения, позволяющий предсказать их расставание. Они совершенно не умели ссориться, например. Или любой ценой избегали конфликтов, а в результате проблема вырастала до размеров вселенской катастрофы. У неустойчивых пар Гутман обнаружил так же неэффективные способы коммуникации: критику, отсутствие эмпатии, неумение слушать и отсутствие бережности и уважения по отношению к партнеру.
Всегда ли мы об этом помним? Хватает ли нам нежности, понимания, такта и обычной вежливости? И сколько в нашем общении вот таких «гвоздей на дороге», которые способны проколоть шину любому браку?
Четыре самых опасных «гвоздя»:
Критика: нападение на партнера, как правило, указывающее на ошибки супруга. С критиканом ты вечно чувствуешь себя так, словно на тебя направлен обвиняющий перст. «Ты никогда не… выносишь мусор, приходишь вовремя, покупаешь хлеб, кладешь вещи на место…» Или на тебя постоянно клеят ярлыки: «Ты неаккуратный, бесчувственный, не уделяешь достаточно времени…»
Унижение: Нападение на личность супруга с целью обидеть и ранить. Обидные прозвища, сарказм, агрессивные жесты, крик. «Наша пампушечка как обычно у холодильника», «Не прошло и 10 лет, как ты защитил диплом», «Не обращайте внимания, она всегда копается», «Молчи, за умного сойдешь»…
Самоуничижение: Супруг или супруга, или оба считают себя жертвами обстоятельств. Не берут на себя ответственность и пытаются отклонить претензии партнера с помощью постоянных жалоб, отмазок и споров. Тут даже поссориться толком нельзя - порядочный человек не бьет лежачего.
Игнорирование: Пассивно-агрессивное поведение, которое может ранить так же сильно, как и прямая агрессия. Долгое молчание, смена темы разговора, демонстративный выход из комнаты, или краткие ответы, которые не позволяет вести диалог. Классика это, конечно, «Я с тобой не разговариваю». И не разговаривает две недели. Известный мне из клиентской практики рекорд - полтора года.
Согласно Гутману, если вы обнаружили, что в вашем семейном общении встречаются все «гвозди», перечисленные выше, шанс, что ваш брак дальше не «поедет», увы приближается к 90%.
Если уж ссориться необходимо, то каковы же правила честной ссоры, которая не ведет к распаду отношений, а сохраняет их? Вот вам дюжина законов небоевых искусств, которые я собрала у разных специалистов по семейным конфликтам:
1. Переходите от обвинений к «Я сообщениям». Обвинение обычно начинается с «ты», а «Я сообщение» прежде всего сообщает о ваших собственных чувствах, а потом уже описывает поведение партнера. Не «Ты никогда не забираешь детей вовремя!», а «Я очень переживаю, когда ты приезжаешь за детьми в сад позже», например.
2. Забудьте о том, сколько оскорблений и ехидных прозвищ у вас накоплено. Использование таких слов равносильно удару. Сохраняйте взаимное уважение. Не обзывайте друг друга, не говорите гадостей друг о друге, о ваших близких или о том, что дорого партнеру. Это очень больно и остается надолго. Мне даже как-то неудобно, но если уж Гутман это упоминает, то я тоже скажу: физическое воздействие абсолютно недопустимо. И речь не только о побоях. Оттолкнуть, встряхнуть или протащить за руку, например, тоже может очень сильно травмировать.
3. Сосредоточьтесь на решении текущей проблемы, не подливая масла в огонь. и не вспоминая о старых «счетах». Не ссорьтесь «с прицепом» - по принципу «а вот ты еще 13 лет назад на юбилее моей матери…» Что бы там ни было, ваши претензии тогдашнюю ситуацию не исправят, а нынешнюю сильно осложнят. Пожалуйста, приберегите воспоминания для другого, более удобного случая.
4. Не бейте ниже пояса. Как и в профессиональных единоборствах, в ссорах есть области, затрагивать которые нельзя. Каждый из супругов знает, где у другого больная мозоль и знает, как сделать другому больно. Но крепость отношений измеряется в том числе и уверенностью, что другой никогда не ударит по больному месту.
5. Выбирайте время для ссоры. Не выливайте свой гнев на партнера, когда он на работе, с детьми, посредине деловой встречи
вы оба уже не будете кипеть
ваш партнер подготовится к разговору и будет знать, что сказать
у вас не будет фоновых шумов, которые часто мешают нам сосредоточиться на сути конфликта
6. Выйдите из привычных декораций. Не ссорьтесь там, где вы любите друг друга и где вы счастливы. Если у вас есть такая возможность, отправляйтесь ссориться в парк, на улицу, на берег моря, в кафе
7. Ссорьтесь наедине. Вам не нужны свидетели - родители, дети, братья и сестры, друзья, коллеги
8. Если выбор стоит между тем, чтобы быть правым или счастливым, попробуйте сделать выбор в сторону счастья. Если мы бьемся за правоту, выходит наш партнер ошибается. Никто не любит ошибаться, а значит битва за право быть правым вызывает ответную враждебность и желание драться до «победы», а не до разрешения конфликта и даже не до «первой крови». Не всегда важно, кто прав. Иногда лучше признать недопонимание и тогда решать, что теперь с этим делать, не раздавая ни кнутов, ни пряников.
9. Старайтесь услышать партнера. Слушать и слышать это, все-таки, две большие разницы. Когда человек рядом с вами злится, кричит и беснуется, он пытается что-то сказать, хочет, чтобы его услышали. Внимательно слушайте и старайтесь понять, что же он пытается вам сказать. Если муж кричит, что вы все время все разбрасываете, а ему приходится за вами убирать, возможно, он хочет сказать, что ему важно, чтобы вы ценили его время и силы.
10. Выясняйте, чего конкретно партнер от вас хочет. Переспросите, правильно ли вы его поняли и уточните подробности, придерживаясь фактов, и не забывая о чувствах, которые испытывает близкий человек. Чаще всего история значительно проще и менее драматична, если выяснить конкретно. «Ты злишься от того, что я не отвечаю на звонки сразу, когда я на работе?».
11. Если вам нужно успокоиться и прийти в себя, прежде чем выяснять отношения, скажите об этом партнеру. Договоритесь, что вы обязательно обсудите то, что его беспокоит. Но сейчас вы просто должны проветриться, принять душ, обдумать - все, что угодно. Главное, что вам нужна пауза.
12. Помните про оливковую ветвь мира. Если вы считаете, что суть вы высказали, прояснили, донесли
Есть еще одно правило, наверное, самое главное, даже и не правило, а мысль, которая очень помогает. «Раньше вещи чинили, а не выбрасывали». Я часто об этом думаю.
Не можешь установить свои правила - играй по чужим. Или выходи из игры.
Для себя я проблему, как реагировать на чужие претензии, решила год назад очень просто. Написала в Facebook заметку «Правила комментирования на моей стене :)» и в ответ на неадекватный комментарий предлагаю троллю прочитать её. Понимают предупреждение не все - многие откровенно тупы и агрессивны.
Заходишь иногда посмотреть, кто это очередной «такой умный»? А там убогость всего - нет своих мыслей, нет достижений, нет счастья. Только бессильная злоба к миру. И внутренняя пустота.
Не стоит принимать на свой счёт оценки некомпетентных. Не имеет смысла прислушиваться к мнению неудачников. Не надо расстраиваться из-за нападок тех, кто даже неспособен показать сопоставимый с вами уровень.
Лучше реагировать спокойно и без эмоций. Рутинная последовательность действий - заблокировать и удалить весь диалог.
«Не кормить троллей» - самое разумное. (Троллинг - вид коммуникации с нарушением этики, который выражается в виде проявления различных форм агрессивного, издевательского и оскорбительного поведения для нагнетания конфликтов).
И не надо путать немотивированное агрессивное нападение и «обратную связь» от уважаемого вами человека по вашему запросу. То, что вы написали пост в личном блоге, совсем не является запросом на обратную связь от некомпетентных озлобленных несчастных неудачников (очевидно, что высокопрофессиональный добрый счастливый успешный человек не пишет гадости в чужих блогах - он живёт своей жизнью, чего и всем желает).
И на «наезд ради наезда» вам совсем необязательно отвечать. Умнее забанить и удалить всю эту грязь. И тем более нет смысла оправдываться. Незачем тратить время и энергию на заведомо неадекватных несчастных людей.
Ведь если к вам придёт домой человек, которого вы не приглашали, и с порога начнёт рассказывать о том, что вы «конченый м***к, непрофессионал и дебил», то вас эта непрошеная «обратная связь» в ваш адрес в вашем доме очень обрадует? Или данный ненужный вам товарищ пинком вылетит за дверь на второй минуте монолога?
Нет никакой разницы, подошёл этот агрессор к вам на улице или пишет вам гадости в соцсети. Вам (или мне) он со своими внутренними проблемами не нужен.
Мой личный блог (или моя стена в Facebook) - это МО пространство. И я предпочитаю у себя в гостях видеть людей адекватных, знакомых с правилами поведения в обществе.
И я не знаю общества в реале, где допустимо при большом скоплении людей нагло и открыто оскорблять других без риска получить за это по лицу. И в необходимости соблюдения элементарной этики я не вижу разницы между пространством реальным и виртуальным.
Ниже текст моих «Правил комментирования» - может, пригодится вам как образец (и сама я буду давать ссылку на этот пост излишне агрессивным неумным товарищам в ответ на троллинговые комментарии).
Уважаемые дамы и господа!
Предупреждаю тех, кого мама с папой так и не сумели нормально воспитать в детстве…
1. Если меня вдруг случайно заинтересует ваше мнение по моему поводу, я обязательно СПРОШУ САМА его в личном сообщении.
2. Я не толерантна к оценивающим высказываниям в мой адрес. Особенно на моей территории (например, в моем личном блоге). Обсуждайте ТЕМУ ПОСТА, а не меня и мои качества.
3.
Тем более (для адептов НЛП) чужие наезды и обвинения не являются ОСВК - почитайте словари, что ли, чтобы понять разницу…
4. Для людей, которым я не нравлюсь, в Facebook есть чудесная функция - отписаться и удалить из друзей. А если очень сильно не нравлюсь - есть функция блокировать - и больше никогда не видеть. Не тратьте свои силы и время на меня ;)
5. Для тех, кому всё равно очень хочется самоутвердиться за счёт обвинения и обесценивания других людей в чужом блоге (на чужой стене), предупреждение: я - неподходящий для этого человек.
Либо вы будете забанены сразу же, либо вначале прочитаете (и ваши знакомые прочитают тоже) развёрнутые аргументированные высказывания о том, что вы неадекватный непрофессиональный тупой дилетант без малейших признаков интеллекта, неспособный мыслить и вести разумную дискуссию…
А потом вы будете забанены. Ничего личного - просто потому, что «вы первый начали» - иначе смотрите пункт 1.
Когда корабль не повинуется рулю, он повинуется подводным камням.
Однажды меня в одном из сообществ «отвели за баню» на целую неделю только потому, что какой-то разгильдяй выматерил мое стихотворение, посвященное в его разгильдяйскую честь.
-За что?- недоуменно спросила я создателя сообщества, от неожиданности чуть не кувыркнувшись со стула.
-За провокацию, - коротко ответил он мне и надолго замолк.
Каково же было мое удивление, когда, вернувшись из «отсидки», я узнала, что разгильдяйский разгильдяй больше вообще не появится, а меня ждут с распростертыми объятьями.
Вот такие пироги, а вы что думали? В сети тоже всё по-серьезному.
Существуют в ней (в сети) также негласные правила. Не удивляйтесь, они тоже имеют место быть.
Знаете, я иногда думаю над тем, почему в автобусах и троллейбусах, одним словом, в общественном транспорте, не рекомендуется пристально рассматривать людей.
Обратите как-нибудь внимание, что едущие в столь тесном пространстве люди, заняты каждый своими мыслями и идеями, разглядывая:
-окна
-двери
-пол
-надписи на креслах
-себя
-своих друзей, с которыми они едут.
Но почти НИКТО из пассажиров не смотрит в упор на незнакомого ему человека.
Если же таковые имеются, то люди сразу настораживаются, и правильно делают, смею заметить. Увидев, допустим в метро, что незнакомый человек из соседнего вагона сверлит вас взглядом через стеклянную перегородку, сделайте одолжение самим себе, - не выходите вместе с ним (с человеком) на той же остановке, что и он, даже если вам очень нужно. Потерпите, проследуйте чуть дальше по маршруту, а уж после вернитесь и спокойно идите туда, куда вам хочется.
То же самое и о товарище туалете хочу сказать. О том, в котором нет кабинок, а есть только седла, как правило, чересчур загаженные. Если краем глаза вы увидели чей-то внимательный и даже заинтересованный взгляд во время той самой процедуры (всем нам хорошо известной), наберитесь храбрости и попросите отвернуться. Если хам (ка) продолжают свое крайне гадкое занятие, с усмешкой разглядывая вас, вставайте с насиженного места и уходите прочь.
Доделаете свои дела где-нибудь в более подходящем месте. В противном случае, неприятностей вам не удастся избежать.
Для чего я все это перечисляю?
Ответ прост. Вы не знаете, кто смотрит вам в глаза через монитор, не знаю этого и я, и уже сто тысяч раз успела нарваться на таких индивидов, которым определение только одно «бессовестный (ная)».
Дело доходило до того, что со мной переписывалась чуть ли не вся семья, выходя под одним и тем же ником, допустим «Дятел». Понять меня можно. Я не видела, кто это, и не могла знать, лишь после, когда надо мной круто прикололись, и правда-таки всплыла наружу, только тогда я поняла, какую оплошность допустила.
Вывод:
1. Не будьте сами такими людьми. Теми, кто развлекается за чужой счет, выходя под разными никами, и присылая человеку то хорошее, то плохое. Уверяю вас, это попахивает серьезным заболеванием, которое называется просто, но имеет тяжелый смысл: «Раздвоение личности».
2.Не будьте чересчур доверчивы, наивно полагая, что на том конце «провода» тот, которого вы все равно никогда не увидите, или тот, который не захочет (!) увидеть (встретить)вас. Найти сейчас кого-либо в реале не составит почти никакого труда. Больных людей много, прошу это учесть. Будьте бдительны.
3.Не провоцируйте человека, проверяя его на «тугоплавкость», сидя у монитора и хихикая себе под мышку. Простите, но я повторюсь: больных людей много, прошу это учесть. Будьте бдительны.
4.Не нарушайте гласные и негласные правила. Если вам хочется пошалить, могу дать несколько ссылок, пройдя по которым, вы окажетесь в обществе заядлых шалунов. Опустить вас и приподнять, а затем снова опустить и харкнуть вам в лицо или какнуть (вы не ошиблись, именно какнуть, то есть нагадить) в душу, им не составит никакого труда. Они же -шалуны, для которых нет НИЧЕГО святого.
5.Уважайте других так, как хотели бы, чтобы люди уважали вас.
Спасибо за внимание.
Я принимаю правила игры этой жизни!
На шахматной доске опять передвижения,
Изысканны пути да «кружевной расклад»,
Вдруг троном стал толчак, немытый с заселения,
А к пешке коронованной ласниться сам бы рад.
Как странно узнавать, что в правила вступают -
Те кто о них до этого понятия не имел.
На переправах дней коней легко меняют,
И в дамках пребывать - вот королю удел !
Извечна та игра ! но ИМ закон не писан !!!
Расчерчена доска теперь на новый лад …
На краешек ее навеки ферзь нанизан,
А пешки в центре дел !!! Вот так вот !!!
ШАХ … И … МАТ !!!