То, что Вы зовете юностью - всего лишь злая выдумка. Люди, что стремятся взять от юности все, стремятся втянуть в это всех окружающих, наивно полагая что те, без всяких возражений присоединяться к ним. Смысл, что они вкладывают в слово юность - искажает реальность, идет на перекор здравому смыслу. По их мнению ложь, секреты, проступки и бесконечная череда ошибок всего лишь приправа юности. Если принять за правду, что ошибки - основной признак юности, получается что тот, кто никак не может завести друзей, переживает самый её рассвет, не смешно ли это? Но они этого не признают, все это говорит лишь о их «двойных стандартах «. В заключение скажу, что дураки, которые стремятся наслаждаться юностью, погубят сами себя.
Я РОДИЛСЯ В СОВЕТСКОЙ УКРАИНЕ.
В школу же пошел - в Независимой…
В «новоиспеченном государстве» меня учили любить свою страну, быть ей верным другом, надеждой и опорой.
И я ее любил…
Любил, как только может любить ребенок, подросток, а потом уже и мужчина.
Любил, как учили любить Шевченко, Леся Украинка, Франко и Гоголь.
Мне нравились очертания нашей страны на карте мира. Я изучал ее историю, нелегкую национально-освободительную войну во главе с Б. Хмельницким, историю казачества, историю своего родного Подолья…
Мне искренно нравился флаг и герб нашей страны…
И я был горд!
Горд тем, что обычный украинец знал, как минимум, два языка: украинский и русский (чего не могли себе позволить те самые русские).
Гордился тем, что носил украинскую фамилию.
Горд был, что первый свой стих я написал на украинском языке.
Горд, что служил в украинской армии, хоть ее и сложно было называть таковой.
Горд тем, что у нас были Карпаты и Крым, Донбасс и Шацкие озера, «Мать городов русских» и уникальная «Одесса-мама»…
Украина была многогранной, неповторимой страной!
Я гордился Андреем Шевченко, братьями Кличко, Богданом Ступкой, Вакарчуком и Русланой; своими винничанами: Узелковым и Бронюком.
Я гордился писанкарством, гопаком, «петрикивським росписом», трипольской культурой…
Гордился, что древние греки и генуэзцы выбрали наше побережье для основания своих городов-метрополий.
Я гордился: ракетами «Днепр» и самой мощной в Европе Запорожской АЭС, уникальной в своем роде Севастопольской бухтой, Асканией-Новой и Подольскими Товтрами…
Гордился: Можайским, Пироговым, Коцюбинским и Патоном.
Я верил, а потом уже гордился: что в кризисное время, мы все-таки смогли не упасть лицом в грязь, и провести Евро 2012.
Гордился, что как и было нелегко, - но строились дороги и аэропорты, заключались договора и подписывались контракты на миллиарды долларов, доллар же, при этом долгое время, держался на рубеже 8.00 грн.
Была, хоть какая-то стабильность и уверенность в завтрашнем дне…
Хоть какая-то…
Я гордился, что у нас были хорошие соседи, с которыми мы жили раньше в одной стране. Радовался, что у нас с ними, наконец-то начали налаживаться хорошие отношения.
И гордился, что у нас действительно была демократия, в отличие от других «более развитых стран»!
Все 26 лет моей жизни, для своей Украины, я был - частичкой, но она для меня была - родиной.
Наверное, я был патриотом…
Да, в конце - концов, я даже свой День Рождения так не отмечал, как День Независимости своей страны…
Я любил свою страну…
Я гордился ею…
И любил…
Эхххх…
ПОКА НЕ ПРИШЛИ «ОНИ»…
Фашистские ублюдки с выдуманными ценностями!
Ущербные и недалекие люди!
Сволочи, которые навязали свои мнимые национальные идеи моим друзьям и соотечественникам!
Твари, с которыми боролся весь мир в течении 7 лет в середине ХХ века…
И эти твари возродились на терниях моей страны?!
В XXI веке?!
В/на Украине?!
Как так?
Майданутые!
Вы топтались и топчитесь на прахе истории и на могилах тех, кто действительно что-то сделал для Украины.
Ладно…
Что вы конкретного сделали для страны?
У вас был шанс: т.н. Оранжевая революция.
И что? Вы 5 лет болтались, как «говно в ополонке» со своим прыщавым недоноском (которого, вы же потом сами и похаяли), переизбирали Раду, не знали, что делать с Тимошенко, ставили памятники Бандере и голодомору… И что?
Вы - проиграли!!!
Потом пришел Янукович…
Я не говорю, что он идеальный политик и прекрасный оратор.
И я не говорю, что он ничего не воровал…
Но, ведь только вор может быть хозяйственником и прагматичным правителем, ибо есть «опыт выживания».
Но вы же этого не поймете никогда: для вас лидер тот - кто громче всех орет, и выше всех скачет на майдане под западную дудку.
Как же мне вас жалко…
Вы, начали «майдан», им же и закончите…
(Зачем наступать на «те самые» грабли, если лоб уже весь разбитый?)
Вы разрушаете Украину.
Точнее, уже разрушили.
Крым вы уже потеряли.
И, как бы ни было больно мне говорить, но, увы, это еще не конец…
Если - бы я не жил по пол - года в Крыму, и не общался с жителями Юго-Востока; то наверное, был - бы другого мнения, но…
Заверяю вас: Нет никаких сепаратистов и оккупантов!!!
Вспоминайте, вы - же сами орали: «Кому, что не нравится - чемодан, вокзал, Россия!!!» Так люди так и делают, как вы просили; только при этом забирают свои земли с собой.
Просто им лучше жить в соседней братской стране, чем с такими… как вы…
Тем более, вы же сами показали, как надо действовать: брать в руки оружие, и захватывать админздания, правильно?
С вашей помощью пришла к власти «хунта», которая вас же начинает истреблять…
Они начинают грызть друг другу шеи, как крысы, лишь потому, что закрыты в одной комнате…
Вы просите: не называть ее хунтой?
«Хунта - организованная группа людей, которая пришла к власти в результате вооруженного переворота».
Переворот был…
Оружие было…
Не хунта?
Вам самим не обидно?
Вы же видите только то, что ожидаете увидеть…
А увидеть вы ожидаете именно - то, что показывают продажные СМИ.
А потом, всем навязываете свою, только вам известную (извне), идею и правду.
Больше всего обидно за людей, которые вам поверили и верят до сих пор…
Можете называть меня сепаратистом, но такой страны, как Украина, для меня, увы, не существует.
За что вам огромное «спасибо».
И, я завидую русским. Потому - что у них появился действительно достойный своего времени, правитель.
Сейчас, многие майдановцы уже отходят от наркотического опьянения «революции»…
И начинают что-то понимать.
Но, понимать - уже поздно.
Но, то, что вы отправили Украину на закрома истории, - этого я вам не прощу никогда!!!
Черно белые кошки Пола Лунга
«Какая классная фотография!» - возможно, скажете вы. И ошибетесь. Это рисунок. Такие поражающие своей реалистичностью изображения кошек, а также портреты людей, включая самого себя, рисует художник Пол Лунг (Paul Lung) из Гонконга. На прорисовку мельчайших деталей каждого рисунка уходит от 40 до 60 часов. Неизменные орудия труда художника - технический карандаш с полумиллиметровым грифелем и бумага формата А2.
На суд широкой публики Пол Лунг впервые представил свои рисунки более семи лет назад. Но многие до сих пор не верят, что это не обработанные фотографии.
В работах художника жизнь, эмоция и кропотливый труд, о котором думаешь в последнюю очередь, - настолько они легки и воздушны.
Художник принципиально не использует ластик, поэтому все работы рисуются начисто. На каждый рисунок Пол тратит не менее 40 часов времени. Тщательность рисунков художника позволяет не только рассмотреть в деталях каждого «персонажа», но даже выделить эмоции, которые переживает в данный момент герой рисунка.
Безумно симпатичны рисунки с изображением кошек. Грация, величие и теплота этих животных застывают на бумаге под чутким грифелем Пола Лунга. Многие принимают рисунки за фотографии или фотошоп, но тепло, которым они пронизаны, выдают ручную работу мастера.
В коллекции художника, кроме кошек, есть также рисунки диких животных и портреты людей.
Было это недавно… А может и давно… Кому как… Горел деревянный дом… Пожар начался с квартиры… Проводка подвела… Огонь перекинулся на крышу… Страшно… Весь второй этаж выгорел… Огонь потушили быстро… Казалось бы, жертв не должно быть… А жертвы были… Учитель географии погибла на чердаке дома… Она спасала от пожара кошек, которые жили на чердаке… Её придавило горящей балкой… Хоронили только позвоночник и тазовые кости… Святая женщина!
История пятая. И ДРАКОН ТОЖЕ КОНЬ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Нет. - убеждённо сказал рыцарь.
- Почему «нет»?.. - трёхсотлетняя жизнь приучила дракона быть недоверчивым.
- Потому что участники для этого состязания всю жизнь готовятся. Кто сухой мухоморный допинг принимает, кто камни каждый день поднимает, кто скакуна на бегу обгоняет. Одним словом - профессионалы.
- Дык и ты - не хрен с горы, а рыцарь. Вчера утром зарядку делал - я сам видел.
- Это была не зарядка. - рыцарь покраснел. - Это ко мне ночью под доспех клопы набились…
- Не принципиально. Устрашающе махать руками умеешь, а что от вашего брата ещё-то на турнире требуется?
- Ну, например, конь. Без него меня на ристалище никто не пустит.
- Да… Пожалуй, мы поторопились загнать твоего Росинанта в ломбард… - дракон ещё раз перечитал в конце объявления сумму, обещанную победителю турнира, и надолго задумался.
Пока крылатый ящер что-то сосредоточенно про себя прикидывал, рыцарь принялся прутиком чертить в дорожной пыли нечто кобылообразное. При этом напарник дракона не забывал уныло бормотать:
- Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня - я б наверно…
Что было бы, если б непарнокопытное создание поимело рыцаря, мир так и не узнал.
Потому что в эту минуту дракон внезапно фыркнул и с прищуром посмотрел на своего спутника.
Рыцаря передёрнуло. По своему опыту он уже знал, что вслед за подобным взглядом, у дракона появлялись идеи повышенной непредсказуемости и авантюрности. Самое малое, что за них можно было огрести, это сожжение живьём. Во время посажения на кол…
- Что есть конь? - спросил дракон.
- Ну… Животное такое… - рыцарь судорожно попытался понять, в чём подвох. - …С четырьмя ногами и одним хвостом.
Дракон внимательно себя осмотрел:
- Сколько у меня ног?
- Четыре.
- А хвостов?
- Один.
- Вот! - дракон просиял.
- Нет-нет-нет… - рыцарь уже сообразил, к чему клонил напарник и поторопился внести ясность. - У коней ещё есть галоп, они едят овёс и умеют ржать.
Дракон с ухмылкой прошёлся перед рыцарем рысью, иноходью, карьером и наконец - галопом. С брезгливой миной сжевал придорожный куст. И заржал. Оглушающим басом…
Росший неподалёку могучий дуб рухнул в обморок.
- И это - ваш КОНЬ?!
Герольд у въезда на ристалище ошеломлённо разглядывал нечто гороподобное, по самые ноздри замотанное в разноцветную попону.
- А что? Разве, не видно?
Откуда-то с вершины живой Джомолунгмы сварливо откликнулся рыцарь.
- Четыре ноги, хвост… Умеет ржать, жрать овёс и скакать галопом. Если не верите - могу устроить тест - драйв.
- Да что вы, сэр, конечно верю.
Герольд опасливо отодвинулся от курящихся дымом ноздрей мегалошадки.
- Типичный конь, ага. Ти-пич-ней-ший! Что я, коней что ли не видел?
И герольд дал стрекача…
Турнир закончился к удивлению всех участвовавших сторон очень быстро.
Навьюченный грудой чужих доспехов, дракон в лучах заходящего солнца напоминал кибитку цыган-сборщиков металлолома. Поверх трофеев сонно раскачивался в такт шагам своего «скакуна» рыцарь. Время от времени, он вяло пытался отгонять призовым золотым кубком нахальных комаров.
- Какой из тебя конь? - Не поверят!
Дракон передразнил рыцаря и довольно хрюкнул.
- Я всегда говорил - главное в деле убеждения, это умение вживаться в образ… Помноженное на массу тела и толщину шкуры!
Нужно насладиться
жизнью не смотря на напасть.
Согласен с высказыванием.
Шопенгаур тоже так считает.
Его основной труд 'афоризмы
житейской мудрости' начало
книги рассуждения о счастье и в чем же оно заключается???
Для одних: это частое
повторение всякого рода
наслаждений. А кому то даже
этого не нужно. Их счастье
заключается в избежании
всякого рода бед. Все это
зависит от темперамента
данного человеку при
рождении природой. Сангвиник
холерик меланхолик
флегматик все они по разному
воспринимают одну и ту же
ситуацию. Для одних трагедия
для других что то малозначительное. Но никто из них не сможет быть счастлив
имея плохое здоровье. Ведь
когда у тебя чтото болит ты не сможешь наслаждаться чем бы то ни было. Не сможешь быть
веселым. Единственный
критерий по которому можно
оценить счастлив человек или
несчастен это его веселость. Кто
много смеется тот счастлив, кто
много плачет тот несчастен.
Умение радоваться мелочам -
вот истинное благо
сопутствуешее нашему
счастью. А парадокс в том что
насколько человек умеет
радоваться в равной мере
настолько же и огорчаться.
Именно поэтому большинство
выдающихся людей от природы своей были несчастны
и одиноки. Они понимали что в любви к женщине обрести свое
счастье невозможно. Потому
как истинная любовь обречена
на страдания. Но это уже
следующая тема моей
философии чем я с удовольствием поделюсь с тобой, если конечно тебе было
интересно…
Часть 2
2.04.
Пришурупил к мечу гарду. Теперь у меня классный меч! Почти настоящий. Надо придумать ему имя. А то что же это за меч без имени?
3.04.
Хорошо, что я имя мечу не придумал. Потому что он сломался. Начисто срубили лезвие…
Парень, который мне фотографии показывал, объяснил, что это из-за шурупов. Еще он что-то говорил про сосну, но я не запомнил. А, еще он советовал кончик спилить, а то он у меня заточен, как карандаш…
Сегодняшняя тренировка была отмечена престранным событием. Пришел какой-то парень со свертком и рюкзаком. Из свертка он молча достал меч, почти настоящий, все так же молча подошел к Самому Великому Файтеру, молча отлупил его, запаковал меч и ушел. Что это было!
Кстати, я подружился с Джулианом. Это тот парень, с клюшкой.
5.04.
Все-таки я великий инженер. Взял старый тапочек-вьетнамку, вырезал из него блин и насадил на обломок меча. Получился замечательный японский меч, по научному - катана.
Приходил Джулиан. Рассказал, что тот Молчаливый - очень нехороший человек. Что он тренируется где-то со своей командой (такими же нехорошими людьми), ездит на игры, а для общих тренировок ничего не делает! Время от времени приходит, выпендривается и снова уходит. Вот негодяй!
6.04.
Пора задуматься о доспехе. Я задумался и много думал.
8.04.
Я о доспехе потом подумаю. Зато я себе щит нашел. Буквально иду у деда по кухне, никого не трогаю… Смотрю - щит лежит! Почти настоящий.
Дед жаловался, что куда-то пропала у него с кухни крышка от выварки. Странный он последнее время…
9.04.
Тренировка. Кто-то говорил, что японцы никогда не использовали круглый щит вместе с катаной. Это от зависти, наверное.
Со щитом что-то не то. Держать крышку от выварки за ручку очень неудобно, к тому же от любого удара она начинает вертеться, делая попытки либо сломать мне палец, либо треснуть по лбу.
Снова участвовал в «стенке». Как-то так получилось, что мы выстроились по обе стороны от до сих пор стоящего Великого. В общей свалке кто-то заехал ему по башке. Великий охнул и прилег на траву. Он снова с нами! Ура!
10.04.
Пора мне обзавестись приличным игровым именем. Сидели с Джулианом, выбирали. Сначала мне очень нравилось так: Дракон. Джулиан отговорил: говорит, Дракон уже есть такой, в прошлом году его всем полигоном били. Даже Молчаливый пришел.
Чем Дракон так всем досадил никто не помнит. Разве что кроме Молчаливого. Но все знают, что это крайне неприятный тип.
Тогда я вспомнил фильм и решил, что я - Арагорн. Но оказалось, что Арагорн тоже есть. Так же как и Гимли, Леголас (8 штук), Гэндальф… И еще много кто. Остался только Фродо, но мне что-то это не нравится.
После долгих обсуждений я нашел себе красивое эльфийское имя: Тибериум.
11.04.
Решил доработать щит. Надо ликвидировать нафиг эту идиотскую ручку в центре и поставить нормальную. Джулиан притащил того парня, который мне с мечем помогал (его зовут Змей) и тот объяснил, как был устроен настоящий щит. Надо поставить петлю и нормальную ручку. Правда это, как говорил Змей, для прямоугольного щита, еще что-то говорил про умбон, кулачный щит, армировку, баланс… Но я плохо запомнил.
Вот только вопрос, как избавится от старой ручки и как привинтить новую?!
12.04.
Я существенно расширил свой набор инструментов. Когда я задумался над своим щитом с топором в руках, дед не выдержал и подарил мне молоток, зубило и дрель. На примере ручки показал, как обращаться с зубилом. Зверская вещь!
13.04.
Весь пол дедовской кухни в дырах. Дед крепко задумался, кажется уже жалеет, что показал мне дрель. Уцелело три сверла диаметром 10, 15 и 16 миллиметров.
Долго думал, из чего сделать лямку. Джулиан подсказал, что надо делать из кожи. Кот куда-то пропал, зато я нашел старую кожаную куртку. Для второй ручки приспособил ручку от двери.
15.04
Трепещите все! Щит готов. Гайки болтов-десятки грозно смотрят на врага. Дверную ручку пришлось прикрутить проволокой, так как болты закончились.
16.04.
Все очень странно. Во первых щит все еще вертится на руке, правда теперь только вдоль одной оси. Проволока порвалась. К тому же щит погнулся. А клюшка Джулиана покрылась зазубринами. Призвали Змея к ответу, он недовольно сказал, что кромку щита надо покрыть чем-то мягким.
К тому же, если в щит попадают - очень больно. И громко. Вообще, как мне кажется, люди, как только видят щит - тут же звереют и начинают лупить в него со всей дури. То ли от зависти, то ли звук нравится.
В общем, к концу тренировки Змей посоветовал отрезать от щита лишнее и назвать его наручем.
К тому же моя катана теперь больше похожа на мочалку. Всюду вмятины и занозы. Даже Джулиан отказывается со мной фехтовать. Не понимаю, в чем дело?
17.04.
Допрашивали Змея с Джулианом. Змей во всем сознался. Оказывается, во время поединка не надо лупить по противнику со всей дури. Так его убить можно. А достаточно легко его коснуться. Так вот, все кругом - маньяки. Они лупят, не задумываясь о том, что будет, если все-таки попадут. Поэтому так быстро мне меч и разбили. Ненавижу маньяков!!!
Еще он что-то говорил про фиксацию удара, армировку и баланс, но я плохо запомнил.
19.04.
Долго думали. Во первых, что делать с превратившийся в одну сплошную занозу катаной, а во вторых - а чем же тогда занимаются на играх?!
Хотели спросить Змея, но он вовремя смылся.
20.04.
Напряженно вспоминал все мечи, которые видел до сих пор на полигоне. Меня настораживает то, что многие из них обмотаны изолентой. Попробовал обмотать свою катану. Гениально!!! Заноз почти не видно!
21.04.
Шел сегодня по городу и неожиданно увидел щит. Почти готовый. Даже с гербом. Висит себе на столбе… Надо срочно его добыть!
22.04.
Джулиан не одобрил идею снимать «кирпич». Гаишники, мол, от этого просто звереют. Говорит, лучше поискать что-нибудь нейтратьное, «пешеходный переход» или, на худой конец, «Осторожно: дети».
23.04.
Операцию по снятию щита решили отложить на следующую неделю. А сейчас - тренировка.
Сегодня весь полигон гудит. Говорят совсем скоро будет Игра. Где-то под Днепропертровском. Как раз на майские праздники. Еще говорили, что туда собирается Молчаливый, но я плохо расслышал. Великий заявил, что открывает набор рекрутов на конкурсной основе.
Долго решали, как это: на конкурсной основе? Великий пояснил: это значит, что едет он сам и еще те, у кого есть все необходимое. как то: доспехи, оружие, костюм. Все сильно притихли. Потом все хором завопили, что все это и сделать можно, или одолжить у кого-нибудь. Великий задумался. Потом сказал, что поедут самые умелые воины. Для того, что бы было ясно, кто самые умелые, претендентам надо сразиться с Самым Крутым Файтером. Человек десять моментально стали тихо окружать Самого, недобро помахивая фишками. Самый сильно заволновался и заорал, что это некорректно: он и так сильно устал за тренировку, а бездельники, всю тренировку валявшиеся на солнышке, свежи и полны сил. Я не совсем понял, когда успел устать Самый - тренировка только началась.
Так или иначе решили устроить настоящий турнир. Самый заявил что он, Самый Великий Файтер, готов выступить в роле маршала. Когда ему язвительно посоветовали начинать, хотя бы, с лейтенанта, Самый обиделся и пояснил, что маршалом раньше называли распорядителя-судью турнира. Замяв недоразумение, начали решать, кто будет биться первыми. Выясняли долго, дошло до драки.
Первым вышел парень по прозвищу Альфатер. Его противником стал Вепрь. Альфатер с гордостью помахал своим оружием: обмотанным радикально-черной изолентой мечем непонятного происхождения. Вепрь угрюмо цыкнул зубом и вытянул из-за спины двуручник. Вещь страшная: дура выше владельца, выпиленная из лыжи. Альфатер резко побледнел и завопил, что так нечестно. Но мы его плохо расслышали, потому как Вепрь размахнулся. Самые медлительные прямо там и полегли: всем хотелось посмотреть на турнир и зрители подошли неосторожно близко к рингу…
Альфатер проявил просто неслыханную скорость. Он успел добежать аж до деревьев, после чего вскарабкался на одно из них. Разъяренный Вепрь принялся лупить лыжей по дереву и я вдруг поверил, что оно вот вот рухнет. Альфатер тоже поверил, поэтому начал быстро и громко излагать суть своих возражений: турнир надо проводить на равном по длине оружии, иначе нечестно получается.
Подумав мы решили, что это справедливо и пошли искать равные мечи. Вепрю присудили техническую победу, потому как его противник так и остался сидеть на дереве.
Ну, я весь турнир рассказывать не буду. Мы с Джулианом, конечно, не прошли, хотя я так и не понял, каким образом Самый Великий Маршал вел счет.
А потом пришел Змей и все испортил. Он, кстати, участвовать в турнире вообще отказался, но сказал, что желающий поехать должен иметь, кроме всего прочего рюкзак, палатку (хотя бы одну на четверых), спальник и деньги на дорогу. Испортил всем праздник, меркантильное ничтожество…
Он еще что-то говорил про продукты, котелок, топор, заявки и взносы, но я так расстроился, что плохо запомнил…
24.04
Мы с Джулианом пришли к Змею, дабы серьезно с ним поговорить и узнать, откуда он, такой умный, вообще взялся?
Придя к Змею, мы увидели поразительное явление: этот гад преспокойно паковал рюкзак!!! Мы переглянулись и осведомились, а куда это он, собственно, собрался? Змей плюнул и все нам рассказал.
Оказывается, он уже больше полугода ходит на Полигон. А еще у него постоянный доступ к интернету на работе. Поэтому он заранее узнает о многих играх и вообще - много читает. Говорит, что Полигон - сплошное болото, а поэтому надо плюнуть на него и выезжать самому. Что он и собирается сделать.
Мы просили пояснить. Змей пояснил. Он еще зимой связался с людьми, проводящими игру - мастерами, предупредил их, что хочет поехать на игру, подал заявку…
Мы с Джулианом долго переваривали новости. Потом, припомнив слова Великого, спросили, есть ли у Змея оружие. Змей продемонстрировал такой меч, что у нас глаза на лоб полезли: совсем как настоящий, только деревянный. А доспех? Змей показал что-то из кожи. Хотя, когда присмотрелись, поняли, что кожа только сверху, а внутри - линолеум. Пытались поднять его на смех, но Змей зло посоветовал сделать сначала что-то подобное… Возразить ему было нечего.
25.04.
Долго думал над поведением Змея. Сначала мы с Джулианом решили, что он просто гад и шпион Молчаливого. С другой стороны - в чем-то он прав. И знает, действительно, много. В конце концов - он едет на игру. Хотя и в отрыве от коллектива…
26.04.
В виду близости игры сегодня - дополнительный сбор на Полигоне. Отобраны десять бойцов в нашу команду. Носятся по всему Полигону, пытаясь одолжить кто топор, кто меч, кто еще что-нибудь… В конечном итоге Великий толкнул пламенную реч. Говорил о том, что мы готовимся вовсю заявить о себе, что выездная игра - не хухры-мухры, и что надо снарядить нашу команду достойно. Поэтому открывается прием пожертвований в пользу выездной команды. Принимается оружие, доспехи, туристическое снаряжение и продукты. Кроме этого надо собрать денег на проезд и взносы для Великого и Маршала (бывший Самый Великий Файтер), так как они берут на себя бремя капитана команды и генерала соответственно.
Все с жаром поддержали, даже Альфатер. Он, правда, внес в план мероприятий еще один пункт: снять его с дерева, но его было плохо слышно.
27.04.
Я пожертвовал в фонд помощи фронту свою катану и наспех выровненный щит. Великий аж прослезился и попросил три рубля в долг, но я ему ответил, что свой долг перед коллективом я уже выполнил, а денег у меня все равно нет.
Маршал проводит строевую подготовку бойцов. Это все из-за Змея, он сказал, что перед каждой игрой устраивают парад… Змей, правда, что-то кричал, что имел в виду совсем не муштру, но его уже никто не слушал…
28.04
Игра игрой, но мы с Джулианом решили вспомнить о запланированной операции. Сегодня ночью мы пошли на «дело».
Черт, до чего же крепко, все-таки, крепят дорожные знаки! И высоко, кстати… Первый, привинченный к столбу «уступи дорогу», пытались оторвать полчаса. Я забрался на столб и потянул… В общем знак остался погнутый, но не побежденный. Пошли искать другой.
По пути Джулиан зашел на стройку и вернулся с небольшим ломиком. Но со следующим знаком тоже вышел конфуз: нас засекла милиция. Уходили от погони через дворы и чердаки…
Наконец, где-то возле кладбища, нашли тихое место. Нашей добычей стал круглый «обгон запрещен» и треугольный «пешеходный переход».
29.04.
Притащил щит к деду в мастерскую и долго думал над ним с дрелью в руках. Думал вот над чем: может стоит позвать Змея, пусть расскажет, как лучше сделать?
Тем временем к деду пришел его сосед и стал рассказывать мистическую историю. Кум сестры приятеля сотрудника его собутыльника, работающий на кладбище сторожем, уверял, что давеча ночью из могил повставали покойники, погибшие в автокатастрофах. Мол, шли по кладбищу, неся в руках знаки, указания которых нарушали при жизни…
30.04.
Провожали наших. Пришли на вокзал почти все… Великий толкнул прощальную речь. Бабушки на перроне рыдали - как выяснилось, решили, что новобранцев отправляют в Афганистан, ловить какого-то Беню Ладана. Одна бабушка доверительно сообщила мне, что в молодости вот так же парня своего провожала на борьбу с контрреволюцией.
За десять минут до отправления поезда выяснилось, что нет Вепря. Самое страшное, что все билеты именно у него.
За сем минут до отправления полемика на тему «какой *** доверил этому *** хранить, *** *** ***, билеты, ***?» была закрыта и на повестку дня был вынесен вопрос: что делать?
За пять минут до отхода поезда вступили в переговоры с проводником.
За три минуты, после краткого, но эмоционального ответа проводника, стали строить фалангу и расчехлять снаряжение.
За полторы минуты до отхода стратегический план был готов: необходимо забросить в вагон смертника-камикадзе, что бы тот сорвал стоп-кран. Остальные должны, сдерживая атаки проводников (подтянулся персонал со всего состава, отчаянно вызывающий по рации подкрепление из города), приступить к погрузке.
За сорок секунд до отправки все испортил Вепрь, вклинившийся между вагоном и фалангой и размахивающий билетами.
За тридцать секунд до отправления поезда было принято решение отложить именование Вепря на потом и приступить к погрузке.
По моим подсчетам в вагон погрузили троих провожающих и одного милиционера, подоспевшего на подмогу проводникам. Последние вещи закидывали уже на ходу.
Мы долго махали платочками вслед поезду, уносящему героев навстречу подвигам и славе. Долго рыдали и обнимались с бабушками.
1.05.
Настроение подавленное. Где-то там идет игра, а я в этой унылой повседневности, завяз, точно муха в янтаре…
Кстати, вчера на перроне я так и не увидел Змея. Наверное проспал поезд? При этой мысли мне несколько полегчало и я побежал к нему, поинтересоваться, как же это он так оплошал…
Выяснилось, что Змей уехал еще 29-го.
Настроение совсем подавленное.
Часть 1. Начало
1.02.
Долго размышлял над тем, как меня никто не понимает. Жизнь человечества стала скучная и пресная, никто не задумывается о вечном и не совершает подвигов.
3.02.
На улице слякоть, все уныло, мерзко и сыро.
Днем смотрел телевизор. Показывали каких-то каскадеров. Я-то сначала подумал, фильм какой идет. Исторический. А потом там, в телевизоре, сказали, мол это народ так развлекается. Делают себе доспехи, мечи и лупасят друг друга до полного офигения.
Не решил еще, то ли я им завидую, то ли они все стукнутые. Называются Толкиенисты. Я-то думал это потому, что они все время толкаются, оказалось нет. Из-за фильма какого-то Толкиена. «Властелин колец». Очень советовали.
7.02.
Посмотрел фильм. Класс! Особенно тот момент, когда тот мужик, который добрый, выпускает кишки этим, которые орки, а эльф им в глаз стрелой тычет. Какая романтика!
Только вот чего-то я не понимаю, вроде как они там куда-то шли, но так и не дошли. Как будто историю на полдороге обрубили.
Рядом со мной какой-то ненормальный сидел. Экстрасенс наверное, или не в первый раз смотрит. Он всех героев по именам заранее знал. Глаза абсолютно сумасшедшие, аж трясся весь. Он-то мне потом и сказал, что до фильма, оказывается, книжка была и не одна. А фильм, вообще-то, трехсерийный, просто остальные серии еще не сняли.
Во американцы, ничего в срок не могут сделать!
9.02.
Хочу такой ножик, как в фильме у эльфа видел.
10.02.
И дудку, как у того, мордатого… А, Боромира!
11.02.
Надо пересмотреть фильм, я чего-то не понял, а какого лешего они с тем колечком так носились? Кучу народа угробили…
13.02.
Пересмотрел фильм. Саурон козел - однозначно, но почему, я так и не понял. Его же вроде еще в самом начале порубали?
Пошел прогуляться по парку, что бы поразмыслить над этой проблемой и чуть не остался заикой, когда из кустов на меня с истошным криком вывалился какой-то ненормальный с обломком клюшки в руках. Но я повел себя храбро, как настоящий рыцарь: заорал в ответ, а пока псих соображал что к чему убежал.
15.02.
Я все понял!!! Тот псих, который… Которого я так перепугал в парке - это же… ТОЛКИЕНИСТ!!! А я-то думал они только в России живут, в тайге. Надо его найти.
19.02.
Дважды прочесывал парк. Никого. Завтра передых - и снова на поиски.
22.02.
Да что они, сквозь землю провалились?!
25.02.
Допрашивал местных бомжей. Реакция неадекватная. Трое при упоминании людей с мечами и в доспехах крутили пальцем у виска, пятеро с истошными криками кинулись прочь. Один вдруг жалобно взвыл, потом заорал, что назгула видел, укусил меня за палец и забился в кусты. Ничего внятного, кроме «Наша прелес-с-сть, голм, голм» я от него больше не добился.
27.02.
Сидел дома и анализировал полученные сведения. Где-то я это «Наша прелес-с-сть» уже слышал.
28.02.
Елки палки!!! Либо бомж смотрел фильм в кинотеатре (что сомнительно), либо…
Срочно выбежал на место встречи с бомжом. Кстати, и ненормального с клюшкой я там же рядом встретил! Прочесал все кусты. Бомжа не нашел, зато нашел велосипедиста. Он лежал в кустах, закопавшись в грязь.
Быстрый допрос показал. Проезжая через данный участок парка Велосипедист сначала услышал крик: «Нас атакует кавалерия!», а чуть позже - страшный рев. После чего был атакован толпой странных людей, обвешанных консервными банками, кусками жести и вооруженных палками.
Велосипедист периодически плакал, поминал демонов и просился к маме.
3.03.
Я тут думал. Что-то я неправильно делаю. Может они собираются только в определенные дни?
4.03.
!!! Конечно по воскресеньям. Выходной же… Все-таки я умный.
6.03.
Великий день. Первый контакт состоялся. Правда я увидел не совсем то, чего ждал…
Во первых выяснилось, что мечи у толкиенистов не железные, а деревянные. Как мне объяснили - что бы не поубивать друг друга. Это многое прояснило.
Во-вторых, я-то ожидал, что они все будут в доспехах и рыцарских костюмах. Как минимум в плащах. Уж плащи-то должны быть обязательно, так! Однако большинство было в самых обычных куртках и джинсах.
Оказалось, это потому, что холодно. К тому же красивые костюмы и доспехи - они, несомненно, есть, но берегутся до игры.
И действительно, было прохладно. Трое даже завернулись в какие-то занавески. Наверное - для тепла. Они, правда, очень обиделись и заявили, что это - рыцарские плащи. Как я мог так ошибиться! Нет мне прощенья.
13.03.
Сегодня была тренировка. Долго смотрел, как люди занимаются фехтованием. Странно, совсем не похоже на то, что я видел в кино…
Я не выдержал и долго просил у кого-нибудь меч. В конце концов один парень неохотно дал мне палку, обмотанную изолентой. Тут я оконфузился. Выяснилось, что это не топор, как я предполагал изначально, а меч. Так что я держал его не за тот конец…
Потом я стал искать, с кем бы мне сразиться. К сожалению все отказывались: они такие великие воины, что могут меня ненароком покалечить. В конце концов я подкрался к одному сзади и, дождавшись, когда он очередной раз вздохнул, мол «И пофехтовать-то не с кем…» - предложил свои услуги.
Тут мне сказали, что это «Сам великий…» (имени я не запомнил, оно было длинное, красивое и труднопроизносимое) и я оробел. Я сильно волновался и решил во что бы то ни стало не проиграть уж совсем позорно…
Закончилось все очень быстро. Великий встал в стойку, долго сопел в мою сторону, а потом неожиданно дернулся. Я так перепугался, что как можно сильнее стукнул его мечем. Оказалось - по лбу.
На меня все очень обиделись. Все кроме Великого. Он только улыбнулся, да так и остался стоять, слегка накренившись и улыбаясь.
Особенно обиделся владелец меча. Он мрачно порекомендовал мне сделать что-то самому - и ломать в свое удовольствие. Я чувствовал себя последним негодяем, но парень подобрел, сказав, что из обломков можно сделать кулуарку и бумеранг.
Решено, обязательно надо сделать себе оружие.
15.03.
Оказалось, сделать деревянный меч не так уж и просто. Сначала - материал. Ну, материала у меня завались. У деда в сарае нашел бревно, а на чердаке две доски.
16.03.
Смотрел на бревно. Много думал.
17.03.
Бревно отпадает. Осмотрел доски. Надо пилить.
Когда дед увидел, как я пилю доску пилой, у него случилась истерика. После того, как врачи вкололи ему успокоительное (дед смеялся так, что уже и синеть начал), он мне объяснил, что-то, чем я пилил - ножовка по металлу. Ну правильно, если на металл рассчитано, то уж дерево-то как масло должно резать, так?
18.03.
Все имевшиеся в наличии полотна для ножовки сломались. Дед уже не смеется. Долго думал.
Эврика! Топор!
19.03.
Дед отнесся к моим приготовлениям несколько нервно. Предложил заранее вызвать «скорую».
Обошлось без человеческих жертв. Разрубленный кроссовок не в счет, а кот уже отходит помаленьку, но из подвала вылезать отказывается. Зато у меня теперь есть меч. Тяжеловат, правда, ну да ничего, натренируюсь.
20.03.
Тренировка. Великий все еще стоит на том же месте и загадочно улыбается.
Когда я пришел на полигон, все притихли. На мой меч косятся с опаской. Один парень в очках поинтересовался, как я крепил гарду. Разглядев, что я просто выпилил (вырубил) меч прямо с гардой тихо сказал «мама» и срочно засобирался домой.
Мне показали новый вид тренировки: «стенка». Все желающие делятся на две группы и сражаются друг с другом «командами». Вышли в поле. Мои соратники как-то нервно косились на меня, но объяснили боевую задачу: проломить вражеский строй в центре, развернуться, и вырезать неприятеля с тыла. Я немного волновался. Поэтому, когда размахнулся в первый раз, полегли всего трое слева от меня, остальные успели пригнуться.
Что было дальше я помню смутно. Меч, скотина, оказался ОЧЕНЬ тяжелым. Меня понесло. Половина тренировки бежала передо мной, вторая половина - за мной. Потом я об кого-то споткнулся…
Сейчас меч торчит в земле, недалеко от Великого. Я его вытащить не могу, остальные утешают: «И не надо, лучше новый себе сделай, полегче…».
Подходил какой-то парень, предлагал помочь сделать нормальное оружие. Пока я кого-нибудь не убил.
21.03.
Приходил тот парень. Показывал фотографии с игр. Он открыл мне глаза: меч надо делать полегче, тогда им можно махать гораздо быстрее. Он еще что-то говорил про какой-то баланс и армировку, но я плохо запомнил.
22.03.
Приехал к деду. Смотрел на огрызок доски. Долго думал. Потом на бревно. Долго думал. Потом смотрел на топор, но дед почему-то разнервничался и полез доставать свою двустволку. Чего это он!
23.03.
Я сделал важное открытие! Швабра - это же почти готовый меч, и пилить совсем немного надо.
24.03.
А пилить-то и нечем… Пришлось снова достать топор. Кот с диким мявом залез в подвал, дед забаррикадировался в своей комнате и поет там «Врагу не сдается наш гордый варяг».
Меч почти готов, вот только как к нему перекладину приделать? Ладно, пока и так сойдет.
27.03.
Испытывал свой новый меч. Почему-то все сначала решили, что я пришел охотится на вампиров. Оказывается, вампиров убивают именно заостренным деревянным колом. Но при чем тут я?
Ладно, потом разберусь. Нашелся человек, согласившийся со мной пофехтовать. Говорит - тоже новичок, раньше меня всего на неделю пришел. У него меч из клюшки, а перекладину (мне объяснили, что она называется гардой) он шурупами привинтил. Голова!
Через две минуты я решил, что без перекладины никак. Пальцы сильно болят.
Кстати, у нас появился новый Самый Крутой Файтер (это мы так воинов называем), победивший Великого «всухую». Великий, кстати, все еще стоит и улыбается.
29.03.
Попытался доработать свой меч, но это придется отложить: разбитые пальцы опухли и инструмент не держат.
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Lily_Flower
Рейвенкло, 6 курс
Доклад к уроку Травоведение
Амброзия - пища богов
« - Чем вы питались в дороге?
- Нектаром и амброзией…»
О. Настрадинова, «Возвращение Одиссея».
Амброзия - род однолетних и многолетних трав семейства сложноцветных. 40 видов, главным образом в Америке; как заносные во многих странах; карантинные сорняки.
Амброзия - налеты мицелия некоторых сумчатых грибов, выстилающие в древесине ходы, в которых живут личинки жуков-короедов, питающиеся этим мицелием.
Амброзия - от греческого ambrosia, буквально «бессмертное», пища и благовонное притирание богов. Амброзия вместе с нектаром («напитком богов» дают богам бессмертие и вечную юность. Также корм коней богов.
Амброзия - малая планета (астероид) номер 193. Абсолютная звёздная величина 9.68m. Большая полуось орбиты a2.602 а.е. Эксцентриситет e0.294, наклон орбиты i12.037. Период обращения 4.198 г., среднее движение за сутки - 0.2348. Диаметр - ок. 42 км.
В России род амброзии представлен тремя американскими видами, но часто встречается Амброзия полыннолистная (A. artemisiifolia L.), сесемейство Астровые Сложноцветные, реже - Амброзия трехраздельная (A. trifida L.) и Амброзия голоколосая (A. psylostachya DC.). Все три вида ветроопыляемые травы, встречаются по откосам железных дорог, сорным местам и на пустырях. Цветет амброзия в августе - сентябре.
Аброзия полыннолистная однолетний яровой сорняк. Стебель высотой до 2,5 м; листья перистораздельные. Встречается в районе Алма-Аты, на Северном Кавказе, в Волгоградской, Закарпатской областях и на юге Украины, в Приморском крае. Образуя большую надземную массу, сильно иссушает и истощает почву, заглушает посевы.
Амброзия трёхраздельная отличается от амброзии полыннолистной более крупными 3-, 5-лопастными листьями. Встречается очагами в юго-восточной области Российской Федерации и Грузии.
Амброзия голометельчатая многолетний корнеотпрысковый сорняк, внешне сходен амброзией полыннолистной. Очаги в южном и юго-восточном районах Российской Федерации.
Стебли и листья густо покрыты короткими жесткими волосками, отчего все растение серовато-зеленое. Стебель прямой, ветвистый, достигающий в высоту 1 метров и более. Листья снизу супротивные, сверху очередные, черешковые, глубокораздельные или перисторассеченные, от 5 до 12 сантиметров длины.
Внешне амброзия очень похожа на петрушку, только высотой до полутора метров. Пыльца амброзии обладает сильной аллергеной активностью и контакт с ней может вызвать у людей развитие заболеваний.
Но самое удивительное, что аллергеные заболевания от амброзии лечат этим же растением. В надземных частях растения есть квертицин, экстракт которого обладает противовоспалительным действием. На Ямайке и Антильских островах растение употребляли как противозачаточное средство. Используется для производства лекарств от перхоти.
Но я хочу рассказать об амброзии, как о пище богов.
В древности верили, что сила богов заключается в их пище, а именно в амброзии, она давала бессмертие и вечную молодость. Но у разных народов были свои представления об этой пище, но в основном сходится все на трех видах продуктов: мед, сок ягод и овощей, а также пряности. Согласно древнегреческому врачу Зопиросу, жившему в Александрии, в амброзию входили: пижма, ладан, белый перец, цветы круглого рогоза, корица, черная кассия, сицилийский шафран, мирр, индийский нард. Все это растиралось в нагретом меде с примесью вина и рекомендовалось врачами как универсальное противоядие
Существует множество мифов, связанных с амброзией. Например, в Древней Греции верили, что покровитель искусств и медицины, бог Аполлон родился семимесячным, но уже через четыре дня он потребовал принести ему лук и стрелы. Секрет такого быстрого роста древние видели в том, что Аполлона выкормили пищей богов амброзией. Но вот какова она на вкус смертные не знали и никогда не узнают.
Благодаря потреблению такой пищи бог - царь Зевс - прожил долгую и бурную жизнь в здравии. Захоронен он был на северном африканском побережье в горах Эль-Ахдар. У вершины 876 метров, напротив острова Крит. Его же отец, бог Крон, захоронен на острове Белый у Ямала.
В те времена для поддержания здоровья имелись целебные источники, выращивались молодильные яблоки и другие плоды и растения, обладавшие большой целительной силой.
А вот царь Тантал не только сам вкушал яство, но тайком от своих могущественных покровителей таскал его вниз, к смертным. Олимпийские божества не собирались терять своей исключительности и не слишком стремились расширять свой пантеон. Тантал был обречен на загробные муки, а способ приготовления амброзии остался тайной за семью печатями.
Фетида натирала своего сына Ахилла, желая сделать его бессмертным; то же делала Эос со своим супругом Тифоном, но обе безрезультатно. Чтобы отбить вонь от тюленей, амброзией смазал себе ноздри Менелай перед встречей с тюленьим пастухом Протеем. С помощью амброзии Фетида сохраняла от тления тело Патрокла.
Втирания амброзией помогала богам не только продлить жизнь, но и сохранить божественную красоту.
Утро началось с ссоры. Ну, скажите на милость, почему с утра не пойти навстречу друг другу? Не улыбнуться и не пожелать хорошего дня? Почему в такое прекрасное весеннее утро нужно обязательно мне портить настроение, хотя вчера я целый день старалась быть паинькой - утром фитнесс, с обеда - винегрет, вечером - прогулка, на ночь - кефир. Так нет же, все не так, все, что не сделаешь, все плохо.
Каждое утро я сморю в глаза (вернее, в один глаз) и читаю свой приговор. Иногда я еще только готовлюсь его прочитать, а уже знаю совершенно точный результат. Можно даже и не спрашивать.
Противно.
Я ведь хотела, чтобы мои усилия были хоть немного замечены, а тут полный игнор иди еще хуже наезд. Как можно жить после этого, скажите?
Вот и я сегодня утром поняла - баста, карапузики. Я ссорюсь. Мне плевать на Ваш один глаз и на Ваш приговор тоже плевать. Кто-то один из нас должен уйти, если не на всегда, то хотя бы на время. И я знаю этого кто-то, поскольку этот кто-то не я.
Сегодня утром я поссорилась со своими напольными весами.
Понимаю, что надолго.
Боюсь, если навсегда.
Все мы знаем шутку о том, что хорошее дело браком не назовут. Ведь для нас семейная жизнь заключена в клетку бесконечных стереотипов. Американский психолог Барбара Бертлейн в своей книге «Почему я должна выйти за тебя?» предлагает нам в семейной жизни ломать стереотипы и нарушать правила.
1. Лгать можно!
Даже не лгать, а не говорить всей правды. И хотя это противоречит всем нашим моральным принципам, быть абсолютно честной со своей второй половинкой нельзя. Поберегите чувства любимого и не делайте ему больно ненужными подробностями.
2. Ссоры не ведут к разводу.
Вы никогда не ссоритесь? Значит, просто избегаете конфликтов. Именно скрытое недовольство друг другом может привести к разрыву отношений. Иногда лучше дать выход своему гневу, чем постоянно держать рот на замке.
3. Дети не главное в браке.
Дети не должны быть для вас на первом месте. Позвольте себе время от времени оставить их на попечение бабушек и просто наслаждаться обществом друг друга. Ведь дети счастливы только в счастливой семье.
4. Можно спать отдельно.
Если нужно хорошенько выспаться перед тяжелым трудовым днем, лучше спать одному и в соседней комнате. Более того, некоторые психологи считают, что сон в разных кроватях помогает супругам сохранить здоровье, разум и брак.
5. Нельзя быть все время вместе.
Можно и нужно иногда отдыхать от общества друг друга. Зачем вам тащиться за мужем боулинг, а ему с вами за покупкой нового платья?
6. Супруги могут иметь разное хобби.
Если мужу нравится лазить по скалам, вам не обязательно через силу лезть на ту же гору. Вы можете проводить свободное время за любимым вышиванием крестиком, пока ваш благоверный будет покорять очередной Эверест. Зато вам будет что друг другу рассказать.
7. Скуке - да!
Считается, что счастливым супругам никогда не бывает скучно. Но лучше вести спокойную, размеренную и безопасную семейную жизнь, чем постоянно находиться на «американских горках». Если вам скучно, устраивайте себе отпуск с приключениями. Но скука в семейной жизни точно не станет причиной развода. А вот резкие встряски могут привести семью к распаду.
На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.
Дорогие русские украины! Позволю себе обратиться к вам именно так: ведь ваша страна обошлась России очень дорого, 200 миллиардов долларов только в денежном отношении. Да, я обращаюсь к вам, проклинатели Путина, поносители России, не желающей сию минуту бросаться вам на помощь и равнодушно взирающей на избиение вас хохлонациками.
Вы не сильно обидитесь, если я задам вам вопросы? Сколько воинских частей, отделов СБУ и ВД, администраций находится под вашим прямым контролем? Сколько предприятий, электростанций, центров связи? Почему у вас нет разведки и контрразведки, вертикали административной и военной власти, не поставлены финансы? Почему вы не контролируете границу?
Да, я знаю - вопросы избитые. Как избиты и ваши ответы. У вас нет сил и опыта. У вас нет налаженных каналов взаимодействия с заграничными единомышленниками. Вам всё пришлось делать в спешке, а перечисленное требует месяцев, если не лет… Не спорю и всецело соглашаюсь. Вам нужно было принять решение и начать организовываться. Нелегально, само собой - но кто обещал, что будет легко? Начать с «русской мафии» (помните, в каком качестве начиналась классическая мафия, итальянская?), распространять ползучее влияние на органы регионов, искать спонсоров и соратников в стране и за её пределами, медленно и неторопливо, но терпеливо и настойчиво - чтобы, годы спустя местная власть уже была нашпигована вашими людьми, саботировала расползание украинства, закрывала глаза на ввоз оружия и тренировку боевиков, чтобы проявления свидомизма на ваших землях сделались опасными для здоровья…
Да, на это бы ушли годы. Потому и начинать вам следовало годы назад. Когда? В 90-х, когда Россия была на последнем издыхании, и было ясно, что никто не поможет русским, кроме них самих? Но когда убивали русских в Чечне, вы молчали - ведь то были русские России, а вы не были русскими России.
На рубеже 2000-х, когда было ясно, что России тяжело, но она борется? Но когда убивали русских в Москве, в Буйнакске, в Волгодонске, вы молчали - ведь то были русские России, а вы не были русскими России.
В 2004, когда было ясно, что Россия выстояла, а у вас прозвучал первый звонок - «пророссийский» президент из ваших рядов безвольно, вопреки конституции, уступил власть оранжевому урук-хаю, показав, что он ничтожество, не готовое или не желающее защищать ваши интересы? (Не говорю уже об украинизации, развернувшейся к тому времени вовсю.) Но когда убивали русских детей в Беслане, вы молчали - ведь то были русские России (да и не русские вообще), а вы не были русскими России.
В 2008-м, когда уже было ясно, что Россия выстояла, в состоянии отбиваться сама и не сдаёт своих там, где стоят русские войска, а у вас прозвучал второй звонок - ваше бесноватое правительство помогало грузинским фашистам воевать против России? Но когда убивали русских в Южной Осетии, вы молчали - ведь то были русские России, а вы не были русскими России.
Вы молчали вплоть до третьего звонка, когда-то же самое политическое ничтожество вновь, как 10 лет назад, бестрепетно слило власть - теперь уже откровенным фашистам, готовым проливать кровь. Молчали, глядя на отчаянную борьбу Крыма (а Крым, в отличие от вас, никогда не молчал). Молчали, когда оставалось меньше двух месяцев до Одесской Хатыни и до мариупольского побоища. И только потом, дорогие русские украины, вы вспомнили, что вы тоже русские, и начали чесаться.
Поздно. У вас больше нет этих нужных вам лет.
Вы клянёте Россию за то, что она сегодня молчит, не идёт на помощь русским братьям? А чего вы хотели? Считайте, что «просто русских» в России не осталось. Их всех убили, когда молчали вы, русские украины. Остались только россияне. И сейчас, когда пришли убивать уже вас, вступиться за вас больше некому.
Дорогие русские украины, почему вы не берёте оружие - а если нет оружия, то хотя бы лопату, хотя бы коктейль Молотова, хотя бы начинённые взрывчаткой автомобили - и не идёте в бой, чтобы у фашистов под ногами горела каждая пядь земли, чтобы хоть зубами, из последних сил, дотянуться до горла карателя?
Да, я знаю ваш ответ. У вас семьи, вы не все герои, вы хотите жить, вы не хотите умирать. Но - прикиньте, да? - мы тоже не все герои. У нас тоже семьи. Мы тоже хотим жить. И мы не хотим умирать вместо вас. Неужели мы хотим слишком многого? Неужели больше, чем хотите вы? Оправдываясь за своё многолетнее бездействие, вы взываете к пониманию - поймите же и вы нас. Не говорю «простите»: я знаю, для вас, жителей украины, Россия виновата всегда и во всём - мы уже привыкли жить без вашего прощения.
Но запомните одну вещь, вы, вспомнившие о долге русского мира только под дулом фашистского автомата. В Чечне, в Москве, в Буйнакске, в Волгодонске, в Беслане, в Южной Осетии - мы умирали в одиночку. Сами за себя. Вы за нас умирать не хотели. Не думали даже. Вы были на украине, и вам не было дела до того, что где-то там, в России, умирают русские.
И мы вам теперь ничего не должны.
Новые амазонки отменяются
В начале нынешнего века генетики всего мира стали бить тревогу: деградирует Y-хромосома, которая, собственно, и делает мужчин мужчинами.
Несколько лет назад профессор Дженни Грэйвс из Австралийского национального университета заявила на 15-й Международной конференции по проблемам хромосом, что в ближайшие 10 миллионов лет мужчины как биологический подвид могут исчезнуть. Кстати, некоторые российские генетики оценивали ситуацию еще более пессимистично, предрекая фактическое исчезновение мужчин уже в ближайшие сто лет. По их мнению, женщины в этом случае смогли бы размножаться благодаря партеногенезу. То есть так называемому «девственному размножению», при котором женские половые клетки (яйцеклетки) развиваются во взрослом организме без оплодотворения.
…В школе на уроках биологии нас когда-то учили, что геном человека состоит из 23 пар хромосом. У женщин 23-ю пару составляют две Х-хромосомы, у мужчин - Х-Y хромосомы. Х-хромосома - нормальная, а вот Y - маленькая, как бы недоразвитая, и несет гораздо меньшее число генов.
Встревожило ученых вот что: 300 миллионов лет назад в составе Y-хромосомы было почти полторы тысячи генов; сейчас их не более 90. Для сравнения: в женской хромосоме их примерно 800.
Исследования генетиков продолжались. Результаты опубликованы в авторитетном журнале Nature. Группа авторов под руководством директора Института биомедицинских исследований Дэвида Пейджа сообщила: за последние 6 миллионов лет деградация человеческой Y-хромосомы была минимальной - она не потеряла ни одного гена. А за предыдущие 25 миллионов лет число генов уменьшилось всего на один. Значит, исчезновение сильного пола нам не грозит.
Кстати, известны случаи хромосомной патологии, когда у мужчин обнаруживали не одну, а две и даже три копии Y-хромосомы. Обладателей такого набора отличают асоциальное поведение, немотивированная агрессия, жестокость.
Там чувствам уделяют ноль внимания
По мнению известного социолога и футуролога, доктора исторических наук Игоря Бестужева-Лады, к концу нынешнего века люди станут… киборгами. То есть биологическими организмами, содержащими электронные компоненты. Человеческое тело будет практически неотделимо от компьютера.
А сохранится ли в будущем такой «способ коммуникации», как секс, и если да, то каким он будет?
- Уже сегодня востребован секс по телефону и интернету: стриптизерши в специально оборудованном помещении демонстрируют свои прелести, а клиенты в любой точке земного шара наблюдают это действо на экранах своих мониторов, - говорит Бестужев-Лада. - Девушка слышит клиента и выполняет его команды. Более того, изобретен электронный стимулятор оргазмов, включающий особый костюм для имитации тактильных ощущений. Высокие технологии постепенно заменят сексуального партнера в интимных отношениях. Да и отношений как таковых, похоже, не останется. Будут востребованы стимуляторы мозга. Тем консерваторам, кто не представляет себе секс без второй половинки, придут на помощь роботы.
А как же размножение?
- Дети из пробирок давно не новость, - говорит футуролог, - а любовь наши не такие уж далекие потомки наверняка сочтут иррациональным и потому не эффективным явлением…